smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Akem0312 Mighty.bee
Mighty.bee и еще 2 донатера
поставил 80722 плюса и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3597 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Серёга против индийских магов

Серёга, был очень доверчивым человеком и наверно по этому, физически не переносил лжи. Его буквально начинало трясти, когда он видел, что кто-то беззастенчиво врет. Иногда, его правдолюбие переходило разумные рамки.


Приехали выступать в город, где мы учились, цирковые артисты. На ярких афишах, говорилось о выступлении настоящих индийских магов. По факту, это были какие-то левые заработки выпускников циркового училища. Серёга, купил билет на их выступление на первый ряд и наслаждался выступлениями акробатов и гимнастов. Однако, когда на сцене стали выступать «индийские маги и чародеи», Серёгу начало колотить - организм почувствовал враньё. Другой бы плюнул и ушёл, но Серёга, не смог смирится с обманом. Он взобрался на сцену и обратился к публике, призывая их не верить этим шарлатанам и самозванцам. «Маги», сперва, опешили, но поскольку их труппа была изначально мало бюджетной и охрана не предусматривалась, попытались сами вырулить из этой щекотливой ситуации.


- Что же вас не устраивает молодой человек, - обратился к Серёге фальшивый индиец на чистом русском языке.

- Да все! - с юношеским максимализмом заявил Серёга, - все, что вы показываете, может сделать любой человек!

- Ты, так уверен в этом? Отлично! Повтори хотя бы, что-то из того, что мы делали, - попытался взять на слабо, Серегу артист цирка. Он не знал, с кем связался.

- Запросто! – принял вызов Серёга и легко повторил то, что делали циркачи. Прошёл босиком по битому стеклу, повторил несколько поз из йоги, которой занимался уже три года и завершил выступление эффектным огненным факелом изо рта. Этот трюк он выучил самостоятельно, когда готовился к номеру самодеятельности к Новому году.


Однако, циркачи тоже оказались не лыком шиты, они обыграли эту ситуацию, словно так она и задумывалась. Серёга, по их версии, оказался потерянным в детстве братом (это же Индия). Зрители поверили  циркачам и искупали их в овациях. Отведя, нарушителя спокойствия за кулисы, и убедившись в его вменяемости, циркачи, предложили ему за небольшой гонорар, выходить и возмущаться и на других их выступлениях.

Но Серёга отверг их предложение, так как ему не нравится обманывать людей.

- Жаль, - сказали циркачи, - мог классный номер получиться.

Показать полностью

Про Серёгу и гипноз

Учился в нашем вузе парень по имени Серёга. Он поступил в пединститут после того как его выперли из военного училища. А виною тому, его увлекающаяся натура и фантастическая целеустремленность. Посмотрел курсант Серёга научно-популярный фильм о гипнозе, и решил, на практике попробовать. Может от природы склонность была, может виной его маниакальная уверенность в своих силах, но начал он гипнотизировать своих друзей курсантов, а закончил преподавателями. Ничего противозаконного, все с согласия гипнотизируемых.


Ясно, что такие способности не могли остаться без внимания КГБ (дело было в 1987 году), и его пригласили на собеседование. В ходе разговора, его попросили загипнотизировать одного сотрудника, и когда Серёга справился с заданием, предложили продолжить учебу уже в другом месте, более серьёзном и режимном. Какое это место, Серёга так и не узнал, так как сотрудничать отказался, после чего, был исключен из училища, так как армии не нужны солдаты которые могут гипнотизировать генералов. В личном деле стояла другая причина, но настоящая, по его словам, была именно в этом.


Рассказал он свою историю в большой компании и естественно нашелся скептик, который сильно засомневался в словах Серёги, и потребовал доказательств. Серёга, спокойно, спросил, кто желает на себе испробовать силу внушения. Вызвалась одна девочка, которую он после непродолжительной процедуры внушения, уложил на два стула, причем затылок лежал на одном стуле, а пятки на другом. Физическое развитие девушки, не позволяло даже допустить мысли, что она смогла сделать это умышленно, по предварительному сговору. Мы, не избалованные интернетом ввиду его отсутствия, мягко скажем, обалдели от увиденного. Одно дело читать об этом или смотреть по телевизору, а другое, когда это происходит на расстоянии вытянутой руки с хорошо знакомыми людьми. Однако, скептика, это не убедило, а раздосадовало, наверно по этому, он со словами «Все равно не верю!», выбил стул, на котором покоились ноги девушки. В результате, общественность получила весомые доказательства, скептик всеобщее порицание, а девушка отбитые пятки.


P.S. Следующий рассказ будет о том как Серёга разоблачал индийских магов.

Показать полностью

Что хочу, то и ворочу!

Студент третьего курса сдал все экзамены на отлично, но стипендии не получил. Почему? Попал в сезонное обострение вузовского маразма, «альма-матер» начала непримиримую борьбу за посещаемость и поскольку у студента было много пропусков – стипендию не дали.


Родине не нужны умные студенты, ей нужны дисциплинированные!


Второй случай.
Девушка приходит на экзамен отвечает хорошо, а преподаватель ей говорит:

- Вы молодец, хорошо ответили, но поскольку вы не посещали мои лекции, я вам больше тройки поставить не могу.

- Постойте, постойте, - пытается возразить шокированная студентка, - но вот конспект написанный моей рукой, есть журнал, в котором нет ни одного пропуска, в конце концов, если есть сомнения в знаниях задайте ещё вопрос!

- Я вас не помню! – подводит черту препод и ставит три.


Вы еще верите в силу разума и доказательств? Тогда мы идем к вам!

Самый большой стыд

На одной из лекций профессор решил поделиться с нами историей из своей жизни, дальше с его слов.


