smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Mighty.bee Akem0312
Akem0312 и еще 2 донатера
поставил 80722 плюса и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3596 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Дрельщик – берсерк

Поставил новую входную дверь, надо высверлить отверстие под дверной глазок, а сверло короткое, лишь немного больше половины толщины двери. Говорю жене, что завтра куплю сверло побольше и все сделаю. Она просит сделать сегодня. Долго объясняю, в деталях, что сверло короткое, даже если просверлить два отверстия навстречу друг другу, ничего не получится из-за перекоса, не точного измерения и тысячи других причин. Для дверного глазка отверстие должно быть ровным. Не хочет понимать, хочет сегодня пользоваться глазком. Впадаю в «священное бешенство», хватаю дрель и без всякой разметки сверлю в двери половину отверстия, затем выхожу на лестничную площадку и повторяю операцию, делая отверстие навстречу предыдущему. Минута и все готово. Потом смотрю на дело рук своих и понимаю, что в этот момент рукой моей управлял Один. Потому что половинки отверстий совпали идеально, нет даже маленького заусенца. Жена кивает головой и говорит: «Ну вот, можешь - если захочешь»

Третье правило секрета дразнилок

Мама, учила в детстве: «Если хочешь, чтобы тебя не дразнили, соблюдай правила главного секрета дразнилок:

Правило первое: Никогда-никогда не дразнись сам.

Правило второе: Никогда-никогда не обращай внимания на дразнилки».


Я старательно выучил эти правила и старался их соблюдать. Когда мне исполнилось 6 лет, мы переехали из небольшого поселка в город, в котором я и сейчас живу. В новом дворе,  пока знакомился с местными, эти правила мне неплохо помогали. Но однажды, в конце зимы, это я хорошо запомнил, потому что во дворе было много выброшенных после новогодних праздников елок, правила не сработали. Мальчишка, старше меня на несколько лет и выше на голову, принялся натурально издеваться надо мной, причем только словами. Но какими! Преимущество в возрасте и большой словарный запас он использовал для того, что бы поливать грязью мою маму, которую он даже никогда не видел. Да ему это было не нужно. Все мерзости, которые смогли родиться в его мозгу, он говорил со смехом и его друзья рядом, тоже хихикали, оценивая его остроумие. Я, глотая слезы, упорно твердил ему в ответ, что у ничего не выйдет, потому что я знаю секрет дразнилок. Но ему было плевать на мнение какого-то малыша и его глупые секреты. Когда, ему надоело надо мной измываться, он отвернулся, сказав напоследок, что-то очень обидное. Я снова ему не ответил, а тихонько подобрал с земли ствол небольшой елки, взял его за верхушку и со всей дури заехал ему по голове. А когда он, схватившись за голову, согнулся, врезал ему по спине. Затем, развернувшись, я что было сил, бросился домой, спасать свою задницу от возмездия. Как только за мной захлопнулась дверь, в неё ударил ствол елки брошенный мне вслед. Несколько дней после этого, я не выходил из дома, но потом все как-то сгладилось, забылось, разборок со мной никто устраивать не стал.


В тот день, секрет дразнилок дополнило третье правило: Если не помогают первых два правила, надо взять что-нибудь в руки и объяснить подонку, что оскорблять людей плохо на доступном ему языке.


P.S. Уже взрослым я узнал, что секрет дразнилок мама узнала из книги Михаила Ивановича Демиденко «Главный секрет»

Показать полностью

Потерянное и вновь обретенное наследство

Нас было трое Борька, Славка, я и принцип «Вижу цель - не вижу препятствий», действующий две недели солнечного лета, проведенного в деревне у борькиного деда. Днем мы носились по деревне и окрестностям, где в меру своих двенадцатилетних мозгов совершали «подвиги», а вечером нас ждала расплата.


Как обычно закрывшись в своей комнате и открыв окно на случай экстренной эвакуации, мы со страхом слушали, как за хлипкими дверьми бушевал борькин дед. Голос его был такой громкий, что казалось, что за дверями сам Зевс – громовержец.

- Да за что мне на старости лет, такое? Я же на улицу выйти не могу, стыдно людям в глаза смотреть! Это же не дети, это – натуральные злóдии! Женскую баню взорвали, в фикус насцали, а сегодня еще и человека убили!

