Tatislavinskene

Если делать ПРОСТОЕ и ВТОРОСТЕПЕННОЕ, то ВАЖНОЕ и ГЛАВНОЕ не решится само собой. Вроде бы очевидно, правда?

Но почему тогда люди, вместо того, чтобы создавать бизнес, продолжают ходить на бизнес-тренинги?

Зачем, вместо того, чтобы развивать умения и навыки, читать научную литературу и разбираться в той деятельности, которая интересует, идут просиживать штаны в институте?

На кой чёрт, вместо того, чтобы пробовать, ошибаться и снова пробовать общаться и договариваться с партнёром, покупают книги по стервологии и ходят на бабские тренинги?

Ставят свечки в храмах, покупают заговоренные амулеты, посещают гадалок, мастерят мандалы и рисуют доски желаний. Делают всё что угодно, лишь бы не сталкиваться с реальными проблемами!

Колют ботокс в лоб, когда тело заплыло жиром. Делают татуировки, когда нечего сказать. Берут кредиты, когда нечем похвастаться. Обесценивают, когда страшно позавидовать и трудно восхититься чужими достижениями.

Простые действия, напрямую не связанные с реальным положением дел, лишь на время позволяют укрыться от проблем. Но проблемы в любом случае вас догонят! Хорошо если вы при этом будете во всеоружии, а не обвешанные сувенирами, с портфелем сертификатов и огромной заговорённой свечой в заднице!

Автор: Иван Варганов

1. Что я чувствую?

Если, при общении вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины, отвращение или страх, то скорее всего имеет место психологическое насилие.

Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги подсказывает нам, что происходит что-то «не то». Возможно, нас пытаются принудить делать то, что нам не хочется, что не входило в наши планы. Или обесценивают наши достижения и успехи. Шантажируют, упрекают, оскорбляют, запрещают с кем-либо видеться или чем-то заниматься.

Сие состояние можно описать примерно так: «Не по себе от того, что меня воспринимают как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен делать, думать и чувствовать в данный момент».

Проверить насилуют ли наш мозг в данным момент или мы сами разобиделись и треплем себе нервы достаточно просто. Прервите разговор и уйдите в другую комнату или на улицу прогуляться. Становится легче? Нет? Значит насильником в данным момент являетесь вы! И продолжаете требовать от другого каких-то определенных чувств, действий и поступков. От собственных требований и нереалистичных ожиданий не уйти в другую комнату. От них так просто не спрячешься. Когда как он насильника спрятаться можно!

Если вы не можете прервать разговор, уйти, дистанцироваться, то скорее всего над вами осуществляется психологическое насилие. А если не хотите прервать разговор, невзирая на гнев, раздражение и даже ненависть, то, вероятно, насильник это вы.

2. Что происходит?

После осознания того факта, что контакт неприятен и порождает массу негативных чувств, нужно попытаться описать что, собственно, происходит. Подобрать нужный глагол, который бы описывал поведение другого человека.

Он меня обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет, виноватит, запрещает что-то? Проще говоря: Что он делает?

Так мы увидим, какое именно поведение порождает в нас негативные переживания. И сможем сами для себя прояснить ситуацию.

Пример:

- Мне страшно от того, что мой муж мне угрожает;
- Меня раздражает тот факт, что моя жена читает мою переписку с коллегами;
- Я ощущаю себя отвергнутой, когда мой парень упрекает меня в том, что я набрала в весе.

Сим открытием стоит поделиться сразу на месте. Поведать, что вы чувствуете в данный момент и в связи с чем. Главное не скатываться в обвинения, претензии и требования. Говорите о себе, своих чувствах и переживаниях в форме я-сообщения.

Пример:

- Мне больно и обидно до глубины души, когда ты называешь меня жирной коровой;
- Меня жутко раздражает, когда кто-то стоит у меня за спиной и читает мою переписку.

3. Ожидают ли от меня ответной реакции?

Важный вопрос, потому как порой другой человек может вспылить, сорваться или упрекнуть нас совершенно на автомате, не преследуя никакой определенной цели. По привычке, потому что так делали папа или мама, потому что день не задался и пр. Это его не оправдывает, конечно же, но, чтобы ненароком не создать конфликт на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?!

