smile2

Картину можно было назвать «Белорусы идущие по абрикосам». Мы с товарищем, в свободное от стройотрядовских дел время собрались в город Пятигорск за продуктами, путь к автобусной остановке пролегал через небольшую деревню. И вот идем мы с ним по улице усыпанной абрикосами. Примерно такой, только абрикосов больше.

Мы в Белоруссии привыкли видеть абрикосы только на прилавке, а тут такое изобилие и под ногами. Очень неуютно мы себя чувствовали. Вдруг видим, среди всего этого абрикосного разгула и вакханалии, сидит на маленькой табуреточке возле своего дома бабка, примерно вот такая

А рядом с ней ведро абрикосов, почти вот такое

рядом ценник – 3 рубля. Мы для прикола решили поторговаться, говорим: « Женщина, имейте совесть уступите хоть копейку! За 2,99 заберем». А она в ответ: «Не уступлю! А не нравится, найдите дешевле!»

Улица была пуста, и мы пошли дальше, но в памяти навсегда остались улица вся в абрикосах и бабка с нерушимой железобетонной ценой.

Наткнулся на записную книжку, в которую записывал анекдоты тридцать лет назад, в те времена интернета не было, вот и приходилось выкручиваться. Получилась коллекция более 500 анекдотов. Принцип действия, каждый анекдот записан ключевой фразой в одну строчку, прочел, вспомнил и рассказал друзьям.

Если книжка попадет в руки к врагу, он ничего не поймет. :)

Почерк не очень, поэтому переведу, что там написано. Осторожно! Некоторые анекдоты доисторические баяны. Можно использовать как тест на знание анекдотов, а можно не использовать.

26. Сколько время? Час ночи. Тогда ку-ку!

27. Я прикалываюсь, как ты ныряешь.

28. Как пробку нюхал – помню (заяц)

29. Глаза повылазили? Работаю же!

30. Командировочному из Москвы больше не наливать

31. Будешь пить? Наливай! (муж и жена)

32. Ты где была всю ночь?

33. Вымойся и съешь лимон!

34. Позор джунглям! И завтра пойду (обезьяна)

35. А на дверцу от машины хватит

36. Иш какая! Пирожки давай

37. Да я и сам не знал, пока свет не включили

38. Шлеп-а, шлеп-а, а-а-а-шлеп

39. Исповедовался сын мой и ступай с богом

40. Конечно, конечно не надо

41. За правую нитку –англ, за левую –французкий. Разорвешь дура!

42. Плати пошлину и без глупостей

43. Хочется аж зубы сводит

44. Да мне бы сразу к делу

45. Папа, давай всё стадо продадим!

46. Это ерунда! Ты посмотри как служба поставлена!

47. Субботник у зверей. Все пришли? Да!

48. А можно не приходить? Можно!

49. Как увижу женщину – сознание теряю.

50. Тут один на шарах покатился

51. Тише, тише, сынок, твой мам здесь.

52. А мы тут белим, красим

53. Девушка у вас гланды

54. Гони их! Это студенты!

55. Врач гинеколог убил мусорным ведром цыганку

56. Здравствуй мама, это я!

57. Таблетки от жадности

58. Доктор, а еще я плохо как.. К терапевту!!!

59. Что я снайпер что ли?

60. Раздевайтесь? Что? Тогда откройте рот.

61. Руби канат, колокольня рушится!

62. Как червяка забить в землю?

63. Где моя шляпа? (Хирург)

64. Художник – хирург. Не получается!

65. Тампон, пинцет, спирт, огурец.

66. Спирт для протирки приборов

67. Будет жить.

68. Повязка сползла

69. Черт приходит ночью. Пошли пос-м, нет, тогда пошли по-м

70. Тебе чего надо? А тебе? А правда чего это я!

71. Как я теперь ноги выниму?

72. На, пользуйся (3 раза вправо)

73. Препарат В3 (так ведь это г-о, память вернулась)

74. У-У и в лес, остальные со смеху подохли

75. Не царское это дело в. ковыряться.

Теперь вы знаете секрет, как у меня получалось всю ночь рассказывать анекдоты, сейчас, правда, это уже никому не нужно.

Пока писал, вспомнил еще один старый анекдот, видимо навеяли цифры. Стоят двое друзей и по очереди называют разные числа и после чего дружно смеются. Подходит третий, спрашивает: Что вы делаете?

Они отвечают. Мы давно дружим и уже все анекдоты знаем наизусть, мы их пронумеровали и теперь по очереди называем номер анекдота, вспоминаем его и смеёмся. А можно мне с вами? – спрашивает их третий. Они согласились. 15 –говорит третий, но никто не смеётся. Он спрашивает: - Что анекдот не смешной? А друзья ему отвечают: «Понимаешь, есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть такие, что не умеют».

