Tatislavinskene

Безопасность невозможна без запретов.
⠀
Ребёнок не может познавать мир, если не уверен, что мать его защитит и поддержит. Постоянно оглядывается и проверяет, рядом ли она, одобряет ли она его действия, не встревожена ли она? Мать обеспечивает чувство безопасности собственным присутствием.
⠀
Какие ещё стратегии обеспечения безопасности существуют?
⠀
1. Сделать среду обитания безопасной.
- получится лишь в рамках дома и прилегающей территории.
⠀
2. Научить справляться с трудностями.
- с помощью советов, рекомендаций или личным примером.
⠀
3. Сузить ореол обитания.
- запретить бывать там, где потенциально опасно.
⠀
Когда мы требуем от супруга или государства обеспечить нам безопасность, то какого поведения мы ожидаем в ответ?
⠀
1. Сделать мир безопасным?
- но разве это возможно?
- можно сделать так, чтобы нас никто не обижал и мы никогда не ошибались?
⠀
2. Научить справляться с трудностями?
- считаем ли мы мужа, отца или гос.служащего тем, с кого стоит брать пример, у кого нужно учиться?
- слушаем ли мы их советы и выполняем ли рекомендации?
⠀
3. Запретить бывать там, где опасно?
- разве нам нравятся запреты и указания?
- нравится сидеть в указанном, но безопасном месте?
⠀
Требуя безопасности - мы хотим, чтобы ПРОСТО БЫЛИ РЯДОМ. Как в детстве. Но подобную стратегию может позволить себе лишь любящая мать.
⠀
Мы зачастую продолжаем вести себя как младенцы! Не понимая, что даже по уши влюблённый муж не сможет быть постоянно рядом и устранять все негативные последствия контакта с реальностью. Государство тем более!
⠀
Чтобы обеспечить безопасность жёнам, детям и гражданам своей страны приходится прибегать к иным стратегиям. Воспитанию и ограничениям.
⠀
Поэтому, когда мы требуем, чтобы гарантировали безопасность, не стоит удивляться, что в ответ начинают ограничивать и воспитывать, советовать и запрещать! А как по-другому-то? Бегать за нами 24 на 7 никто не будет!
⠀
Чтобы оказаться в безопасности - нужно отказаться от свободы, слушать советы и выполнять указания тех, чьей защиты не хватает.
⠀
Хочешь сам решать, что и когда делать? Перестань требовать безопасности от других! Озаботься ею сам.
⠀
Автор: Иван Варганов

Ищем объяснения, когда не можем принять как факт.
⠀
Идёт дождь - ищем крышу над головой, а не причину, почему погода испортилась.
⠀
Уснул ребёнок - думаем о том, как уложить его в постель, а не о причинах сонливости.
⠀
Выискиваем причины, когда не можем принять ситуацию. Не согласны с ней. Кажется, что если найти причину и устранить её, то всё станет как прежде или даже лучше.
⠀
Если узнать ПОЧЕМУ жена изменяет, то получится сию нелепость отменить, запретить, устранить.
⠀
Если узнать ПОЧЕМУ я не уверен в себе, то получится стать уверенным.
⠀
Если узнать ПОЧЕМУ коллеги не уважают, то получится добиться их уважения и даже восхищения.
⠀
Какую бы причину мы не обнаружили, придётся иметь дело с тем, что происходит сегодня. Учиться справляться с той ситуацией, что беспокоит СЕЙЧАС. А для этого нужно её принять! Перестать искать объяснения, виноватых и оправдания, а взглянуть на неё как на свершившийся факт.
⠀
Дождь идёт, ребёнок спит, жена изменяет, я не уверен в себе, коллеги надо мной смеются.
⠀
Что вызывает боль? В чём проблема?
Я тот, кому изменяют - это оскорбительно, обидно, несправедливо!
Я тот, кто не может вести себя уверенно - стыдно, страшно, тревожно.
Я тот, над кем посмеиваются на работе - обидно, стыдно, возмутительно!
⠀
Мы ищем причину тех или иных событий, чтобы скрыть неприятную правду о самих себе. Чтобы убедить самих себя, что событие - исключение из правил, нелепость, недоразумение, случайность.
⠀
Правда же проста, но порой весьма болезненна.
⠀
Я не настолько уникален, чтобы не нашлось лучше, чтобы мне не изменяли.
Я не уверен в себе, боюсь облажаться, у меня мало опыта, сил и возможностей.
Я - посмешище на работе, веду себя нелепо, пытаясь произвести впечатление.
⠀
Порой, осознания вполне достаточно, чтобы начать двигаться дальше, становиться лучше и сильнее. Увидеть свои реальные возможности и пути выхода из ситуации.
⠀
Важно научиться спрашивать себя: "Что я буду с этим делать?", а не "Почему это произошло?". Решать проблемы, исходя из реальных возможностей, а не выискивать причины, почему всё вдруг стало ужасно.
⠀
Ну стало и стало, делать-то что будем?
⠀
Автор: Иван Варганов

