Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Паранойя

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Паранойя по американски

Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Паранойя по американски США, Журнал Time, Политика, Путин, Паранойя, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 72
  •  

Решение проблемы смартфона, который "слушает"

В ответ на пост https://pikabu.ru/story/kak_nas_postoyanno_slushayut_smartfo... решил выложить небольшую и простую инструкцию, о том, как избавиться от этой навязчивой рекламы.

Итак, если ваш телефон вас "подслушивает" и выдает рекламные посты согласно темам ваших разговоров, то:

1) Найдите браузер, в котором появляется данная проблема, в списке установленных приложений.

Решение проблемы смартфона, который "слушает" Яндекс директ, Android, Паранойя, Длиннопост, Реклама

2) Дальше тапаем на разрешения приложения.

Решение проблемы смартфона, который "слушает" Яндекс директ, Android, Паранойя, Длиннопост, Реклама

3) Блокируем доступ к микрофону в меню разрешений.

Решение проблемы смартфона, который "слушает" Яндекс директ, Android, Паранойя, Длиннопост, Реклама

P.s. На оригинальность не претендую. На устройствах apple не проверял. Просьба сильно не минусить - первый пост)

Показать полностью 3
  •  
  • 47
  •  

Про контрольные суммы

в

Юмор от создателей Notepad + +.

Про контрольные суммы IT юмор, Контрольные суммы, Notepad++, Паранойя

Примерный перевод:

Справочник SHA-1/MD5 для проверки двоичных пакетов: проверьте, если Вы - параноик.


Кто-нибудь проверял когда-нибудь эти суммы?


Взято:

https://notepad-plus-plus.org/download/v7.5.8.html

  •  
  • 149
  •  

Кодовая фраза

По следам поста https://pikabu.ru/story/normalnaya_paranoyya_6151269


На одном из форумов сразу после трагедии в "Зимней вишни" тоже обсуждали, как спасаться из дома. Один человек рассказал:


Есличо-  <юзернейм> живет на 6 этаже и у него лежит подготовленная система -- трос, карабины, обвязка, вот это все, чтобы при необходимости эвакуироваться через балкон не дожидаясь пожарных, унося на себе спецсумку с архиважным документами и пару переносок с котами.
Юзернейм параноик, так что пугать его бессмысленно:)

Народ заинтересовался проблемой котов:


(в моих сценариях пиздеца самое сложное изловить кота, так и не придумал как сделать это быстро)

.

тоже не могу придумать, как это сделать быстро, особенно учитывая, что кошка от испуга может забиться под ванну или шкаф, и хрен её достанешь. Ну и поймать её - полпроблемы, в переноску засунуть - тоже тот ещё цирк.

.

Кошка в стрессовой ситуации сама к хозяйскому свитеру или шевелюре отлично прикрепляется, зачем руки переноской занимать. Если она одна, конечно...

.

Моя выдирается в ахуе и упрыгивает под кровать...

.

В опасной ситуации мой кот прилепился мне к лицу когтями, это был пиздец.

.

А у меня 6 котов. Раздается звонок в дверь и... паника-паника-паника, по дороге затопчут всех.

И тут появляется тот юзернейм-параноик.. и оказывается, что все у него давно уже продумано и отработано!


Очень просто: переноску мои коты ассоциируют с Убежищем от всех жизненных невзгод:)
Спер печенку с кухонного стола? Застукали на месте преступления?бросай печенку и беги в переноску.
Оттуда никто не вытащит и не нашипит, не набрызгает из брызгалки.И так далее:)
Специально так их учу всегда.
Поэтому в случае пожара я просто заору кодовую фразу :" И КТО это сделал?!" и коты немедленно рванут по переноскам:)

Так что вдруг кому пригодится :)



П.С.


