Анонимные наркоманы

Всем привет.

Пишу ради поддержки, советов, да и просто выговориться нужно, потому что рассказать семье или знакомым я не могу.

У меня есть муж, ему 33 года, вместе мы 4 года, месяц назад родился сын.

Я знала, что в юности у мужа были проблемы с наркотиками, но он заверил меня, что уже 10 лет не употребляет, все осознал и вообще, бросил он давно и навсегда.

Что ж, вчера признался, что сам не понимает, как, но опять укололся и не один раз, потратил все деньги. Извинялся, плакал, гранит, что это в последний раз, ну и всё то, что, наверное, говорят все наркоманы в такой момент.

Я просто не знаю, что делать, это такая ситуация, к которой жизнь как-то не особо готовит. Да, легко сказать - бери ребёнка и уходи, но не легко это сделать. Я очень люблю своего мужа, но нем готова жить и трястись каждый раз, когда он не дома или мне покажется странным его поведение. Я хочу ему помочь, но не знаю, как. В то же время я понимаю, что мне самой сейчас помощь нужна. Да и очень обидно от этого всего, столько разочарования, я просто не понимаю, как это могло со мной произойти. У нас была прекрасная жизнь, мы путешествовали, не нуждались в деньгах. Правда, последние полгода ему было сложно, так как он потерял капитал на бирже ( это не основная работа, постоянный доход есть и не маленький) Я всегда поддерживала и ни на секунду не переспала любить и говорить, что он самый лучший и любимый. Это так и есть, я правда считаю, что временные трудности - это ерунда, главное, что мы есть друг у друга, со всем можно справиться. Но вот наркотики - я просто не понимаю, что я могу сделать в ситуации, когда от меня вообще ничего не зависит. Я хочу хотя бы не усугубить его состояние, боюсь, что что-то с собой сделает. Ах да, а декабре он был у психотерапевта, пьет антидепрессанты, как раз по теме того, что было в прошлом, так как всегда чувствовал за это вину перед семьёй, не мог вспоминать это. В фильмах от каких-то таких сцен его прям коробило, всегда глаза закрывал.

Мне кажется, что это дурной сон, что этого просто не может быть. Что мне делать?

Недавно моей второй дочке исполнилось полтора года и я вспомнила, как ждала этой даты. Решила поделиться своей частью жизни.

С мужем познакомились на работе. Спустя время начали отношения, спустя ещё время съехались. Потом мы решили, что хотим ребёнка и сделали это. Было прекрасное время. Свекры таяли от внучки, мои родители заезжали практически каждый день, муж бежал с работы домой.
Когда дочке было 1,6 мы попали в больницу и пролежали там порядка двух месяцев. Приехав домой я обнаружила, что беременна и срок был большой. Был на тот момент сентябрь 2021 года.

Не могу сказать точного времени, но плавно наши отношения с мужем начали перетекать в месево негатива, скандалов и прощения. Все чаще он стал пропадать с друзьями, все чаще задерживаться на работе, постоянно были проблемы и постоянно я сидела дома с дочкой.
У нас стали постоянно возникать проблемы с финансами. Его большой зарплаты ни на что не хватало. Он много курил (по 3 пачки в день), постоянно ночью играл в телефон, психовал, уходил, приходил, спал днём. На него никогда нельзя было положиться и в один день я просто поняла, что между нами стена. (Да, я тогда не понимала или не хотела принимать страшную действительность. Мы всеми родными думали, что у него проблемы на работе и ему нужна поддержка)

Примерно, в феврале 2022 я случайно увидела его в машине с пакетиком в руках. И даже тогда, я не придала этому значения. Я поговорила с ним, взяла обещание и мы жили дальше. Но теперь уже я рассказала и его и моим родным, что он стал наркоманом. Были крики, слёзы, угрозы. Я пыталась всех успокоить и настроить на то, что сейчас нужно бороться за него.

