Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Хитрость

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Без палева.

Без палева.
  •  
  • 584
  •  

Хитрая мама

в
  •  
  • 343
  •  

Хитрый ребенок

Просыпаюсь утром от фразы трехлетней дочери.
- Папа, а можно мне мороженку, пожалуйста.
- Нет, доча ты болеешь.
- Ну ладно.
Для справки, ребенок на карантине с ветрянкой.
Грустная дочь уходит в другую комнату, а я оттуда слышу её диалог с мамой.
- Мама, у меня горлышко болит. Побрызгай лекарством, пожалуйста!
- Хорошо, пойдем.
Слышу из соседней комнаты соответствующий звук брызгалки от простуды, затем маленькие ножки несут дочь обратно ко мне.
- Папа, мне мама горлышко побрызгала, я больше не болею. Давай мороженку!

  •  
  • 27
  •  

"Неадекваты кругом!" - не было, не было, и вот опять..

в
"Неадекваты кругом!" - не было, не было, и вот опять.. Клиенты, Фриланс, Не получилось, Хитрость, Длиннопост, Негатив

Поступило предложение поработать на региональную торговую сеточку, что странно не как обычно, а по специальности. Условия обещают чуть более интересные чем в среднем по больнице - официальное трудоустройство, белая зарплата, дмс, но сперва просят сделать "совсем небольшое тестовое задание". Чем их просто образцы старых работ не устраивают не очень понятно, но если "небольшое" почему бы и нет?


Присылают задание - нужно сделать образец плаката рекламирующего акцию из разряда "купи две херни по цене трех и получи третью в подарок", пока тоже все обычно. Но тут же следуют уточнения, мол хотим проверить как вы умеете работать по ТЗ!

А тут и лежит та собака - ТЗ было конкретно до предела:

-плакат должен быть формата А3, строго соблюдающий печатные размеры 297х420,

шрифты надписей должны быть переведены в кривые,

цвета CMYK,

присылать работу необходимо в формате cdr!


Но зато мне "разрешили" самостоятельно придумать текст для акции! Такая вот широта души...

Показать полностью 1
  •  
  • 2702
  •  

Как я варю ПШЕНИЦУ для рыбалки. И маленькая хитрость!

в
Как я варю ПШЕНИЦУ для рыбалки. И маленькая хитрость! Рыбалка, Пшеница, Как варить пшеницу, Прикорм, Насадка, Ловля, Рыба, Хитрость, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 33
  •  

Хитрость с ЧЕРВЯМИ. Увеличиваем улов.

в
Хитрость с ЧЕРВЯМИ. Увеличиваем улов. Рыбалка, Рыба, Червь, Хитрость, Лайфхак, Полезное, Как увеличить улов

Здравствуйте уважаемые читатели!


В этой статье я поделюсь с вами одной маленькой ХИТРОСТЬЮ, которая сможет увеличить ваш улов.


ОРИГИНАЛ СТАТЬИ: Хитрость с ЧЕРВЯМИ. Увеличиваем улов.


Черви - это универсальная и всесезонная насадка для рыбалки. На них ловится большая часть видов рыбы.


Собрался я как то на рыбалку. Купил червей в магазине и поехал. Приехал на излюбленное место, половить карася. Разложил весь рыболовный инвентарь и приступил к рыбалке.


Во время ловли обращаю внимание на деда, который сидел на том берегу.

Честно говоря, на деда я смотрел чаще, чем на свой, грустно качающийся поплавок... У меня были поклевки "в час по чайной ложке" а дед, то и дело таскал одну за одной.


Хм...Сидим на одном пруду. В чем же дело?!

Дай, думаю, дойду до деда и спрошу на что он ловит. Так и сделал.


Оказывается, дед ловил на червей, с добавленным в них чеснока. Перед рыбалкой, дед, мелко порезал зубчик чеснока и добавил его в банку с червями за пол часа до рыбалки (это как раз, дорога от дома до места ловли) и тем самым придал чесночный аромат своей насадке.

Хитрость с ЧЕРВЯМИ. Увеличиваем улов. Рыбалка, Рыба, Червь, Хитрость, Лайфхак, Полезное, Как увеличить улов

На следующую рыбалку я взял с собой чеснок и чеснокодавилку. Сделал все как дет завещал. И каково было мое удивление. Клев был просто дикий! Наловил я в тот раз ведро карасей!


Я конечно знал, что рыба любит запах чеснока, но такого его применения видел впервые.


А вы так знали такую хитрость? Или может что-то похожее?!

