Вся деревня вскоре знала про мою вату
АНОНИМНО
Наверное, я злопамятна и не дОлжно зацикливаться на старых обидах, но последние несколько дней колбасит от одного детского воспоминания. Странно, что я только теперь поняла, до какой степени это подло и мерзко было со стороны моей матери. Мне казалось, что уже все мои обиды внутренне пережеваны и отправлены в ту область, которая считается жизненным опытом. Ан нет...
Мне лет 11 или 12. На летние каникулы меня отправляют в деревню к старшей сестре моей матери. Собственно, поездки эти я любила: простор, воздух, речка, вечерние посиделки семьей на крылечке, и можно весь день книжки читать. Но одна пикантность - да простит мне мужская часть группы! - я взрослею и приспосабливаюсь к своей новой, взрослой физиологии. Спрашиваю:
Мам, а как мне там быть?
Попросишь у тёти вату
Я попросила один раз - тётя расспросила, а давно ли со мной такое, как и что. Она не злая, нет. Она добрая, но очень простая сельская женщина. И дочерей у нее нет. И новостей в деревне негусто. И не удивлюсь, если к вечеру о моем состоянии знало полдеревни. Ну, ладно. Она дала мне кусок ваты, а где брать еще, не показала. А дальше просить я уже стеснялась, и она не спрашивала. Я пряталась и пыталась отстирать белье колодезной водой. Как оно выглядело к концу каникул, можете себе представить. Впрочем, остальную одежду я тоже, видимо, порядком застирала.
После моего возвращения в город, в гостях у другой своей сестры, мать в лицах, как анекдот, на публику рассказывала, как распаковывала мою сумку после деревни. Поднятые плечи, картинно приложенная к груди ладонь, вытаращенные глаза:
Достаю и не могу понять: что это за портянка? Ах, да это же ее платье!
Я стою посреди насмешливых взглядов, как истуканчик. Надо сказать, что на тему моего неряшества давно слагались семейные анекдоты и я уже привыкла к их публичным исполнениям. Мне даже в голову не приходило защищаться.
И вот только сейчас вдруг дошло: но меня же НИКТО_НЕ_УЧИЛ стирать. Мы жили в общежитии, с общим душем и горячей водой через газовую колонку. Дети к колонке не допускались, тем более, что она была общей. Как я должна была справиться в той ситуации?
А вата? Ты не могла мне сама положить пару упаковок? Зачем выставлять своего ребенка на посмешище?
И еще вопрос возник. Почему вторая моя тётя, которая растила зацелованную, залюбленную дочку, слушала эти анекдоты? Почему не одергивала мою мать? Она же никогда так со своей дочерью не поступала. Что за властью над умами обладают эти токсы, если даже взрослые не могут им противостоять?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Большинство подростков пугаются и стесняются тех изменений, которые происходят с телом и организмом. В этот период особенно важно, чтобы рядом был понимающий и поддерживающий взрослый. Для девочек особенно важен контакт с мамой.
Конечно, ваша мать вела себя токсично. Вы имеете право обижаться и злиться на нее. Не вините себя за то, что не можете отпустить эту ситуацию — вы не злопамятная. И уже тем более забудьте про всякие «не дОлжно», особенно если речь идет об обиде. То, что вы чувствуете — нормальная реакция на обесценивание и унижения.
То, что делала ваша мать, — обесценивание вашего женского Я и в целом личности. Но, возможно, вы читали мои посты и знаете, что часто токсы навешивают на детей, то что не принимают в себе. Может быть, ваша мать себя считала неряхой? Это не оправдывает ее, но, возможно, поможет вам изменить отношение к ситуации. И еще раз подчеркну: вам не за что себя винить и нечего стыдиться. Как ребенок вы делали максимум, на что хватало тогда ресурсов. А стыдно должно быть матери.
Что касается вашей тети, то нет тут никакого влияния токса на умы. Просто некоторым людям, и часто это родственники токсов, проще закрыть глаза. Они предпочитают «не высовываться», чтобы вдруг и их не зацепило ударной волной токсичности. И с их молчаливого согласия насилие продолжается, они становятся его соучастниками. А еще бывает, что в человеке есть токсичность, но он не выражает ее открыто по отношению к своим близким, но может выразить пассивно в адрес тех, кто менее близок. Мы можем только догадываться, чем обусловлено поведение вашей тети.
Если вы хотите проработать эту ситуацию при помощи психотерапии, то я могу вам помочь. Через EMDR и гипноз эти воспоминания можно сделать просто воспоминаниями. Боль уйдет, останется только факт.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, почему родственники токсов, которые с виду приличные, не заступаются за детей токсов? И должны ли они это делать?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Как понять другого?
«Ты меня не понимаешь», или это мы себя не понимаем? Мне кажется, мы часто задаём такой вопрос.