Март. Ничего не изменилось. Муж уволился, машину продали для закрытия долгов, мы переехали к моим родителям в частный дом. Конечно, спасибо им, что не оставили на улице. В 25.03 я родила дочку. Муж работал таксистом в Яндексе. Все было не однозначно. Вроде бы он стал лучше, но вроде бы и нет. Однажды, когда приехали его родители в гости увидеть внучек и дать гостинцев, муж подошёл ко мне и говорит «Видишь, они знают. Все они знают». Я посмотрела и поняла, что он даже при всех нас, нашёл время употребить. Поняла, что он конченый и когда свекры уехали домой, собрала вещи мужа, написала на бумажке номер центра и сказала, чтобы он уезжал и не тянул больше нас вниз. Было много слез, я плакала каждый день уже месяца 2 и когда провожала его взглядом, то сердце разрывалось. Я понимала, что мне нужно жить с моими родителями ещё минимум полтора года.

Это продолжение прошлого поста. Будет продолжение, задавайте в комментариях вопросы.

Какой был режим/распорядок дня?

Возьмем к примеру понедельник:

08:15 — подъем;
08:30-08:45 — кофе;
08:45-09:00 — зарядка;
09:00 — таблетки;
09:00-09:45 — уборка (раньше мы постоянно задерживали уборку, но в последние месяцы нас стали строго гонять, чтобы мы укладывались в 45 минут, а при этом убирались постоянно лучше. Если уборка задерживалась, могла быть групповая отмена перекура; если плохо убрались, то могла быть отмена малых групп (подробней ниже), и вместо них уборка);
09:45-10:15 — сдаем уборочный инвентарь, идем курить;
10:15 — завтрак;
10:55-11:15 — перекур;
11:15-12:15 — утреннее собрание;
12:15-12:30 — перекур; 
12:30-13:45 — час психолога;
13:45 — таблетки;
13:45-14:00 — перекур;
14:15 — обед;
15:15-16:45 малые группы (одно из самых важных для всех резидентов мероприятий; там мы сдавали наши задания — шаги. Каждая сдача приближала к выписке);
16:45-17:00 — перекур;
17:00-18:00 — собрание функцийных;
18:00 — таблетки;
18:00 — ужин;
19:00-20:15 — ГСП (группа самопомощи; как группы сообщества на свободе, есть темы и каждый должен высказаться);
20:15-20:30 — перекур;
20:30-20:35 — танцевальная пятиминутка;
20:35-21:15 — чайхана;
21:15-21:30 — перекур;
21:30-22:00 — проверка дневников;
22:00-22:45 — итоги дня;
22:45 — таблетки;
22:45-23:00 — вечерняя уборка (опционально);
23:00-23:25 — вечерний прием пищи (опционально);
23:25-23:40 — перекур;
23:40-23:45 — вечерняя молитва;
00:00 — отбой.

Час психолога — это либо лекция, либо какой-то групповой тренинг, либо тест. Проходит 2 раза в неделю, по понедельникам и средам.

В четверг и вторник вместо часа психолога йога, а в пятницу спортчас. Спортчас — это просто час времени, когда мы должны заниматься спортом. У нас там были в довольно раздолбанном состоянии: тренажер, где можно делать грудь/спину; степпер, велотренажер, скамьи для пресса и для штанги, штанга, одна гантеля, скакалка и самое любимое — стол для настольного тенниса. Большая часть народа рубилась как раз в него на спортчасе. Я же, скажу честно, просто наблюдал, как другие играют.

По пятницам вместо итогов могли быть игры. Играли в мафию и активити. По субботам вместо итогов могло быть караоке. На проекторе с ютюба. По воскресеньям — вместо итогов мог быть фильм. Почему я пишу «мог быть», потому что все зависело от нашего поведения, от «групповой динамики» и еще от качества уборки.