P.S. Если кто-то знает, что за анекдот под номером 74, напишите в комментах. Это единственный анекдот, который мне не удалось вспомнить. (и гугл не помог)

Когда соседи и знакомые узнали имя и фамилию Алисиного жениха (меня), они были в ужасе. Дом, в котором жила она, был ведомственным и все друг друга знали. Новость о том, за кого Алиса  с четвертого этажа выходит замуж промчалась по соседям как лесной пожар. Кумушки на лавочке во дворе на полном серьезе обсуждали вменяемость моей будущей жены. Соседи и знакомые очень её жалели, считая, что впереди её ждут только невзгоды и отчаянье. При встрече спрашивали её, а правда ли, что она за «моё имя и фамилия» замуж выходит и как она решилась связать жизнь с человеком на десять лет старше и сильно пьющим? На первый вопрос она отвечала утвердительно, а со вторым утверждением не соглашалась, настаивая на том, что я не старый и не сильно пьющий. Закончилось это тем, что к ней, в конце концов, пришел сосед с моим именем и фамилией, живший в последнем подъезде и сильно смущаясь, спросил: « Тут весь двор говорит, что ты за меня замуж выходишь, правда, это или брешут?»

« И не мечтай, - сказала она, - я за одноклассника замуж выхожу!

Оказалось, у нас в городе жил еще один человек с моим именем и фамилией или я с его, и так получилось, что мой почти полный тёзка оказался соседом моей жены.

Мы с Алисой (моей женой) одноклассники, но познакомились лишь на вечере встреч выпускников спустя десять лет после окончания школы. Проучились вместе 10 лет, встречались почти каждый день, да так и не встретились. Так бывает, если интересы не пересекаются. У неё была своя компания, у меня своя, и мы друг друга в упор не видели, как будто жили в параллельных вселенных.

Спасение первое.

Караул в ружьё! Рев сирены вырвал из сладкого сна и бросил тела к оружейке. О том, что на посту стреляли, узнали уже, когда вместе с начкаром бежали к складу ГСМ (горюче-смазочных материалов). А еще через полчаса, матерящийся старший лейтенант и караульные свободной смены привели с поста окровавленного бойца.

Оказалось, что обходя по периметру охраняемый объект, молодой часовой уснул на ходу и зашел в колючую проволоку забора. Спросонья, не разобрав, где он и что с ним, решил, что на него напали и пытаются завладеть оружием, он начал вырываться сам, вырывать оружие, разодрал об проволоку кожу на лице и руках и в довершении всего выстрелил. Подоспевший караул спас бедолагу.

Спасение второе.

Разводящий с двумя часовыми прибыл на пост, а часового нигде нет. После непродолжительных поисков, пропажу нашли спящей в какой-то ямке, накрытой с головой шинелью. Как же объяснить человеку, что спать на посту нельзя, если он понимать не хочет?

Солдатские уроки порою бывают очень жестоки. Сначала, тихонько забрали к него карабин, что бы не стрельнул. Затем, сверху на спящего навалились два крупных часовых, прижав его к земле. Сержант -разводящий с жутким акцентом начал кричать: Давай скорее кинжал, я сейчас эту свинью резать буду!»

Ребята рассказывали, что любитель сна рвался на волю «аки зверь дикий», едва не сбросив два стокилограммовых тела. Потом расплакался и больше никогда на посту не спал.

Вы прочли две истории, но только одна из них правда (поэтому тег "мое"), а другая - солдатская байка. Думаю читатель легко разберется где какая, а вечером в комментах я напишу какая из них выдумка.

Бывало ли у вас такое? Сидишь за письменным столом или партой откладываешь в сторону шариковую ручку и в следующее мгновение, она пропадает без следа. Перекладываешь с места на место все, что лежит на столе, смотришь под столом, за столом – а её нигде нет. Вспоминаешь рассказы про домовых, которые глаза отводят, гонишь такие мысли прочь, так как это чушь и мракобесие, а толку ноль. Достаешь другую ручку, продолжаешь работу и неожиданно находишь потерю.

Эта история произошла в пионерском лагере и началась с того, что ко мне с утра пришел знакомый вожатый и сказал, что у него пропали деньги.

- Когда?

- Не знаю, вечером пришел, положил деньги, лег спать, утром смотрю - денег нет.

- Куда положил?

- Вроде бы на стол, но если точно – не помню.

- Может ночью, кто влез?

- Исключено, и окна и двери все закрыто изнутри, прямо как в романе Агаты Кристи!

- Пойдем вместе поищем.

Мы пошли в его комнату и десять раз перевернули в ней все вверх дном. Двигали мебель, перетряхивали одежду, полностью вывернули обе его сумки и все безрезультатно.

Мистика какая-то! Между тем, денег было прилично, вся месячная зарплата.

Спустя два нервных часа, проведенные под лозунгом «Денег не нашли – начинай сначала», мы сели обдумать, что же делать дальше, заявлять в милицию или для начала обратится к психиатру, что бы доктор, при помощи гипноза помог «вспомнить все». Я сидел на стуле в центре комнаты, на спинке которого висел пиджак хозяина комнаты. От безысходности проверил карманы и неожиданно наткнулся на пропажу! Радость возвращения кровно заработанных к своему владельцу, трудно было описать.

Анализируя, впоследствии, почему пиджак остался не проверенным, вспомнили, что в самом начале поисков, его владелец сказал, что не надевал его уже две недели, и этого оказалось достаточно, чтобы он выпал из зоны нашего внимания.