Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Наблюдаю за маленькими рысятами из окна у себя на работе

Наш офис в Тусоне (штат Аризона) почти всю неделю наблюдал за этими малышами, которее вместе с мамой поселились прямо за окном. Вот вид с моего стола. Вот такие кисы у нас здесь водятся

  •  
  • 160
  •  

Обычно не лезу, но больно понравилось...

Обычно не лезу, но больно понравилось...
  •  
  • 264
  •  

Минутка будущего

Представь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86, звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу: "Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечаться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пузырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!".
Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5.
Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!".
И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.".
Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой.
Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару.
Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить.
Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным.
Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..

  •  
  • 651
  •  

Изобретение целлюлита.

Забавно, но факт – по результатам опроса, проведённого в США, большинство американок убеждено, что целлюлит — заболевание. Немудрено, ведь бесконечные рекламы в ТВ обещают «исцеление» и «излечение» – значит болезнь! Более того, всяческие специалисты в рекламных статьях пугают, что целлюлит — это токсины и проблемы с лимфатической системой.

Какова же история этого изобретённого «заболевания» и как началась истерия вокруг целлюлита?

Целлюлит «открыл» в XIX веке французский врач, но он не называл его заболеванием, а просто «состоянием кожи» и считал, что это – нормальное явление. В 1920-х французские доктора придумали слэнговое название – «апельсиновая кожа», опять же не имея в виду, что это – патология.

И так продолжалось до 1973 года пока владелица косметического салона в Нью-Йорке Николь Ронсард не написала книжку о целлюлите — страшных буграх на коже. Чудесным образом в это же время появилась книжка доктора Аткинсона о его волшебной диете и таким образом Ронсард и Аткинс спелись в стройный хор. Аткинс привлекал своими статьями клиентов для Ронсард, Ронсард воспевала диету Аткинса. Вслед за этим появились и другие доктора с теориями одна страшнее другой. Эти двое даже придумали теорию, что целлюлитные ткани заражены токсинами. И хотя медицинские тесты это опровергли, эта утка популярна до сих пор.

Всё это было широко известно, но пока в узких кругах – ещё в 1980-х многие признанные кинокрасавицы щеголяли в фильмах 2-й стадией целлюлита и никто не считал это безобразным.

Изменилось всё в конце 1980-х, когда косметический бизнес понял, что целлюлит — золотая шахта для добычи денег. В книгах, журналах, газетах и на телевидении объявилась целая куча статей со страшилками и тут же рекламы с готовым решением – кремы и таблетки от целлюлита и чудесные процедуры вроде лазерной хирургии. В середине 1990-х, когда началась некая стагнация доходов, косметические фирмы изобрели «скрытый целлюлит», то есть если сжать кожу и увидите некие следы, значит у вас скрытый целлюлит! Доходы опять резво поползли вверх – ещё бы! Даже у женщин, активно занимающихся спортом и прекрасно выглядящих, есть скрытый целлюлит – ведь он диагностирован у 98 % женщин!

К 2009 году доходы косметических компаний от целлюлита только в США составили минимально 3 миллиарда долларов.

Ну а их таблетки и кремы – подумайте логически, неужели бы дамы побогаче платили за дорогие инъекции, массажи и лазерную терапию если бы кремы действовали? Да ни в коем случае! Даже французские законы запрещают название «анти-целлюлитный крем» как не соответствующий действительности. Но корпорации не унывают – они придумывают новые и новые способы впаривания товара. Одна фирма даже объявила, что её крем блокирует Alpha 2 и NPY рецепторы, которые ответственны за производство клеток целлюлита. Что это означает – не знает ни один доктор…

Что же делать милым дамам? Выбросить чудо-кремы против целлюлита, здорово питаться и заниматься спортом. И поменьше выискивать с микроскопом бугорки на коже, а жить счастливо.

Изобретение целлюлита. Целлюлит, Из сети, Не мое, Интересное, Хочу все знать
Показать полностью 1
  •  
  • 251
  •  

Призывная комиссия Геленджика и "мастер-класс" призывника по общению с ней.

  •  
  • 63
  •  

Лаконичные бисерные работы прекрасных Мастериц.

в

Инста рукодельницы: @Gellanova (Пикабу подтверждает, что есть тут участница с таким же именем, но не знаю она это или нет))

Лаконичные бисерные работы прекрасных Мастериц. Бисер, Не мое, Рукоделие без процесса, Длиннопост

Инста рукодельницы: @natalia_lipatnikova_

Показать полностью 3
  •  
  • 37
  •  

Они старались. Наверное...

Несколько месяцев назад в жилом доме в Мурманске рванул газ. Здание более-менее уцелело и его решили восстановить. Во всяком случае именно это власти Мурманской области пообещали жильцам. В общем, прошло время и сделано...

Они старались. Наверное... Не мое, Новости, Длиннопост, Мурманск, Дом
Они старались. Наверное... Не мое, Новости, Длиннопост, Мурманск, Дом
Показать полностью 2
  •  
  • 3226
  •  

Лего-самоделка. Корабль " Destiny's Bounty ". Быстрая сборка.

в

Апгрейд набора The NINJAGO MOVIE 70618 Destiny's Bounty

  •  
  • 28
  •  

Надо взять на заметку)

Необьяснимы наши желания. Срочную служил в мотострелковой дивизии. И как воспоминание об этом была прихоть - иметь дома армейскую каску. Зачем?Не знаю... Хотел и все.Еду из Нижнего. По обочинам распродают армейское имущество.Вот она красавица!Каска!И недорого. Купил. Еду. Она лежит на пассажирском сиденье.Свисток. Инспектор ДПС показывает палочкой. Стоять.Паркую Вольво S.80. И... надеваю каску. Пусть тоже полюбуется на такую красоту.У инспектора глаза, как блюдца.- Что то случилось?- Война в Сирии, капитан...- Счастливого пути....В следующий раз куплю противогаз. Недорого же…(c)

  •  
  • 32
  •  

Пельменей не было...

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки-уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.
После фильма, вернувшись в батарею, узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела: я был последний, кто смог. Муку было решено на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2х2 метра. Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной. Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет!) вечером по пути в туалет был выловлен ст.лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой. Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли.
Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ: не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе. На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо, спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили, что это поклёп! А нам не верили!!!».
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!

  •  
  • 157
  •  

Удивительные фотографии

в
Удивительные фотографии Фото на тапок, Не мое, Ого!, Вау, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 103
  •  

Главное, не в леопардовых лосинах

Главное, не в леопардовых лосинах
  •  
  • 35
  •  

Почти получилось

Есть у меня знакомый. Живет в москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдает мне ценные вещи и деньги на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришел одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришел он в тапках) Так банально он еще не палился)

  •  
  • 7186
  •  

Журнал «Новости Космонавтики» прекращает своё существование

Журнал «Новости Космонавтики» прекращает своё существование Habrahabr, Россия, Космонавтика, Рогозин, Картинка с текстом, Не мое, Журнал, Закрытие

Просто хороший журнал по космонавтике России сейчас НЕ НУЖЕН. Более того, он ей ОПАСЕН. Потому что нельзя сейчас говорить по вторую японскую Хаябусу, готовящуюся к посадке на астероид, когда со своими межпланетниками полная хуябуса… Нельзя говорить о частых запусках многоразовых ступеней Фалкона-9, потому что в России их нет. Нельзя говорить об американских супертяжах, потому что в России про них пустой треп. Нельзя говорить про китайские лунники, которых в России нет. Нельзя говорить про новые американские космические корабли, потому что от российской «Федерации» есть только название. И так за какую тему не возьмись – все ожидаемые космические события в ближайшие годы будут американскими, европейскими, китайскими, японскими.


Источник - https://habr.com/post/420969/

  •  
  • 27
  •  

Слабоумие и отвага

Слабоумие и отвага Микроволновка, Взрыв, Слабоумие и отвага, Не мое

via интернет

Слабоумие и отвага Микроволновка, Взрыв, Слабоумие и отвага, Не мое
  •  
  • 39
  •  

Основы удачного брака

Основы удачного брака Не мое, Брак, Мужчины и женщины, Юмор, Картинка с текстом, Из сети

БМ молчал

  •  
  • 61
  •  

Вы замечали??

Если из уличных объявлений убрать номера телефонов и добавить восклицательные знаки, то получатся либералистически-капиталистические лозунги?

Работа студентам! Квартиры под ключ! Отдых 24 часа!