Психология инструмент разоблачения, а не волшебная палочка.

Об инструментах разумно рассуждать в контексте их применения. Бессмысленно оценивать эффективность молотка или бензопилы, пока они лежат без дела. Эффективной может быть лишь деятельность.

Прежде чем сетовать на то, что психология не работает, хорошо бы определиться, а для каких целей она используется? Глупо обвинять кисточку в том, что не получилось нарисовать шедевр.

Психотерапия начинается с понимания, к какому результату хочется прийти, т.е. с запроса.

99% из того, что жаждут получить клиенты, достичь невозможно в принципе. Управлять домочадцами, изменить систему ценностей детей, стать мгновенно компетентным, заполучить чужого мужа на халяву, вернуть жену и пр.

Если запрос выходит за пределы личных границ, если вы пытаетесь с помощью психолога заполучить то, что вам не принадлежит - значит вы на приёме у гадалки или очередного шарлатана.

Психология - инструмент познания себя, управлять вселенной с помощью неё не выйдет.

Если вы не понимаете вовсе, к какой цели идёте - значит участвуете не в психотерапии, а в обогащении психолога. Вслепую нельзя прийти к желаемому, заблудиться запросто.

Типичный диалог:
- Поможете вернуть жену?
- Нет, это невозможно.
- Но другие психологи этим занимаются!
- Идите к ним.
- Но я хочу к вам!
- Вы опоздали на пол-года. Если жена ушла, то скорее всего уже не видит совместной жизни с вами даже при самых оптимистичных прогнозах.
- И что теперь делать?
- Я могу помочь вам успокоиться, перестать вести себя неадекватно и отдаляться от жены, создать благоприятные условия для её возвращения, но "вернуть" человека невозможно, он не вещь.

Если психолог работает с любым запросом и не говорит о границах собственной компетенции - он шарлатан.

Психология - не оружие массового порабощения и не волшебная палочка, а инструмент разоблачения.

Инструмент, позволяющий развеять дым непонимания, морок иллюзий на свой счёт. Увидеть собственные нелепые стратегии, которые мешают достичь желаемого. Осознать, насколько неадекватно контактируешь с реальностью, и начать делать это более разумно и эффективно.

Психология помогает стать разумнее и сильнее, а не получить желаемое на халяву.