Например, когда мать выражает недовольство разбросанными носками, ворчит и хмуро смотрит – это не обязательно значит, что она требует, чтобы вы сию секунду бросились их собирать. Нет. Она имеет право быть недовольной, раздраженной, уставшей. Нет смысла вступать с ней в конфликт лишь на том основании, что она мимоходом на вас огрызнулась. Со всеми бывает. Разумнее улыбнуться в ответ и согласиться. Мол, да виноват.

Если же обвинитель замер и ожидает от вас каких-то действий, слов или оправданий, то стоит прояснить ситуацию и разоблачить насильника. А то ведь не отстанет и продолжит портить настроение.

4. Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции.

Конечно же, лучше всего спросить прямо: Что ты хочешь добиться этим? Но мало кто ответит на сей вопрос честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы их манипуляции стали явными, поэтому будут нагнетать: «ты сам знаешь», «что ты тупишь?», «догадайся сам» и пр.

В таком случае стоит без зазрения совести разоблачать эту подлую игру фразой: «Я вижу, что ты делаешь». И добавить: «не надо со мной так» или «мне не нравится подобное отношение».

Пример:

- Я вижу, как ты пытаешься меня пристыдить и завиноватить, мне это не нравится;
- Я вижу, что ты стараешься ограничить круг моих друзей, я против этого;
- Я вижу, что ты пытаешься принудить меня к сексу, не надо со мной так.

Главное на данном этапе не оправдываться, ничего не объяснять и не спорить. Возможно, потребуется повторить фразу раза три, прежде чем насильник наконец-то осознает, что его разоблачили. Что вы ВИДИТЕ, как вас принуждают, обесценивают, насилуют.

И тут у него будет два пути: действовать открыто или отступить. Уважительно отнестись к вашим личным границам или пересечь их и пойти в атаку. И если он выбрал второе, то придётся отстаивать границы и своё право на комфортное существование. И для этого не обязательно ввязываться в конфликт с мордобитием.

Важно понимать, что насильник раскрывается в полной мере, когда ощущает собственную безнаказанность. Именно поэтому он будет стремиться изолировать вас от общества. Уверять, что нельзя «выносить сор из избы», что жаловаться постыдно и пр. Но главное, что вы ЗАСЛУЖИЛИ наказание!!! Именно это в первую очередь и нужно поставить под сомнение!

Запомните, если вам делают больно, то это не значит, что вы заслужили наказание! Это значит лишь то, что другой человек РЕШИЛ вас наказать.

Если вы провинились, что-то сломали, разбили или ошиблись в чём-то, совершили некое непотребство, то из этого никак не следует, что отныне вас можно бить! Даже морально. Да, вы виновны, но справиться с виной можно тысячами разных способов и наказание лишь одно из них! Если его ВЫБРАЛ насильник, то это не значит, что именно в этой форме вы обязаны искупить свою вину. Можно возместить ущерб, извиниться, договориться, отработать, позволить другому отыграться и пр.

Чаще всего обвиняют ради того, чтобы появилась возможно манипулировать. Принуждать, указывать, упрекать, отказывать лишь на том основании, что другой человек провинился.

Но, даже если мы виноваты – это не даёт другому право нас насиловать! И если он продолжает это делать, стоит рассказать ему о последствиях.

5. Разговор о последствиях.

Бессмысленно оценивать, оскорблять, воспитывать, угрожать тому, кто решил намеренно нарушить ваши границы. Отвечая агрессией на агрессию - мы порождаем затяжные конфликты, которые с каждым новым повторением будут всё сложнее завершить. В виду накопившихся обид, оскорблений и унижений. Посему, действовать нужно иначе.

Расскажите насильнику как дальше будут развиваться события. Не запрещайте ему делать то, что он делает, не угрожайте и не указывайте. А просто поведайте к чему в конечном итоге приведёт его поведение.

Пример:

- Дорогой, когда ты кричишь, то я начинаю собираться ещё медленнее, так как приходится отвлекаться на тебя, ты можешь продолжать кричать, но от этого я быстрей не соберусь;
- Дорогая, когда ты требуешь от меня помыть посуду, то мне хочется назло её не мыть;
- Я не потерплю подобного к себе отношения и если ты продолжишь так себя вести, то я буду вынужден уйти;
- Ты, конечно же, можешь меня ударить или даже избить, но знай, что я тут же поеду в полицию снимать побои и напишу на тебя заявление;
- Мне не хочется делать тебе больно, потому что ты мне очень дорога, но я не вижу иного способа, как более доступно тебе объяснить, что сейчас я хочу побыть один, поэтому если ты продолжишь меня оскорблять, то я буду вынужден выгнать тебя в коридор и закрыть дверь.