  •  
  • 32
  •  

Очень личные истории из соцсетей

Существует множество историй, как татуировки мешают личной жизни, мешают работать, жить. Но на мою проблему ответа нет. Моей личной жизни мешает отсутствие татуировок. Давно уже не видел девушек без них. И ладно, мне это не важно, но что я слышу в ответ: "У тебя что, нет тату? Тебе 35 лет, взрослый мужик!" Вот реально, который случай уже. Просят показать татушку или показывают свою и спрашивают, где моя, а то её не видно. Узнав, что её нет, мрачнеют.


* * *

Летом с двоюродной сестрой жили в деревне, было нам лет пять. Очень не любили есть щи, но дедушка говорил нам, что у нас титьки не вырастут, если щи не будем есть, и обещал проверить. После обеда щупал наши пупырышки и говорил, что титьки у нас подросли. Мы, счастливые и сытые, убегали на улицу. Потом грудь у обеих выросла до третьего размера, деда вспоминаем с теплотой, детской травмы нет.


* * *

Бесит, когда человек не умеет слушать. Ты только начинаешь что-то рассказывать, а он уже перебивает, и начинается: "А у меня… А я…" На каждую твою историю у него окажется история покруче, которую он торопится рассказать, не слушая тебя. То есть он даже не пытается сделать вид, что ему интересно, а лишь хочет говорить сам. Эй, дай мне сказать, я же только что тебя выслушала!


* * *

Переехала в Москву из сибирского городка. На второй год жизни в столице карта метро у меня была в голове со всеми пересадками и названиями. Могла легко назвать даже время следования от точки А до точки Б. Сейчас три года как езжу на машине, и теперь у меня в голове карта города со всеми развязками и съездами. Могу рассказать, как куда ехать и после какой вывески повернуть. Куда применить этот несомненный талант — не знаю, поэтому просто помогаю всем спрашивающим.


* * *

Как-то с лучшим другом смотрели комедию, где пара решила пожениться, только чтобы получить кучу подарков и денег на свадьбу. И мы решили сделать так же. Накопления были небольшие, и на них мы сыграли свадьбу. Скромную, без ведущих и прочих мелочей в загородном доме его родителей. Решили развестись через пару месяцев "брака". В итоге уже пятый год живём вместе, планируем детей. Пошутили, блин.


* * *

Идём с дочкой по рынку. Женщина продаёт сумки, перешитые из старых джинсов. Думаю, симпатичные, может взять. И вдруг дочка задумчиво изрекает: "Сколько жопок побывало в этих сумках…" Не купила.


* * *

У меня явный недостаток секса. На днях ехала в такси. С того момента, как села в такси, поняла, что безумно хочу водителя. Сногсшибательный запах парфюма, свежая машина, сексуальный голос молодого красивого парня... Он оставил мне свою визитку. Была бы посмелее, то предложила бы поехать в отель или бар сразу после райда. Как жаль, что я не такая.


* * *

"Ты будешь брать с собой какую-нибудь игрушку? Я возьму", — сказала мне по телефону подруга перед совместной поездкой в дом отдыха. "Игрушку?" — удивилась я, но всё же упаковала плюшевого мишку, с которым люблю спать. Но ещё больше удивилась подруга, когда в номере я достала своего медведя, а она — вибратор.


* * *

Всегда была замкнутым ребёнком. И вот мне 20 лет, пора что-то решать с этим. Начала раскрепощаться с помощью обнажённого позирования фотографам (съёмки топлес, арт-ню) и художникам в институтах. Сработало! Теперь я могу свободно общаться с людьми, но только когда голая.


* * *

Моя суперспособность — знать, когда мужчина дрочит, думая обо мне. В эти моменты у меня начинают гореть ноги выше колена. Проверено на практике. Когда ноги горят, я предполагаю, кто это может делать. Несколько раз спрашивала и проверяла (если взаимоотношения располагали к таким разговорам), тем самым подтверждая свои подозрения.


* * *

Был 2000-й год. Двоюродную сестру каждое лето отправляли из Москвы к нам на юг к бабушке. Мы хорошо общались и часто проводили время вместе. Как-то раз она говорит: "Скоро месячные, надо специальные трусы достать". Я подумала, нифига они в Москве зажрались, трусы специальные придумали, резиновые что ли. — Это какие? — спрашиваю. — Старые, — отвечает она.