Юзернейм потом рассказал, как приучал:


ну как -как Оставляю переноску открытой где-нибудь подстолом. Зашел кошак туда- получает небольшую вкусняшку.
Напроказил - начинает убегать-прятаться. Из под дивана я его выгоняю, шумлю, ногами топочу, брызгалкой брызгаю....И отовсюду шумлю, топочу...А забежал в переноску- надо немедленно прекращать крик и разочарованно отходить:)
Раза со второго-третьего кошачок начинает понимать и уже бежит целенаправленно к переноске:)
Однажды- пока еще жив был мой старшой кошак- два моих кота целенаправленно по предварительному сговору сперли из кастрюли с бульоном примерно полтора килограмма говядины. Были замечены и ... правильно- ломанулись в переноску. И забились вдвоем в одну, что уже смешно. Но рухнул юзернейм в корчах на ковролин, когда увидел,что старшой кошак- забежавший в переноску вторым и оказавшийся в опасной близости к выходу- начал изнутри лапой притягивать к себе дверцу переноски:)
Типа- закрыться пытался:)

Показать полностью
  •  
  • 2860
  •  

Нормальная паранойя.

Работаю спасателем (не МЧС).

После Зимней Вишни походил по коридорам нашего маленького Гарлема о 9-ти этажах и понял, что если загорится что, то никто не поможет.

Коридор с двумя поворотами от лифта- полы деревянные. До пожарного балкона тоже деревянный пол. Дует везде, как в трубу.

Высота второго этажа, откуда уже нет лестницы вниз, около 7 метров из-за высокого цоколя. Сам живу на третьем.

Полдома бухарей, отселенных из всех городских неблагополучек.


Короче,  психанул.  Вкрутил в бетонную балку над окном два шлямбурных крюка.

Нормальная паранойя. Страх пожара, Паранойя, Приготовился, Теперь не боюсь, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 8237
  •  

Про интуицию

в
Про интуицию
  •  
  • 186
  •  

Мамаша-параноик

в

Когда я, немного повзрослев, начала размышлять о тщетности бытия, о жизни и перспективах того, что когда-то и у меня будут дети, я спросила у мамы:


- Мам, а ты когда-нибудь думаешь о том, что тебе в принципе повезло, что мы с сестрой выросли благополучными? Ну, то есть не стали наркоманками или проститутками, в общем, ничем серьёзным не болели, с нами не случилось никаких трагедий, мы не угодили в тюрьму или ещё в какие-то серьезные неприятности, не сбежали с каким-нибудь "любовь всей моей жизни" путешествовать автостопом и пр.

Мама ответила: - Конечно, думаю!

Я: - И как часто?

М.: - Каждый день...


К тому моменту я уже задумывалась о том, что несмотря на то, что воспитание нам дали отличное и окружали любовью и заботой, временами в нас всё равно просыпался бунтарский дух, мы так же как и многие подростки периодически попадали в сомнительного качества компании, так же посещали сомнительного рода вечеринки под предлогом ночёвки у подруг, пробовали травку..


Всё как-то обошлось и не получило развития, мы поняли, что никакой романтики и флёра в этом нет, но ведь всё могло быть и по-другому.

На мой взгляд, родители нам излишне доверяли, надеясь на наше личное благоразумие.


Так вот, помня о том, что "яблонька от яблоньки..." и некоторые моменты своей юности, мне кажется, что я буду безумной мамашей-параноиком)

Иногда, представляя будущее своего ребёнка-подростка (детей я всё-таки планирую) моё воспалённое сознание приводит меня к "специально обученным людям", которые будут осуществлять слежку за ребёнком и в случае чего бросаться ему на помощь)


Как думаете, это пройдёт?)

  •  
  • 99
  •  

Паранойя, она такая)

Паранойя, она такая) Комментарии на пикабу, Юмор, Паранойя

Комментарии на Пикабу) взято отсюда: https://pikabu.ru/story/prover_zrenie__posledi_za_sosedyami_...

  •  
  • 27
  •  

Мракобесие или что скрывают учёные

Наткнулся на любопытнейший канал на YouTube'е: Валера Крымский.


Автор канала бесстрашно рубит правду — о том, что наш мир — это иллюзия, созданная кукловодами-рептилоидами. В качестве убедительных доказательств он приводит результаты собственных исследований, как-то:

1. Измерение угла солнца к горизонту (как-то так);
2. Наблюдения дождя без туч;
3. Нестыковки в видео из Северной Кореи (тени падают неправильно, меняется цвет занавески в автобусе и т. д.).