Показать полностью 1
  •  
  • 112
  •  

В засаде

В засаде
  •  
  • 570
  •  

"Счастливое" детство(((

Из группы в вк посвященной здоровому питанию

"Счастливое" детство((( Хитрость, Детство, Яжмать, Дети
  •  
  • 64
  •  

Как воруют в Германии.

в

Дело было в Германии.

Муж работал в одной маленькой фирме, арендующeй небольшой участок со строениями на территории большого медеперерабатывающего комбината.

Вот о проишествии на этом комбинате речь и пойдет.

Комбинат закупает лом меди, и в плавильном цеху изгoтавливает полуфабрикаты - медные блоки с заданным легированием (с добавлением различных компонентов, чтобы получить латунь, бронзу).

Эти самые блоки-полуфабрикаты поступают потом в различные цеха для дальнейшей обработки.

Важный момент: эти блоки никогда не покидают предприятие и имеют специальную внутреннюю маркировку.

А теперь прикол: была закуплена очередная партия лома, состоящая в основном из этих самых блоков!

Фигасе, кто-то спиздил грузовик медных болванок с предприятия!

Все машины, въезжающие и выезжающие на территорию предприятия, должны проехать через весы.

Разгадка: в дальнем углу предприятия обнаружилась кучка бетонных плит (лом).

Грузовик въехал с бетоном, выехал с медью того же веса.

Скандал бы грандиозный, концов так и не нашли.

Муж мой, тег "мое".

  •  
  • 2123
  •  

Ох уж эти мне новомодные веяния ))

Ох уж эти мне новомодные веяния ))
  •  
  • 53
  •  

Как поймать кенгурёнка.

  •  
  • 1739
  •  

Заманчивое предложение на фрилансе

Заманчивое предложение на фрилансе Реклама, Пикабу, Хитрость

Зашел сегодня на фриланс, поискать себе подработку на выходные и наткнулся на "интересное предложение".

Жаль, что заказчик не пишет что за видео нужно продвинуть в горячее

А вы как думаете?

  •  
  • 341
  •  

Истории фотографа. Часть 244. Необычная семья

Заказали у меня семейную фотосъемку, причем сами герои живут в деревне, предупредили, что фотографироваться будут впервые. Героями были мать и сын, я попытался дать некие советы по съемке, но меня уверили, что это не поможет. Согласованную сумму перевели на счет, поэтому в назначенный день я выехал в указанное место. До деревни ехать недалеко, около 40 километров, на подъезде присмотрел интересные локации для съемки.


Приезжаю, встречает меня мужчина и говорит, что семья ждет нас в поле. Без проблем, сели в его УАЗик и погнали. На месте никого, кроме стада коров. Спрашиваю где герои, меня подводят к одной из коров и теленку. Вот, говорят, мать и сын. Молчал я долго. Потом спросил зачем им фотограф для этого нужен? Можно ведь снять на мыльницу или телефон. Мужики рассказали, что кадры требуются для рекламной кампании, но почему-то фотографы либо отказывались снимать коров, либо требовали больших денег, когда слышали слово "Реклама". Хозяйство у них небольшое, набрали кредитов на его создание, лишних средств нет. Поэтому решили пойти на хитрость.


Отказываться работать не стал, отснял, после чего мне еще всевозможной еды с собой надавали. Результат работы фермерам понравился. После чего еще несколько раз с ними удалось поработать. Однако с тех пор всегда уточнял с людьми я буду работать или нет. Клиенты от такого вопроса всегда зависали.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