В субботу после обеда у нас была генеральная уборка дома, которая длилась 1,5-2 часа. Называлась она почему-то ПХД. В последнее время уборку стали принимать консультанты, и если мы недостаточно идеально убрались, бывало вместо вечерних итогов, и уж тем более вместо караоке мы шли повторно все мыть.

В субботу и в воскресенье вместо утреннего собрания было книгочтение — чтение программной литературы и ее обсуждение. Малых групп по выходным не было. После «книги» — в субботу был «мониторный час» (подведение итогов за неделю), а в воскресенье йога. После обеда в субботу, как я уже говорил, ПХД, в воскресенье — программный фильм. «Программный» — значит с какой-то хорошей глубокой идеей. Например, мы смотрели «Заплати другому» или «Поймай меня, если сможешь».

Перекуры — вопрос плавающий. Опаздываем на мероприятие — следующий перекур отменяется. Мероприятие задерживается — перекур так же под угрозой.

Собрание функцийных — проходило раз в неделю, по понедельникам. Это мероприятие, где резиденты снимались и назначались на функции. В остальные дни с 17 до 18 — свободное время.

Там действительно хорошие специалисты или же не совсем?..

Вначале давайте разберемся с тем, кто там работал. Во-первых, это консультанты. Все они — сами зависимые люди, которые когда-то прошли реабилитации и теперь успешно выздоравливают и работают по программе. Именно консультанты проводили с нами большую часть времени, они работали 3 суток через 3, жили с нами в доме, следили за безопасностью, проводили звонки, вели малые группы и принимали задания, выдавали ответственности.

И надо сказать, они хорошие. Они разбираются именно в зависимости, хотя могут и не иметь опыта в других сферах, которые нам кажутся важными. Кто-то из консулов был без высшего образования, кому-то было 18! лет, кто-то никогда не был за границей. Но зато они ведут трезвую, чистую, здоровую жизнь. Зато они ходят на группы и пишут шаги. Зато они понимают, как работает мозг зависимого человека, ведь сами являются таковыми. Зато через них прошло очень много совершенно разных зависимых, и их опыт очень обширен.

И, надо сказать, они разные. Когда уходил один из консультантов, он пришел к нам попрощаться, многие резиденты всплакнули и практически все выстроились в очередь на обнимашки. Потому что он подходил к нам с душой. Когда уволился другой консул, общей реакцией было безразличие. Ну ушел и ушел. Третьего консула все боялись, ненавидели, злились, обижались за чрезмерную строгость и придирки. Четвертый постоянно с телефона играл в нарды. Пятый придумывал всем смешные прозвища. Я был малышом, Карлсоном и Балу.

Помимо консультантов было два психолога. Они проводили час психолога и вели резидентов — в рамках личной психотерапии. Они могли выдать дополнительное или наоборот укороченное задание, дать персональный тренинг, прийти на сдачу и принять побольше примеров, дать разрешение звонить не только родственникам, передать родственникам какую-нибудь длинную записку, дать дополнительный звонок по работе, от них зависили даты и частота семейных встреч — в общем они влияли на жизнь резидента в ту или иную сторону. И обе они были очень профессиональны.

Было двое психиатров. Один, главный, обладал невероятно тихим, спокойным нравом и голосом. Другой был помоложе и он отменил мне сонную таблетку, за что я ему невероятно благодарен.

На вопрос о профессионализме могу ответить так: я настолько им доверяю, что планирую продолжать работу с психологом и психиатром именно из РЦ.

Еще были 2 медсестры, которые выдавали таблетки и лечили нас. Медсестры работали с графиком 2 недели через 2 недели, были не из Москвы и приезжали на работу откуда-то издалека. И были доступны 24/7 для нас.

Был руководитель дома и одновременно программный директор и клинический психолог, мужик четкий, жесткий, опытный, профессиональный.

Были преподаватели йоги.

Вроде все.

В чем была мотивация от мотиваторов? Это как обычные коучи?

