Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Понял, что у меня "замечательные" соседи.
К сути: моя сеть WI-FI без пароля и называется "NeZhalko". 100Mb/sec. Но роутер чего-то заглючил на балконе и предложил доступные сети в округе. Внимание, названия ЗАПАРОЛЕННЫХ сетей:
"SASAMBA"
"XRENBAM"
"HUISOSITE"
"HALYAVINET"
"IDINAHUI"
Как бы и не очень хотелось - глюк был около минуты всего, но задумался)
Фары еще светят и я вижу как из под капота идет дым. Зажигание выключить не смогли и никто не знает где у соболя рычаг открывания капота. Льется где-то над ухом вода, с неба дождь, дышать тяжело от бензина и режет глаза, о Господи это же бензин льется. Кто-то принес топор чтобы открыть капот, кто-то радуется что есть огнетушитель и им залили бензин. Нам на земле дышать стало вообще нечем. Мне принесли зонт и плед. Человек передо мной в крови и неестественной позе. Я не должна ему ничего, но уйти я не могу. До приезда скорой ему не нужно шевелиться. И он даже может говорить, значит нельзя чтобы он потерял сознание и я говорю, говорю...
Слышу как пытаются открыть вторую машину, она тоже в тотал. Там люди и они живы. Вижу людей которые раскидывают мусор и регулируют движение. Кто-то ищет инструмент, кто-то вызвал пожарку.
Кто-то бегает со смартфоном, видимо по кайфу это мессиво.
Почему произошло это ДТП? Потому что водитель в дождь по мокрой дороге летел на красный свет.
Я это видела. Я была в следующей машине.
Знаете почему аварии будут происходить снова и снова? Потому все мы сами их провоцируем.
В первые минуты каждый из присутствующих точно знал, что во второй машине все пьяны.
Рен тв изначально осветило события не верно. Теперь в пабликах говорят о том, что пьяны были только пассажиры. А водитель газели ехал на красный.
И если мы не сможем доказать кто виноват. Этот водитель останется в строю.
В машине водителя (он в больнице) был регистратор. Там много чего было, чего не стало, но это не важно. Важно что нет карты с записью с регистратора.
Человек забравший его, я обращаюсь к тебе.
Взывать к твоей совести и чувствам сострадания не буду. Твоя мораль другая, мне неприятна, но жить с этим тебе.
Ты ведь не случайно в эту погоду в это время там оказался. Ты ведь ехал в одной из машин.
И в этот раз тебе повезло. Машина, наверняка доехала, ты жив и здоров и даже сможешь еще этим летом поехать на море и содержать семью.
В моей машине была девочка, недавно ей исполнилось 2года. Она учится говорить, любит рисовать и кататься на самокате.
Но ее могло бы не быть. окажись мы на этом перекрестке раньше.
И твоих близких может не стать, если запись с регистратора не найдется и эта девушка выйдя из больницы сядет за руль.
Если конечно это не дело рук пассажиров "синего" авто.
В общем все пока плохо.
Регистратор не нужен. Нужна запись.
Пришли мне ее на почту и больше вообще никаких к тебе вопросов.
Показания свидетелей ясной картины не дают.
Поэтому товарищи прошу поддержки.
Машин было много. Речь о Каширке в ночь с воскресенья на понедельник.
Может кто-то еще имеет запись. И просто не знает куда обратиться. Предоставить ее можно в гаи. Можно мне 9 6 4 7 7 1 О 9 11 гав майл . ру
Рейтинг не нужен. Комментарии добавляю.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ну что ж, rebyatishki, итс тайм ту плэй.
Когда разговор заходит про дизайн, то все сразу себе представляют эдакую богемную вагину, которая сидит, блять, за своим ебучим макбуком и хуярит картиночки для всяких там богатеньких папенек. И сия картина возникает перед глазами не просто так.
Главная причина – богемные вагины с макбуком, которые нихуя кроме картинок ебашить не умеют. Да еще и такое говно наблюют, что потом прорабы в ахуях бегают по психбольницам и лечатся после реализации их пизданутых больных душеизливаний в сраных скоросшивателях с грифом "Дизайн-проект студии бла бла бла".
Уебищный образ дизайнера подкрепляется абсолютной невменяемостью подавляющего большинства последних. Их тонкие душевные организации не могут понять, на кой хуй нужно давать отступы в минимум 10 см от стены при проектировании безразмерных черновых квартир, ибо в жизни, блять, не видели как монтируют гипсокартон.
Однако дизайн – это пиздатая хуйня. Но для того, чтобы понять, насколько это круто, необходимо вникнуть в это самое по самые помидоры. Итак, что ж такое дизайн, как его едят, че ваще за хуйня, Давид, я в компьютере, спаси меня, срочно звони в госдеп!!!!
