Жду новый пост

Серия «Мои командировки»

Эпиграф.

"Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить:

У ней особенная стать -

В Россию можно только верить."

1866 г. Федор Тютчев

Уже много лет живу в Европах. Иногда по долгу службы летаю в Россию на недельку-другую. И вот однажды, в конце нулевых - начале десятых годов, отправился я по служебной необходимости в сопровождении троих немецкоязычных коллег (генерального и двух его замов) по маршруту Дюссельдорф – Москва – Кемерово. Двое из них летели в Россию впервые.

Регистрация и сдача багажа в Дюссельдорфском аэропорту прошла в штатном порядке, без сюрпризов. Милая тётечка, принимавшая багаж, сообщила нам что чемоданы наши отправятся транзитом и мы сможем получить их сразу по прибытию в конечный пункт назначения. Немцы восприняли это как должное, я же несколько удивился такому прогрессу в авиации. И переспросил тётечку: - Точно ли чемоданы полетят до Кемерово? Немцы навострили уши. Она посмотрела на меня как на умалишённого и спросила, не идиот ли я неужели я первый раз путешествую с пересадкой? Мои коллеги покосились на меня с подозрением на мою адекватность, я мило улыбнулся, поблагодарил регистрационную тётку и мы пошли пить пиво в ожидании посадки.

Мои попытки убедить попутчиков в странности ситуации с багажом успехом не увенчались и я попросту заткнулся. Полёт прошёл без эксцессов. Взлёт, бокал вина, недурственный бортпаёк, коньячок, лёгкая дрёма, посадка.

Выходим первыми из ероплана по рукаву, проходим паспортный контроль. У всех визы и документы в порядке, никаких проблем. Шёпотом немцы подначивают друг друга насчёт опечатки в визе и отправки в Сибирь навсегда. Проходим за стойки контроля и по длинному коридору идём в сторону транзитной зоны. На повороте коридора стоит письменный стол и древняя старушка с бейджиком на груди сидит за ним, меланхолично глядя в пространство сквозь бредущих туристов.

Я предлагаю спросить бабульку насчёт багажа, попутчики улыбаются – у тебя бзик, ты и спрашивай, дурачок. Ладно, мы не гордые. Иду к старушке и в нескольких словах описываю ситуацию и спрашиваю касательно транзитного путешествия багажа. Немного знающие русский язык немцы прислушиваются. Бабулька сообщает, что нужно пройти вон туда, спуститься на один этаж, забрать свои сраные чемоданы и идти на регистрацию на стойке внутренних рейсов. Я перевожу ответ. Мои попутчики не верят, я переспрашиваю ещё раз. Ответ тот же: проваливайте, забирайте, регистрируйтесь, скатертью дорога. Перевожу снова.

Немцы в ахуе начинают возмущаться, чё за гонево, нам в Германии сказали, нам в Германии обещали, нам в Германии объяснили, в Германии, в Германии...

Не знаю, какую часть из их реплик бабка поняла, но она посмотрела на генерального как Ленин на буржуазию, и на хорошем английском громко и чётко сказала: THIS IS RUSSIA BABY! Челюсть у генерального отвисла до пупа, мы все дружно прошли „вон туда“ и указанным маршрутом отправились выполнять инструкции старой калоши...

С тех пор, если возникают сомнения в каких либо вопросах на российском рынке или в логике поступков контрагентов, заказывающих продукцию на фирму „Пупкин“ и оплачивающую от фирмы „Залупкин“, в здравомыслии требований учреждений или чиновников предоставить уму непостижимую доверенность, выданную генеральному на право представлять генерального, то в качестве всеобъемлющего аргумента кем либо из нас четверых используется волшебная фраза „ THIS IS RUSSIA BABY! “. После этого все вопросы снимаются и требования выполняются.

Не нужно больше пояснять генеральному причину, по которой у него запрашивают идиотские документы вроде четырежды заверенной копии паспорта. Достаточно простого: „THIS IS RUSSIA BABY! “.

Дочитавшим – респект, подписчикам – пионерский салют, коль не понравилось - пардон.

P.S. Пост был написан не в целях разжигания или дискредитации, а для демонстрации разницы в менталитете.