Нет, это не коучи. Главной задачей мотиваторов являлась доставка. Привезти человека из дома в детокс, из детокса в РЦ. Мотиваторы приезжали к тебе домой, проводили беседу и в случае ее неудачи обкалывали тебя галопередолом. С коучами и близко не стояли.

Как я не перешел на регресс при таком длительном пребывании в РЦ?

Если честно, немного не понимаю вопрос. Ну в какой-то момент мне стало казаться, что я прекратил свое развитие, что все стало однообразным, что я топчусь на месте. И тогда я попросил меня забрать.

Если много лет не общался с человеком и не хочешь, как возместить ущерб. Ущерб из-за болезни, плюс моральный ущерб?

Возмещение ущерба — это 9й шаг, я до него еще не дошел. Напомню, шаг звучит так: «Мы напрямую возмещали причиненный этим людям ущерб, где это было возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо еще». Обратите внимание, там есть важная оговорка. На вопрос ответить не могу, могу лишь сказать, что если возмещение ущерба может навредить тебе самому, не стоит этого делать или следует поискать какой-то другой способ.

Я сам наносил ущерб и мне еще предстоит его возместить. Пока что думать об этом боязно.

Почему я не закончил полный курс в РЦ?

По двум причинам. Первое — я чувствовал, что уже получил 90% от того, что может дать реба, и не хотел ради оставшихся 10% находиться там еще 3-4 месяца. Я ощущал, что не развиваюсь и достиг некоего потолка, и все что может быть дальше — не сильно изменит картину.

Второе — я хотел побыстрее выйти на свободу и начать восстанавливать свою жизнь, свою разрушенную жизнь, строить ее заново с чистого листа.

Как я сейчас?

Хорошо. Ровно, стабильно. Спасибо, что волнуетесь.

Как чувствуешь себя в разные периоды нахождения в РЦ?

Обычно схема такая: человек приезжает и находится в лютом сопротивлении и отрицании. Он не считает себя зависимым, не признает свою болезнь, обижается на то, что оказался в РЦ, не видит связи между своими действиями, своим употреблением — и их последствиями, тем, что оказался в реабилитации. Может даже отказываться от общения с родственниками в следствии глубокой обиды. На первой семейке он говорит, что выздоровел и его пора забирать. Потом со временем он вливается, начинает писать задания, работать по шагам, и в какой-то момент в нем что-то меняется. Он уже признает свои бессилие и неуправляемость, свою болезнь. Постепенно он обретает желание прекратить употреблять и соглашается с тем, что ему нужен полный курс, прощает родных. И даже сам заявляет семье, что он в РЦ до конца.

У меня было наоборот. Я сразу признал, что я зависим, и вначале для меня все было захватывающим и интересным. Я получил надежду. Я боялся того, что родители захотят меня забрать раньше, а сам считал, что мне необходим полный курс. И на первую семейку я шел с готовностью убедить в этом родителей. Впоследствии у меня все изменилось, стало появляться все больше сопротивления, я стал все четче разделять реабилитацию и программу 12 шагов, и в конце концов захотел прервать курс. Так и получилось.

Что мне дала реба?

В первую очередь — осознание собственного заболевания. Я думал, что раз с наркотиками я справился, то все, я независим. Но не тут то было. Я болен, моя болезнь — зависимость, она неизлечимая, прогрессирующая и т.д. Наркотики — лишь симптом. Кальяны, микрозаймы — лишь симптом. Компульсивное и импульсивное поведение — тоже симптом. Только с симптомами бороться бессмысленно, нужно лечить болезнь. Я не осозновал, что я болен, я не осозновал, что мне нужна помощь. И это второе, что мне дала реабилитация — умение признавать собственное бессилие и навык обращаться за помощью. Я научился открываться и доверять людям и Богу, и понял, в каких аспектах я не могу доверять сам себе.

А еще я теперь могу приготовить борщ на 30 человек. Или селедку под шубой.