Но не верьте мне на слово! Лучше посмотрите сами. На счету Валеры такие открытия:
1. Австраллии, Монголии и Северной Кореи не существует;
2. Земля плоская, а небосвод — это купол;
3. Купол построили рептилоиды, создавшие нас, чтобы мы добывали им золото и нефть.

Считаю, что Валерий — яркий образец паранойи (я не врач). Призываю не пускаться в ожесточённые споры и не издеваться над человеком.

Меня пугает большое число подписчиков канала (свыше 4500 на момент написания поста), а так же комментарии:

Мракобесие или что скрывают учёные Заговор, Паранойя, Гагарин, Научная Фриктастика, Исследователи форумов, Длиннопост
Мракобесие или что скрывают учёные Заговор, Паранойя, Гагарин, Научная Фриктастика, Исследователи форумов, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 55
  •  

Если вам кажется, что за вами следят, то не обязательно у вас паранойя

в
Если вам кажется, что за вами следят, то не обязательно у вас паранойя
  •  
  • 270
  •  

Я не одна такая!

Я не одна такая!
  •  
  • 52
  •  

Больше всех надо, или вор-воспитатель.

в

https://pikabu.ru/story/kak_menya_k_zhizni_gotovili__3_vospa... - в этом посте я писала о том, что есть несколько историй, когда всё могло плохо кончиться из-за того, что мне "больше всех надо", вот, воссоздала одну из них.


Это, пожалуй, единственный раз, когда мне было действительно страшно за свою жизнь. Ничего фатального или ужасного не произошло, никакой жести или накала страстей, но почему-то было по-настоящему страшно.


Мы с друзьями отдыхали на нашествии, с подружкой пошли поесть в кафе.

Сидим мы друг напротив друга, и я вижу, как за одним из столиков уснул парень, он взял себе водки и шашлыка, выпить успел, а закусить - не очень. Так и уснул у пустых рюмок и полной тарелки.

Моё внимание он привлёк не только тем, что спал за столом, а ещё и тем, что проходящий мимо него мужик, взял с его стола тарелку с шашлыком и ушёл в туман.


Я подружке говорю, - Смотри, у чувака шашлык сперли.

Возмутилась ещё, что, мол за люди пошли, и сидим дальше. Проходит какое-то время и этот шашлыкокрад возвращается и подсаживается к спящему парню. Но садится не лицом к столу, а спиной, соответственно и ко мне тоже спиной. Осматриваясь по сторонам, он начинает потихоньку ощупывать его карманы.


Я сообщаю это подружке, на что она мне предлагает спокойно есть и не обращать внимания. Но я ведь так не могу)

Но и предотвратить это в открытую тоже сыкотно) Вид у шашлыкокрада пугающий, мало ли на что он ещё способен)


Сижу я и думаю, что же делать. Понятное дело, что напившийся парень виноват в том, что не рассчитал свои силы, но всё-таки это не даёт кому-то право пользоваться этой ситуацией.

В общем, "пощупал" он его ещё немного и пересел на другую сторону лавки, к другому карману. Когда он в очередной раз оглядывался, мы с ним встретились взглядом..


Увидев, что я наблюдаю за ним, он встал и ушёл. Но не совсем, он вышел за территорию кафе, но встал неподалеку и кому-то звонил. 

Я решила действовать, подошла к барной стойке и заказала чай, чтобы не палиться совсем)

Заказала чай и потихоньку рассказала о ситуации официантке, говорю ей:

- Может быть вы разбудите парня? Это будет вполне естественно, типа спать у нас нельзя и всё такое, а то он у него сейчас всё из карманов выгребет".  Официантка согласилась. Вот стою я у стойки, официантка делает мне чай и боковым зрением я вижу, что шашлыкокрад идёт в мою сторону. Я полностью поворачиваюсь к бару и стою к нему спиной.