В начале века, когда был я молод, строен и безбашен решило руководство моей фирмы продолжить экспансию. Поскольку на восточном направлении мы уже давно и плодотворно работали с Россией и Китаем, выбор пал на Монголию. По всей видимости, все сведения о Монгольской народной республике были почерпнуты Генеральным из Википедии, которая не стеснялась на описание подземных богатств страны: золото, уголь, алмазы, минералы. Разве что месторождений гамбургеров не было. Или может ещё геологи найти не успели.

Поскольку монгольский на фирме никто не знал было принято решение отправить знающего русский язык величайшего специалиста всех времён и народов, то бишь меня и знающего английский и немецкий менеджера по продажам. По мнению руководства – должно хватить для разведывательно-дипломатической миссии. «...Там в Улан-Баторе должна будет скоро проходить выставка по нашей тематике, как раз и поглядите что к чему... Возьмёте с собой проспекты, сувенирку и фотоаппараты. Пяти дней должно хватить. Времени до вылета ещё много, успеете подготовиться. Вылет послезавтра, в 9 утра. В понедельник анализ рынка должен быть у меня на столе. Чао, монгольские разведчики...». С этим напутствием мы и отчалили готовиться к турне.

Моя бризантно-осколочная жена-холерик, услыхав свежую новость пришла просто в неописуемый восторг. Слова её радости от неожиданной командировки я, как воспитанный людьми человек, цитировать не стану. Скажу лишь что они шли от самого сердца – не каждой поди выпадает шанс неожиданно остаться на неделю одной, с маленьким ребёнком, в чужой стране. Но я с достоинством и молча выслушал её слова поддержки, и приступил к упаковке чемодана. Не отпиздила – и то славно. Костюм, туфли и всё необходимое для путешествия через пол-мира было подготовлено и следующим ранним утром моя половинка помахала мне платочком вслед, цедя сквозь зубы пожелания приятного полёта.

Полёт прошёл без особых осложнений. Пересадка в Пекине, от великолепия аэропорта которого я чуть не истёк слюной и слезами. Прибытие в Улаан-Баатар,где небольшой аэропорт начала века напомнил мне старый одесский аэропорт. Такси, предоставленное гостиницей доставило нас к месту дислокации. Поскольку на дворе был уже вечер, рекогносцировку на местности решили проводить с утра. Поужинали и в люльку.

После завтрака мы вызвали с рецепшена такси (по-русски) и выдвинулись за город, к месту проведения открывающейся завтра выставки. Посмотрели выставленное снаружи, прошвырнулись по полуготовым стендам. Приняли решение посвятить текущий день осмотру города и кулинарных достопримечательностей. И вот тут возникла некоторая заминка. Уехать было не на чем, автобус начинал курсировать в дни выставки, такси в окресностях не наблюдалось. После перебора всех вариантов было принято решение пройти километр до трассы и ловить машину до гостиницы.

На фото – выставочный павильон посреди степи.

И естественно удача в какой-то мере улыбнулась нам. Ну или злобно ухмыльнулась. Красный микроавтобус - ровесник Революции тормознул рядом с нами. Мой отважный коллега храбро спрятался за моей спиной и предоставил право общения с потомком Чингиз-хана мне. И естественно я не посрамил чести бывалого путешественника.

Я продемонстрировал водителю пятидолларовую купюру, показал пальцем на горизонт и заорал на чистом монгольском- Отель Рамада! Рамада! Рамада! Улаанбаатар! Рамада! Рамада! Отель! Охреневший от моих языковых познаний сын степей кивнул и призывно махнул рукой. Я ещё раз добился подтверждения суммы и направления и мы забрались в грузовой отсек этой адской колесницы. Поскольку в этом, не побоюсь сказать, транспортном средстве сиденья отсутствовали совершенно, мы уселись на ящики из-под бананов, но с макаронами и крупами, которые степняк вёз в свою юрту.

Дьявольская тачанка стартанула с места как болид и набрала сотку примерно за полторы секунды. Мы оба провалились жопами в ящики с макаронами, выбрались оттуда, присели на корточки и приготовились в вылету через лобовое стекло при первом же торможении. Полагаю, в тот день Один не был намерен призвать нас в свои чертоги на пир героев. Но судя по всему, водитель реактивной «Антилопы-Гну» этого не знал и пытался максимально быстро доставить нас в Вальхаллу.

