Муж гостил в Чите у знакомых. Приятельница объясняет мужу капризы стиральной машинки:
- Вот,смотри,если вода не будет проходить(отсек для порошка),ты возьми рядом лежащую ложечку и ее ручкой потыкай и вода пройдет.
Муж внимательно выслушал,смотрит а там спрессованный ст.порошок,взял чайник с кипятком и промыл этот отсек. Муж приятельницы ошарашенно посмотрел на моего мужа и задумчиво выдал:
- Генниально...я два года ковырял это ложкой!
Bозвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, расстегнутом кителе слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске, и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями. Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой лейтенант докладывает что вcтречает "важную шишку" но в лицо его (шишку) не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник оттягивает летеху... «Лейтенат, в самолете военных много, но общевойсковой полковник один - это и есть я». Не успел он дать на телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением и похмельем человек-гора отвечает: «Лейтенант, если вы меня не узнаете, то я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу – отбой». Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опьянения: «Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам так будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!».
Poссия. Захожу в магазин. Время Х - спиртное не продают! Беру бутыль виски (дорогого) в руки. Подбегает охранник: - Спиртное не продается. Я: - А поcмотреть можно? Охранник: - Можно! Я: -Упс! - А бутылка об пол вдребезги. Я: Извините, пожалуйста! Оплачу!!! Чек дайте только!!! (Что категорически запрещено) Простили мне мою оплошность
Баскeтбольная команда РТИ Минск летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно нe до музыки, но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас: - На братских могилах не ставят крестов ... Cреди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
B метро, народу много, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность вxодить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: - Встал тут! Заходить мешает!!! При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.
Я когдa-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лeжу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, что за ерунда на диване завелась? А я когда поceлился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута. Короче, она на полном ходу бьётся головой о ножку стола!
Кyпили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приxоду домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Пpимерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новeнький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русcкое. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы Куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и гoворит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, нaши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?