Вот именно в этот момент мне стало почему-то очень страшно, кажется, я даже почувствовала, что такое "холодный пот по спине". Я стояла и ждала, что он пырнёт меня ножом)) не знаю, откуда взялось это в моём воспалённом мозгу, но ждала я чего-то именно такого)

Вид у него был явно криминальный, на мой взгляд, наверное поэтому я решила, что если он поймёт, что я его "сдала", "настучала", то это может спровоцировать его на агрессию.


Он подходит ко мне, улыбается почти беззубым ртом, спрашивает, как меня зовут (я со страху называю своё имя), идёт и садится за наш столик. Я беру чай, официантка выходит будить спящего парня, что ей удается не без труда. Парень всё-таки проснулся и скрылся в неизвестном направлении.


Сев за наш столик, криминального вида мужчина сообщил моей подруге, что "у нас с MissLoyality любовь с первого взгляда" и начал расспрашивать, откуда мы, с кем приехали и всякое такое.

Я села напротив него, он  с нарочитой активностью и воодушевлением о чём-то болтал. Только что пережив, может и неоправданный, но вполне ощутимый страх за свою жизнь, и прекрасно понимая, что надо бы заткнуться и аккуратно свалить, я говорю:

- Нехорошо так делать!

Он делает вид, что не понимает, что-то там говорит, переводя тему, а я (дура) настаиваю:

- Ну, вы же понимаете о чём я...


Тогда шашлыкокрад рассказал нам историю, что он постоянно ездит на такие вот мероприятия и караулит подобных нерассчитавших силы "отдыхающих", что этим и живёт. С них, мол, не убудет. Если есть деньги на эти все браслеты, то значит не бедствует.

- Смотри, говорит, - сколько у него браслетов, а у меня ни одного! - И руки перед собой вытягивает.

Тут я ещё и к дополнению общего образа вижу, что обе руки исполосованы перпендикулярными шрамами, штук по 10 на каждой, может, и больше.


Короче, несколько минут он просидел с нами за столом, рассуждая, что все, кто покупает билеты в вип-зону - маменькины сынки, что их так надо жизни учить, воспитывать, ну, и всё в этом духе.

Потом мы увидели, как к кафе идут омоновцы, или кто там за порядком следит, в общем, ребята в форме. Шашлыкокрад тоже это заметил и ретировался, больше мы его, слава богу, не видели.

Позже эта официантка сказала, что его, вроде как, вывели за территорию.


Но лёгкая паранойя была до самого отъезда)

Показать полностью
  •  
  • 180
  •  

Перечитывая классику.

в

Так вышло, что стал я перечитывать любимую серию... и вдруг наткнулся на нечто, чего не замечал раньше.

Тельико Луннгревинк Леторт, сокращённо Пенсток, для друзей - Дуду.

Загадочный персонаж "Вечного огня".

Раньше я думал, что он просто ниибацца крутой бизнесмен. Но по перепрочтении...


Ляшарель - дословно - "любит узнавать всё первым".


И Ляшарель знал как самого Дуду, так и про его наличие в Новиграде.


А Дуду сделал кучу денег на том, что откуда-то получил инфу, которой не имели другие купцы.


Нет, ну явно же - векслинги тупо и цинично обмениваются инфой, дающей им преимущества перед другими! Ляшарель слил Дуду и про революцию, и про друидов, и заказ на плошки дал - а сколько Дуду за это должен был откатить в векслинговский общак, это в тексте "условно не показано".


Чувствую я, Даинти Бибервельта, если он доверится "племянничку", ждут неприятные сюрпризы...

  •  
  • 37
  •  

Сельский врач(часть 1 из 2)

