Анонимные наркоманы

Всем привет! Я выздоравливающая наркоманка . Сходила к психиатру. Прописали фенибут по три раза в день 2 штуки. Зодомакс на ночь и диазепам по две в день. Было ли у кого-то что-то похожее? Поможет ли мне это и возможно ли будет слезть после?Были ли у кого-то подобные случаи! Стоит ли вообще это пить?

Друзья, публикую вопрос, ответ на который не смог мне дать мой психолог (хотя он прорабатывает мои детские травмы и он не по части отношений, работает больше с детьми)

История следующая. Буду честен перед вами в этом вопросе. Расстался с девушкой. Да горько, да обидно. Убиваюсь? еще как! Но жив, здоров, руки на себя накладывать не собираюсь. Не буду говорить что все было отлично, мы все живые люди и так или иначе обижаем друг друга, это естественный процесс - идеальных нет. Она попалась мне очень травмированной. Очень. Не будем вдаваться в детали, прошлые отношения были ужасны, для нее это триггер, но и хорошего в них было достаточно. Для этой девушку я не жалел ничего. Я активно инвестировал в наше будущее потому-что она была моим компасом, который направил меня в нужное русло. В последние 2 месяца перед разрывом, я потерял работу. Долго приходили отказы на собеседованиях и я немного закрылся в себе из-за этого. Она буквально говорила мне что счастлива со мной, что я именно тот человек. Делал по мере возможности все, чтобы ее жизнь стала комфортной. Ремонт в комнате, собаку завели, по театрам и выставках ходили (последнее было обоюдно). Поддерживал ее в спорте, когда не получалось у нее. Но когда мы разошлись, оказывается: мне не верили с самого начала, что я ее е знаю, она не смогла за больше года отношений доверить прикосновения, врала про низкое либидо, начала догму о том, почему он в бывшим видела ОПОРУ. "Чувак повесил ей люстру в комнате, знал как накормить с ее диагнозами". (А я так просто шутка, работая су-шефом стоял у плиты каждый раз больше часу чтобы выдумать что-то от чего она словит вау эффект). Что со мной она всегда чувствовала себя одиноко, хотя я уважал ее личное пространство, ценил ее зону комфорта и не лез к ней когда она этого не хотела. Мне есть над чем самому поработать. Я врал ей, но ложь была в мелочах (мол, собаку кормил - кормил, а почему корм не тронут? - скандал, истерика). Иногда был чрезмерно настойчив в интиме ( но тут судите сами, секс есть секс к 25 годам ничего такого не вижу в этом, насилием подчеркну - не занимался, старался делать все красиво и нежно как в кино). Иногда не хотел говорить о проблемах в отношениях, потому что боялся осуждения, обиды. Все потихоньку копилось. В один момент мне пишут смс "я хочу разойтись". Вечером я пишу "а тебе не кажется это все ошибкой?" да, договорились, встретились. Но диалога не было. У меня было месево в башке. Спустя пару дней мне срывает башню, я пишу ей километровые тексты с призывом одуматься и вспомнить все хорошее, дарю подарки от которых у нее "отвращение". Косячу по страшному, был в плену эмоционального опьянения. Я не осознано начал напоминать сколько я в это вложился (деньги не считал, просто начал пояснять за то, сколько и как часто мы куда-то ходили, платил в 99% - я, это было для меня важно - джентельмен епта). Она сказала что влюбилась в образ мальчика играющего в театре, и читающего стихи. Важное уточнение, она согласилась выйти за меня. Говорила многим что я тот самый. Хвасталась в сторис моими работа кулинарными для нее. Насыщение отношений было очень хорошим, оба кайфовали. Теперь разрыв. Принятие. Хочу вернуть даже после этого да? - да. Это знакомый и родной человек, все тот же путеводный компас. Могу ли я начать новую жизнь без нее и с кем то еще - тоже да. И теперь я хочу понять, ее столь решительное НЕТ - это эмоции из-за проблем за последние пару месяцев. Или все таки что-то еще. Не могу просто сложить все факты, что человек жил, радовался, согласилась выйти за меня, выбрала платье и где будет церемония, как будет проходить - а теперь ничего.