Мы прямо взопрели от возмущения, ладно баня и фикус, но убийство? Да если бы не эта придурковатая соседка тетка Лёкса, что всполошила пол деревни криками: «Человека убили!» никто бы про наше участие в этом деле не узнал, тем более сам «убитый» к нам никаких претензий не имел. А дело было так.


В то утро под окном нашей комнаты мы неожиданно обнаружили тело, мирно спящее на лавочке после вчерашнего принятия на грудь. Душа требовала мести за бесцеремонное вторжение, и она состоялась. В процессе мщения было истрачено три тюбика зубной пасты и большая бутыль жидкого мыла, по цвету напоминавшего свежую кровь. После трудов наших не праведных, спящий стал похож на уставшего зомби, который прилег на солнышке, раскинув при этом свои мозги по лавочке. Тетка Лёкса увидав со своего огорода такой «зомби арт», с криком бросилась сообщать новость соседям. «Убиенный» от диких воплей проснулся, и сразу не смог сообразить что происходит, тем более, что один глаз, залитый мылом, у него не открывался. Честно говоря, дядя Петя, а его так звали, оказался нормальным мужиком, да еще с юмором, когда он нам рассказывал про свои приключения, смеялся не меньше нашего.

- Иду, - говорит, - по улице и понять не могу, чего от меня люди шарахаются. Взялся рукой за лицо, смотрю вроде кровь, но ничего не болит, пошел на речку умыться. Начал умываться – только хуже стало, пеной кругом все залил, чем дольше моюсь – тем больше пены. Сам весь в пене, река в пене, первый раз со мной такое, чуть с дуру пить не бросил.


И за что спрашивается нас ругать? Мы же чуть пользу обществу не принесли, но дед не унимался, и Борьке, как его внуку, доставалось больше всех.


- Я тебе покажу, как деда позорить! Все! Лишаю тебя наследства! Ничего не получишь, ни этого дома, ни сада, ни огородов, ни соток с бульбай. Голодранцем по миру пойдёшь!»


Когда волна дедовского гнева спала, к нам в дверь постучала борькина бабушка.

- Открывайте! Не бойтесь, хлопчыки, дед такой громкий потому, что его в войну контузило, и он слышит плохо, а ты Боренька, пойдем со мной, с дедом мириться будешь.

Бабушка наливала большую глиняную кружку парного молока, отрезала ломоть душистого домашнего хлеба и вручала все это Борьке, давая последние указания:

- Иди, поднеси деду. Со всем уважением, глаза в пол, если что спросит, говори, что больше так не будешь.


Такое происходило каждый день, поэтому Борька особо не волновался, зная, что за этим последует. Дед брал у него из рук молоко и хлеб и со слезами на глазах, но все также громоподобно благодарил:

- Вот спасибо тебе внучок! Один ты, Боренька, меня любишь и жалеешь, от этой бабки вовек молока не допросишься. Посему слушай дедово слово! Вот не станет меня, дом этот и все хозяйство тебе завещаю. Владей! Пусть люди видят, что не байстрюк безродный, а представитель знаменитой фамилии. Нашему роду Борька, больше тысячи лет, помни!


Как вы понимаете, перестать «совершать подвиги» мы не могли, поэтому Борьке каждый вечер приходилось терять и вновь обретать свое наследство.

Показать полностью

Звучный псевдоним

Давным-давно сидели мы с моим закадычным другом Димкой на берегу пруда и, бросая в воду камешки, мечтали о том времени, когда окончим школу, и станем писателями-фантастами. А что? Не всем же быть космонавтами.

- А давай вместе книги писать, как братья Стругацкие – предложил я.

- Это можно, но только тогда нам надо себе какой-нибудь звучный псевдоним придумать.

- А давай, как Кукрыниксы возьмем первые буквы фамилий.

-А это идея, давай! Твоя фамилия начинается на «ка» и моя тоже начинается на «ка», получается «кака». – Тут он засмеялся.

- Чего ржешь? – спросил я

- Что-то мне кажется, что писателя с фамилией Кака, не скоро настигнет слава. Давай по две буквы возьмем, получится два варианта Куки или Кику.

- Что-то тоже не очень, а давай оставим Кук, уже известная фамилия, даже песня такая есть «Почему аборигены съели Кука»

- Тогда имя тоже из первых букв составим Седи, от Сергея и Димы, получится, - Седи Кук! Звучит!


На том и решили, однако после школы я пошел учиться на учителя математики, а он на физика, так, что родина так и не увидела ни одного произведения за авторством Седи Кука, но если верить теории о множественности миров, где-то в параллельном мире, его книги разлетаются как горячие пирожки.