Спрячь меня где-нибудь! Иначе меня убьют! - фельдшер был огромным и толстым. При его обычной уверенности и вальяжности это было практически незаметно. А сейчас сто тридцать кило дрожащего от страха потного мяса и сала наводили тоску. Мне его прятать? Где? Он чувствовал себя хозяином положения все три месяца моей работы здесь. Подумаешь, пацан после института решил сделать свой контракт бесплатным. Пять лет отсидит и свалит в неизвестном направлении. Поэтому в маленькой халупе, которая гордо именовалась "... сельская амбулатория имени..." мне выделили самую маленькую комнатку. И какой дурак делает в селе таблички стеклянными? Прочитать, что было в начале вывески и что в конце не было никакой возможности. Сложно понять, зачем вообще в этом глухом селе нужен был врач? Тем не менее должность райздравом была выделена, на нее полагалось пятьсот гривен чистого дохода. Если бы не танцы в ночном клубе три раза в неделю - впору просить Христа ради. А так, две работы дают возможность жить. Если я выдержу здесь пять лет, то кредит, который был оформлен на обучение, канет в лету. Итого - чистого заработка – еще восемьсот гривен, ежемесячно в течение пятнадцати лет! Кроме того, никто из селян не приходил к доктору без подношения. Это ни в коем случае не деньги! Местные считали, что таким образом они могут меня обидеть. А спросить можно? Я бы деньгами брал с большим удовольствием! А так комнатка, где я принимаю болезных селян, к концу дня становится похожей на склад продовольствия. Сколько посетителей - столько и кульков, кулечков и сумочек. Я уже подумывал, а не поставить ли холодильник? Уж слишком много приносят скоропортящихся продуктов! Это могут быть быть банка молока, кусок сала, здоровенная рыбина или курица. Вместо вопроса где взять жратву, у меня был немного другой. Куда девать лишнюю? Тем более, что в следующем году придется таки садить огород и выращивать картошку. У кого огород под бурьяном - того считают бездельником. А к тому дому, что мне купили родители, полагалось двадцать пять соток земли. Что уж не ней было, то ли высадка марсиан, то ли взрыв склада с химическими отходами - сказать сложно. На этой земле если и росло что-то, то оно напоминало японские бонсай. На хрена, спрашивается садить картошку, если она вырастет размером чуть крупнее гороха и будет воняет какой-то химией? А все местные упорно продолжают ее садить!


Вот черт, этот толстый идиот пытается залезть под кушетку!

-Семен Петрович, вы туда не поместитесь! У нее ножки в два раза короче, чем ваше брюхо!

Этого толстяка действительно колбасит не по-детски. Хотя, если хорошо подумать, кому нужен труп этой толстой скотины? Он достал всех, в том числе и меня, однако мысли об убийстве у меня никогда не появлялось. Зачем, спрашивается, если я могу его просто спросить, когда он в последний раз мылся, или что это у него за здоровенное мокрое пятно на брюках в районе паха. Увидеть это место без зеркала он не мог, а мылся раз в неделю в субботу, если работала колхозная баня. В пятницу рядом с ним мог находиться только человек с гайморитом. Каждый раз, когда я говорил ему это, а говорил я, по три раза в день, начиная со среды, он краснел и начинал тяжело сопеть, потом быстро и невнятно что-то шептал про педиков-чистоплюев. Я добавлял по поводу его дочери, при виде которой все мужики подумывают, что быть педиком не так и плохо. На это у него уже не было аргументов. Его дочка была точной копией папаши. Такая же толстая, однако мылась она, похоже, еще реже, чем он. Да и рожа у нее была такой же красной и лоснящейся от жира и пота, но в отличии от папаши была еще покрыта отвратительными красными прыщами. Такое утреннее общение уже вошло в привычку, и если сначала у меня была маленькая надежда отвести этого кабана в город с инсультом, то очень скоро я понял, что на это можно и не рассчитывать.


Вот ведь толстый ублюдок, на фига мне спрашивается лужа мочи под кушеткой?

-Семен Петрович, если вы хотели спрятаться, то у вас не получилось. Вас по запаху мочи и пота можно найти еще с улицы!

Под кушеткой что-то поменялось. Мокрые крашеные доски пола стали очень скользкими и туша фельдшера, придавленная кушеткой, уже не двигалась с места. Сделав несколько неудачных попыток вылезти, фельдшер взмолился:

-У тебя что, нет жалости? Помоги мне!

-Смотря, что вы считаете помощью, - я пожимаю плечами,

-С точки зрения медицины я оцениваю ваше состояние, как острый приступ истерии, который отягощен параноидальным синдромом. Как врач, я бы рекомендовал смирительную рубашку и несколько кубиков аминазина. С учетом ваших габаритов я бы думал об использовании от пяти до десяти!

