Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Смекалка

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Обезоруживание козы

Обезоруживание козы
  •  
  • 1534
  •  

Грабь награбленное

в
Грабь награбленное
  •  
  • 588
  •  

Увеличение производительности труда.

  •  
  • 2553
  •  

Безжалостно и беспощадно. ремонт на станции смп

Безжалостно и беспощадно. ремонт на станции смп
  •  
  • 99
  •  

Робин Гуд

в
Робин Гуд Комиксы, Робин Гуд, Смекалка, Brevirycomic, Картинка с текстом

Оригинал: https://www.gocomics.com/brevity/2010/12/03

@moderator, я не знаю: баян или нет, эта пикча выше качества и я указываю оригинал.

  •  
  • 128
  •  

Обманул

Обманул
  •  
  • 1939
  •  

Когда на работе обед

Когда на работе обед
  •  
  • 1637
  •  

Г*ндон - светофор [Фейк]

в

UPD

#comment_138475491

***

Изобрели презервативы-светофоры, которые изменяют цвет при обнаружении заболеваний, передающихся половым путём

Г*ндон - светофор [Фейк] ЗППП, Заболевания, Медицина, Дорога, Жизнь, Презерватив, Смекалка
  •  
  • 104
  •  

Ну очень хитропопый дед

Ну очень хитропопый дед Юмор, Прикол, Смекалка, Смешное, Длиннопост

нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.



– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.


– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?


– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.


Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:


– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!


– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.


– Да в сундуке где-то. Показать?


– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.


– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.


Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.


– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.


Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:


– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.


– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!


– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.


– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.


– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.


– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?


– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.


– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!


– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?


Очкастый отрицательно помотал головой.


– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.


– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.


– Поговорите, поговорите.


Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.


Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:


– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.


Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.


– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.


Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.


– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.


– Бывайте, бывайте.


Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.


Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.


– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.


Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.


Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении

Показать полностью
  •  
  • 1800
  •  

Как я "разбил" крутой мерс.

Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.
Навеяно сегодняшним постом: https://m.pikabu.ru/story/v_moskve_voditel_reyndzh_rovera_v_...

  •  
  • 9467
  •  

Смекалка.

Порой кажется, что ставить в ступор иностранцев, это отдельная русская забава. Вот и эта история не стала исключением. Произошла она в середине девяностых в районе Крайнего Севера. Пригнали на объект несколько новеньких грузовиков Mercedes, в комплекте с ним шел инструктор, которой должен был учить мужиков управляться с этим чудом техники.


В один из таких учебных заездов и произошел сей случай. Едут инструктор и ученик по зимнику и догоняют старенький Урал. Вдруг тот резко тормозит, из кабины вылетает мужик, черпает полное ведро воды из канавы и заливает в бак и уезжает. Ошалевший немец спрашивает у своего ученика: «Что произошло?» Тот с совершенно спокойно отвечает, « «Топливо закончилось.» «А что ваши машины на воде уже ездят?» —спросил немец. «Нет на соляре» – отвечает ученик. После такого ответа немец минут на 15 впал в ступор, видимо пытался совместить факты в голове, как так, машина ездит на соляре, а в бак влили ведро воды.



Уже на базе немцу объяснили, что у Урала на трассе стало кончатся топливо, а так как топливо-заборник находится в баке выше дна, то мужик и долил воды, уровень топлива поднять, чтобы до базы доехать. На закономерный вопрос: «А почему не сделать топливо-заборник ниже?» был дан простой и гениальный ответ, который добил гостя: «Зачем? Вдруг вода будет в соляре!»


Так и живем!  https://zen.yandex.ru/media/sosedi_sverhu/kak-pri-nemce-mash...

  •  
  • 285
  •  

Найдется всё!

в

Из обсуждения, как быстро разморозить креветки до взвешивания в магазине)

Найдется всё! Скриншот, Магазин, Смекалка, Креветки, Ашан, Комментарии, Комментарии на Пикабу

#comment_138112961

  •  
  • 1114
  •  

Когда игра...

...Пытается косить под Gothic.

Outward - action RPG с открытым миром.

Скрываясь от преследующих бандитов, забегаю в чью-то крепость, подхожу к распорядителю, говорит, есть свободные комнаты для отдыха.

Загрузка - у меня отбирают весь инвентарь, дают кирку и велят добывать железо в шахтах.

Казалось бы, true-gothic style.

Подхожу к начальнику шахты - "как мне выйти отсюда?" - "Заплати 30 серебра. Что? В шахте нет серебра? Какая жалость. Похоже, придется добывать для нас железную руду".

Тем самым игра пытается тонко намекнуть мне, чтобы я шел добывать железную руду для этих подонков, чтобы на полученные с продажи добытой руды бабки выйти на волю.

Но они не знают одной вещи - у меня за плечами опыт в Gothic.

1. Поворачиваюсь к столу с инвентарем.
2. На нем лежат 10 кирок.
3. Местный зэк-торговец покупает их по 3 серебра за штуку.
4. ?????????
5. "Вот твои 30 золотых, стражник".
6. "Черт, откуда ты взял деньги? Ладно, вали на свободу".

Когда игра... Outward, Gothic, Компьютерные игры, Смекалка, RPG, Игры
  •  
  • 1441
  •  

Житель Нижнего Тагила спилил болгаркой новый бордюр у дороги, чтобы парковать свой автомобиль на газоне около окон квартиры

Таким способом находчивый житель дома решил проблему со стоянкой своего автомобиля.