Дизайн – это вам не хуй собачий
Начнем с основ. Дизайн – это:
1. Решение проблемы/задачи
2. Решение эстетичное
3. Решение функциональное
4. Решение выгодное
Если один из пунктов отсутствует – это не дизайн, а а какое-то говно. "Красиво" – это, мягко говоря, недостаточно. Разберем все это говно на основе примитивного дизайна квартиры.
Стандартная хуйня девочки-дизайнера – это сделать уси-пусечную картинку в сраном 3-дэ-максе и показать клиенту. Эта пиздень не думает про правила разводки канализации, не думает про трассы коммуникаций, не думает про блядскую высоту выключателей – ваще нихуя. В итоге клиент получает не более, чем тампон Клары Делавин: баба хоть и красивая, но ни капли смысла из этого не высосать. Оказывается потом, что раковину невозможно установить именно в той точке, которая имеется на картинке, ибо придется либо выход трубы канализации выводить на высоту 4-х метров, либо надо устанавливать ебучий говнонасос. Потом оказывается, что в размерах санузла не учтена трасса водопровода, из-за чего приходится хуярить уродские короба. Позже всплывает, что она въебала в интерьер квартиры эконом-класса гипсовые светильники, которые потом восьмью слоями шпатлевки не вывести в плоскость потолка горе-работникам со шпателями stayer – короче полный пиздец.
Это все происходит по причине долбоебизма дизайнера, выращенного на почве бездарности, анти-квалификации и непрофпригодности.
Любая задача должна рассматриваться целиком и полностью. Если мы создаем дизайн фонарного столба, то должны изучить все процессы от литья форм, сборки и установки до будущей эксплуатации.
Хороший дизайнер крайне тонко понимает, о чем болит голова у людей. И тут вступает еще один важный нюанс дизайна. Дизайн – это про людей. Проблема (или задача) всегда тесно связана с человеком, который будет в будущем пользоваться сим творением. И посему, необходимо крайне ахуенно разбираться в человеке и как личности, и как биологической единице, и как социальной твари. Вот почему нужно понимать, например, как устроен человеческий глаз: как воспринимаются цвета, как воспринимаются материалы, как воспринимаются комбинации тех или иных элементов.
Палеонтология и дизайн
Аки пласты земных пород могут рассказать об изменениях за миллионы лет, так и анализируя все, что создавалось человеком ранее, можно сделать выводы, как менялись предпочтения. Дизайн развивался постепенно, переходя от колхозной хуеты к человеческим переживаниям. Мы ведь до сих пор помним, какие заборчики считались "царскими" 30 лет назад и сегодня. Точно также мы помним эти уебищные пятиэтажки вчера и сегодня.
Дизайнер сегодня обязан намного больше уделять внимания к устройству мозга человека, чем когда-либо еще. Чем лучше понимаешь хомо сапиенс, тем выше вероятность создать нечто супер-клевое.
Как делать-то, йопта?
Есть простой способ осознать принцип работы дизайнера. Представим задачу: подобрать максимально удобную высоту и расположение выключателя в квартире. Вам нужно подойти к комнате, открыть дверь, включить свет, закрыть дверь. И, собсна, как этот процесс пройти максимально быстро с мнимумом дискомфорта? Вуаля. Вот так должен работать дизайн.
Если вы не будете максимально подробно представлять себе весь процесс эксплуатации очередной гениальной приблуды, то никогда в жизни, блять, не создадите ничего толкового. Если ебануть все стены, полы, потолки и мебель в своей квартире в белый и то поймете, что ваше цветовое решение – говно собачье и в этом антураже жить невозможно.
Однако я ранее предупредил: задачу надо рассматривать в целом. Те ебучие гипсовые светильники может на рендерах-то и вглядят ахуенно, но вот их монтаж – это пиздец задача, которая противоречит уровню квалификации рабочих, хуярящих ремонты эконом-класса. Дизайн требует ограничений и посему необходимо задачу рассматривать с момента создания до эксплуатации.
И вот тут SURPRISE MOTHER FUCKER! Это ничем не отличается от старого как мир принципа решения любых задач:
1. Собрать всю информацию.
2. Проанализировать.
3. Принять решение.
4. Нести ответственность.
Если у меня провалилась крыша, я могу скотчем заклеить дыру, да вот в будущем это приведет к печальным последствиям. Посему вспомним про пункт "Решение должно быть выгодным".
Теперь сложные примеры. Если мы решили открыть гипермаркет "Магнит", то лучшее решение – это металлический ангар с бетонными полами. Нас не интересует гипсокартон Кнауф, нас не интересует сусальное золото и даже макбуки. Нам нужно открыть дискаунтер, чтобы все это строительство не ушло в цену товара. И напротив, если мы строим эксклюзивный особняк, то мы никогда, блять, не будем юзать говеный утеплитель в кровле. Задача должна рассматриваться целиком и полностью. Иногда уродливое решение – самое верное, и это тоже работа дизайнера: ебануть, например, проект быстровозводимого дешевого ангара.
