Жду новый пост

Серия «Про тупость»

Признайтесь, в детстве вы тоже мечтали научиться летать. Но кто-то просто мечтал, а кто-то был «умненьким» и задолго до всяких коучей жил по принципу «не мечтай, а действуй».

В свои 6 лет я знала два способа взлететь:

1. Прыгнуть откуда-то с высоты, раскинуть руки и планировать

2. Разбежаться, а потом оторвать ноги от земли

Выбрала второй вариант. Тренировочным полигоном стал зал нашей квартиры: около 6 м в длину, у окна — массивный деревянный стол, у стены напротив — диван.

Я натянула спортивный купальник (кажется, я тогда надевала его при любом удобном случае) и стала бегать от стола до дивана в попытке набрать скорость для взлета.

Когда самолетик-Настя достаточно разогнался и примчался к точке «стол», произошла незапланированная стыковка двух передних зубов и столешницы.

Я как-то неуклюже врезалась, прикусила стол, и два зуба остались торчать в нем.

Родители все это время собирались на дачу, им было не до меня слегка. Но после эпического столкновения мама с папой примчались на мой истерический ржач сквозь слезы.

Первый пост на «Пикабу» я написала для «Лиги Тупых» (обожаю это сообщество ❤️), и он был про топографический кретинизм. С одной стороны — штука смешная, с другой — ну как можно запутаться в трёх домах?!

Пару лет назад мой топографический кретинизм опять передал привет.

Друг уехал на несколько дней и попросил кормить его кошку. Я знаю, в каком доме он живёт, но на всякий случай записала адрес и сохранила точные координаты квартиры.

В первый раз пришла без проблем. Нужный дом, нужный подъезд, этаж и квартира, нужная кошка.

Во второй раз случился тупняк (ага, поверила в себя после удачной попытки). Сначала пришла не в тот дом. Ладно, у меня есть оправдание: соседний дом почти 1:1 похож на дом друга. Попыталась открыть подъезд — не получилось, поняла свою ошибку, пошла дальше. Но это ерунда.

Поднялась на этаж, пошла в верном направлении, но ключ не подошёл к замку. Почему?

Правильно, потому что я пыталась вскрыть соседнюю дверь. После второй попытки сделала 2 шага в сторону и (о, чудо) попала в нужную квартиру, к нужной кошке. Покормила, сделала фотку хвостатой для друга:)

Так что если слышите, как кто-то пытается открыть дверь, но никого не ждёте — не спешите пугаться. Возможно, это я опять все перепутала.

Как-то в гостях у знакомых кубинцев ела вкусный рис: с кукурузой, специями всякими. Рецепт плюс-минус запомнила, периодически готовлю.

Вчера решила сделать рис «по-кубински».

Потянулась в шкафчик за специями, а с другой полки прямо в сковородку с рисом упал и просыпался молотый кофе.

Как-то слишком по-кубински получилось 😬

Путать буквы в словах - мое кредо. Или читать, не то, что написано, например, "Апокалипсис" вместо "Алкополис" (*спасибо aviatorch за исправление). Раза три перечитала, и все удивлялась, какое интересное название выбрали для магазина, где алкашка продается.

И, видимо, проблемы по этой части у меня - семейное.

Много лет назад в сильный мороз мама и ее сестра стояли на остановке. Мама решила что-то спросить у рядом стоящего парня (допустим, время узнать). Но вместо нормальной фразы произнесла нечленораздельные звуки (такое бывает, когда мышцы лица замерзают). Парень отшатнулся в сторону.

Мама хотела исправить ситуацию, повторила вопрос - получилось еще хуже, потому что в этот раз к нечленораздельным звукам добавился смех. А если она смеется, то ее не остановить.

От третьей попытки маму "спасла" сестра: увела ее в сторону подъехавшего автобуса. А парень провожал мою неистово хохочущую маму испуганно-недоумевающим взглядом.

Тупящие продавцы на кассах супермаркетов достойны отдельной лиги. Не подумайте, я все понимаю: работка у них адская, не грех и затупить. Но некоторые случаи точно достойны размещения тут.

Так вот... Весна 2019, "Пятёрочка", 9:50 утра, почти пустой зал, тишина, спокойствие.
Взяли какую-то мелочь, идём на кассу. Перед нами один-единственный мужик с полной тележкой крепкого алкоголя.
Кассир пробивает товары, далее диалог:
К.: Документы, пожалуйста
М.: ???...
К.: Без паспорта не могу продать, откуда я знаю, что вы совершеннолетний?
М: Да я 70го года рождения
К.: С 70 - это сколько вам получается? Двадцать...(тут в ее голове пошел сложный вычислительный процесс)
М.: ... Мне почти 50 (прим.: не в обиду мужику, но примерно на столько он и выглядел)
К.: Ааа... Точно?
М.: Точно, точно
После пары недоверительных взглядов она всё-таки поверила, что мужику уже давно все можно, и продала алкоголь.
Наверное, таких комплиментов ему не делали давно)

Было это пару лет назад. В один из предновогодних дней пошла навестить свою тётушку. Домофона у нее нет, поэтому договорились, что позвоню, когда буду у подъезда.

Подхожу к дому, и по удачному стечению обстоятельств дверь оказалась открытой. Поднимаюсь на этаж, подхожу к квартире, стучу. Не открывают. Звоню тёте, говорю, что я у ее двери. Она отвечает, что в подъезд вышла, меня нет.

Ну, бывает, не в тот подъезд зашла. Спускаюсь, захожу в следующий с какими-то местными жителями. История повторяется.

В общем, к своей тётке я попала только с четвертого раза: первые два зашла вообще не в тот дом, а в третий - угадала с домом, но промахнулась с подъездом.

Вся тупость этой истории в том, что живёт она по этому адресу лет десять, и я там бываю часто🤦