Ожидать, что после вашей фразы насильник в миг успокоится не стоит. Особенно, если десятки раз до этого ему всё сходило с рук. Возможно, потребуется повторить несколько раз информацию о последствиях. Но… если насильник выражает полную готовность встретиться с оными, то следует их реализовать. Не говоря ни слова, не оправдываясь, не сожалея. Да, это неприятно, но, когда у насилия нет последствий – оно будет повторяться снова и снова.

Если события развиваются не стремительно и у вас есть время и возможность поговорить, то лучше, конечно же, договориться! Потому как мало кому нравится получить отворот поворот и уйти ни с чем.

6. Договор.

Самое сложное на этом этапе – это уважительно отнестись к желаниям и потребностям того, кто вас насилует.

Сразу это вряд ли получится, поэтому рекомендую потренироваться вне конфликта. Просто вспоминая недавнюю перебранку и размышляя о том, чего пытался добиться тот, кто на вас нападал. Не нужно обесценивать его желания. Да, стратегию он выбрал не из лучших, но это не значит, что он не имеет права ничего хотеть. Может иных путей получить желаемое он не знает и не видит? Так нужно помочь ему их увидеть!

Итак, ему чего-то хочется, вам что-то хочется. Почему бы не организовать взаимовыгодное сотрудничество?!

Другой человек не плохой, его поведение мерзкое, верно? Так может стоит изменить стратегию взаимодействия и насилия станет меньше? Попробовать ТОЧНО СТОИТ!

Пример:

- Дорогая, я вижу, что тебе хочется поговорить, но я сейчас занят, давай встретимся через два часа на кухне, хорошо? А если ты сваришь мне кофе, то я будут тебе очень благодарен и с удовольствием поболтаю с тобой;
- Милый, я очень устала и не способна буквально ни на что, хоть кричи, хоть бей, хоть топай ножкой, давай договоримся, я сегодня целый день сплю, а завтра заберу тебя с работы, отвезу в бар и потом заберу оттуда во сколько хочешь, согласен?
- Когда ты говоришь, что танчики игра для имбицилов, то мне в ответ хочется тоже самое сказать про твои нарощенные ногти и тысячи фотографий в инстаграмме, давай не оценивать досуг друг друга, а то перепалки будут продолжаться бесконечно.

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Когда вас упрекают, оскорбляют, принуждают к чему-либо, угрожают или вовсе причиняют боль, то стоит сделать следующее:

1. Осознать, что вы чувствуете и с чем связано это переживание.
2. Прямо сказать об этом партнёру в форме я-сообщения.
3. Уточнить, ожидают ли от вас ответной реакции или это просто недоразумение.
4. Обозначить личные границы и разоблачить тот факт, что они нарушаются.
5. Если насилие продолжается, то рассказать о последствиях.
6. Предложить иные формы взаимодействия и получения желаемого.

И если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения - это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения.

Автор: Иван Варганов

Проваливаясь в отношения, мы и не замечаем, как превращаемся в архитекторов будущего. Мы возводим небоскрёбы грандиозных планов, засеиваем бескрайние поля ожиданий, смакуем, наслаждаемся образами предстоящего счастья. Мы буквально дуреем от собственных фантазий и отважно называем это любовью!

Какой основной критерий «настоящей любви»? Ощущение того, что готов прожить с человеком всю жизнь, верно? Это как раз про фантазии и выдумки! Если я в состоянии выдумать светлое совместное будущее, то значит влюблён! Забавно, правда? Но именно так мы и привыкли выяснять у самих себя любим или нет.