В подобной гонке мне не доводилось участвовать ни разу до сего дня, Дня Страха . Вероятно, нас преследовали демоны, которых видел только погонщик этой шайтан-арбы. На бешенной скорости мы домчались до стоящих впереди других участников движения. Не теряя темпа наша повозка Ужаса выскочила на обочину и погнала дальше. Наконец мы домчались до стоящих впереди других обочечников. Но это не смутило монгольского Флеша и лёгким движением руля он вынес сатанинский болид с обочины в степь, по которой и помчал дальше словно легконогий сайгак.

Тот факт, что мы не орали от ужаса и не обоссались можно объяснить лишь параличом голосовых связок и сфинктеров на фоне эмоционального потрясения и ахуя среднего уровня. Лишь перед самым въездом в город сын Тенгри вывел свою таратайку на обочину, а затем на полупустую дорогу. В качестве моральной компенсации в пределах города мы ехали с соблюдением всех правил дорожного движения и сигналов светофоров, что позволило нам немного успокоиться и убедиться в сухости штанов.

По приезду в гостиницу мы сразу помчались в бар за жидким успокоительным и поклялись больше никогда в жизни не ездить по Монголии с частными извозчиками. Чтоб они всрались, сволочи!

Следующее испытание, которому периодически подвергался мой многострадальный мозг – наружные надписи. Первые дни создавалось ощущение наркотического трипа. Или плохого комикса. Все надписи на кирилице. Увидет и прочёл совершенно автоматически. Некоторые слова были понятны и ясны как на фото. Некоторые, как на том же фото вгоняли в задумчивость и попытки осознать прочитанное.

Но подавляющая часть прочитанных вывесок и надписей оставляла ощущение нереальности. После этого уже ни Беларусь, ни Болгария не могли меня удивить своими вывесками.

Кто таков этот гагнуур - даже гипотез не имею.

На фото – перечень остановок городского автобуса.

Будь я помоложе и попридурочней, я может быть и отважился сгонять в Зах. Или в какой нибудь Хавдар. Хотя некоторые утверждают что я иногда являюсь живым воплощением придурковатости, могу заявить что это клевета. В противном случае я бы до сих пор тусил в какой-нибудь Захе.

Третий эпизод, выжженый в моём мозгу – день вылета.

Как водится, мы сдали комнаты в отеле и заблаговременно отправились в аэропорт. Регистрация, дюти-фри. Но, к нашему удивлению, посадка постоянно откладывалась. Затем объявили что никто никуда не летит. На возмущённые вопли толпы горе-путешественников аэротётка порекомендовала выйти наружу и посмотреть на погоду. Молодыми сайгаками мы помчались к выходу и охренели.

Песчаная буря.

Мельчайшая, дисперсная пыль, несомая горячим ветром. Вздохнуть невозможно, глаза сразу забиваются пылью. Полёты отменяются, все самолёты остаются до завтра на земле. „Приходите завтра, на сегодня приём окончен. Идите нахуй с миром. Кто ночует в аэропорту на полу получит в качестве приза стакан воды. “ – всё, что могли сказать на стойке регистрации. Нам вызвали такси. Минут через 15, обмотав голову тряпками из чемоданов как заправские моджахеды, мы выползли наружу, влезли в такси и помчались обратно в гостиницу.

Там нас обрадовали, они мол ещё нихера не начинали уборку и мы можем занять наши прежние комнаты. Алилуйя! К удивлению, в самом городе никакой песчаной бури не наблюдалось, что открывало возможность пошляться по улицам. Мы умылись, переоделись и побрели осматривать окрестности, читать вывески, похожие на шифровки из Центра и искать магниты на холодильник. Приключения на сегодня закончились.

Обратный полёт не заслуживает отдельного описания. Просто полёт. Но всё закончилось хорошо, дома меня приняли с распростёртыми объятиями. Я выковырял из ушей песок, прицепил на холодильник очередной магнит и в понедельник вышел на работу. Генеральный почитал отчёты и вычеркнул на пару десятилетий Монголию из списка возможных направлений экспансии.

