На правах представителя столь нелюбимой на пикабу профессии - психолога - попробую все-таки ответить, а то уже второй пост на эту тему (хоть и, чую, огребу, но желание никуда не денешь).
Психологи не против брака, а очень даже ЗА. Но иногда с дохлой лошади лучше все же слезть. Лично у меня (не скажу за всех коллег, методичек на этот счет много и ни одной, так сказать, «централизованной») есть 2 критерия, по которым я сужу, жизнеспособны отношения или нет:
1) Диалог - если диалог хоть какой-то есть, то ок. Если диалога нет или кто-то из партнеров уходит из/от диалога (хлопание дверьми, блокировка в мессенджерах, манипуляции вместо разговора и т.д.), то любая, даже самая незначительная проблема автоматом переходит в разряд нерешаемых и может служить поводом для разрыва отношений. А проблем в жизни и тем более в отношениях с два товарных поезда. Пары с шансами на «долго и счастливо» щелкают их, как семечки. А если, например, кто-то из-за незакрытого тюбика с зубной пастой уходит из дома, то пусть лучше идет, так правда будет лучше обоим
2) Взаимоуважение - это больше про то, а как собственно этот диалог вести. В идеале партнеры должны иметь право и возможность беспрепятственно говорить о своих желаниях и учитывать потребности и ограничения друг друга. Например:
- Я бы хотел, чтобы когда я прихожу с работы, меня дома ждал ужин
- Понимаю твое желание, я бы тоже хотела чувствовать себя супер-хозяйкой, но у меня не всегда хватает сил и времени, чтобы его готовить
- Понимаю, в принципе я могу приготовить один-два ужина в неделю, но не больше
- Это здорово. А можем 1 или 2 раза в неделю заказывать доставку еды на дом? В остальные дни я приготовлю ужин без проблем
- Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по дому. Мне в принципе не сложно, но мне грустно, когда я это все делаю одна. Особенно я устаю от мытья посуды
- Понимаю тебя. Но я много работаю и у меня не остается времени и сил на что-то еще
- Но это в будни. А в выходные ты успеваешь отдохнуть?
- В принципе, да, в субботу если получается выспаться, я могу с помочь с посудой
- Тогда ты не против, если посуда будет копиться с ужина четверга, постоит пятницу, а в субботу вся достанется тебе?
- Да, хорошо, я готов на это, чтобы тебе не было так грустно
Видите? Есть взаимное уважение потребностей друг друга, столкновение с ограничениями и поиск точек, где из можно соприкоснуть. Скажете, что это просто компромисс? Вообще-то не совсем, но здесь важно то, что никто не оспаривает потребность другого, не обесценивает ее, но и свои тоже не сдает. По сути только так и возможно удовлетворение потребностей на взаимной основе. Поэтому это важная «переговорная» позиция.
Тут можно открыть секрет - это одна и та же пара. Рассказать, как у них диалог (а диалог у них все-таки был) строился, когда они пришли на первый прием? А примерно так:
- Я прихожу с работы и дома вечно не хер жрать! И эта лежит в телефоне вся вечно! Инстаграм, вотсап, вайлдберриз, тик-ток - все! Зато замуж, говорит, хочу! Да как, блять, жениться то на тебе! Ты ж нихрена не делаешь!
- Ты охуел? Козлина! Я, блять, тоже работаю
- Херли ты там работаешь? На полдня ушла-пришла в салон свой сраный. Ты там ничего тяжелее ножниц не держишь за весь день
- Да? Полдня на ногах, домой приходишь и еще полдня на ногах стирка, уборка, посуда эта ебучая
- Хуль ты там стираешь? Машинка стирает
- А уборка? А посуда? Ты же не помогаешь нифига! Ты можешь, блять, свой сраный чай пить из одной кружки, а не брать каждый раз новую?
- Ебать, я чай, оказывается, не так пью. В нем, блять, все дело!
Ну и так далее. Большинство из вас скажет, что дело труба и этим двум проще расстаться. Психолог же видит, что:
- взаимоуважение хромает: потребности друг друга не видят и обесценивают
- но есть главное - чувства друг к другу (иначе таких эмоций не было бы, просто разошлись бы молча, проклиная друг друга, и все, а так ругаются - значит есть стремление отношения таки сохранить, потому что у обоих конфликт, в первую очередь внутренний: уйти или остаться?)
И мы работаем. Учимся уважать потребности друг друга, а не спорить с ними. И учимся говорить «Я». «Я хочу» или «я не хочу», «я чувствую» или «я не чувствую», «мне важно» или «мне не важно», «я могу» или «я не могу» и т.д. Это как раз то, что всех так раздражает. Но это важно. Это пипец как важно - научиться говорить «Я». Зачем? Чтобы перестать говорить «ТЫ». Ведь все просто:
- когда говоришь «я хочу», а не «ты козел/овца, ты не делаешь», ты обозначаешь свое желание, а не перекладываешь ответственность на другого
- когда говоришь «мне нужно», а не «ты должен/должна», ты формируешь свою потребность, а не перекладываешь на другого свои ожидания
- когда ты говоришь «мне важно», а не «ты хочешь какую-то фигню», ты обозначаешь свои приоритеты, а не обесцениваешь чужие
И так далее. И тут вы говорите, что на выходе получаются эгоисты. Но нет. Потому что то, как мы относимся к своим потребностям и к своему «Я», так же мы начинаем относиться и к чужому «Я». С таким же уважением и к личности, и к границам, и к потребностям. Страдают от этого только, например, манипуляторы, которые бесятся, что не могут общаться с такими людьми. Ну не могут манипуляторы общаться методом слов изо рта говорить прямо, чего они хотят. А с людьми с проработанной «Я-позицией» по-другому не получится. Или говори четко, честно и прямо, чего ты хочешь, или всё, пока, держись там.
Еще сложно людям с пустотой внутри. Когда хочется душевного тепла, заботы и понимания. И они начинают, например: «Слушай, пойдем бухнем?», а им отвечают: «Не, мне завтра на работу с утра». Что в ответ? Правильно: «Ну и иди ты в пень, нужен ты мне больно». Сагрессировал, обиделся, «меня никто не любит, пойду я на болото…» и вот это вот все. Если бы была привычка говорить «Я», то это было бы: «Что-то мне грустно». И дальше уже вопрос: «А почему?» и пошел хоть какой-то процесс или попытка осознанности происходящего, а не заливание непоняток с собой бухлом.
В общем, если подытожить, говорить «Я» надо, чтобы не говорить «ТЫ». И это не только про желания, но и про ответственность. Да, бывают эгоисты и нарциссы, которые зациклены на «Я» и только в позитивном ключе. Но они просто недоделали работу. А кто-то ее еще даже не начинал и живет ради кого-то, кто вечно во всем виноват.
И да, если вернуться к той самой паре… В чем разница между двумя приведенными диалогами? В их случае это два месяца терапии раз в неделю, смеялись втроем уже на третьей консультации. Ну или можно потратить год-два-пять-десять на еблю мозгов друг-другу, но это уже личные эротические предпочтения)