Реба подарила мне веру в то, что стабильность возможна. Что я способен изо дня в день быть работоспособным, не отчаиваться, не впадать в депрессию, не проваливаться сильно. Я лучше узнал себя. Увидел, насколько эгоистичным, эгоцентричным и зацикленным на себе я был. Осознал, что я могу продолжать функционировать даже в состоянии усталости. Много всего.

Считаю ли я, что мог бы справиться без ребы?

Хороший вопрос. Не знаю, честно, не знаю. Если бы у бабушки был член, она бы была дедушкой. История не знает сослагательного наклонения. Уже все случилось, как случилось, и я не жалею. Реба — это как финиш, завершение этапа моей жизни, когда я шел ко дну. РЦ избавил меня от иллюзий, что я могу контролировать свою жизнь. В это трудно поверить, но я не мог осознать, что что-то идет не так. У меня не было честности перед самим собой. А в программе честность — один из главных и основополашающих духовных принципов. Реба подарила мне возможность быть честным, и это классно.

Что послужило основной причиной для стабилизации состояния?

Я думаю режим + сильные антидепрессанты. Именно в первое время, именно для стабилизации. Режим, терапия и дисциплина плюс теплая, хорошая атмосфера поддержки.

Атмосфера, кстати, за время моего пребывания в РЦ сильно изменилась. Сменилась часть персонала, практически все резиденты обновились. Стало гораздо больше напряжения и конфликтов.

Почему такой упор на тематику с Богом? А как же лечат нерелигиозных людей?

Так же. «Присоединиться к нам может каждый, независимо от возраста, национальности, сексуальной ориентации, убеждений, религии или отсутствия таковой». Обратите внимание, в шагах есть приписка: «Бог, как каждый из нас понимал его». В первом шаге мы признаем, что мы бессильны перед нашей зависимостью. Это значит, что зависимость — это что-то, что сильнее нас. Это сила, более могущественная, чем наша собственная. И поэтому во втором шаге мы приходим к убеждению, что для того, чтобы справиться с зависимостью, нам так же нужна сила более могущественная, чем наша собственная, только с оценкой «плюс». В основном под этой силой понимаются другие люди, другие выздоравливающие зависимые, которые могут вернуть нам здравомыслие.

И под Богом, под Высшей Силой (ВС) — каждый понимает что-то свое. Один наш консультант говорил, что ВС — это позитивные эмоции; кто-то считает, что ВС — это духовные принципы, или собрания, или программа целиком. Кто-то верит в космос и вселенную, кто-то в карму. Я вот верю в Иисуса. Сколько есть людей в сообществе, столько и существует представлений о природе ВС.

Из чего можно сделать вывод, что нерелигиозный человек, атеист или агностик вполне может успешно пройти программу.

Раз ты веришь в Иисуса, твоей задачей должно быть обратить всех в свою веру. Как ты можешь спокойно общаться с теми, кто верит, что ВС — это космос?

Во-первых, такой задачи я себе на ставлю. А во-вторых — легко. Я верю, что триединый вечный Бог вполне может действовать через космос 😅😂. А если серьезней, наркоману необходимо верить во что-то, что больше, чем он сам. Потому как зависимость — больше, чем он сам. Ей необходимо что-то противопоставить. Кто я такой, чтобы осуждать это?

Похожи ли шаги на культ, секту, религию?

Так это и есть секта 😅. Да, похожи. Многие родные тех, кто начинает ходить на собрания, называют наши группы и программу сектой. Но потом, когда видят, как человек меняется, им становится все равно, секта это или нет. Главное — это работает!

К слову, многие церкви можно назвать сектой. Секта — это что угодно, что объединено какой-либо идеей, но отходит от большинства. Значение слова слишком размылось.

Стала ли реабилитация испытанием твоей веры?

