alexmix

Человек я, мягко говоря, немолодой. Поэтому, всяческих паник за свою жизнь повидал более, чем достаточно. Во времена жизни при СССР, кстати, никаких паник население не испытывало. Жили, пусть небогато, но зато спокойно и стабильно.

Первая общенародная паника случилась в моей жизни в 1991 году и называлась она «Павловская денежная реформа». Для молодёжи поясню: тогда самые крупные купюры 50 и 100 рублей в один прекрасный( не для всех) день запретили и начали менять на новые, причём при обмене люди должны были доказать законность происхождения своих сбережений. Делалось это, как всегда, с благой целью: выявить всех жуликов, теневиков и пр. и лишить их капиталов, нажитых неправедным путём.

Но, как сказал классик « благими намерениями вымощена дорога в ад». Жулики, как всегда, нашли обходные пути, а простому народу, копившему деньги на Жигули, квартиру и прочее, устроили геморрой. Надо заметить, что народ, даже имеющий вполне законные накопления, тогда очень запаниковал. Но, я это панике не поддался, может потому, что и накоплений особых не было: каждая лишняя копейка тут же вкладывалась в производство.

Потом была паника 98-го года, 2008 и 2014 годов, потом паники пошли косяком. Что сейчас творится с паниками, объяснять никому не нужно. Просыпаясь утром, первый вопрос: По какому поводу паникуем сегодня?

Так вот, все эти паники я как- то обходил стороной: отчасти благодаря врождённому скептицизму, отчасти, наверное, везению. Даже паника с сахаром меня миновала.

Но, вот паника с солью меня таки победила.

Рассказываю. Жена живет у меня круглый год за городом, я тоже рад бы, но иногда вынужден по делам выбираться в город. И вот, как то раз, когда я был в городе, раздаётся звонок от ненаглядной.

- Ну, здравствуй, alexmix, небось сидишь, как всегда  бамбук куришь, а тут в стране такое творится!

Я, вынимая изо рта, дымящийся стебель бамбука, спрашиваю

- Дорогая, а что там у нас в стране опять творится?

- Соль пропала!

Нет, не так:

- СОЛЬ ПРОПАЛА!!! И НАВСЕГДА!!!!

Я такой на расслабоне после выкуренного бамбука:

- Схуяли?

Ответ:

- Совсем мозги пропил( прокурил, проеб….) , ну, в общем, утратил). Быстро гаси бамбук, ноги в руки и шнелль, шнелль искать соль, пока она окончательно не исчезла.

Я ей очень вежливо и логично ответил:

- Да, отъеб… оставьте меня в покое, сударыня. Не припомните ли, как Вы так же меня заёбы…. были настойчивы, когда  пропал сахар? Так вот, он через пару недель таки появился и сейчас его хоть жопой ешь!

Ответ:

- И этому с позволения сказать человеку я отдала лучшие годы своей жизни… Неужели ты, остолоп, не понимаешь, что это ДРУГОЕ?!!

Мне сказала Людмила Семеновна( тётка с соседнего участка, которая сцуко знает всё), что соль пропала навсегда. А если когда- нибудь и появится, то её будут продавать на граммы и стоить она будет дороже золота!

На что я попытался прикинутся шлангом вторично, но тут жена зашла с козырей.

- Хрен с тобой, кури дальше — сказала она — Но, можешь забыть о моих квашеных капустке, помидорках и огурчиках. Про лечо, овощных салатиках в банках и прочем тоже можешь забыть, потому что НЕТУ БЛЯ СОЛИ И НЕ БУДЕТ НИКОГДА!!!

И здесь я не выдержал, братцы. Передо мной реально встала унылая перспектива пить зимой собственноручно выгнанную самогошу без моей любимой закуски. А надо заметить, что за свою долгую жизнь, моя жена достигла каких- то космических, как сейчас говорят, скиллов) в деле различных засолок, закруток и прочего квашения.

Делать нечего, поднимаю я свою по меткому выраженю жены « ленивую жопу» и начинаю объезжать близлежащие магазины.  И что выясняется? Соли реально нет нигде. Задействую связи, знакомства — вот нихерашеньки.