  •  
  • 2893
  •  

Неудавшаяся хитрость

В конце девяностых в бывшем СНТ, которое по частям постепенно переходило в ИЖС, мой отец купил участок под строительство частного дома. Жилых домов на улице ещё не было, газ по улице не был проведён, но метрах в 70-80 была газораспределительная станция, к которой можно подключиться. Отец разыскал всех хозяев участков на нашей улице и предложил им скинуться, и на всех проложить газовую трубу. Как это ни странно, но все отказались по разным причинам: некоторые собирались позже строиться, а сейчас нет смысла деньги тратить, другие собирались продавать участок, а у кого-то дачный домик и газ вообще нужен. В общем всем было жалко денег на то что сейчас не нужно, хотя тогда цена была копеечной, тем более если поделить на всех, в последствии газовики осознали своё "особое положение" и начался ценовой беспредел. Как потом оказалось соседи таким образом хотели немного схитрить. Я не знаю как прописано в законах, но насколько я понимаю, права на самостоятельно проложенную трубу действуют три года, после чего она автоматически становится общей и разрешение на подключение от собственника уже не нужно, по крайней мере так действовал горгаз в те годы (по истечении трёх лет подключали без спроса). Естественно, по прошествии трёх лет, газ резко понадобился всем и соседи радостно протирали ладошки, думая как лихо они сэкономили. Но обратившись к газовикам с просьбой подключить их к нашей трубе, они столкнулись с неожиданной проблемой: труба была проложена малого диаметра и её пропускная способность рассчитана только на один дом. Возникла необходимость тянуть отдельную трубу от газовой станции, что естественно намного дороже, особенно в сравнении с теми ценами которые были за три года до этого. Большая часть соседей, которым недавно очень нужен был газ резко передумала его проводить. Несколько человек уже построили дома с расчетом на газовое отопление и были вынуждены проводить газ в любом случае. Конечно же каждый счёл своим долгом высказать отцу какой он жадный и нехороший человек, раз так подло поступил. Но самая мякотка была в том что эти нежадные и хорошие люди намеревались проложить трубу точно по той же схеме с расчетом только на свои дома, но такой проект в горгазе им не согласовали. Газовики им сказали, что не будут городить непонятно что из кучи труб и либо они вместо нашей трубы прокладывают одну общую, которой хватит на всю улицу, либо идут в лес за дровами для отопления. Один из этих деятелей потом жаловался моему отцу, что они кучу денег потратили, а те халявщики что не скидывались, через три года смогут бесплатно подключиться и всё это с таким праведным гневом в глазах, только он видимо запамятовал, что ещё совсем недавно сам пытался провернуть эту "хитрую" схему.

  •  
  • 2314
  •  

Байки из наркодиспансера

Вот ещё пара историй из наркологического отделения, где я трудился три года. Теперь на тему наркоманов. Было это в начале 2000-х, об электронном учёте тогда не было и речи, всё на записях, журналы, карточки. Отдельная полка с сотнями красных "наркоманских" карточек, сейчас из той стопки в живых единицы.
Помню самую юную пациентку, 15 лет всего, жила на квартире с подругами, в перевалочным пункте сбора так называемого "грева" для зоны, туда входили и наркотики. Легкодоступность и подруги сделали своё дело. Ох как её ломало в первый день, подпрыгивала на пружинной кровати лёжа, а рядом мать, шокированная поведением ещё вчера примерной дочки. Дальнейшую судьбу девочки не знаю.
Парниша, лет 30, хотел сам без лекарств перетерпеть ломку, скрючившись грыз ногти на ногах. Ныне покойный.
Мужчина, лет сорока, весом под 120 кг, очень просил сделать укол реланиума не в попку, а в вену, а так как просил будучи в изоляторе, чтоб мне слышнее просьба была - вылез наполовину! в окошечко в железной двери, размер которого 25*30 см. Акробатику не оценили, продырявили ягодицу. Ныне покойный.
Парень, лет 25 , за хорошее поведение был отпущен в ближайшую баню, но по возвращению осмотрен на предмет проноса чего-нибудь ненужного в больнице( я писал пост о шмоне после бани, его странно заминусили). В носке обнаружен был шприц с ваткой. Врачу доложено,но так как сын богатых родителей, а чаще всего такие и страдают от наркомании, его оставили долечиваться. Сдружился с другой пациенткой, и вскоре я заметил их осоловелые глаза, наблюдая выяснилось, что они ухитрились разбить уголок стекла в окне обычной палаты(отделение одноэтажное) и вытащив руку на улицу, подставляли ее пришедшим навестить "заботливым" друзьям.
Парень, тож лет 25, вен не было вообще, а кровь на анализ взять надо. "А дайте я сам". Берет шприц, отворачивается ,снимает трусы и из вены члена набирает 20 кубов.
Чтоб облегчить ломку - куча лекарств, пациент почти невменяем, моет пол яблочным соком.
А вот ещё алкоголика одного вспомнил. Пришел сдаваться, хотя наш доктор знал уже давно его как облупленного, а тут сам пришел. Врач просил повнимательнее с ним. Да вроде всё ок, мыльно-рыльное, да сок в коробках. Стоп. Что-то много сока. Беру коробку, а хват у меня спортивный, и от давления из коробки тонкие фонтанчики с подозрительным запахом "несока".
Наркомания вещь страшная. Продолжайте беречь здоровье, своё и близких.

  •  
  • 780
  •  

Квакерские орудия во время Гражданской войны в США

"Все войны основаны на хитрости", — писал Сунь-цзи в "Искусстве войны", древнекитайском трактате, который считается одной из самых влиятельных книг о военной стратегии их всех когда-либо написанных. На протяжении веков слова Сунь-цзи является евангелием для военных стратегов, бизнесменов и юристов.


