Tatislavinskene

Личные границы - сумма всего того, что человек называет СВОИМ.
⠀
Подобные представления о личных границах порождают массу проблем и конфликтов. Например, если я считаю жену СВОЕЙ, то буду агрессивно реагировать на каждого, кто пытается с ней сблизиться. Если убеждён, что заслуживаю уважения, то буду требовать его от других. Всё, что я счёл СВОИМ, я буду яростно защищать.
⠀
Но, бывает так, что нечто НАШЕ другие так же считают СВОИМ. И яростно сражаются с нами за СВОЁ. Их личные границы там же где и наши!!! Как так?
⠀
Основное заблуждение популярной психологии заключается в том, что личные границы простираются не там, где Я ХОЧУ и не там, где я решил, что МОЁ. Будто бы можно захватывать территорию силой мысли. Личные границы находятся там, где я МОГУ.
⠀
Могу управлять мнением других о себе? Заставить их уважать себя? Нет? Значит - это вне зоны моего влияния, вне моих личных границ.
⠀
Могу управлять женой? Могу сделать так, чтобы она любила только меня? Нет? Значит она не принадлежит мне.
⠀
Личные границы не нужно защищать, за них не нужно бороться. Если приходиться бороться - значит пытаешься ЗАХВАТИТЬ территорию. Осуществляешь экспансию. И в этом нет ничего дурного. Нужно только называть вещи своими именами и не строить из себя жертву.
⠀
Пытаешься стать больше, более независимым, автономным? Отлично!
⠀
Не стоит только называть "нарушением границ" те случаи, когда ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ быть хозяином чего-либо.

Автор: Иван Варганов

Надежда липнет к близстоящим, а не компетентным.

Любовницы продолжают надеяться, что он разведётся. Мужчины верят, что она наконец-то скажет "да". Жены, что муж прекратит играть в танчики, станет успешным, заботливым и ласковым. Подчиненные ждут повышения, а директора ответственности и вовлечённости.

Возлагают надежды на тех, к кому привязались, кому доверяют, с кем есть общее дело. Игнорируя при этом личные качества, способности, интересы и возможности другого человека. Делают ставку на "своих", а не на тех, кто реально справится.

Отчего-то кажется, что уровень близости и доверия, наше отношение к другому гораздо больший гарант получения желаемого, чем его личные особенности.

Он может измениться, а уровень доверия нет. Или нет? Или наоборот?

Мы надеемся, что он поймёт, полюбит, одумается, исправится. Верим, что другой мягкий и гибкий, аки пластилин. Надавил тут, помял здесь и перед тобой улучшенный партнёр!

С уровнем доверия сложнее. Мы не каждому откроемся, не всякому доверимся. Тут всё жестко, не исправишь. Раз уж доверились, приручились, открылись, то всё, назад дороги нет. Либо с ним либо ни с кем!

Или всё наоборот?! Наше отношение к человеку скачет как ретивый конь. От полного недоверия, ненависти и обвинений в предательстве, до признаний в любви и готовности вместе уехать на край света. А он при этом остаётся прежним. Таким же пассивным, ленивым и безучастным. Молча наблюдающим за нашими истериками.

По факту, чаще меняется наше мнение о человеке, чем сам человек.

Надеются на близстоящих когда понятия не имеют как сотрудничать с компетентными. Теми, кто реально хочет жениться, любить, снабжать и повышение выдать. Когда теряют надежду в собственные силы и возможности.

Делают ставку на уровень родства. Верят, что их спасут, вытащат из самой дремучей жопы, потому что роднулечка, потому что своих не бросают. Наплюют на собственные интересы и ценности ради них. Забывая, что несбывшиеся желания - не беда и не трагедия. От желаний никого не нужно спасать.

Желания причиняют боль когда надеешься на другого.
Когда сам ничего не делаешь, а лишь переживаешь, что не дождёшься.