Наконец, на третий день поисков, по какой то наколке, еду реально в жопу мира и там нахожу какого- то барыгу, который реально продаёт соль по 19 рэ пачка, но … Брать надо минимум 50 пачек. Хрен с ним, беру.

Счастливый, еду домой. Таким гордым, наверное, не чувствовал себя даже древний охотник, заваливший мамонта и несущий добычу своей жене.

По дороге, естественно, поделился своей радостью с друганами и сразу моя добыча стала полегче на 20 кг. Но, согласитесь, куда бля девать даже оставшиеся  30 кг соли? По дороге звоню жене в надежле услышать, какой я всё таки охрененный муж, гордость и опора всей семьи.

Первые её слова:

- Ты, нах … зачем, ален… дорогой муж, народное достояние разбазарил?! Неужели ты не понимаешь, что 30 кг — это ниочём?!! Быстро разворачваемся, едем назад и покупаем ещё 50(!!!) кг соли.

Я был уже окончательно сломлен и спорить не стал. Поехал, купил.

Бинго! И вот я « счастливый» обладатель 80- ти кг отличной, идеальной для засолки и закваски крупнозернистой соли!! Сложил её на лоджии, чтобы потом отвезти в деревню. Доложу вам, затащить на 9- й этаж 80 кг блядской соли, даже с помощью лифта, это то ещё «удовольствие».

Жена была счастлива ровно неделю. Голос её по телефону звучал даже не как царевны, а реально, как владычицы морской. Нежданное богатство так ударило ей в голову, что она даже от щедрот своих отдала 5 кг соседке Людмиле Семёновне, которая соль так и не нашла.

Правда, как всегда, сильное счастье никогда не бывает долгим. Ровно через неделю в близлежащий Магнит завезли гору соли в пачках по 12 рублей.

Когда я робко попытался спросить жену нах… зачем нам теперь 80 кг соли, которые тяжким грузом лежат на лоджии, она, не задумываясь ни секунды, ответила:

- Как зачем ?! Зимой дорожки будем посыпать.

В ответ на моё робкое предположение, что дорожки можно посыпать халявным песком, ну или если захотим жить бохато, то хотя бы солью из Магнита по 12 рэ, я был назван крохобором и повторно было выражено крайнее удивление, как она могла потратить лучшие годы своей жизни на такую никчемную, мелочную личность.

Ну, как, ребята, можно не любить такую замечательную женщину? Вот, наверно, поэтому и живу с ней уже 43-й год)

Да, вот такие раритеты попадаются иногда на Пикабу))

Прошу пардону: забыл фотку с пруфом прикрепить. Исправляюсь.

Вообще, в Джозефе Байдене самое забавное то, что при прочих равных его бы ни один адекватный работодатель к себе не трудоустроил.

Его не приставишь к токарному станку, потому что деда гарантированно на заготовку намотает в первые пять минут, после первой же попытки поздороваться. Ему не доверишь управление автотранспортом, потому что Джозеф дальше первого перекрёстка не уедет. Его не посадишь за важный документооборот, потому что пациент путает даты, локации и имена–фамилии

Его даже курьером не сделаешь, потому что там, очевидно, трудности есть с ориентацией в пространстве.

Если бы Джозеф Байден прислал вам своё резюме — в какой бы компании вы ни работали — вы бы его, вероятно, даже на собеседование не позвали, если всерьёз рассуждать.

И это не говоря ещё о его более, чем почтенном возрасте: 80 годочков в ноябре стукнет дедушке, если, конечно, доживёт. Работа всё таки напряженная, нервная..

Подведя итог вышесказанному: Джозеф Байден в нашем мире не мог бы работать ни на одной нормальной работе.

За одним лишь исключением — если вам нужен фиктивный гендир левой конторы–однодневки, который не глядя подпишет любой документ и не спросит за возможные последствия автографа.

Видимо, именно поэтому он и работает президентом США.

Источник: https://t.me/orda_mordora/11609