Была весна, но было не жарко, я это хорошо запомнил, потому что на плечах у этой студентки была какая-то шаль или легкий платок. Аудитория была большая, амфитеатром, когда следующий ряд выше предыдущего, а она сидела где-то в глубине. Я заметил, что она не пишет мою лекцию и разразился обличительной речью, где очень красноречиво прошелся по всем нерадивым студентам, которые приходят и ничего не делают. Однако, не смотря на то, что я смотрел на неё, пока говорил, она не взяла ручку в руки. Тогда я решил, что пришло время, сделать её замечание лично. Полный праведного гнева, я поднялся по ступенькам к ней и тут меня словно облили ледяной водой из колодца. Подойдя ближе, я увидел, что у неё нет обеих рук, и она пишет конспект, взяв ручку пальцами ноги. Мне было так стыдно, что я готов был провалиться сквозь пол этой аудитории. Я промямлил, невнятное скомканное извинение и вернулся на место. Потом, я все же взял себя в руки и продолжил лекцию.

Прошло много лет, она давно уже окончила университет, кстати, с красным дипломом, но я до сих пор не могу себе простить свою невнимательность и поспешность.

Как пел Виктор Цой – Следи за собой! Вот наследил.

Вчера нашел в интернете классное фото кота с лампой, и сразу стало казаться, что все истории на Пикабу ужасно неправдоподобные.

***

Говорят, что с возрастом память становится хуже, может оно и так, но я не могу вспомнить какая она была, чтобы сравнить.

***

Когда ругаешь сам себя, очень трудно оправдываться.

***

Умом нельзя похвастаться, когда его нет, и когда он есть.

Не подходи, а то ударю

К нам десятиклассникам (1982год) на перемене забежала классная и с места в карьер выдала, обращаясь ко мне и моему другу:

- Ну-ка расскажите герои, как вы в столовой у первоклассников деньги забирали?

От этих слов у меня словно планку сорвало, я вскочил со своего места и заорал на неё:

- Что ты, врете!!!!!

Как видно, на последнем слове самоконтроль все-таки включился.

Классная от неожиданности отпрыгнула от меня, замахнулась и выпалила:

- Не падыходзь, а то зараз лясну!

- Кто вам сказал этот бред?

- Учительница английского, она вас в столовой видела!

- Разберёмся, кто кого видел! – сказал я, и мы с другом побежали искать источник дезинформации. Через пять минут нашли её в лаборантской и вежливо спросили, что за фигня?

Она ответила:

- В столовой у двух первоклассников кто-то забрал деньги. Зная, что вы были на этом перерыве в столовой, я попросила вашего классного руководителя спросить, может быть, вы видели, кто это сделал?

- Мы не видели.

- Тогда спасибо, можете идти.

И мы пошли, по дороге с трудом подбирая приличные слова, которые будем говорить классной.

Когда Смерть признается в любви

Читал у cheshirrrko рассказ «Невзаимная любовь», в котором Смерть говорит главному герою, что призналась ему в любви, когда тот зацепил растяжку, а она не сработала.


Стал вспоминать, батюшки-светы, мне тоже эта дама оказывала знаки внимания.

Первый раз, когда в детстве съел половинку лезвия. Второй раз в первом классе, когда с балкона первого этажа нырнул головой в асфальт. Третий раз в армии, когда лошадь ударила копытом мне в лицо, но не достала сантиметров десять. Во всех этих случаях при должном везении можно было, и попрощаться с этим прекрасным миром. Видно большое и светлое чувство у неё ко мне было. После армии был, вообще дикий случай «объяснения в любви» с её стороны. Шел после занятий в институте через дворы, и словно кто-то дернул сзади, остановился, но не успел оглянуться, как перед носом пролетел огромный кирпич, врезался в дорогу и разбился вдребезги. Не остановись я на мгновение, как раз бы по голове получил. Трясло меня после этого капитально.


Вот только последнее время, что-то она про меня забыла, может быть, кому-то еще в любви признаётся?

Наше тайное – самое явное!

Купил в Клайпеде себе машину и перегонял её домой. Ну как перегонял? Со мной был мой товарищ, который помогал мне и с выбором машины и покупкой и оформлением и за рулем был тоже он, потому что мой водительский стаж на тот момент был всего несколько дней.


На литовской таможне, он мне говорит: «Положи в документы десять долларов, что бы оформление прошло гладко, а то скажут, что круглая и квадратная печать есть, а треугольной нет, возвращайся потом в Клапеду за треугольной». «У нас не хватает печати?» - испугался я. « Всего хватает, но береженого бог бережет», - пояснил он. Очередь в тот день на границе была огромной и вот часа через три, когда оказался около окошка приема документов, я вспомнил про эти доллары. Аккуратно отвернувшись от таможенника, чтобы он не увидел, сколько там у меня налички, я достал деньги пересчитал и, положив десять баксов в документы, отдал их таможеннику.


Оформление прошло без сучка и задоринки, и я вернулся к своей новенькой машине. Мой знакомый встретил меня задорным смехом.

- Что случилось?, - спросил я его.

- Ну, ты, и отжег! Посмотри на очередь!,- давясь смехом, ответил он.

Я посмотрел и увидел водителей, которые мне улыбались, и показывали большой палец вверх! Я недоуменно, посмотрел на них, а потом спросил у своего спутника, что же я сделал такого, что вся очередь смеётся. Он ответил. Оказалось, что когда я отвернулся от окошка, то повернулся лицом ко всей очереди, и все увидели бесплатный цирк со мной в главной роли. Сольное выступление взяточника сотого уровня.


Хорошо, что в те годы сотовые телефоны были, не так распространены, иначе стал бы звездой YouTube.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!