* * *

Не могу пить никакой алкоголь, кроме пива. Обожаю его и вкус, и запах. И как же задрали те, кто вечно говорит: "Как можно пить пиво, ты же девушка!" Вы мне лучше покажите, где на пиве написано "строго для мужчин". Ты же леди, лучше винца возьми, какое тебе пиво!


* * *

Недавно наблюдала, как какой-то парень подбежал и выдернул из рук у девушки телефон, по которому она разговаривала. Она бросилась его догонять. Удирая, воришка решил перебежать на другую сторону дороги, но его сбила машина. Движение встало, а девушка равнодушно прошла мимо лежащей на асфальте жертвы ДТП, подобрала свой телефон и пошла дальше, не оборачиваясь.


* * *

У меня какой-то "короткий" мочевой канал и, если возникает нужда, долго не могу терпеть, писаюсь немного. Врачи разводят руками. У меня большая машина, на пожарный случай сзади держу стаканы из Мака или пластиковые для пива. В них удобно писать. Однажды договорилась встретиться с подругой, приехала раньше и решила заехать на мойку. Получив машину обратно, осматриваю коврики и замечаю сзади стакан с мочой, оставленный накануне по дороге с дачи. Было неописуемо стыдно((


* * *

Работала в парфюмерно-косметической сфере. Начальница заставляла перепечатывать наклейки с просрочкой. В основном это была элитная косметика, которая сразу же ставилась на полки с новым сроком годности. И никто за пять лет моей работы так и не был пойман…


***

На первом курсе снимала комнату у бабушки вместе с одногруппницей. У девчонки этой была фантастическая особенность молниеносно ходить в туалет. Серьезно, только дверь закрыла — уже выходит. Я бы только шпингалет за это время закрыть успела. Я думала, может, это я копуша, но нет. Консилиум из однокурсниц, с которыми сталкивались в институтском сортире между парами, тоже многократно оценил диковинку. До сих пор думаю: ну вот как? Может, она во времени перемещалась…


***

Моя семья никогда не была богатой, а когда отец ушёл, оборвав связи со всеми, кого он знал, — нам с матерью стало ещё тяжелее. В один день услышал звонок в дверь, ребенком боялся подходить к дверям в эти моменты после нескольких визитов сомнительных личностей, пытающихся зайти в дом хитростью или угрозами мелкому мне. Как оказалось, к нам пришли бывшие друзья моего отца вместе с сумкой, набитой едой. Стыдно, что полчаса не пускал людей, которые пытались помочь нам в трудное время.


***

Расстались с парнем после просмотра фильма "Судный день". По сюжету правительство США легализует все виды преступлений (включая убийство) на одну ночь. Главный герой впустил в свой дом спасавшегося от убийц мужчину. В результате всю семью чуть не убили. И когда я спросила, выпустил бы он в дом беглеца, он ответил, что ВПУСТИЛ БЫ. В дом, где наши дети и мы. Жаркие споры, ссоры, разговоры о моральных нормах. Расстались в ту ночь. Судную для наших отношений.


***

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.


***

Бабушка у нас очень невежливая и колкая на язычок. Сестра болела анорексией, вследствие чего стала абсолютным дистрофиком. Это было многие годы. Путём госпитализаций, психиатров, каких-то профилактик, черта лысого и прочих, она постепенно пошла на поправку. Сначала каждому грамму радовались, спустя два года килограммы восстановились, но психика слабая ещё. И тут бабушка на даче как ляпнет сестре: "Ой, а бока уже ух, и ляжки вон толще, чем у сестры". Всё насмарку. Сестра в загоне. У нас нет сил.


***

Год назад захотела я выучить корейский. Зажглась идеей, нашла преподавателя и погрузилась в процесс. Отношение окружающих к моему увлечению внезапно было негативным. Начиная от родственников до знакомых я слышала: «Зачем тебе это?! Деньги девать некуда?», «Ну, развлекайся, пока детей нет», — комментарий от лучшей подруги-лингвиста: «Пфф, я думала ты что-то нормальное учишь». Сейчас я ещё пошла на курсы вокала. Никому не говорю, так как предвижу, что эта новость вызовет ещё больше непонимания.