-Сволочь! Ты убийца, а не врач!

-Не согласен! С учетом того, что у меня нет ни аминазина, ни смирительной рубашки, меня можно считать знахарем или шаманом, но помощь я вам, тем, не менее, оказываю. Иммобилизация при помощи кушетки, а в качестве аминазина предлагаю беседу. Представьте себя где-нибудь в Чикаго на приеме у известного психиатра, который за час берет триста долларов.

Я не такая сволочь, поэтому мои услуги обойдутся вам только в пятьдесят гривен за час.

Фельдшер делает нечеловеческую попытку освободится, отчего кушетка подскакивает на полметра и с этой высоты опять припечатывает его жирную тушу к мокрому полу. Я продолжаю издеваться:

-Ваше замечание я расцениваю, как предложение снизить цену. Категорически не согласен! Плевать, что не вы лежите на кушетке, а она лежит на вас! Мы уже говорили, что это вариант вашей иммобилизации, который сделан абсолютно бесплатно! У моего американского коллеги приступ буйного помешательства во время беседы обходится клиенту не менее тысячи баксов. Я уже не говорю про абсолютно бесплатную уринотерапию.

Фельдшер делает еще одну попытку освободится, но его силы уже на исходе. Поэтому на этот раз кушетка только вколыхнулась, а из груди фельдшара вырвался звериный рык.

-Судя по вашей реакции приступ паранои подходит к концу. Поэтому мы уже можем обсудить некоторые моменты. Скажите, почему вы решили, что вас хочет кто-то убить? Я тоже не питаю к вам дружеского расположения, но мою неприязнь к вам вполне бы удовлетворил ежедневный пятиминутный душ для вас из брансбойта. Кого вы достали сильнее, чем меня?

В ответ слышны нецензурные ругательства. Я спокойно киваю головой:

- Похоже, я не ошибся. В конце приступа больной впадает в ступор и становится неконтактным на время от двух до десяти часов. Последнее было бы хорошим вариантом. Если ступор переходит в здоровый сон...

-Слушай, заткнись! Учти, придурок, если они найдут меня здесь, то оставят два трупа! –наконец-то от этого жирдяя слышно что-то полезное.


-Они? Не могли бы вы быть немного конкретнее? Кого вы опасаетесь? Это люди, животные, или потусторонние существа?

-Пошел ты...

-Черт, какой запущенный случай! У нормального человека с параноей все подчинено желанию спастись от предполагаемой угрозы. Но все его действия в этом направлении, абсолютно нормальные! В вашем случае параноя накладывается на ослиное упрямство. Если вы меня не сможете или не захотите убедить в реальности угрозы, то я буду считать происходящее с вами приступом паранои, который за неимением соответствующих препаратов и смирительной рубашки попробую снять с помощью тяжелой кушетки и уринотерапии!

-Ничего, ублюдок! Я сейчас вылезу и ты подохнешь первый!

-Очень жаль. Кто-то только что говорил, что если они найдут меня рядом с вами, то оставят два трупа. Кроме того, вы сейчас угрожаете мне физической расправой. Поэтому, самым безопасным для меня будет перейти в ваш кабинет и принимать людей. А вы, когда приступ пройдет, тихонько постучите в дверь условным стуком. Три подряд, потом пауза, еще три подряд, пауза и два подряд. Запомните, или вам записать?

Фельдшер ревет что-то нецензурное.


- Понял, нужно записать! - я быстро записываю сказанное и подсовываю бумажку фельдшеру,

-Если вы выберетесь, стучите тихонько так, как здесь написано. Если вы будете ломиться в двери, как раненный слон, или попытаетесь выскочить через окно, то ваш приступ буйного помешательства, отягощенный утратой контроля за физиологическими отправлениями, скрыть уже не удастся. В этом случае я подам докладную в райздравотдел.

-Они тебя убьют раньше!

Я приседаю на корточки рядом с фельдшером, и тут же жалею об этом. Смесь вони старого и свежего пота, смешались со смрадом от мочи и фекалий. Фельдшер, оказывается, не только обмочился, но и обгадился:

-Я уже спрашивал, кто такие они, но ответа так и не получил. Это секретно? Или если вы скажете, они обещали вам более мучительную смерть? Семен Петрович, если вы не выберетесь из-под кушетки в ближайшие два часа, у вас начнет скапливаться жидкость в легких. У вас никогда не было приступов астмы? Можете не отвечать, если ваш припадок не закончится - будут, если он будет во время припадка - обгадитесь еще раз. Полная очистка кишечника вам не повредит! Если даже меня убьют, в этом случае мыть и вскрывать ваш труп мне не придется! - я быстро встаю и иду к двери. Не успел я ее коснуться, как фельдшер меняет тон:

-Слушай, парень, давай по-хорошему! Ты всего три месяца, как здесь живешь... - слова прервались всхлипом, после которого фельдшер долго не может восстановить дыхание. Пока он хрипит, сопит и булькает, я успеваю сказать:

-Мой прогноз, насчет двух часов начинает сбываться гораздо раньше. Значит, астма у вас все-таки была! Вам лучше сейчас не говорить. Кивните, если вы уже способны контролировать ваши эмоции. Я вас выпущу, если вы не будете пытаться напасть на меня!


Фельдшер усиленно кивает. Я берусь за край кушетки, но в этот момент огромная лапа фельдшера хватает меня за кисть:

-А теперь, я убью тебя, чертов педик!

Лапа у него конечно сильная, но меня этим не испугать. Поворот в сторону большого пальца - и я свободен! А вот фельдшеру стало еще хуже. Я на время присел на кушетку, и к ее весу добавились мои семьдесят кило.

-Семен Петрович, я вас всегда считал разумным человеком. Несмотря на то, что вы пренебрегаете личной гигиеной, несмотря на то, что вы жрете, как голодный кабан, все подряд. К сожалению, я уже не считаю вас разумным. Убивать человека, который хочет вам помочь? Что может быть глупее?

-Заткнись, педик! – хрипит фельдшер и начинает кашлять.


А вот этот хрип уже настоящий! Если я не встану с кушетки, то этот вонючка умрет по моей вине. Я быстро спрыгиваю и снова иду к двери:

-Удачи, толстый! А моя сексуальная ориентация - это не твое дело! При виде тебя, или твоей дочки, многих потянет на зоофилию! - я выхожу в коридор и закрываю дверь за собой на ключ. Очень странно, обычно здесь всегда людно. Но сейчас в коридоре сидит только один человек, точно не из местных. Интересно, кто бы из местных коротал время перед приемом у врача за ноутбуком?

-Я могу вам чем-то помочь? – обращаюсь я к нему. Мужчина лет тридцати пяти широко улыбается и поворачивает ко мне ноутбук. На нем - мой кабинет, и кушетка, которую безуспешно пытается столкнуть с себя фельдшер:

-Вы бы могли помочь этому человеку, но у вас, судя по всему иные взгляды на обязанности врача!

-Надо же! Несанкционированная запись из кабинета врача! А вы кто такой? Тоже врач? Работник органов, или тот, кто довел этого несчастного до истеричного припадка? Если вы врач, то, может, подскажете, чем я должен снять буйный припадок, если у меня нет транквилизаторов! Аспирином? А как обездвижить буйного больного, чтобы он не повредил ничего ни себе ни окружающим?

-И что вы думаете делать дальше?

-Я уже сказал. Сначала я уточню, чем мне сможет помочь человек, который тайно установил веб-камеру в моем кабинете и пишет то, как я веду прием. Раз вы мной так интересуетесь, то знаете, кто я. А вы не хотите представиться?

-Пока нет. Если позволите, сначала еще несколько вопросов. Вы не испытываете неконтролируемого страха в моем присутствии?

Я бросаю взгляд на свои брюки:

-Вроде, сухой. На вид вы похожи на того, у кого может быть пистолет, и вполне возможно, что вы захотите им воспользоваться. Это меня напрягает, особенно после того, что плел фельдшер. Я так понимаю, что вопросов, что он мне рассказал, вы задавать не будете?