Военная хитрость стара, ка мир. Великая Троя пала из-за Троянского коня, который оказался не более чем уловкой. Дымовые завесы, метод, используемый для маскировки передвижения военных подразделений, были впервые использованы греками во время Пелопоннесской войны в 5 веке до н. э. Во время Готской войны между Византийской империей и Королевством Италия римский полководец Велизарий развёл длинную цепь костров, чтобы скрыть истинную численность своего войска и заставить гораздо большую армию бежать в панике. Монголы часто заманивали врагов в ловушки, притворяясь, что отступают. Они также использовали соломенные манекены, чтобы создать видимость многочисленной армии.

Квакерские орудия во время Гражданской войны в США История, США, Хитрость, Факты, Война, Оружие, Гражданская Война, Америка, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 120
  •  

Потрясающий ход.

Потрясающий ход.
  •  
  • 42
  •  

Лайфхак для обладателей почты на gmail

в

Быть может эта возможность широко известна, но на случай, если нет - поделюсь.


В gmail в отличие от многих других сервисов игнорируются точки. Таким образом, если ваш адрес something@gmail.com вы можете получать письма по адресу some.thing@gmail.com, s.o.mthing@gmail.com и т.д.

Но это ещё всё. Можно делать так:

something+anything@gmail.com

И письмо тоже придет вам.


Эти особенности можно использовать, например, для повторной регистрации на сайте, на котором вы уже зарегистированы. Или, например, для отслеживания источника писем, помечая в разных местах свою почту разным текстом после символа "+".

  •  
  • 242
  •  

Хоба!

Хоба!
  •  
  • 1543
  •  

В поисках утраченного вай-фая

в

Историю эту услышал совсем недавно. Пришел как-то в часть один майор и экспроприировал у командира роты на целый день Электроника (так называли солдатов-срочников, шарящих в техно-компьютерной теме). И повез его майор куда-то далеко-далеко, чуть ли не в бункер. Там подвел парня к стоящему ПК, опутанному полукилометром проводов, и ставит задачу:

- Смотри, боец, нужно войти в учетную запись Майкрософт и активировать офис. Вот ключ, вот логин. Пароль записан на клавиатуре. Понял?

- Так точно! Дел на пять минут.

- Ну и отлично! Только вот интернета тут нет. Вообще никакого.

- Э-э-э-м-м... - Электроник понял, что задачка-то с подвохом, - так, может, в часть его отвезти, да там все сделать?

- Я те, бля, вывезу! Расхерачишь еще в пути чего, или подключить все как было не сможешь. Так что не надо мне тут! Как стоит, так пусть и стоит.

- Тогда, может, пиратский офис поставить?

- Да ты что, солдат, совсем охуел? А штрафы, случись чего, ты платить будешь?

- Виноват, тащ майор. Тогда ничего не получится сделать без интернета.

- Ты, рядовой, не пизди давай! Ты думалку свою включай. Если сделаешь все, завтра же в увал пойдешь, я договорюсь.

А сходить в увал в той части было из разряда наивысших привилегий. Ведь совсем недавно один боец вернулся из увольнительной бухим, отчего комач запретил всем выход в город на неопределенное время. И такая мотивация могла даже невыполнимую задачу сделать решаемой.

- Тащ майор, а разрешите рекогносцировку местности провести?

- Валяй!

И отправился Электроник бродить вокруг бункера с телефоном в руке, ища поблизости мобильную связь. Нашел метрах в 100-150, на какой-то сопке, аккурат на вершине полузарытой цистерны. Теперь осталось придумать, как этому скудному ручейку проложить русло до майорского ПК.

В общем, попросился боец обратно в часть. Там немного погуглил, выпросил из канцелярии USB вай-фай адептер и отобрал целый взвод (из бойцов, что владели смартфонами) народу, которых, данной ему властью, майор тоже у комроты забрал для выполнения секретного задания.

Пока ехали, Электроник каждому на мобилу скинул по "Шарику" какую-то прогу. (лично моя догадка, это была утилита для установки значений TTL, чтоб провайдер не резал скорость) И вот, картина. Один боец стоит на ржавой цистерне, ловит рукой сигнал, параллельно расшаривая через точку доступа его следующему солдату, стоящему метров через 15. Тот, включив одновременно вай-фай и точку доступа, по цепочке передает его третьему, а тот аналогичным образом следующему. И так до самого бункера.

Вот такие вот в российской армии есть технологии по беспроводной передаче связи. Как тебе такое, Илон Маск?

  •  
  • 165
  •