“Мне жутко больно вспоминать, как он меня обижал, это ужасный триггер, но он и хорошего много сделал. И тебе надо понять, что совершенно неважно на самом деле, что я чувствую к нему, важен мой выбор. Я четко и осознанно выбрала тебя,ты ничего с этим не сделаешь, ты меня уже не отговоришь, я вижу в тебе хорошего и доброго человека, и как бы ты не старался, ты будешь меня обижать, а я буду тебя, просто потому что мы живые люди и невозможно сделать все идеально.” ее цитата за 3-4 месяца до разрыва

Давайте посмотрим на механизм работы Треугольника Карпмана в ситуации домашнего насилия:

Со стороны Маша и Паша выглядели идеальной парой. Однако, Паша периодически избивал Машу. Иногда, Маша "била" его в ответ (н.п. физически или словами). Всё начиналось с ссоры. Паша доходил до крайней степени ярости (роль "агрессор" в Треугольнике Карпмана), Маша была в ужасе от этого и собиралась уйти от него, в очередной раз (роль "жертва" в Треугольнике Карпмана). Паша боялся, что Маша уйдёт и начинал вести себя как расстроенный, обиженный и покинутый ребёнок; он избивал Машу, считая себя при этом жертвой несправедливого обращения, считая что Маша "не права". Когда вновь избитая Маша уже не имела ни физических ни моральных сил уходить, Паша начинал рыдать, причитать и извиняться, умолять о прощении, обещать что такого больше не повториться. Паша в этот момент переходил в роль "спасателя"( по Треугольнику Карпмана), он становился "спасателем" Маши, потому что она нуждалась в помощи и поддержке (т.к. её "избил любимый мужчина"). Потом Паша демонстрировал беспомощность, злость на себя и тревогу (переходил в роль "жертвы"), а Маша теперь уже утешала его, поддерживала, уверяла что всё будет хорошо (переходила в роль его "спасателя"). В конце концов они оба успокаивались и чувствовали, что их духовная связь стала ещё крепче.
Маша испытывала стыд за своё поведение, потому что понимала, что ей нельзя оставаться с Пашей вместе (это опасно для неё), и в то же время не могла уйти, потому что любила Пашу и боялась, что он без неё не справится, надеялась что он изменится.

Суть в том, что человек принимая на себя роль "жертвы" (по разным причинам, обычно связано с воспитанием, из детства) всегда находит для себя человека, который берёт на себя роль его "спасателя", так и стартует спектакль под названием Драматический Треугольник Карпмана.
Человек, привыкший строить "треугольники" во взаимоотношениях со всеми людьми, (роли "жертва", "спасатель" и "агрессор" динамично сменяются в его поведении) бесконечно страдает сам и втягивает в это всё новых и новых "жертв". Однако, выйти из треугольника Карпмана достаточно просто, хоть и поначалу кажется нелегко.

В первую очередь нужно признаться себе, что мы способны выбирать как реагировать на поведение людей и на разные ситуации; что наша призма восприятия реальности искажена и требует трансформации. Мы в состоянии взять на себя ответственность за то, что происходит с нами в нашей жизни, взаимодействии с другими людьми, за свои эмоции, за свой комфорт и счастье. У нас достаточно сил стать "спасателем" для самого себя. Никто не придёт вас спасать. Это жестокая иллюзия.

Я сама много раз переживала опыт созависимых отношений, в силу своего воспитания. Возвращалась в больные отношения вновь и вновь, надеясь на лучшее. Я чувствовала себя в клетке своего сознания. На самом деле эта клетка всегда была открыта, и я могла бы беспрепятственно выйти из неё в любой момент. Но, мой страх начать новую жизнь, страх взять на себя ответственность и страх перед внешним миром были слишком сильны. Мне понадобилось долгих 3 года одиночества и 5 лет работы над собой (в том числе, с психологом), чтобы наконец выйти из своей клетки и стать счастливой во всех смыслах. Теперь у меня есть здоровые партнёрские отношения, хорошие новые друзья и улучшенные отношения с родными, без всяких "треугольников". Я больше их не строю! Я наконец-то свободна. И вы тоже можете освободиться!