Автор: Иван Варганов

Адекватная самооценка - полученное опытным путём знание о собственной компетенции.
⠀
Многие убеждены, что у них низкая самооценка. Страдают, жалуются и всячески пытаются её повысить. Вздутие самооценки не повысит уровень компетенции и не расширит возможности. Самооценка всего лишь индикатор компетентности, а не причина успешности в той или иной области.
⠀
Низкая самооценка - тот случай, когда мы оцениваем собственные возможности НИЖЕ, чем они есть на самом деле. Чтобы снизить уровень требований или получить желаемое на халяву. Прибедняемся, принижаем себя, скромничаем.
⠀
При низкой самооценке мы осознаём, что строим из себя недееспособного, чем обременяем или подводим других людей. Возникает чувство вины, которое разгоняет мышление до сверх-скоростей в поисках оправдания. При этом мы становимся услужливыми, болтливыми, скромными и бесполезными виноватиками. Жалуемся на то, что нас не принимают, хают и не ценят, а не на самооценку.
⠀
Жалующиеся же на низкую самооценку граждане пребывают совершенно в ином состоянии. Мышление стопорится, накатывает тревога, появляется ощущение подвешенности, фоном нарастает обида, зависть, гнев. И так до полного истощения и апатии. Хочется убежать домой, закрыться и ни с кем не разговаривать.
⠀
Накрывает стыдом, когда сталкиваемся с фактами, видим свой реальный уровень возможностей, осознаём, что не такие какими должен быть. Верили, что можем, думали, что справимся, но реальность показала, что некомпетентны. Стыдно. В такие моменты мы переживаем падение самооценки.
⠀
Упасть может лишь то, что высоко висит. Низкой самооценке падать некуда, она зарылась ниже уровня возможностей. С треском грохается лишь завышенная самооценка, которую тут же пытаются повесить как можно выше, чтобы снова грохнулась, наверное.
⠀
Важно научиться отличать "низкую самооценку" и "падение самооценки". Первое связано со страхом и нежеланием действовать. Второе с завышенными требованиями к себе и игнорированием своих реальных возможностей.
⠀
Чтобы самооценка не падала, нужно действовать в рамках возможностей, постепенно наращивая уровень сложности, а не ставить цель, от которой треснут кости и надорвётся животик.
⠀
#ИванВарганов #Эмоции #Самопознание
⠀
Автор: Иван Варганов

Жалость - радар, находящий единомышленников.
⠀
Переживаем за одиноких, потому что сами боимся одиночества.
Жалеем безработных, потому что сами не можем найти работу получше.
Поддерживаем обиженных, потому что не способны унять собственные обиды.
⠀
Жалость возникает, когда ставим себя на место другого и обнаруживаем, что нет защиты от подобного страдания.
⠀
Бабушки жалеют бездомных котеек и тащат в дом, потому что сами ощущают себя брошенными.
Женатых мужчин жалеют отвергнутые, представляя, что тех отвергают ежедневно.
⠀
Собственные нерешённые проблемы порождают жалость к тем, кому не повезло. Если же подобная проблема решена, то мы можем подсказать, как с ней справиться. Жалеть и в голову не придёт, когда знаешь, что выход есть, что страдать и жаловаться бесполезно.
⠀
Если сам в состоянии найти собеседника или весёлую компанию, то будет непонятно на что жалуются одинокие. Будет казаться, что они сами выбрали быть одни, раз никуда не ходят и ни с кем не знакомятся.
⠀
Жаловаться нужно тому, у кого те же проблемы! Не получится вызвать жалость у того, кто с подобным справился. В ответ услышите лишь советы и рекомендации. Собеседник будет в недоумении, почему вы продолжаете страдать, когда есть решение.
⠀
Функция жалости - объединение с теми, у кого схожая проблема.
Жалость помогает сплотиться и выстоять в период нужды, катастрофы или войны. Когда страдание вызвано внешними обстоятельствами, которые нужно переждать.
⠀
Но что если период нужды, обид, отвержения и безработицы не закончится? Что если не получится переждать?! Что если сей период продолжается лишь потому, что мы ничего не делаем, а только ищем единомышленников и жалуемся им?!!
⠀
В моменты нужды важно найти того, кто с подобным справился и узнать, как вылезти из ямы страданий, что для этого нужно сделать. Если чего-то не хватает - попросить поддержки.
⠀
Когда ноешь и жалуешься - собираешь вокруг себя орду нытиков и страдальцев, что ни на шаг не приближает к решению проблемы.

Автор: Иван Варганов

Пошли бы в поход с тем, кто не определился, дойдёт с вами до лагеря или нет? Кто регулярно напоминает, что свободен, независим, самодостаточен и в любой момент может развернуться и уйти.

Скорее всего, вы соберёте компанию побольше и не будете рассчитывать на этого уникума. Предполагая, что в самый ответственный момент он внезапно испарится.