Очередная миссия закончилась. Впечатления остались.

ПыСы. Дочитавшим в качестве бонуса фото площади Сухэ-Батору. Очень красивая площадь.

Было это в начале нулевых. Меня, тогда ещё молодого и красивого, отправили по служебной необходимости в Кузбасс, в Новокузнецк. Там в шахте вышел из строя некий агрегат, в составе которого была небольшая фиговина, которую изготавливало наше предприятие. Была созвана комиссия для выявления причин и в силу обстоятельств меня отправили туда в качестве представителя. Теорию я знал неплохо, оплату предложили достойную и я отправился туда на три дня.

Прилетел после обеда, такси, гостиница. К делам приступать лишь завтра и я вышел пошастать по городу. Первое, что прямо бросилось в глаза – огромное количество мужиков с накрашенными глазами. Тьфу, думаю, прям гомосятина сплошная. Стыдобища! Причём здоровенные мужики, никаких ужимок и прочего, а глаза подведены прям как у продажных женщин. Сплошная пидарасня в огромных количествах. Каждый третий! Процент просто зашкаливал! Я с охреневшим видом пялился на всё это непотребство и держал булки крепко сжатыми.

На следующий день отправился в шахту. Проходная, раздевалка, выданное чистое бельё, роба, каска с фонариком, спасатель на одном боку, батарея на другом. Несколько часов работы комиссии в добывающем забое, похожем на прихожую ада. Подъём наверх, душевая, отмывание от угольной пыли, въевшейся в лицо и руки, переодевание в своё, подпись протокола, обед и свободен.

Приезжаю в гостиницу, поднимаюсь в номер и мимоходом гляжу в зеркало. Оттуда на меня пялится красавчик с накрашенными глазами. И тут до меня доходит, что это не гомосеки шастают по городу, а я – придурок пялюсь в зеркало на свои глаза со въевшейся по контуру угольной пылью. Ибо если всё тело и лицо можно отшкрябать мочалкой и мылом, то глаза не сильно и отмоешь. Только если целенаправленно и долго тереть и мылить. У меня это заняло минут 20 и закончилось чистыми, хоть и красными глазами. Но если так отмывать каждый день – да ну его на хер!

Оставшееся время я погулял по этому прекрасному городу с уважением глядя на настоящих мужиков-шахтёров с подведённой угольной пылью глазами. И ощущение своего долбоебизма вспоминаю до сих пор.

P.S. Фотографии- первые попавшиеся шахтёры из интернета для примера.

