Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

Есть у меня знакомый - Вова-пельмень.

Вариантов по поводу «ориджина» можно подобрать массу: начиная от любви к простому совокуплению с фаршированным тестом и заканчивая специфичной внешностью.

Но все оказывается куда банальнее: парень работает самым обычным экспедитором и раз в неделю раздаёт своим знакомым по паре-тройке ворованных килограммовых пачек пельменей.

Каждому городу нужен свой пельмэн.

Во время поездки на дачу поступает звонок от очередного продажника (П). Стою в пробке, делать особо нечего, почему бы не поприкалываться?

П: - Добрый день! Меня зовут Иван, я представляю компанию «Арафлейм»! Мы предоставляем консалтинговые услуги в сфере...

Я: - Простите... Как как называется ваша компания?

П: - *с гордостью в голосе* - «Арафлейм»!

Я: - Подскажите - название вашей компании относится к чему конкретно? К попугаям иль к нашим гостям из не столь отдаленных республик?

Секундная пауза, замешательство.

П: - Собственно говоря, мне надо это вопрос уточнить... А подскажите, принципиальна ли разница?

Я: - Ещё как! Понимаете, первый вариант я могу ещё хоть как-то расценить, все же попугайчики прикольные. А вот второй вариант я даже не буду рассматривать...

П: - Спасибо за внимание, хорошего дня!

Я: - Ну может вы вообще по пиратской тематике... Алло?

Пип-Пип-Пип...

Ну вот, а ведь стоило лишь сказать, что «мы прикалываемся по попугайчикам» и все, считай сделка закрыта.

Когда ранее батя уезжал в отпуск и по приезду находил что-то сломанное в квартире, то, вполне логично, что все претензии предъявлялись автоматически мне.

Ну как так? Уезжал - маскитная сетка была на месте, приехал - валяется в комнате на полу.

На мои справедливые замечания: «да не бываю я у тебя в комнате, ветер может сорвал, ты же окна открытыми оставляешь!» батя лишь махал рукой и говорил, что я рукожоп.

И вот таких вот мелочей находилось после каждого отпуска по 2-3. Меня это бесило дико, особенно когда я был не причём.

И вот, вчера дал бате (Б) машину для поездки на дачу (его в ремонте). Спустя 20 минут поступает звонок:

Б: - Почему ты не сказал, что у тебя не работают стеклоподъемник и предохранитель горит при использовании омывайки?!

Я: - Пап, все работало до того момента, пока ты не сел за руль!!

На самом деле нехера не работало, думал во время праздников отогнать на ремонт.

Месть сладка.

Вспомнилась одна история, связанная с моей мамой (М).

Каждый раз, когда мне надо было в детскую поликлинику, мама всегда говорила:

М: - Как придём - начинаешь рыдать и говорить во всеуслышание, что тебя очень больно, понял?

Я: - Ну я же мужик, я не могу плакать! Да и тем более что у меня ничего не болит...

М: - А «мужик» что хочет больше: мороженное или по жопе получить?

Выбора как бы особо не оставалось, поэтому приходилось играть роль и изображать адские муки.

Ну не любила мама стоять в очередях и таким вот образом - «детяточке плохо, пропустите пожалуйста» мы всегда очень быстро заканчивали посещение врачей.

Банковская.

Обращение всей такой надменной мадам-ля-фам по телефону. Кратко озвучивает цель обращения и, видимо наученная тем, что сейчас я буду у неё спрашивать контактные данные для поиска профиля, опережает меня и произносит:

- Молодой человек, что мне надо сказать вам, чтобы вы в меня вошли?!

Адрес походу надо было спросить...