Нам не нужна преданность и клятвы.
Не нужны обещания и монологи о независимости.
Нужны совместные планы.

Когда некто рассказывает о будущем и в его словах мы замечаем себя, то мгновенно понимаем, что к нам относятся как к союзнику, партнёру. Мы часть жизни этого человека. Доверия становится больше.

Россказни о том, что всё временно и нестабильно, что важно оставаться независимыми и свободными, говорят ровно об одном: человек не видит в нас союзника. Не доверяет нам. Не желает или боится поместить нас в свои представления о будущем. Для нас он перестаёт быть незаменимым.

Нам не интересна вынужденная верность.
Не нужен тот, кто постоянно приценивается.
Нужна определённость на данный момент.

Тысячи факторов могут повлиять на отношения. Всё может изменится в любой момент. Внезапно, непредсказуемо.

Хочется знать: "Планируешь искать занятие получше или идёшь со мной?"

Никто не обязывает идти до конца.
Нет необходимости тянуть лямку.
Важно определиться, будем пробовать совместное или нет?

Не существует идеальных отношений и вторых половинок. В любых отношениях случаются кризисы, конфликты, скука, безнадёга и уныние. Эйфория, идеализация и разочарование. Восторг, радость, наслаждение и нежность. Близость возможна лишь в тех, где сделан выбор, принято решение быть вместе.

Выбор - разрешение неопределённости. Понимание, какому плану дан зелёный свет.

Бесполезно расспрашивать партнёра о планах. Нет смысла ожидать искренности, пока сам таишься. Нужно самому начать делиться видениями будущего. Как можно более подробно и красочно! Он возразит или дополнит, испугается или улыбнётся. Его реакция и будет ответом. Внесением определённости в отношения.

Вместе - значит есть совместные планы.

Автор: Иван Варганов

Самореализация - процесс, который не получится прервать.
⠀
Лежишь на диване и хаешь власть - реализуешься как диванный эксперт.
Рисуешь, но никому не показываешь - реализуешься как скрытный художник.
Ругаешься с коллегами - реализуешься как склочная баба.
⠀
Самореализация - процесс. Чем занимаешься, тем и становишься.
⠀
Когда представления о себе важнее деятельности - возникает тягостное чувство, что не развиваешься, что жизнь проходит впустую. Когда хочется сохранить веру в собственную исключительность, уникальность, огромный потенциал и невероятные возможности - любое занятие, не гарантирующее успех, будет казаться вредным, отнимающим время и силы бесполезным занятием.
⠀
Человек, возомнивший себя особенным, будет искать дело, которое подтвердит выдуманный статус. Его не будет интересовать труд, лишь краткосрочная выгода при минимуме усилий. Именно поэтому так популярны социальные сети. Выдумываешь какую угодно личность и вещаешь о своей якобы уникальности.
⠀
Тот, кто красуется в Инстаграм - реализуется как лицедей. Становится не тем, кем себя возомнил, а тем, кто пытается наиболее качественно отыграть роль.
⠀
Результатом самореализации является ЗНАНИЕ человека о том, на что он способен, что умеет, знает и чем отличается от других. Через труд мы познаём себя и становимся сильнее. Сей процесс невозможно прервать или завершить. Пока мы совершаем какую-либо активность - мы реализуемся в реальном мире.
⠀
Не самореализоваться невозможно. Можно быть недовольным результатом. Когда мнил себя выдающейся личностью, а оказался зазнайкой, который боится разоблачения. Тем, кто даже пыль в глаза пустить не может.
⠀
Поэтому многие ничего и не делают, не начинают, не пробуют, не рискуют, а ищут сразу призвание или любимое дело. Боятся распрощаться с выдумками о себе и столкнуться с реальными фактами. Но именно с этого и стоит начать!
⠀
Самореализация - процесс знакомства с самим собой и своими возможностями через деятельность. Знание, которое следует использовать для планирования дальнейших достижений, а не самобичевания и хвастовства.
⠀
Автор: Иван Варганов