Когда наши планы рушатся, когда ожидания не оправдываются, а партнёр оказывается не таким замечательным, какими казался вначале, то кажется, что любовь ушла. Общее будущее рассыпается в прах и чувства проходят. Мы ощущаем себя преданными, обманутыми, использованными. Но… единственные, кто нас обманул – это мы сами. Ведь именно мы придумали то, чему не суждено случиться.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сука-любовь», в котором герой сталкивается с фактом невозможности вольготного существования с новой женой. Все планы рухнули и кажется, что любовь умерла вместе с ними. Но… Как изумительно метафорично!!! Любовь в образе скулящей собаки ещё жива! Жена много раз просила спасти её, не забывать, не отрекаться, вызволить, но мужчина думал лишь о деньгах. И вот, он берёт молоток и в момент отчаяния извлекает её из-под пола. Из глубоких уголков души. Там темно и грязно. Там полно крыс, но любовь ещё жива. Жива вопреки погибшим мечтам и планам.

Всенепременно рекомендую посмотреть фильм целиком. В нём вы увидите разных собак, символизирующих любовь. К примеру, ротвейлера, который не нужен мужу и его начинает использовать брат. Не убиваемый, живучий, свирепый, дикий пёс – это любовь жены, которая отчаянно борется с нуждой. Но как он с ним обходится? Подвергает опасности ради выгоды, красивой жизни и наслаждения! В итоге теряет и пса, и любовь женщины. Как типично, как красиво и тонко изображено. Нельзя так с бабской любовью, нельзя.

Но вернёмся к любви, которая существует без опоры на планы, мечты и выдумки. Назовём её непривязанной. Потому что она не привязана к выгоде. Ей не важно сколько зарабатывает хозяин, где он живёт, какие у него планы и куда он идёт. Непривязанная любовь следует за ним и наслаждается тем, что они вместе. Основа сей любви не бурные фантазии, а наполненная смыслом реальность. Момент здесь-и-сейчас. Хозяин рядом – всё хорошо. Будут трудности – преодолеем. Столкнёмся с радостями – отпразднуем. Главное, что мы СЕЙЧАС вместе.

Из сегодняшних отношений вырастут завтрашние. Если сегодня мы превратили их в поле боя, то на вряд ли завтра они будут полны любви и уважения. Если мы привыкли делать ставку на будущее, то обречены постоянно находиться в тревогах и сомнениях. Гадать, выгорит или нет? Вместо того, чтобы наслаждаться тем, что есть сейчас!

Путь к непривязанной любви для людей, привыкших во всём искать выгоду, может показаться диким, сумасшедшим, глупым. Но именно такая любовь долговечна. Живуча, как та болонка, пролежавшая под паркетом трое суток или тот ротвейлер, которого много раз пытались убить. Потому что существует в реальности, а не в мечтах, ожиданиях и надеждах. Она не сбежит при первых трудностях, не предаст, как только перестанут сытно кормить. Она живёт совершенно по иным принципам:

I. Свобода выбора и отсутствие принуждения.

Такую любовь невозможно приволочь в отношения силой. Она будет упираться! Нет, она существует только на добровольных началах. Она не обязана быть с вами, какие бы правила и законы вы не выдумали. Можете и дальше пугать её супружеским долгом, мифами об ответственности и сказками о заботе. Принудить не получится. Либо добровольно, либо никак.

II. Отсутствие наград и вознаграждения.

Непривязанной любви не нужны обещания, мечты и фантазии. Ей важно, что происходит сегодня, сейчас. Она спрашивает: Почему нам плохо СЕГОДНЯ? Как мы можем провести в благодати этот день? Каким бы ни был. Плевать, что ждёт нас дальше, почему мы СЕЙЧАС не можем получать удовольствие от близости? Внимание сконцентрировано на содержании отношений, а не на перспективах. Главное, что мы можем дать друг другу сейчас, а не слупить, затырить, наварить завтра.

III. Отказ от сравнений и оценок.

Непривязанная любовь не конкурирует с другими, не хвастается и не завидует. Ей нет нужды кичиться и выставлять себя напоказ. Как только у любви появляется выгода, цена, как только её начинают обменивать на гордость, славу, использовать ради возбуждения зависти в других, она становится служанкой. Которой рано или поздно пожертвуют ради красивого образа счастливой пары. Так начинает закручиваться воронка притворства и лицемерия, принуждения и контроля друг за другом. Когда выгода от отношений становится важнее самих отношений.

