Серия «Дневник. Взять себя в руки и выбраться к мечтам.»

Это как зыбучие пески, я не ощущаю порой, от чего отталкиваться. У меня даже нет четко стремления драться за свою жизнь.

Фрустрация, скованность. При этом я смотрю сколько я потратил за прошлый месяц - и я потратил уйму денег. Но живу как в тюрьме, собственной тюрьме.

Даже рассказать - могут и не поверить. Я всю весну жил в общаге, там было как в тюрьме или дурдоме, я спал в общей комнате с солдатами, с военными, как в казарме. Я уже не выдерживал, купил палатку, договорился и поставил во дворе, спал при +8

В итоге снял квартиру

Но такую, где соседа сверху тошнит каждый день. Какой-то ливанец, и снова как тюрьма. Ощущение что, что не сделаешь все беспллезнль

Сегодня я впервые дожился до комментариев на ютубе "кринж" и "угарный додик". Все потому что я стал выкладывать на ютубе свои видосы.

Больше же это все. Как вы живете? Как вы это все вывозите, а?

Смотрю я в телеграм чатики, а там фестиваль от некой Л. А это самая Л, с которой очень некрасивая история вышла.

И не понятно кто виноват вобще в этой истории, я, она, или кто?

Думаю тебе, дорогой зритель, ничего не понятно да? Ну как будто бы мне понятно, как вобще все это могло произойти. И теперь я смотрю как на прошлую жизнь, как на какой-то сон, эмблему их фестиваля - его же мы делали вместе с Л.

И почему вот так вот все произошло. Так внутри больно от этого всего. Мог бы сейчас с ними движевать.

бооольно

Я в итоге возможно все таки останусь тут жить в этой квартире? Я получается все таки буду снимать оба жилья, и квартиру и общежитие? Это невыносимо, Леша, это - невыносимо!

Только что приходила хозяйка квартиры, такая супер лояльная, все можно тут выбраться, все можно переклеивать. И я ее слушал, кивал, слушал. И был таким супер "хорошим мальчиком", ну я умею таким быть да.

Но мне было трудное ее слушать, и вобще все это - это опять не то что я хочу, я вновь как обычно притворяюсь.

Я больше на ее внучку поглядывал, и я видел в ней совсем еще ребенка. Хотя когда она пришла в прошлый раз, то она была похоже с макияжем, и она выглядела как маленькая принцесса, очень привлекательная была, я аж удивляюсь насколько она сегодня была иной. Видимо без своей бабушке она мнит себя совсем взрослой.

Впрочем, я отвлекаюсь. Вот она пришла в гости, и я в очередной раз осознаю, что ведь все в этом мире так просто - общаться с людьми, ходить в гости. Но я в каких-то дебрях нахожусь, в изоляции, в каком-то своем "подземелье подсознании".

Я вобще очень редко ходил к кому-то в гости, и редко ко мне ходили в гости. Я когда встречаюсь с людьми то зачастую в напряжении, стрессую.

А ведь все так просто.

Оооой, голова моя кругом идет, от всех этих внутренних колебаний.

Я прямо сейчас же в квартире, тут есть интернет, возможность работать. Надо работать, в любом случае надо работать над проектом, а когда есть вдохновение - то и на канал записывать видосы. И может быть уже в этом месяце все поменяется.

Аааахххх

Я хочу написать, что эмоционально я боюсь, что "меня будут ругать" тут в пикабу, что я снова пишу свои переживания, и свои жалобы.

Хотя интеллектуально я понимаю, что мои посты не нарушают никакие правила, и если тут будут комментарии - то это в каком-то роде успех поста, поскольку к нему будет внимания.

А худшее - это ведь равнодушие, если пост привлекает внимание, то означает, что он имеет на это право.

Но эмоционально мне кажется, что все пикабу закроется, вывесят банер, мол, "Леша опять ноет, это невозможно терпеть, пикабу закрыто", и даже правительство всех стран соберут срочное собрание ООН чтобы наложить вето на мое нытье.

Вот такие эмоционально у меня ощущения. Мне с одной стороны очень хочется комментарий и этих рейтингов, а с другой стороны увидев новый комментарий, я весь внутренне сжимаюсь, ожидая что там будет сообщение модератора - "ой, ну все, Леша, это уже перебор с жалобами, твой аккаунт заблокирован".