Житель Нижнего Тагила спилил болгаркой новый бордюр у дороги, чтобы парковать свой автомобиль на газоне около окон квартиры Нижний Тагил, Бордюр, Стоянка, Авто, Смекалка, Вандализм, Неправильная парковка, ЖКХ

Двор благоустроили в 2018 году благодаря федеральной программе формирования комфортной городской среды. Работы обошлись в более чем 16 млн рублей. Средства не только из федерального, областного и местного бюджетов, жильцы тоже внесли свою лепту. Ремонта квартала люди ждали с нетерпением. Намеренное разрушение обновленного двора вызвало недовольство со стороны собственников.


Все прекрасно - и аккуратный заезд и 16 миллионов "видимые" на фото

  •  
  • 3510
  •  

Релакс...))

Релакс...)) Релаксируй, Дети, Смекалка, Гамак, Релакс, Юмор, Маша и медведь
Показать полностью 1
  •  
  • 277
  •  

Так вот оно как

в
Так вот оно как
  •  
  • 52
  •  

Новый вид развода людей?

Новый вид развода людей? Twitter, Соседи, Развод, Смекалка, Мошенники, Потоп
Показать полностью 3
  •  
  • 10843
  •  

Это не снег, это сосед обдувает свою хаски

в

Чего-то ржу с акцента хозяина этих псов. Забавно, что некоторые думают, что он русский, но не похоже. Канал зарегистрирован в США, но, очевидно, какая-то конкретная национальность повлияла на его произношение. Однако, надо отметить, что речь весьма понятная.


Ну и бонусом переводы самых прикольных комментов с ютуба:


Американцы: используют щётку
русские: воздуходувку
Чувак, я обожаю твой акцент. Ты откуда? Я б сказал, что русский, но хрен знает...
"Уже снег выпал?"
"Не, это сосед свою хаску обдувает"
Жиза!
Я привязывал свою сибирскую хаски в кузове пикапа и вёз её по шоссе. Выглядело так, будто позади идёт метель.
Ты сдул эту хасячью мошонку в Техас! XD
Это хаски!.. А, погоди, это овца!
Я словил несколько вьетнамских флэшбэков о линьке моего хаски
Представьте, что готовите барбекю по соседству, и тут прилетает эта собачья волосня...
Соседствующие птицы будут очень рады такому пушистому и уютному материалу для гнезд!
Мысли собаки: Ах... Снова пришло время обдувания!
Мысли другой собаки: Твою ж мать, повсюду летают куски моего брата!
Человек: снег идёт!
*высовывает язык*
но тут же об этом пожалеет
Я грумер, и обдувать, как на этом видео - это моё любимое! Это успокаивает.

  •  
  • 251
  •  

Не современные технологии

Не современные технологии
  •  
  • 411
  •  

Смекалка

Недавние комментарии напомнили историю про метро. Вот решила поделиться.

После работы в выходной зашла в ТЦ, купила два подарка на новый год, коробку пончиков домой, ну и рюкзак за спиной кг на 5 всегда со мной.
Иду в метро со всей этой поклажей, думая, что сейчас спокойно проеду свои 40 минут, а народу все равно дофига и больше.
Вижу цель, подхожу к месту, и дальше начинается танец с бубном:
кладу пакет с пончиками на место, снимаю рюкзак, ставлю на пол, беру пакет, ставлю рядом другие пакеты, рюкзак в ноги, пончики на коленки, все держу и думаю, какбы достать хотябы телефон. Книжка-то есть, но доставать что-то из рюкзака в такой позе слишком уж хард левел.
Пока я думаю, заходит бабуля, встаёт рядом. Естественно, все залипают в телефонах, даже если кто-то видит бабулю, то всем пофигу, но меня не так воспитывали, не могу я даже с этими сумками сидеть и смотреть, как бабуля (лет 70-80 на вид) стоит. Вздыхая, говорю ей: "Садитесь, пожалуйста, только секунду"
Беру пакет, встаю, ставлю его на место, беру рюкзак, надеваю, беру пакеты с подарками, в другую руку пакет с коробкой, где пончики, отхожу. Бабуля села, миссия выполнена. Уже не думаю о телефоне, думаю, как бы не упасть нафиг со всеми своими вещами.
Пока я стою, едет очередной "инвалид" за подачками, и пропустить лавочку не комильфо, с извинениями он прокатывается по моим пяткам, не давая даже шанса отойти. Стою злюсь, что вообще поперлась в этот долбанный ТЦ, и взяла эти долбанные пончики. Пока я отвлекаюсь, бабуля копошится в сумке. И через секунду достает крючок, такой загнутый, одну часть цепляет на поручень, а на вторую показывает и говорит: "Вешай!"
Тут я знатно офигела, ни разу не видела таких предприимчивых бабуль, которые для метро таскают крючки для сумок. Но в моем положении грех отказываться. Вешаю подарки, остальное держу, и настроение значительно поднялось после такого поворота)
Так и доехала, повесив на импровизированный держатель свои пакеты, которые бережно хранила бабуля, чтобы ничего не упало.
Дай бог мне такую смекалку в старости
Да и сейчас не откажусь)

  •  
  • 2569
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •