Tatislavinskene

Рабовладение в отношениях неудобно тем, что обслуживающий персонал нужно кормить, одевать и заставлять работать. Видели этих ленивых безвольных мужей, которые не способны сварить себе пельмени? На них нужно постоянно орать, пугать их, бить и место в квартире для них иметь. Утомительно и затратно.

Феодализм прекрасен если вам достался трудяга со своей жилплощадью и орудиями труда. Про таких говорят "золотые руки". Всё установит, починит и уборку сделает, потому как считает квартиру своей. Удобно! Но есть один минус: нужно регулярно требовать клятву верности. Ведь другие феодалы запросто такого хорошего могут захватить. Он прост, наивен, беззащитен и глуп. Один раз отдал власть безропотно в чужие руки, сможет и ещё раз.

При демократии нужно регулярно спрашивать мнение обслуживающего персонала. Внушать ему, что он "глава семьи" и проводить выборы, в которых неизбежно побеждает действующая власть. Пугать: "хочешь как на Украине?!" и выслушивать-выслушивать-выслушивать. Жутко выматывает и постоянно хочется пойти и пожаловаться другим правителям. Зато огромный плюс в том, что рабочая сила сама о себе заботится. Сама себя кормит, одевает, лечит, развлекает, да ещё и исправно платит налоги!

Но лучшая форма правления - это, конечно же, любовь! Когда нет необходимости думать о нуждах, желаниях и интересах приверженца. Вот он любит и ему достаточно. Всё остальное сам добудет и найдёт.

Пугаешь его потерей этой самой любви и он начинает бегать, что-то доказывать, подарки дарить, унижаться. Невероятно удобно! От правителя требуется лишь позволять себя любить и всё.

Именно поэтому многие граждане делают ставку в отношениях именно на любовь. Ничего же не нужно делать! Лишь дождаться самодостаточного безвольного раба, который всё отдаст за "люблю".

Когда же я планирую сотрудничать, а не править, то не ищу в другом ни спасителя, ни крепостного, ни раба. А предлагаю ему взаимовыгодное сотрудничество. И чем более прозрачны и понятны условия сделки, тем крепче будут наши отношения.

Автор: Иван Варганов

На семинаре по рационально-эмоционально-поведенческой терапии одна из участниц начала плакать. Аудитория полностью состояла из практикующих психологов. Ни один не стал её утешать или пытаться разобраться в чём дело. Даже лектор не обратила никакого внимания на сей инцидент.

Если человек рыдает, значит ему это зачем-то нужно.

Навязчивая поддержка, забота или опека - это предельное неуважение к человеку. Отношение к нему как к калеке, инвалиду, растёкшейся сопле, которая не в состоянии себя собрать или попросить о помощи.

Если вы остро реагируете на малейший дискомфорт близких - значит не уважаете их личные границы. Скорее всего вы их просто не видите. Вам кажется, что их проблемы - это ваши проблемы.

Если вы считаете себя обязанным решать чужие проблемы - значит не воспринимаете другого как личность. А как часть себя.

Рука затекла - нужно размять. Так же и близкий, скукожился - нужно утешить, поддержать. Будто он безвольный объект, конечность, не способная самостоятельно решать собственные проблемы.

Не стоит лезть в чужие дела если тебя об этом не просят.

В среде психологов эмоция одного не становится очагом возбуждения всей группы. Потому что другой не воспринимается как калека и неспособный к усилию объект. А как РАВНЫЙ. Это и есть УВАЖЕНИЕ. Когда я понимаю, что другой имеет право испортить свою жизнь каким угодно образом и нет необходимости спасать его от его личного выбора. Он может испытывать какие угодно эмоции и это его личное дело!

Но... как же часто друзья и близкие обижаются на то, что мы отказываемся видеть в них беспомощных, тупых, слабых и безвольных инвалидов! Не позволяют нам проявить сострадание, а требуют жалости. Упираются, доказывают нам, что их страдание безмерно, что их проблема нерешаема, лишь бы получить горсточку внимания и опеки.

Становятся жалкими, чтобы пожалели.

Уважать можно лишь того, кто СУЩЕСТВУЕТ. Если человек прикидывается твоей частью, твоей ноющей конечностью, то его при всём желании не получится уважать. Его нет. Он стал безвольным объектом. Уважать НЕКОГО!

Сострадание может возникнуть лишь к тому, кто старается справиться самостоятельно. Плохо, тупо, глупо, медленно и коряво - не важно. Не размазывает проблему по родственникам, не заражает друзей своей болью. Такому ХОЧЕТСЯ помочь. Дать то, что поможет выбраться из ямы. Совет, рекомендацию, денег, руку, плечо, волшебный пендаль.

Того, кто уважает себя - очень трудно не уважать в ответ.

Уважайте близких. Позвольте им обижаться. Не мешайте извлекать опыт из собственных ошибок. Не запрещайте злиться или иметь мнение отличное от вашего. Их эмоции, интересы, ошибки и делают их ОТДЕЛЬНЫМИ. Теми, с кем хочется быть, но никак не получится стать единым целым.


Автор: Иван Варганов

На первый взгляд кажется, что очень здорово и удобно жить за чужой счёт. Когда выполняют твою работу, решают твои проблемы. А тебе остаётся лишь сидеть и капризничать. Ну и истерики закатывать, если вдруг посмели отойти далеко.

На деле же, паразит постепенно деградирует и неизбежно проваливается в депрессию. До краёв наполненную тревогами, страхами, обидами, гневом и фрустрацией.

На работе. Если некто выполняет бесплатно часть вашей работы, а вы в это время прохлаждаетесь, то через некоторое время вдруг окажется, что вам без него никак! Вы впали в зависимость. Поэтому отныне нужно угрожать, шантажировать, уговаривать или подкупать этого помощника. Работы стало в три раза больше, ведь душевные стенания - самая тяжёлая работа в мире.

В отношениях. Как замечательно, когда партнёр приносит деньги в дом. Можно расслабить булки и заняться увлекательными тратами. До тех пор, пока другой внезапно не передумает давать деньги. Вдруг выясняется, что он это делал добровольно и на каких-то условиях! Которые перестали выполнятся. Например, пока жена выглядела как модель или пока вложения приносили удовольствие, радость и ответную заботу.

И вот вы снова бомж-попрошайка, который орёт, истерит, умоляет, давит на жалость и угрожает уходом. Лишь бы ему выдали очередную дозу.

Привычка получать что-то на халяву неизбежно приводит к деградации, истерикам и депрессии.

Суть любовной зависимости заключается в том, что человек не в состоянии отказаться от халявы. Ему кажется, что в отношениях её МНОГО. Именно поэтому он цепляется и выдумывает какие угодно оправдания лишь бы прилипнуть снова. Вместо того, чтобы УЧИТЬСЯ самостоятельно решать свои проблемы.

Не важно какая халява мерещится. Финансовая, эмоциональная, сексуальная. Сам факт зависимости указывает на то, что вы разучились добывать оное самостоятельно. Деградировали именно в той сфере. Что делает вас слабым, нуждающимся, липким, душным и противным.

Свободным можно стать мгновенно! Достаточно отказаться от халявы.

Автор: Иван Варганов

Должны внимание, понимание, поддержку, любовь, заботу.

Кто не видит, что всё хорошее, что он получает от других, даётся на добровольных началах. Другой может в любой момент передумать, уйти или запросить компенсацию. Может приостановить поставки без объяснения причин. И регулярно это делает! Что ввергает неблагодарного в неистовство. Как так? Что он себе позволяет? Имеет наглость игнорировать мои потребности!

Кто так и не понял, что его желания и потребности - это лишь его проблемы, неизбежно будет обвинять, обижаться и требовать.

Не ждите благодарности от того, кто назначил вас снабженцем. Кто рассчитывает на вас, кто придумал совместное беззаботное будущее, в котором вы стараетесь, а он счастлив. Кто любит повторять: "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Чем больше вы ожидаете, требуете, ждёте от других, тем более неблагодарным становитесь. Что неизбежно приведёт к тому, что вас начнут избегать. Кому хочется регулярно выслушивать упрёки, жалобы, обвинения и претензии? Кому нравится чувствовать себя виноватым? Никому не нравится.

Благодарность можно получить лишь от того, кто справляется со своими проблемами сам. Плохо, медленно, коряво - не важно. Главное, не взваливает свои заботы и нужды на другого. Такому человеку помочь в радость. Потому как его жизнь меняется благодаря поддержке. Он становится сильнее. И как следствие, может поддержать и порадовать в ответ.

"Спасибо, что выслушал", "так здорово, что ты мне помог", "я рад, что ты рядом" - такие простые в построении и лакомые для восприятия слова. Но чтобы они звучали искренне нужно избавится от идеи, что другие должны решать твои проблемы. Они МОГУТ это сделать, но не обязаны.

Благодарность возникает тогда, когда ты ни на кого не рассчитываешь, а тебе помогают.