Непонимание себя, недостаток осмысленности, недовольство собой – это вылезает наружу, когда мы кого-то критикуем, упрекаем. Телепатия не признана психологией, а значит, мы и другие люди не можем читать мысли друг друга. Почему же мы обижаемся, когда кто-то не оправдывает наши ожидания, а точнее не угадывает наши потребности? Вы сами их понимаете? Перед тем как обидеться, вы объяснили, чего хотите и ждете от человека?
Мы реагируем не на поступки людей, а на свою внутреннюю боль. Пора признать это и принять ответственность. В психологии общения есть такая практика: замена «Ты-утверждений» на «Я-высказывания». Что это значит? Это значит, что мы не нападаем на людей, а описываем свои ощущения, чувства, эмоции. Они как лакмусовая бумажка показывают наши больные места, неудовлетворенные потребности.
Схема построения Я-высказывания: «я чувствую …, когда …, я хотел бы ...». Примеры замены выражений в технике «Я-высказывания»:
1. Ты опять опоздал и поднял мне все нервы» – «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, поэтому хочу, чтобы ты звонил мне, если задерживаешься».
2. «Ты не любишь меня» – «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не даришь мне подарков, поэтому я хочу, чтобы ты ухаживал за мной. Такое проявление любви важно для меня».
3. «Ты вечно пропадаешь на работе» – «Я чувствую себя одиноко, когда ты работаешь без выходных, я хотела бы больше времени проводить вместе».
4. «Ты вечно все делаешь мне наперекор, даже не интересуешься моим мнением» – «Когда ты игнорируешь мое мнение, мне кажется, что между нами нет взаимопонимания и взаимоуважения. Не мог бы ты интересоваться моим мнением?».
Можно больше внимания уделить описанию своего состояния, причинам его возникновения. А желание можно высказать в виде просьбы. Это звучит мягче.
Как научиться без агрессии говорить о своих желаниях:
1. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните, чтобы усмирить гнев.
2. Сформулируйте, что вам не нравится. Пока не озвучивайте.
3. Свяжите это со своими потребностями.
4. Скажите о том, что вы хотите получить от человека, в чем нуждаетесь.
Нe упрекайте, просто выразите свое желание, опишите свое состояние и факты. Каждый раз, когда вы захотите на кого-то сорваться, пройдитесь по этим пунктам, загляните внутрь себя. Найдите в себе силы выслушать оппонента, изучите его желания. Суть эмпатии в том, чтобы мы без советов и споров выслушали человека.
Мы ненавидим в окружающих то, что не принимаем в нас самих. Попробуйте каждый день выполнять такое упражнение: анализируйте, за что вы презираете, ненавидите, унижаете других людей. Это есть в вас. Не в прямой форме, а в более сложной.
Ваша задача - найти потребность, боль, неудовлетворенность, с которой связан предмет ненависти. Если вы будете следовать этим подсказкам, то со временем осознанность и внимание к себе, другим станет неотъемлемой частью жизни. Вы почувствуете гармонию, станете счастливы м человеком. Улучшатся ваши отношения с окружающими.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Знакомо?
Можно ли воспитывать родителей и как улучшить свои отношения с ними? S01E05
Возможно ли менять свое общение и взаимодействие с родителями и как при этом оставаться адекватным человеком? Почему жить с родителями до 23 лет — это не ок, и что делать, если вы все-таки продолжаете с ними жить. Как принять своих родителей и как позволить своим родителям принимать вас такими, какие вы есть и избавиться от постоянной травматизации друг друга при общении? Обо всем это и многом другом в новом выпуске подкаста Глубинушка!
00:00 - Вступление
00:50 - Срачи с родителями
2:24 - Когда родители превращаются в детей, а ты — в родителя
4:55 - Про родительские травмы
5:38 - Новый этап в отношениях с родителями
11:08 - Психотерапия отношений с родителями
17:42 - Про желание изменить родителей и доказать им, что они не правы
19:34 - Про раздражение родителей детьми и детьми — родителей
20:30 - Про сепарацию
23:17 - Не заводите детей
23:59 - Почему родители могут воспринимать вас как ребенка даже если вы уже долго живете отдельно друг от друга?
24:50 - Влияние психотерапии на отношения с родителями
26:56 - Когда в тебе не видят взрослого человека
29:01 - Этапы взросления
32:43 - Общение с родителями на равных, как взрослый со взрослыми
34:47 - Позиция обороняющегося ребенка и отношения с самим собой
38:36 - Позиция соглашающегося ребенка
39:57 - Позиция нападающего ребенка и другие способы совладания с родителями
43:14 - Травма отвержения
45:26 - Идеальная дочь и хорошая девочка
49:32 - Как воспитывать своих родителей?
54:17 - Не думать о том, о чем подумают другие люди
56:26 - Испытывать злость — это нормально!
57:17 - Страх отвержения и внутренний критикующий родитель
01:01:18 - Любая эмоция, которую ты испытываешь — это нормально!
01:02:53 - Как спасти свои ресурсы?