Любовь нужно поддерживать, а не удерживать. Чтобы пёс считал вас другом, не нужно требовать от него верности и дёргать поводок, достаточно относиться к нему по-человечески. Не использовать ради обогащения, не заводить лишь для того, чтобы хвастаться, не назначать сторожем или защитником.

Как только у любви появляется ВЫГОДА – она становится принудительной! А она так не умеет. По команде быть рядом. Она любит свободу и в неволе долго не живёт. Но вы и без меня это знаете. Уверен, задушили не один десяток прекрасных чувств, требуя от них быть рядом и приносить прибыль...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

PS про фильм "Сука-любовь"

Настолько великолепны метафоры в фильме, что перечислять их одно удовольствие! К примеру, та самая болонка, любовь мужчины, проваливается под пол, потому что женщина с ней играла! Играла чувствами ради получения выгоды. Доигралась.

Собаки киллера - никому не нужные чувства к близким. Умирают не вследствие того, что безответны, а из-за столкновения с реальностью! Невероятно сложно продолжать обманывать себя, что можешь стать заботливым отцом, будучи при этом убийцей. Осознание приходит в виде жестокого ротвейлера, такой любви, по сравнению с которой остальные померкли и сгинули. Любви к жизни, любви к себе. К такому себе, который есть сейчас. Пёс убивает других собак, тем самым делая героя свободным! Помогая увидеть, что можно жить для себя, заботиться о себе, наслаждаться жизнью в одиночестве. Не обязательно быть кем-то другим! Вместо любви к ближним одна любовь к жизни и бесконечное путешествие. Как красиво...

Замужняя женщина с ребёнком как бы случайно отпускает из дома собаку погулять. Муж недоволен, ему не нужна собака, не нужны чувства и эмоции жены. И он так же против того, чтобы она направляла их на кого-то другого. А собака всё сбегает и сбегает! А потом уже хлоп! и приластилась к брату. Которому не хватало любви. Своей нет, потому и рыдает в конце. Он так ничего и не понял и остался духовно нищим и убогим.

А собачьи бои, которые устраивают мужчины на районе - это та самая мужская бандитская социализация, когда нужно убить всякие чувства, чтобы стать эффективным разбойником. Интересно, но самый эффективный преступник при этом - это человек со стаей собак!!! Потому что у него есть смысл жить. Другие негодяи погибают глупой и неестественной смертью, как животные. Ибо без чувств ты не человек.

Фильм идёт два с половиной часа и оказывается совершенно не скучным и не затянутым. Рассказывает скорее не о формах любви, а о том, как же порой сложно сохранить чувства, пребывая в нужде, сталкиваясь с социальными стереотипами и подвергаясь опасности. А так же о том, что даже самые светлые чувства порой умирают и это может быть во благо новой жизни. 9 из 10!


Автор: Иван Варганов

Удержание, стремление к гарантиям и стабильности выдаёт в вас человека, которому важны не отношения сами по себе, а профит от оных. Деньги, забота, статус, секс, поддержка, безопасность и пр. Не процесс, а результат важен! 
Когда как в отношениях гораздо важнее не то, к чему они приведут, а какие они СЕЙЧАС. Хорошо ли тебе в них сейчас? Можешь ли ты увеличить удовольствие, наслаждение, радость от пребывания в них сегодня? Ведь из сегодняшних отношений вырастут завтрашние. Если сегодня ты превратил их в поле боя, то на вряд ли завтра они будут полны любви и уважения.

Если сегодня нам хорошо, то скорее всего и завтра будет хорошо. Но если мы требуем друг от друга удовлетворения собственных нужд вместо того, чтобы насладиться тем уровнем отношений, который есть на данный момент, то мы убиваем суть отношений ради выгоды. Мы отчуждены, нам важнее хапнуть, а не развивать и укреплять. А так как не хочется чтобы халява прекращалась, мы и требуем стабильности и гарантий!

Когда как, пребывая в отношениях сейчас, наслаждаясь самим процессом взаимодействия, не требуя от него выгоды и награды, мы делаем их лучше и лучше.

Долговечные отношения не те, где много выгоды, а те, в которых хорошо без наград, подарков и обещаний. В которых всё самое важное происходит СЕГОДНЯ, сейчас, в данный момент. А не в мечтах, ожиданиях и надеждах.