Пока все места не будут заняты, маршрутка возмездия не поедет

Воспитательница детского сада: - Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей кто его задирал старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

Так не доставайся же ты никому!

- Сижу я на скамеечке около студенческого общежития, конспект лекций листаю. Погода шепчет. В небе не облачка. Вдруг слышу какой-то странный шум, поднимаю голову и вижу, как прямо на меня летит средних размеров телевизор - матерый ламповый советских времен. Ну, все, думаю, вот так бессмысленно и глупо закончилась моя жизнь. Однако у телевизора были другие планы, он врезался в асфальт у моих ног и разлетелся на тысячи осколков. Вот так и появляются приметы, что учение вредит здоровью, подумал я и быстро ретировался оттуда.


Эту историю рассказал мне мой знакомый студент, с которым мы учились в одном ВУЗе, но на разных факультетах. Я и представить не мог, что судьба приоткроет мне тайну неожиданного появления в чистом небе летающего телевизора. Оказалось, что во всем виновата любовь!


Двое встретились и поняли, что созданы друг для друга. И ничего не могло встать на пути у двух любящих сердец. Даже то, что она жила в студенческом общежитии, а он со своими родителями в городе. У них даже стало появляться совместно нажитое имущество – телевизор, который он подарил ей, чтобы она не скучала в общаге, пока его нет. Но в тот день между влюбленными вышла размолвка и она заявила, что больше не хочет его видеть, ничего ей от него не надо и телевизор свой пусть забирает с собой. – Если он тебе не нужен, то и мне он не нужен! – воскликнул обиженный на всю голову возлюбленный и выбросил телевизор из окна восьмого этажа. Женскую логику не смогли постигнуть выдающиеся мыслители древности и современности, что уж говорить о нас простых смертных, но после этого в высшей степени дебильного и очень опасного поступка, она его простила и они помирились.

Мир и счастье вернулось в их дом, а о том, что телевизор чуть не убил ни в чем не повинного человека, они так и не узнали.


P.S. История для @Ya.Alena и всех моих читателей

Показать полностью

Как она пела

Ах, как она пела! Пела и играла на гитаре. Каждому из двух сотен суровых бойцов стройотрядовцев казалось, что она поёт именно для него. И мальчишки, и девчонки трижды с остервенением лупили в ладоши и кричали, что бы она вышла петь на бис, что конкурсом вообще не предусмотрено. А она была обычной девчонкой, приехавшей со своим стройотрядом на конкурс песни. После окончания конкурса, все с нетерпением ждали решения жюри, сомнений на счет победительницы ни у кого не было. Вот объявили участника, занявшего третье место, затем дуэт занявший второе и наконец, ведущий до последнего оттягивая этот момент, объявил… Какого-то, трам-тара-рам, Васю Пупкина!


ВАСЮ! Как так можно! Он конечно молодец, и пел замечательно, но почему он, а не она!!!! Пока толпа с похоронным молчанием обдумывала, что лучше «сжечь барина» или просто «на вилы поднять», сияющий как новый пятак ведущий заорал что есть сил, показывая, что он ждал этот момент не меньше зрителей: «И наконец, приз зрительских симпатий!!!

(Жюри, посовещалось и решило, за третье место – грамота с красной каёмочкой, за второе – с серебряной, за первое место – диплом с золотой окантовкой и «Приз зрительных симпатий») - гитара Кримона и мы вручаем этот приз…», и тут он назвал её имя и фамилию и они утонули в океане восторженных криков и воплей восторга! Зал неистовствовал! Несколько особо чувствительных девчонок разревелись, парни дружно скандировали её имя. Было удивительно, что люди так радуются за совершенно не знакомого человека. А она, до конца еще не веря в случившееся, держала в руках новую, еще в упаковке гитару, и глядя на зрителей тихо плакала от счастья.


Сегодня я даже не вспомню как её звали, но я помню как она пела!

Как она пела 1986, Стройотряд, Конкурс, Приз, История, Текст
Показать полностью 1

Честность – лучшая политика

С утра около магазина вижу, стоит парень перед ним картонка с надписью. «Честно прошу на пиво. Подайте, сколько можете» За 10 минут собрал нужную сумму, купил «лекарство» и ушел. Всем добра! Не болейте!

Отличная работа, все прочитано!