Когда просишь о помощи, зная, что другой не обязан тебе помогать, и видишь как он с радостью соглашается.

Когда тебя радуют не потому что должны, не потому что праздник, а потому что хотят это сделать! Хотят увидеть улыбку на твоём лице.

Автор: Иван Варганов

Не знать чего хочешь вполне нормально. Потому как желания не приходят к нам в готовом виде. Их нужно бережно выращивать, а не сокрушаться о том, что у других они давным давно созрели.

Начинается всё с ВЛЕЧЕНИЯ. Неумолимой тяги к состоянию удовольствия, наслаждения, умиротворения. То самое "чего-то хочется, а кого не знаю". Когда потребность ещё не осознана, но усиленно стучится в дверь. Когда что-то внутри пытается прорасти, но никак не может.

На этом этапе нужно опредметить влечение. Подумать о том, кто или что может породить желаемое состояние. Прекрасно, если представляется некая деятельность, а не просто люди и вещи. Ибо именно в деятельности рождаются самые вкусные переживания.

Мысли о том где, с кем и каким образом можно провалиться в желаемое состояние рождают СТРЕМЛЕНИЕ. Что-то вроде «хочу в отпуск» или «вот бы на море». Стремление вверх, на поверхность, к солнышку.

Перебирайте варианты до тех пор, пока не обнаружите то место, где вам не будет скучно. Ведь скука — это сигнал о том, что я не там, где мне хотелось бы быть. Что здесь нет того, что мне нужно. Что нужно идти дальше.

Срываться с места не стоит, ибо мало прийти куда следует, важно знать, зачем ты туда пришёл. Поэтому на этом этапе нужно сформировать ОБРАЗ ЦЕЛИ. Желаемый результат. Представления о том, каких фруктов хочется отведать.

Что я хочу получить оказавшись в нужном месте с нужным человеком? Что там будет происходить? От чего я засияю, аки солнышко? Чем больше деталей, тем лучше!

Лакомые образы формируют ХОТЕНИЕ. Ясное представление о цели, предвосхищение удовольствия и готовность поднять жопку с дивана. Росток желания тянется к свету и знает каким он будет.

На этом этапе не хватает лишь знаний о том, что потребуется для достижения цели. Поэтому нужно обдумать вопрос ЦЕНЫ и последствий. Разработать стратегию.

Как можно инициировать тот сюжет, что я выдумал? Какой реквизит, одеяния и маски мне потребуются? Может стоит подготовиться? Научиться чему-то прежде чем отправиться в путь? Может быть потребуется кого-то задобрить, замаслить, уговорить или запугать?

Если цель недостижима, то следует разбить её не несколько промежуточных целей и найти в каждом кусочке удовольствие, смысл и выгоду. Чем яснее, конкретнее и вкуснее этапы, тем проще по ним вышагивать.

Никогда не отправляйтесь в путь без стратегии достижения цели! Плохая, убогая, кривая, но она обязана быть. В противном случае вы будете бросать дела на полпути, формируя привычку не доводить начатое до конца. Желания перестанут зарождаться. Зачем? Если всё равно не будут реализованы. Если нет ни удовольствия, ни выгоды, ни смысла от потраченных усилий.

Стратегия должна быть вам по силам. Рассчитывайте лишь на свои силы и возможности. Иначе велик шанс того, что вы надорвётесь и потом ещё долго будете корить себя за провал, не в силах подняться с дивана. Какой бы лакомой ни была цель, нужно заменить её на более пресную, но ДОСТИЖИМУЮ! Лучше синица в руках, чем аист в небе. Лучше становиться сильнее, двигаясь от цели к цели, чем надорваться вначале пути.

Лёгкие цели ослабляют силу воли, т.к. не требуют усилий для их достижения. Халява и вовсе уничтожает волю на корню. Не ищите халявы и лёгких путей. Так вы будете оставаться в тонусе и радоваться каждому новому свершению.

ЖЕЛАНИЕ - осознанная ПОТРЕБНОСТЬ плюс СТРАТЕГИЯ удовлетворения оной.

Пока потребность не опредмечена — не получится подобрать нужную стратегию. Пока не ясна стратегия — нет и желания. Лишь гнетущее чувство, что чего-то не хватает.

Чтобы вырастить из влечения ЖЕЛАНИЕ нужно не убегать от него, не жаловаться и не глушить его обыденными, пустыми и бессмысленными делами. А признать, что чего-то не хватает. Ощутить, как некая потребность взывает из недр. И начать перебирать варианты. До тех пор, пока в сознании не сформируется некий образ события, которое удовлетворит сей внутренний зуд.

Выбранный вариант не решит всех проблем и не избавит от нужды на всю оставшуюся жизнь. Но совершенно точно сформирует МОТИВ к деятельности!

На пути к цели обнаружится много нового и интересного. И совершенно не важно куда приведёт эта дорога. Важно приятно ли по ней топать и сколько впечатлений и воспоминаний получится собрать по пути.

Автор: Иван Варганов

Чем более самооценка неадекватна, тем больше требуется похвалы, принятия и одобрения для её поддержания.

Боитесь обидеть близких? Остро реагируете на мнение других? Любите угождать и казаться хорошим? Переживаете о том, что подумают другие? Ощущаете себя недолюбленным? Поздравляю, ваша самооценка раздута сверх меры!

Да, часто кажется, что мы себя НЕДООЦЕНИВАЕМ и НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБИМ. Что самооценка наша занижена. Что нужно ценить себя лучше, больше и качественнее! Но... куда уж больше, если для текущей значимости не получается найти подтверждений?! До такой степени, что приходится собирать их по крупицам. Побираться. Искать одобрения у тех, кому мы не интересны. Кто понятия не имеет, кто мы такие!

Представьте, вы типичный слесарь. Умеете чинить унитазы, устранять течь и можете заменить трубу в ванной. Придёт ли вам в голову уточнять хороший ли вы слесарь у людей, которые в унитазах ничерта не понимают?! Нет, конечно! Вы и сами знаете КАКОЙ ВЫ САНТЕХНИК. На основе результатов собственного труда. Вам не нужно одобрение других людей, потому что у вас есть факты, которые поддерживают вашу самооценку. Я хороший слесарь, потому что могу!

Не хватает внимания, любви и заботы? Кажись, кто-то выдумал, что достоин любви по-умолчанию! Ничего для этого не делая. Это разве низкая самооценка? Завышенная!

Парит чужое мнение? Особенно некомпетентных граждан? Плохо дело. Выходит в своей сфере деятельности вы ничерта не понимаете, раз опираетесь на мнение прохожих, а не профессионалов.

Страшно обидеть отказом близких? Обидятся и лишат одобрения, на котором держится самооценка? А без него совсем никак? Без мнения других совсем нет понимания какой я, что умею, могу и к чему стремлюсь?

Может стоит лишиться на время одобрения из вне, чтобы самооценка наконец-то стала АДЕКВАТНОЙ? Не высокой, не низкой, а согласовалась с объективным данными.

Одобрение нам требуется в тех сферах деятельности, в которых мы зазнались. В которых мним себя более важными, чем есть на самом деле. Потому ей и требуются костыли и подпорки.

Адекватная самооценка опирается на факты, реальные достижения и результаты, а не на ванильные выдумки о собственной исключительности.

Автор: Иван Варганов

В поисках достойного партнёра мы упускаем из виду, что черты характера не существуют сами по себе. Каким бы замечательным, добрым, щедрым, нежным он ни был, для существования сих черт нужны некоторые условия. Человек не может быть прекрасным сам по себе, в отрыве от ситуации, окружающей среды.

От непонимания структуры личностных черт и произрастает популярная претензия: "ты изменился". Был игривым, заботливым, влюбленным, а теперь что? Вялый, угрюмый, черствый, с потухшим взглядом. Испортился. Протух.

Мы возмущены тем, что желанные черты характера исчезли. Вместо того, чтобы задуматься почему они перестали проявляться?!

Черта характера - это всего навсего устойчивый шаблон поведения. Запускающийся в определенных условиях и преследующий определенную цель.

Шаблоны поведения никуда не исчезают. Люди не портятся и не становятся хуже. В определенных условиях любой может стать заботливым, нежным, искренним и щедрым. Мы, люди-человеки, все это умеем. Заботиться и нежиться. Вот только не всегда предвосхищаем удовольствие, видим личную выгоду и смысл.

Не заботимся о неблагодарных.
Не радуем вечно обиженных.
Не общаемся с теми, кто нас не слышит.
Не любим тех, кто нас не уважает.
Не говорим правду тем, кто за правду наказывает.

С разными людьми, в разных обстоятельствах мы разные.

Если партнёр был замечательным и испортился - стоит вспомнить, а при каких обстоятельствах и условиях он был великолепным? Что изменилось? Черты его характера никуда не делись, изменились лишь условия. Что произошло? Не запутан ли в этом я?!

Может быть я требую от человека быть замечательным в невыносимых условиях?! А у него не получается, как бы он ни старался...

Автор: Иван Варганов