PS: Котик из блокнотика для заметок.

Мудрые псикотики от Ивана Варганова
https://www.instagram.com/vargivan/

Вильгельма Рейха, психоаналитика ратующего за половое просвещение детей, однажды спросили: «Что, по-вашему мнению, является основной причиной отклонений от нормы, что вредит детям и мешает их развитию?». «Матери», - ответил он.

Ни одна мать не согласится с этим. Но дело обстоит именно так. Ведь именно мать отвечает за среду, в которой формируется личность ребёнка. Если она безопасна и питательна, построена на уважении и принятии, то ребёнок использует её как опору и вырастет уверенным и стабильным гражданином. Но, если она наполнена психологическим насилием, упрёками, предательством и прочими мерзкими и меж тем обыденными поступками в адрес ребёнка, то он вырастет задёрганным, тревожным, неуверенным в себе, а то и вовсе превратится в психопата.

Посмотрите фрагмент из фильма «Зверь». Тот случай, когда угнетение, принуждение и доминирование прикрыты красивыми словами. Мать уверяет дочь, что они подруги и должны говорить друг друг правду, что ей можно доверять и тут же своим поступком доказывает обратное! Наказывает за правду вгоняя стыд и чувство вины. Как типично, как знакомо, как обыденно.

Постоянное рассогласование между словами и поступками родителей сводит детей с ума! Они не понимают, чему верить, как реагировать, какая реакция правильная? Как бы они не поступили – неотвратимо следует наказание в виде отвержения, лишения удовольствий, а то и вовсе побоев за непослушание.

Ужас подобных ситуаций в том, что ребёнок не видит решения! Он в любом случае будет «выпорот». Что приучает к бессилию. К тупому, молчаливому терпению и невозможности что-либо изменить. А также к накоплению лютой ненависти, которая трансформируется с годами в самоистезание или вспышки ярости.

На заметку: если ребёнок при разговоре с вами строит из себя дурачка или напряжённо соглашается со всем, что вы говорите, а то и вовсе обещает больше так не делать, то скорее всего он ощущает себя загнанным в угол. Он не видит выхода из сложившейся ситуации.

Вместо того, чтобы гнобить, обвинять и хаять, помогите ему выбраться из этой ямы! «Что мы будем с этим делать?», - спросить не так уж и сложно. Но найти выход вместе порой бывает не так-то просто. Тренируйтесь вместе РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ, а не превращать каждый проступок в судебный процесс с публичной казнью. Тогда у вас появится шанс стать ребёнку другом, а не превратиться в надзирателя, от которого он в итоге в любом случае сбежит. Хорошо если не убьёт никого при этом.

Каков человек, такая у него и будет жизнь. Так думают обыватели-идеалисты, уверенные в том, что сознание определяет бытие. Если кто-то совершает дурной поступок, то он либо эгоист, либо маньяк, либо идиот! Виноват по умолчанию тот, кто совершил злодеяние. Его нужно либо запереть, либо лечить, либо застрелить. У него гнилая душа. Иначе не творил бы такую ахинею, верно?

Ты бедный потому что ленивый. Ты больной потому что бедный. Ты устаёшь на работе потому что глупый и не придумал бизнес. Ну и так далее. В любом случае виноват ты.

Но… давайте взглянем на ситуацию с точки зрения материализма. На секундочку представим, что бытие определяет сознание. Личность не сваливается с неба, черты характера не наследуются на генетическом уровне, а развиваются и закрепляются благодаря внешней среде. И тут мы вновь приходим к теме матерей, которые обладают колоссальным влиянием на ребёнка! Стоп-стоп, здесь нужно перестать гнать лошадей и не скатываться в обвинения. Родитель является лишь одним из ключевых элементом среды, но он таки не определяет её полностью. Ну разве что в первые месяцы жизни плода.

Среда во всей своей совокупности определяет кем станет человек. Возьмём шире: культура, обыденная философия жизни формирует сознание человека. А мать является лишь представителем этой культуры и образа мышления. Только и всего. Спускать всех собак на матерей неразумно – это ни коим образом не решит проблемы.