Если и стала, то я его успешно провалил 🙈. Я мало молился и не читал Библию (хотя и выпросил разрешение на нее). Мои молитвы были немногословны и эгоистичны. В течении дня я просил Бога помочь мне продержаться, а перед сном благодарил за прожитый день. Я не молился о других, о родных. Я не пытался улучшать свой осознанный контакт с Богом. Но я верил, что Он рядом со мной.

Вы там молились?

Да. Той же молитвой, которой молятся на группах. И в ребе в конце мероприятий и на собраниях мы встаем в круг, кладем руки друг другу на плечи и говорим вслух: «Боже! Дай нам разум и душевный покой принять то, что мы не в силах изменить. Мужества изменить то, что мы можем. И мудрости отличить одно от другого». Иногда в конце добавляется: «Да будет воля Твоя, а не наша. Аминь». И в ребе и на группах молитва пт желанию.

Как ты понимаешь эту молитву?

Мне кажется, я понимаю ее очень буквально. Принять то, что я не могу изменить = принять свое бессилие = принять то, что я болен, что я зависим, что я не могу управлять своей жизнью, я не могу контролировать практически ничего: ни свои чувства, ни свои мысли, ни обстоятельства, ни погоду, ни других людей. Я не могу изменить ту ситуацию, в которой я уже оказался, где я нахожусь в эту секунду. Я не могу изменить то, что уже произошло. Я не могу изменить то, что я болен и я зависим.

Но! Я могу изменить то, что идет дальше. Я могу не употребить, когда возникнет такое желание. Могу не взять займ, когда захочется. Я бессилен перед возникновением желания. Но я не бессилен перед своим действием. Мне нужен разум и душевный покой, чтобы принять, что желание употребить (потратить деньги, сделать ставку, порезать себя, включить доту и т.д.) — может быть со мной всегда и его я изменить не могу. Мне нужно мужество, чтобы не поддаться этому желанию и изменить свое поведение. И мне нужна мудрость, чтобы понимать это.

Считаю ли я, что мог бы справиться без ребы?

Я не могу ответить на этот вопрос, т.к. не считаю, что я «справился». Я только вышел и сейчас у меня все впереди — сумею ли я изменить старые невыздоравливающие паттерны поведения, старый образ мышления, старые привычки и начать жить по-новому. Каждый день сегодня передо мной десятки раз встает подобный выбор, и не могу сказать, что я его постоянно выигрываю.

Если бы другой человек был в состоянии как я год назад, отправил бы я его в ребу?

Если говорить именно про состояние, то нет, не отправил бы. С состоянием, с депрессией, с нестабильной психикой можно и нужно бороться по-другому. Другое дело — зависимость и компульсивное поведение.

Что было сложнее всего?

Не засыпать на мероприятиях 🙈. В прямом смысле этого слова, мне давали какую-то сонную таблетку на ночь, и весь следующий день была сильная сонливость. Потом, после моих многочисленных просьб, ее убрали.

Просыпаться с утра и вставать. Убираться. Не раздражаться и не обижаться на консультантов и других резидентов.

А в последние месяцы — тяжелее всего было осозновать, что не от меня зависит решение о том, чтобы прервать курс и выйти. Осознание того, что я заперт, что изо дня в день одно и то же, что ничего не меняется. Осознание, что я просто трачу время.

Но ты мог бы не тратить время попусту там? А, например, быть активней?

Да, нам постоянно твердили: помогайте другим, помогайте другим. Я мог бы больше мыть посуду, больше помогать другим с заданием, больше вызываться на какие-нить бытовые дела. Но я не видел в этом смысла. «Как то, что я помою в обед в ванной 30 тарелок повлияет на мое выздоровление?» — думал я. Но я же могу сам себе ответить: «Вов, есть духовный принцип шагов «готовность». Ты не проявишь готовности здесь, с тарелками, так же ты не проявишь ее и в социуме, с работой, например». В общем да, я мог бы выздоравливать лучше. Нужно смотреть на вещи честно.

Спасибо за ваше внимание! Буду рад комментариям и вопросам.