Автор: Иван Варганов

Борьба с сексизмом лишь увеличивает его масштабы.
⠀
Как и любая борьба С ЧЕМ-ТО, а не за ЧТО-ТО.
⠀
Сексизм - дескриминация по половому признаку на основе предубеждений и предрассудков. Коих у народонаселения бесконечное множество. И менять одни на другие им не хочется. Это и трудно и долго и личной выгоды не видно.
⠀
Борцы с сексизмом пытаются заменить одни верования на другие в головах сограждан. Агрессивно, требовательно, с угрозами, судебными тяжбами. Получается хреново. Так как любое принуждение будет вызывать противодействие.
⠀
Чтобы помириться с аборигенами нужно не принуждать их к миру и всеобщему уважению с помощью копий, а найти нечто общее, что объединяет. Нужно перестать искать отличия, а найти точки соприкосновения двух культур.
⠀
Сексизм и расизм разобщают людей. Чем больше мы боремся с тем, чтобы этого разделения не было, тем больше продолжаем разделять людей на категории. Воюем тем же оружием, против которого выступаем.
⠀
Вначале делим на мужчин и женщин, на чёрных и белых, а потом возмущаемся, что одни такие, а другие не такие. Вместо того, чтобы решать проблемы человека, оказавшегося в трудной ситуации, вне зависимости от его пола.
⠀
С ребёнком на руках и без работы может оказаться мужчина. Домашнее насилие может исходить от бабушки, не обязательно от мужа. В определенных сферах требуются именно девушки и мужчине бывает так же трудно найти работу.
⠀
Проблемы общечеловеческие. Если мы называем какие-то проблемы женскими или мужскими, то именно в этот момент и плодим сексизм. Чтобы затем яростно с ним бороться, требуя, угрожая, митингуя.
⠀
Борьба должна быть не С сексизмом, а ЗА социальное равенство!
⠀
Поставив вопрос именно так, мы увидим, что мужчины и женщины не враги друг другу и не соперники. А жертвы идеологический войны, призванной отвлечь внимание граждан от главной проблемы. Социального, а не гендерного неравенства!
⠀
Лишь объединившись, а не предъявляя друг другу бесконечные претензии, можно решить социальные проблемы. Найти нечто ОБЩЕЕ, важное и ценное. Общие желания, ценности и цели. А не выискивать отличия снова и снова, как это делают борцы с сексизмом.
⠀
Автор: Иван Варганов

Обижаются лишь на тех, в ком нуждаются.

Обидно, когда жена упрекает меня в том, что я растолстел и мало зарабатываю, потому что Я нуждаюсь в ЕЁ любви и принятии.

Обидно, когда начальник повышает на меня голос и лишает премии, ведь МНЕ требуется ЕГО уважение и больше денег ОТ НЕГО.

Обидно, что меня не пригласили на вечеринку, мне скучно и одиноко, Я нуждаюсь во внимании друзей.

В подобных ситуациях возникает ощущение будто меня ограбили. Лишили уважения, любви, понимания, повышения, места в компании. Но... если это так просто похитить, если я никак не могу это сберечь, если я не знаю, как это вернуть, создать или вырастить, то может оно мне никогда и не принадлежало?

Обида неразрывно связана с нуждой и зависимостью. Когда я рассчитываю на нечто, что находится в чужих руках и я понятия не имею, как это получить.

Как вытребовать у начальника уважение? Как влюбить в себя жену, чтобы она не косилась налево? Как сделать так, чтобы меня приглашали на тусовки и были мне всегда рады? Я не знаю. Выходит, я как был, так и остаюсь нищим. Тем, кому посчастливилось получить желаемое. На короткий миг.

Обида - сигнал о том, что актуальную потребность никто удовлетворять не собирается. Даже я!

В момент глухой обиды, когда перехватывает дыхание и хочется послать всех к чёрту, хорошо бы поинтересоваться у самого себя, а в чём, собственно, я нуждаюсь? Чего мне не хватает? Чего я пристал-то к человеку?

Неприятный вопрос, который неизбежно приведет к осознанию собственной уязвимости, инфантильности и ничтожности. Пониманию, что не другой ведёт себя неправильно, а я пытаюсь всё обставить так, будто он мой должник.

Вместо того, чтобы попросить или договориться, я веду себя как требовательный бомж, возомнивший себя олигархом, который устал ждать дивидендов и кидается на прохожих с угрозами.

Свобода от обид начинается с осознания собственной нужды и поиска стратегий её удовлетворения. До тех пор, пока я рассчитываю на то, что мои проблемы будут решать другие - я обречен утопать в обидах.

Обида указывает на нужду и нищету.
С коими нужно бороться в форме саморазвития и сотрудничества, а не требований.

Автор: Иван Варганов

В дикой природе взрослые кошки не мяукают. Жаловаться-то некому! Родная мать не признает при встрече. А вот человеку пожаловаться можно, сосиску даст или погладит.
⠀
Воспитанный человек считает взаимовыручку своим долгом. Моральным принципом. Поэтому им могут манипулировать даже кошки!
⠀
Взрослый же управляется не нормами и правилами, а собственным разумением. И сам решает, кому помогать, а кому нет.
⠀
Угадаете с трёх раз, кого чаще обвиняют, пугают и оскорбляют? Кому чаще ноют?!
⠀
"Тебе плевать на меня, тебе работа/пиво/танки важнее, чем я!"
"Хорошо устроился, мне больно от твоего безразличия!"
"Ты проклятый эгоист! Садист! Издеваешься надо мной, да?!"
⠀
Агрессивное нытьё - требование поддержки, лишь на том основании, что вопрошающему плохо. Наплевав на личные границы, интересы, желания и ценности потенциального спасителя. Потому что у воспитанного гражданина их нет. А есть лишь долг, честь и ответственность.
⠀
Культурный договор ведь как звучит: "Обязан всё бросить и помочь ближнему, если ему стало плохо".
⠀
Если начать ныть рядом с воспитанным, то он тут же провалится в чувство вины. Ведь это он нарушил договор, он не смог предотвратить, довёл до беды, медлит прямо сейчас и не знает, как помочь. Его нужно наказать, унизить, побить, чтоб неповадно было игнорировать чужую боль. А он в ответ ещё и извиниться должен. Потому что взаимовыручка. Нужно либо помогать либо ощущать себя эгоистическим дерьмом.
⠀
Со взрослым такое не прокатит. Он не позволит издеваться над собой лишь на том основании, что есть какие-то нормы и правила. Более того, может в ответ и обидеться! Сказать: "Не надо со мной так. Если тебе плохо, то это не повод насиловать меня. Ты ведёшь себя отвратительно". И будет прав.
⠀
Нужда не оправдывает насилие.
⠀
Культурным нормам можно как следовать, так и пользоваться. Воспитанные следуют им слепо, а невоспитанные пользуются этим. Порой крайне агрессивно. И будут пользоваться до тех пор, пока нормы и правила, мораль и инструкции для человека важнее его собственных чувств, интересов и ценностей. До тех пор, пока он не осмелился стать индивидуальностью.
⠀
Автор: Иван Варганов

Иждивенцу не суждено стать счастливым. Сколько бы подарков, денег, внимания, заботы и любви ему не дали - всё будет мало.

Халява обладает ценностью лишь когда её нет. В момент усвоения она воспринимается как должное. Как пресная обыденность. Должны любить и любят. Вызвались содержать и содержат. Чему тут радоваться? От чего быть счастливым?

Халява внезапно пропала и снова вернулась - не радость возникает, а облегчение.

Замечали, как труд наполняет вещи, действия и события ценностью? Как вложенные усилия делают что угодно более питательным? Купленный борщ или домашний? Сувенир, сделанный своими руками, или китайская поделка? Самолично заработанная тысяча или даденная мамкой? Взятое в кредит или купленное за счёт накоплений, ожидания и терпения? Разница огромная, правда?

Халява не насыщает именно поэтому. В ней нет твоего труда. Ты с этим благом никак не связан. Оно досталось тебе случайно и будет растрачено максимально бездарно. Те, кто выиграл в лотерею не обрёл счастье. Лишь гору шмоток и толпу друзей-бездельников.

Когда проблемы решаются без усилий - накатывает скука, внутри пустота и холод.

Когда проблемы не решаются вовсе - приходит депрессия, уныние и отчаяние.

Искусство счастливой жизни заключается в том, чтобы вляпываться в такие проблемы, которые можешь решить. Но не мановением волшебной палочки, не за счёт других людей, а приложив некоторые усилия. Интеллектуальные, физические, эмоциональные. На грани возможного.

Если вам скучно и вы не видите в жизни смысла - значит решаете слишком простые задачки либо сидите у кого-то на шее. Хватит ковыряться в песочнице - пора идти дальше.

Если вы в депрессии и подумываете о смерти - значит замахнулись на нечто, что вам не под силу. Возвращайтесь в песочницу. Научитесь лепить куличики прежде чем требовать от себя построить небоскрёб!

Счастье - процесс решения проблем.

Не важно на каком уровне развития вы находитесь. Если получается решать проблемы - вы будете наполняться энергией, ваша жизнь начнёт обретать смысл и вы ощутите себя счастливым.

Главное, находить задачки по силам и перестать мечтать о халяве.

Автор: Иван Варганов

Дают непрошенный совет - уточни, сколько он стоит.
⠀
Если отдают бесплатно, задарма, то это и не совет вовсе, а пустые слова, дешёвая самокрутка из домыслов и фантазий. Подобного мусора можно самостоятельно накрутить целый мешок. Да только не нужен он никому. Ходи потом, предлагай, навязывай, приставай к людям.
⠀
Это как продавать козявки по акции. Пока считаешь, что они чего-то стоят - будешь ходить как дурак с мешком козявок. А как осознаешь, что они бесплатные - выбросишь и пойдёшь дальше налегке. И больше никому предлагать их не будешь. Что позориться-то?
⠀
Если цену за совет таки назначат, то можно тут же и отказать, мол, извини, дорого, я как-нибудь сам.
⠀
Если всё же надумали брать, то не забудьте уточнить, имеется ли гарантия? Несёт ли производитель ответственность за свои советы? Пользуется ли он ими сам? Какие результаты, успехи? И чёткую инструкцию попросить не забудьте. Что, где, после чего и когда делать, чтобы был результат? Кстати, а к какому результату должен привести совет?
⠀
Уверен, ничего подобного вы не уточняете у советчиков. Лишь огрызаетесь в ответ.
⠀
В большинстве советов нет ни стратегии, ни инструкции, ни простейшего плана. Один-два лозунга и всё. Советы же с четкой инструкцией - всегда в цене! За такими советами охотятся, их покупают втридорога, их выпрашивают.

Ценится то, что помогает достичь желаемого.
⠀
Совет "да не парься" содержит стратегию? Понятно КАК не переживать?
А совет "раньше надо было думать" вообще можно реализовать как-то? Можно думать раньше?
⠀
Подобные советы ничего не стоят и никем не ценятся, они разрушают диалог и увеличивают дистанцию между людьми. Вместо того, чтобы стать соучастником или поддержать, любители давать советы выпадают из отношений в роль эксперта, становятся безответственными производителями бесплатных лозунгов.
⠀
Тот, кто знает, как решается проблема, скорее предложит свои услуги или подарит стратегию решения, чем будет давать советы. "Я решил это так" - скажет он и улыбнётся. У него есть РЕШЕНИЕ - значит его советы в цене. Ему нет нужды их навязывать и уж тем более раздавать бесплатно кому попало.
⠀
Автор: Иван Варганов