СМИ почему-то даже не пытаются заикаться о влиянии культуры при разборе злодеяний, совершённых подростками! То у них виноваты компьютерные игры, то рок-музыка, то разврат и алкоголь. Когда как решающим фактором в формировании озлобленной детской души являются те противоречия в культуре с которыми он сталкивается и никак не может преодолеть. То самое рассогласование между заявлениями властей и реальным положением дел. Сказками о красивой жизни и невозможностью обрести собственный угол, в котором можно выспаться.

В какой мир попадает подросток? В мир, где ему нет места. Буквально всё является частной собственностью. Все места заняты. Ему лишь уготована роль слуги, раба, подчиненного, работающего за копейки. И он попросту не видит, как сможет в будущем улучшить собственное положение.

Вспомните фрагмент из фильма. Именно так родители общаются со своими детьми. Именно так разговариваете ВЫ. Ребёнок лишь ВЕЩЬ, которую нужно ВРАЗУМИТЬ и принудить стать УДОБНЫМ. Он не имеет права хотеть чего-то, что выходит за рамки представлений о «правильном» и «хорошем».

Подросток нигде не ощущает себя полноценным человеком. Дома он слуга, в школе или институте он всё тот же подчиненный, на работе прихвостень и всё. Лишь винтик в большой системе. Сломается – выкинут и возьмут другого. Какой смысл в этом всём? Никакого!

Но… если дать ребёнку РЕШЕНИЕ, путь, смысл, то всё КАРДИНАЛЬНО меняется! Как в том примере, когда родитель обвиняет и критикует, не предлагая решения. Задавая снова и снова вопрос, на который ребёнок не может ответить: «Как ты мог так поступить?». Как он объяснит, если его поведение – это единственное, что он мог сделать в той ситуации, в которой оказался. У него нет решений ЛУЧШЕ. И родителю важно не столько дать это решение, сколько научить НАХОДИТЬ оные.

Ну а если государство за наши налоги прикидывается заботливым папочкой, то было бы замечательно если бы именно оно предлагало подросткам ПУТИ развития. Развития личности, а не уровня потребления за счёт здоровья!

Среда для нынешних подростков невероятно токсична. Её основной посыл – продай себя подороже. Не можешь продать – ты неудачник. Потому что не можешь потребляться больше, чем вчера. Всё. Вот и вся идеология. И если подростку нечего предложить, то он ощущает себя дефектным, ненужным, лишним. И государство не предлагает ничего взамен. Продавайся или уходи. И уходят! Кто куда...

Они так и пишут в подъездах на стенах «Зачем было меня рожать если я никому не нужен?». Я каждый день вижу эту надпись, когда иду домой. Нынешняя идеология формирует таких детей. Озлобленных, не видящих смысла ни в своей жизни, ни в жизни других людей.

Но… как назло, все вокруг идеалисты и не понимают, что не в мерзкой душе дело, а в культуре мышления! Бесполезно обвинять детей в том, что они ведут себя неправильно – нужно показать БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ стратегии достижения цели. Нужен пример, образ для подражания, смысл и осмысленный труд.

Но родители, как и всё общество в целом, продолжают обвинять и наказывать детей, не показывая, как можно добиваться желаемого иными путями, как решать проблемы и договариваться. Им кажется, что обвинения, пристыживание и наказания сделают душу покорной и доброй. Но на деле выходит наоборот. Она становится чёрствой и озлобленной.

Требования стать хорошим сейчас, мгновенно – не работают! Как и не работают поиски виноватых. Мгновенно можно только притвориться, сдержать гнев, скрыть боль. Но вечно сдерживаться не получится... Бойся гнева терпеливого человека.

Хотите, чтобы у детей были светлые души – не отравляйте их нереалистичными требованиями, а лучше покажите, научите, станьте примером. Найдите СМЫСЛ в собственной жизни и поделитесь им с детьми. Только так мы искореним насилие. Не противодействием, а соучастием.

В фильме "Зверь" мы видим, как зашуганная девушка меняется прямо на глазах попав в иную среду. Там где её любят, уважают и ценят она ведёт себя свободно, радуется, хохочет и резвится. Она всё больше становится самостоятельной и независимой, смелой и дерзкой.

Принятие и поддержка, а не требования и наставления помогают человеку стать лучше. И ведь это очевидно... но... как жаль, что не всем...

По мотивам фильма «Зверь» 2017 год.

Автор: Иван Варганов