***

В районе во дворе стоит вросший в землю и покрытый пылью новенький Хёндай NF. Многие облизываются на него, оставляют записки с предложениями купить, ищут хозяев. Мало кто знает, что в этой машине три года назад наркоманы убили таксиста. Молодой парень работал на заводе, а ночью бомбил на кредитной тачке. Если внимательно посмотреть в салон, там до сих пор видны бурые пятна крови. Наркоманы сидят, машину нашли и вернули родным. Обезумевшие от горя родители уехали в другой город, бросив автомобиль.


***

По приколу прошла генетический тест и выяснила, что я 100% европеоид без примеси других рас вообще (таких на земле меньше 1%), с высокой толерантностью ко многим токсинам. В довесок ко внешности: натуральная блондинка с зелёными глазами, невероятный иммунитет, высокий болевой порог, выносливость, полное отсутствие аллергий и наследственных заболеваний. Идеальный генофонд. Бонусом — ненужная для эволюции генеалогия с примесью русского и европейского дворянства. Вот только я совсем не хочу детей.


***

Муж рассказывал, что в детстве у его бабушки была кошка. Взяли они ее котёнком. Шерсть длинная, котёнок красивый. Летом у кошки начали появляться колтуны, и бабушка решила их состричь. Подняла хвост, смотрит — последний колтун остался, тянется к нему, а кошка, учуяв неладное, стала брыкаться и вырываться, поцарапала бабушку и убежала. Её поймали, внимательно посмотрели и только потом поняли, что у них далеко не Мурка, а Мурчик.


***

Нашли повешенного в лесу, вызвали полицию, висит высоко. Здоровый полицай как мишка пытался вскарабкаться на дерево. Неудача. Снять не получается. Без вариантов меня, девчушку 45 кило, усадили на плечи, и я перерезала верёвку. Кому бы не рассказала, боятся и не решились бы, но в тот момент я поняла — бояться надо живых, а не мёртвых.


***

Конец 80-х, начало 90-х, мне три-четыре года. Куча бразильских сериалов. Насмотревшись "Рабыни Изауры", я надевала мамину яркую юбку, подвязывала её бантиком и гуляла по подъезду в образе. Все соседи веселились. А ещё лазила в мамину шкатулку с бижутерией и ждала, когда "мне достанется наследство". Что его получают после смерти собственника, естественно, не знала. Бабушка, услышав однажды, что я мечтаю о "наследстве", посмеялась и купила мне розовые бусы. Я была счастлива!


***

Хуже свекрови только мама свекрови. Решили с мужем съездить в Китай. Возмущения бабушки не было придела о том, что и ограбят, и убьют. Настаивала, чтоб муж оставил номер отеля, где мы остановимся, чтобы она звонила и знала, как там её внук (мужу 29 годиков). На резонный ответ, что как она позвонит, если там все на китайском говорят, а она не знает и английского, нашла через знакомых гастарбайтера-китайца, чтоб переводил. Телефон так и не оставили.


***

Я девушка, но не делю работу на мужскую и женскую: помогаю мужу делать ремонт, чинить машину, неплохо зарабатываю. И как же меня бесят люди, которые говорят: "Не делай мужскую работу, а то в мужика превратишься". Отвечаю им, что жду этого момента с нетерпением)


***

Молодой человек абсолютно не умеет говорить слово "нет". Он неплохо зарабатывает, друзей нет, но бесит, когда появляются из ниоткуда старые знакомые "псевдодрузья" и начинают у него занимать деньги. Причём, не отдавая, человек может ещё раз занять и так до бесконечности. Или когда просто разводят его сходить в бар, по счету платит мой всё равно, а "НЕТ" мы не умеем говорить.


***

Четыре года назад развелся с женой, у нас была дочка. При разводе жена отжала у меня квартиру, ну и машину я ей оставил. Свидания с дочкой всячески ограничивала. А когда я услышал, как моя дочь называет ее нового молодого человека папой, просто выгорел и решил исчезнуть для них. Просто тупо продолжал перечислять алименты четыре года. Недавно купил новую квартиру и, пока там идет ремонт, вернулся в старую. Заявилась моя бывшая жена и говорит, что хочет все начать сначала. Просто молча закрыл перед ней дверь...

Показать полностью
  •  
  • 28
  •  

Почему бы и нет.

в
Почему бы и нет.
  •  
  • 54
  •  

Кошачий рестлинг

Домашний рысь Артемий любит свою маленькую подругу короткошерстную кошечку Ники. Постоянно борются. Артемий играет в поддавки, разрешает котенку себя "победить"

  •  
  • 87
  •