ZhoraLiberman

Я понимаю, что тема похудения всем уже надоела, но история будет не сколько про саму диету, сколько о человеческой хитрости.

Наш последний командир роты был офигенным дядькой. С ним было приятно служить. В военном училище, командир занимался борьбой.  А ещё командир любил поесть. Какой праздник начинался у меня и моего друга, когда командир заступал на дежурство. Жратвы он приносил столько, что хватило бы на всю роту. "Жрать охота. Сегодня ж командир дежурит, пойдём в набег на холодильник! -  говорили мы и шли в зал боевого управления, где нагло лезли в командирскую сумку за едой. Командир немного ворчал, но никогда не запрещал всерьёз. А потом присоединялся к перекусу. В общем, командир в свои 30+ лет, весил около 150 кг.

Нас вес командира не парил, он был нашим другом и мы принимали его таким какой он есть.

Только,  однажды,  случилось страшное - мы привычно начали набег на холодильник, но тут были остановлены решительным командирским - "Идите на хуй! Сегодня еды нет. Вернее есть, но мне самому мало!"

После чего нам были продемонстрированы 3 йогурта, 4 яблока, диетические хлебцы и банка с бульоном - эту пайку командиру предстояло есть сутки.

- Что такое? Завтра война? Почему так мало? Хочешь мы на обед поедем - купим тебе чего-нибудь? - офигев от такого поворота начали интересоваться мы.

- Я теперь на диету решил сесть - заявил командир.

- Ты сам решил или жена? - вежливо поинтересовался я.

- Мы вместе - заявил командир.

- Раз вы так нас подвели, мы пораньше на обед пойдём.  Тебе точно ничего не надо купить?  - поинтересовался мой друг.

- Идите куда хотите. И жратвы мне не покупать - я худею. - был нам командирским ответ.

Спустя пару дней мы втроём шли со службы домой.

- Я сегодня на рынке купил офигенной селедки. А ещё я вычитал рецепт офигенного фаршмака - сказал командир - с вас две бутылки хорошей водки. Приготовим фаршмак и употребим под водку.

- Ты же на диете - напомнили командиру мы.

- Сегодня можно!  - заявил командир.

На том и порешили. К слову сказать, фаршмак под водку зашёл на все 10, по пятибальной шкале.

И все бы ничего, но ещё через пару дней,  командир позвал нас к себе пить коньяк. А дальше пьянки стали повторяться с пугающей частотой. Мы начали выяснять в чем дело и выяснилось следующее: жена поставила командиру ультиматум - диета и все тут. Однако, командир не был бы командиром, если бы не выторговал одну оговорку - во время пития горячительных напитков закусывать он имел право на свое усмотрение.

Спустя месяц такой жизни, мы поняли, что алкоголизм где-то рядом и пошли разговаривать с женой командира.

- Хватит уже этой диеты! - заявили мы ей - Сопьется же к чертям.. И мы вместе с ним.

- Да я сама уже это поняла - ответила нам жена командира.

На следующий день, командир пришёл заступать на боевое дежурство с полной сумкой еды.

Так наш командир победил диету.

- Похудел ли он? - спросите вы.

- нет! - отвечу я вам. Командир все так же толст и хитер. Скажу больше - командир под это дело умудрился комисоваться. А ещё командир упорно требовал квартиру именно в своём родном городе. А квартир там МО РФ на тот момент не имело. Поэтому командира не могли уволить из армии.

- Ты прикинь! Я тут ебашу, а он даже на службу не ходит, а бабло получает - однажды, сказал мне мой друг по телефону, лет 5 назад.

- А ты тоже потолстей - дал я совет в ответ.

Два года назад командиру,  таки, дали квартиру и уволили из армии.

Если бы в армии не было прапорщиков их стоило бы придумать.

Я мирно дремал в прицепе радиолокационной станции, разваливалившись в кресле и закинув ноги на индикатор кругового обзора. Мой сон прервал стук в дверь прицепа.

"Кого там, блядь, ещё" - недовольно подумал я и пошёл открывать дверь. За дверью стоял мой друг и по совместительству начальник "соседнего" радиолокационного отделения.

- Спишь? - спросил он меня.

- Спал, пока ты меня не разбудил, - разминая затекшую шею, ответил я и тут же вежливо поинтерисовался - а теперь скажи, пожалуйста, нахуя ты это сделал?

- Пойдём! Там такое! Там славная битва! Я и командир решили, что ты должен это видеть! - услышал я в ответ.

- Далеко идти?  - спросил я. Идти не хотелось. Хотелось спать дальше.

- Ты заебал! На ПУ (пункт управления)! Там реально дикий замес. Пойдем быстрее, а то все пропустим. - было мне ответом.

- Ладно, пойдём.. - согласился я.

Когда мы дошли до ПУ то я понял, что шёл не зря.

Недалеко от входа в ПУ на земле лежал лом. Рядом с ломом стояли два прапорщика: старшина роты и начальник отделения материально-технического обеспечения и яростно выясняли, кому этот самый лом принадлежит. Молодость столкнулась с опытом и ни одна из сторон не могла взять верх. За битвой с интересом наблюдали командир и зампотех роты.

- Прикинь, ни один из них ещё ни разу не повторился в выражениях! - сообщил мне командир - минут 15 спорят и ни одного повторяющегося выражения. То двух слов связать не могут, а тут такой набор выражений - любой филолог бы руку отдал, чтобы послушать.

И мы продолжили наблюдать за спором, подбадривая то одного, то второго участника.

Минут через 10 меня начали терзать смутные сомнения. Лом не мог появится из ниоткуда, следовательно кому-то он таки принадлежал. И тут я вспомнил, что пару дней назад, похожий лом брали у меня, чтобы перетащить новый электродвигатель электромашинного преобразователя. Сомнения услилились. Я,  не привлекая внимания, покинул поле битвы и полез в прицеп высотомера, чтобы проверить - на месте ли тот самый лом.

- Вот пидарасы! - выругался я, не обнаружив лома на месте. И поспешил вернуться назад. Нет, я бы с интересом понаблюдал, чем же кончится битва, но лом в армии вещь практически вечная - проще списать саму РЛС практически полностью чем сам лом. А возмещать потерю, как начальнику образца, предстояло мне.

- Признавайтесь, уроды, кто спиздил мой лом! - прервал я спор двух прапоров, вернувшись. И тут же, чтобы выиграть пару минут времени, требуемого для того чтобы вернуть лом на место,  добавил - Рапорт на моё имя с виновного.

- Не рапорт, а объяснительную! -  с максимально серьёзным видом поправил меня командир. - Проведём служебную проверку, вьебем расхитителю строгач, лишим премии..

Битва разгорелась с новой силой. Теперь прапорщики решали, кто взял лом первым.

Кто спиздил лом, мы так и не узнали - минут через 10, когда мы уже начали уставать смеяться, наблюдая за противостоянием, прозвучала сирена, возвещающая о проведении в готовность и включении техники. Все разбежались по рабочим местам. А служебную проверку, всерьез, никто и не собирался проводить.

И фотография, пожалуй, бонусом,снята больше 10 лет назад уже не помню на что.

Я, пожалуй, должен извинится, что долго не писал. Просто я тут, в конце января, качнул 3-го Ведьмака и понеслось.. Дикая Охота хуеет, Тимерия не свободна.. В общем, сейчас прохожу 3-й раз..

Теперь история..
Один мой знакомый трудится в одном из силовых ведомств. Его начальник служил срочную на флоте (правда в береговых войсках), но считает себя морским волком и чрезвычайно город этим. Сам знакомый окончил военно-морской ВУЗ и даже куда-то там ходил по морям, до наступления реформы Сердюкова, но особо этим не кичится.
Начальник его за службу на флоте уважает и каждый раз стремится напомнить про то, что они оба с флота. Например, был такой случай в столовой:
- О! Ты взял макароны по флотски? - спросил знакомого начальник - Молодец! Настоящий моряк! Меня тоже иногда тянет назад на флот!
И тут так вышло, что контора купила для каких то своих целей катер. А так как у знакомого есть права на управление водным транспортом, катер закрепили за ним. И вот в один из прекрасных дней, когда знакомому предстояло выход на катере, начальник решил тряхнуть стариной и принять участие в плавании лично.
- А почему ты не в тельняшке? - задал вопрос начальник знакомому, когда они взошли на борт катера, - мы ж когда-то служили на флоте и должны чтить традиции!
- Тельняшки на флоте носят матросы и старшины, а мы с вами офицеры.. - ответил знакомый.
- Да? - немного смутился начальник. И тут же добавил - а я вот все равно одел...
Далее начальник расстегнул куртку и продемонстрировал тельняшку. Полоски на тельняшке были голубого цвета..
Для людей, сугубо гражданских, поясню: Тельняшки с голубыми полосками носят в ВДВ, на флоте носят тельняшки с полосками чёрного цвета.
- Хорошо, что я в прошлом году отказался идти с ним на день ВМФ, - закончил свою историю знакомый - в этом тоже не пойду.

Что-то давно не было замечательных историй о временах, когда я работал в ФСКН.
Надо исправляться..

Работали мы по одному дяденьке. Дяденька как дяденька, с виду весь такой положительный, живет себе в квартире с женой, детьми и мамой. И все бы ничего, но дяденька очень активно торговал всякими запрещенными веществами прямо во дворе своего дома. Решили брать дяденьку, но прежде чем идти с обыском в квартиру решили посмотреть - а где у дяденьки "склад", то есть то место, где он хранит всякую дрянь - вдруг он, как примерный сын, муж и отец хранит вещества не в квартире. Тут отдельного упоминания заслуживает его мать. Мать у него была очень заслуженным и уважаемым человеком - блокадница, ветеран труда и даже председатель местного ТСЖ. Насквозь положительная такая..

- Как же так вышло? - рассуждали мы - Мать такая хорошая женщина, а сын вырос таким вот уродом..
Приехали к адресу. Оставили машину у ближайшего магазина и пошли во двор посмотреть - вдруг клиент выведет нас на свой склад. То, что он торговал, сидя прямо на сиденье своей "волги", мы и так знали. Двор как двор, абсолютно типичный такой двор многоэтажки в спальном районе города. Лето, светит солнце, кругом шелестит листва, зеленеет травка, чирикают птички, дети играют на детской площадке. Старушки что-то обсуждают, сидя на скамеечке, у одной из парадных какие-то парни пьют пиво. Ну, и мы аккуратно присели на скамеечке, так чтоб было видно парадную нашего клиента и стали ждать. И тут случилось непредвиденное. Где-то через двадцать минут, во дворе появился полицейский УАЗ из которого вышли сотрудники, и подойдя к нам вежливо попросили документы. Мы, без всяких препирательств, показали сотрудникам паспорта и рассказали им историю о том, что ждем тут нашего армейского друга, который вот вот сейчас подойдет. Не найдя в нас и нашей истории ничего подозрительного и увидев в паспортах питерскую прописку, сотрудники полиции удалились.
Мы сразу поняли, что это все неспроста и аккуратно ушли из двора.
- Это случайность или мы спалились? - думали мы сидя в машине. И тут пришли результаты прослушки. Из результатов выходило - незадолго до появления во дворе наряда полиции, нашему клиенту звонила его мама. И вот примерно такой вышел между ними диалог:
Далее по тексту: М-мать, К- клиент.
М: - Але! Сыночка! Я тут во дворе была.. Тут какие-то подозрительные ребята, наверное это милиция за тобой..
К: - Мама, да брось ты! Это точно не за мной!
М: - Сыночка! Да больше ж не за кем! Я же всех остальных, кто наркотиками торговал в нашем дворе, милиции сдала и их посадили.. Кроме как за тобой больше не за кем..
К: - Мама! Да не переживай ты так! Все будет хорошо!
М: - Ладно, сынок.. Но в наше РОВД все равно позвонила и попросила прислать наряд, чтоб этих ребят проверили. А ты будь, пожалуйста, осторожнее..

Да-да, вы все правильно поняли. Вся такая насквозь положительная и заслуженная мать, была полностью в курсе дел своего сына. Являясь председателем ТСЖ, писала доносы на "конкурентов". И именно она, гуляя во дворе с внуками, обратила на нас внимание, а потом позвонила в местное РОВД и попросила прислать наряд. Ей как председателю ТСЖ и заслуженному человеку, активно сотрудничающему с органами правопорядка, естественно не отказали. И даже потом дежурный по РОВД перезвонил и успокоил, что ребята обычные, а не бандиты или террористы и ждут друга и волноваться не о чем. А если бы мы показали наряду служебные удостоверения, то перезвонил бы и сообщил, что мы сотрудники. Не потому что дежурный плохой, а ради того чтоб успокоить пожилого, заслуженного человека, так активно борющегося за безопасность жильцов своего двора.
"Склад", мы в итоге установили. Он располагался в кладовке для уборочного инвентаря, ключи от которой нашему клиенту, естественно, дала заботливая мать. Клиента задержали, судили и он поехал валить лес. Привлекали ли мать? Нет. Один хрен, наш самый гуманный в мире суд, дал бы ей условно. Да и, думаю, ей хватило того, что посадили сына, может быть она больше его и не увидела.
Вот такая вот история.