Преамбула. Служба бортового питания Аэрофлота позволяет за двое суток перед полётом заказать ботовое питание в соответствии со своими религиозными убеждениями. Я, как человек не очень религиозный, но много летающий и любящий вкусно поесть периодически пользуюсь данным сервисом для некоторого разнообразия меню. Вместо классических «Курица с рисом» и «Рыба с пюре» довольно неплохо попробовать индийскую, кошерную или халяльную кухню. Интересно, необычно и вкусно.
Фабула. Действующие лица: Пассажир, Стюардесса Д., Стюардесса А.В очередной раз лечу Аэрофлотом в славный город Новокузнецк. Как пассажир, пользующийся предоставленным сервисом услугами и имеющий некоторые предпочтения в еде, я в течении отведённого времени позвонил на «горячую линию» Аэрофлота и заказал специальное бортовое питание, приготовленное в соответствии с религиозными требованиями. В данном случае – мусульманское меню, хотя я ни разу не мусульманин.
Полёт начался как обычно, без особенностей. В течении первого часа полёта я обратился к стюардессе Д. с небольшой просьбой. В силу некоторых причин мне неприятно, когда в мой обед справа и слева смотрят посторонние мне люди, желающие удовлетворить своё любопытство видом необычного питания в цветной коробочке. Поскольку питание заказано не для возбуждения любопытства или зависти окружающих, а для наслаждения поеданием сего, я всегда прошу персонал позволить мне съесть заказанное бортовое питание в кухонном помещении, естественно, тогда, когда это будет удобно стюардессам. Я понимаю, что это не совсем соответствует внутренним правилам для сотрудников, но практически всегда персонал многих авиакомпаний входил в моё положение и позволял быстро и без любопытных глаз поесть бортовое питание в кухне лайнера. Именно об этом я и попросил стюардессу Д. Как я понял, она обсудила данную просьбу со старшей стюардессой и затем ответила положительно на мою просьбу, т.е. после раздачи бортового питания остальным пассажирам и окончания активности в кухонном отсеке мне сообщат и позволят там поесть заказанное питание, не будоража пассажиров необычным пайком.
Я терпеливо дождался окончания принятия пищи остальными пассажирами, сбора посуды и раздачи напитков. Затем стюардесса Д. подошла ко мне и сообщила о том, что на непродолжительный период времени я могу посетить кухонный отсек и съесть моё бортпитание. Полон благодарности и в предвкушении долгожданного ужина я отправился следом за ней. В кухонном отсеке меня посадили на откидной стул и выдали коробку и горячий судок с питанием. Я уже собрал слюни и приготовился распечатать коробку с питанием, но не успел даже и этого. В отсек влетела бортпроводница А. и с яростным блеском очей и грозными выражениями «...посторонний в отсеке...», «...оставьте и выйдите...», «...идите на своё место...» вышвырнула меня их отсека. Я слегка охренел ибо не привык к такому обращению, но вступать в схватку за порцию, на которую сия стюардесса положила глаз, не посчитал правильным во время полёта, ибо начинать конфликт на борту летящего судна было бы небезопасно и чревато. Учитывая тот факт, что сия сюардесса появилась следом за мной в течении полминуты, могу сделать вывод что интересная разноцветная, вкусно пахнущая коробочка с неизвестным содержимым приглянулась ей, а появление прожорливого пассажира, способного утащить коробочку в планы не входило. Пришлось отнять и его выгнать...
Я в охреневшем состоянии вернулся на своё место. Спустя минуту подошла бортпроводница Д. с извинениями. Я ей чётко ответил, что её вины в этом нет, это же не она отняла у меня еду, поэтому извинения не принимаются, ибо они принесены невиновными в инциденте. Не знаю, кем и на каких основаниях стюардесса А. себя считает в экипаже, но явно не простой бортпроводницей. Простая бортпроводница не стала бы вести себя настолько нагло, отобрав питание у пассажира, а потом заставив других извиняться за себя. Результатом всего этого стало испорченное настроение и поиск банкомата и заведения общественного питания. В шесть утра! В Новокузнецке! Впрочем, это уже совсем другая охренительная история...
По прилёту мною была отправлена претензия в Аэрофлот с просьбой разъяснить ситуацию и вернуть уплаченные деньги за отнятое питание. Ибо я его оплатил, но не получил. Не думаю, что эти деньги спасли бы «отца русской демократии», просто это стало делом принципа, т.к. деньги заплатил – нихрена не получил.
Через неделю пришёл ответ от Аэрофлота. Несмотря на моё ожидание стандартной отписки, результат меня несколько удивил. Мне сообщили, что никаких нарушении не обнаружено и стюардесса А. действовала строго по инструкции. Посему, иди на хер, дорогой пассажир, деньги заплатил и помалкивай. Я не совсем понял какие именно инструкции требуют отъёма еды и рекомендуют оставлять пассажира голодным, но нахожу это выполненным изящно, в славных традициях советского Аэрофлота. Впрочем, смею надеяться что вкусовые качества питания стоили затраченных А. на банальный гоп-стоп усилий. А может быть питание было некачественным и мужественная стюардесса сожрала его, приняв весь удар на себя? Может она просто решила уберечь мою жирную тушку от лишних и ненужных калорий? Или питание пошло в фонд голодающих стюардесс, которых злобная авиакомпания лишает крошки хлеба во время полёта? Что же, в таком случае мои претензии несправедливы и отважная стюардесса заслуживает премии, грамоты и усиленного служебного пайка.
P.S. Написано не для плюсов, а от злости и чувства оплёванности.
P.P.S. В следующий раз возьму с собой в полёт ведро куриных ножек из КФС. Надеюсь, голодные стюардессы не отнимут...