ТЫ ЧЕ ЕБАНУЛСЯ?! Я ЮЛИЙ ЦЕЗЫРЬ ЧТОБ ВО ВСЕМ РАЗБИРАТЬСЯ ЧТО ЛЕ?!
Для этого и существуют дизайн-студии. Помимо дизайнеров там сидят и архитекторы, и специалисты по инженерке, и визуализаторы, и мамка моей бывшей и куча ваще разных непонятных ребят. Посему, дизайн не есть простая работа, ребятишки. Для голубознательных будет весьма интересно почитать на сайте Лебедева в разделе промышленного дизайна процесс создания того или иного объекта, например. Тогда на пошышечки можно будет понять, что дизайн – это не картинки рисовать.
Я в ахуе
Это еще что. В прошлом посте ("Что мы проглядели и что делать?") я говорил, что мир меняется и меняется очень быстро. Если раньше дизайн "рисовали" вручную, то сегодня многие процессы выполняются различными плагинами, скриптами, макросами и т.д. Никто не хуярит в редакторе каждый отдельный элемент ламината – как минимум, юзают FloorGenerator, например, который автоматически генерирует напольную поверхность. В том же посте я рассказывал про такую програмулину, как Rhino, к которой имеется прикольная приблуда – Grasshopper. И эти вещи позволяют создавать различные интерьерчики, скамеечки, светильнички и прочую хуету с помощью алгоритмов, которые, йопта, требуют как дружбы с программированием, так и с математикой. В скором времени без навыков программирования дизайнерам будет, мягко говоря, сложно.
Но хуй вам в глотку, если подумаете сказать, что какой-то бесплатный редактор а-ля SketchUp – удел нищих долбоебов. Любой абсолютно графический редактор – это ссаный инструмент. Как-то я помогал ребяткам с дизайн-проектом для одной конторки, так там так дико ахуели с рисованных маркерами черновиков и набросков интерьера, что весь проект предоставлялся исключительно в данном формате, хотя дизайнер ахуенски ебашила и в графических редакторах. И был также абсолютно противоположный пример, когда гениальный и хитрый поц тупо написал скрипт, который автоматом выдавал готовые шаблоны, на которые затрачивалось в 12-15 раз меньше времени, чем у его конкурентов.
Посему нехуй в мотыге искать лопату. Инструмент есть инструмент и не от слова "кушать".
Итого
Дизайн – крайне ахуенная штука. Внимательный читатель заметит, что принципы дизайна мало чем отличаются от принципов ведения бизнеса, поэтому неудивительно, что многие гении [хуй там] маркетинга придумали фразу "дизайн-подход в ведении бизнеса". Более того, в любой созидательной деятельности человека принципы неизменны и крутятся вокруг одних и тех же понятий: скелет один, а мясо разное.
Посему разочаруйтесь уже в жизни, ведь ничего нового под солнцем не видно. Пора хуярить и созидать.
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Мне заказали картинку для обложки романа в серии ужасов, и я, в рамках ТЗ, постарался как мог.
В итоге книга вышла в печать. Приятное чувство - видеть свою работу в продаже на твёрдых обложках.
Пост для моей чёртовой дюжины подписчиков))
Экспорт сала с Украины по итогам прошедшего года упал на 98%, сообщает Business Views со ссылкой на данные государственной фискальной службы.
Согласно информации ведомства, в 2013 году сумма экспорта продукта с территории Украины составила $7,74 миллиона, в 2016-м — $0,088 миллиона.
Как сообщается, причина спада экспорта заключается в отказе России и Молдавии закупать продукт.
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8...
Поздравляю. Осталась одна надежда на последнее "достояние страны" - безвизовый "проституткопровод" Украина-Европа.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Во вторник, 1 августа, группа Mash в "ВКонтакте" выложила видео с громким названием:"Жители Обнинска ищут догхантершу, травящую собак".
https://vk.com/videos-112510789?q=%D0%96%D0%B8%D1%82%D0%B5%D...
В Обнинске Калужской области местные жители ведут поиски неизвестной, которая травит собак. Камера видеонаблюдения сняла, как девушка выходит из автомобиля, держа что-то в руках. Впрочем, процесса раскладывания отравы не видно. Далее в объективе видеокамеры - собака, которая бьется в конвульсиях. Прохожие пытаются спасти животное, но оно все равно погибает.
В последнее время в Обнинске участились случаи смертельного отравления собак, так что дама на видео, судя по всему, является главной подозреваемой.
Видеороликом уже заинтересовались полицейские. По данному факту проводится проверка. Обращались ли к правоохранителям владельцы погибших собак, пока неизвестно.
http://novovest.ru/kaluga/2017/08/01/402361-v-obninske-ischu...
http://www.kaluga-poisk.ru/novosti-kaluga/proisshestviya/v-o...