-Вопросы буду задавать я! Вы уже сталкивались в этом селе с подобными приступами истерии?

-Задавайте! Вот только буду ли я на них отвечать? За мной подсматривает какой-то хмырь, который даже не хочет сказать, кто он, а от меня требует раскрытия врачебной тайны! Какие еще вопросы вы хотите задать?

Мужчина молча достает пистолет:

-Насчет пистолета ты был прав. Если ты не хочешь отвечать на вопросы, то ты мне не нужен! - он внимательно смотрит за моей реакцией, а у меня ее нет! Я просто застыл, как столб, и молчу!

- Черт, а вы крепкий орешек, Док! - он прячет пистолет, - Майор СБУ Нестеренко, - он показывает удостоверение, именно столько времени, чтобы я убедился в том, что на фотографии его морда, и что фамилия и звание совпадают со сказанным. Я вздыхаю с облегчением:

-У меня на мгновение появился именно тот, неконтролируемый страх, о котором вы говорили. К счастью, за это мгновения я не успел, ни бросится бежать, ни обмочится. Скажите, может, у фельдшера была более острая реакция на ваш пистолет?

Майор встает и быстро заходит в кабинет фельдшера. Странно, тот кабан никогда не бросал дверь открытой. Правда, под кушетку в моем кабинете он тоже никогда не забирался. А Нестеренко чувствует себя полным хозяином. Разваливается на стуле фельдшера и ногой отпихивает стол на середину комнаты. После этого он жестом подзывает меня поближе. С учетом того, что мне недавно угрожали пистолетом, приходится подчиниться. При этом я стою перед ним, а пути отхода мне перекрывает стол. Майор настроен пока миролюбиво:

-Я не доставал пистолет при фельдшере, и достать его при вас было тоже не очень хорошей идеей. Хотя другого выбора у меня не было! Как и у вас с кушеткой! Вы ответите на мой вопрос, или проведем официальный допрос вас, как свидетеля?

-Свидетеля чего? Вы возбудили уголовное дело?

-Возбудили, но вас это не касается. Мне нужно...

Я пожимаю плечами, и перебиваю его:

-Всем что-то нужно. Мне, как врачу, нужно подумать, что делать с тем толстяком, который так удачно придавил себя кушеткой. Если приступ не закончится, я думаю усыпить его с помощью эфира. Это нужно сделать в ближайшие полчаса, чтобы потом не лечить его от воспаления легких. Если у вас все еще есть желание задавать мне дурацкие вопросы, то я буду работать и отвечать одновременно. Не против? Итак, ваш первый вопрос. Приступов, аналогичных этому еще не было ни у кого. Было несколько приступов белой горячки, был приступ от отравления некачественным спиртом. С кем - извините, сказать не могу! Если вас это интересует...

-Не интересует! Меня интересует гражданка Зиновьева Нина Петровна, 1971 года рождения. Ее медицинская карточка и прочее. Где вы это прячете?

-Давайте по порядку. Карточки лежат у фельдшера. Скорее всего, вы уже с ним беседовали, а потом полностью осмотрели его кабинет. У этого кабана все ключи на огромной связке, которую он или держит в руках, или засовывает в карман. Сейчас, я полагаю, ключи у вас, так как у него их нет! Второе. Я здесь только три месяца, и всех людей не знаю. Тем более, по фамилии, имени, отчеству. Если вы скажете, кто эта Нина, возможно, я ее вспомню.

-Вы обязаны ее вспомнить, она продавец в местном магазине!

-Мне очень жаль, но я туда не заглядываю.

Майор с пониманием кивает:

-Местные задолбали подношениями! Как я вас понимаю!

Я пожимаю плечами:

-Раз понимаете, то зачем задаете ненужные вопросы? Может быть проще будет рассказать, все, что я могу услышать, потом предложить мне то, что я могу сделать, и наконец, сказать, что я за это получу?

-Все не так просто. Я думал получить от тебя дополнительную информацию, но ты молчишь, как партизан. Придется с тобой поступать, как с партизаном.

-Подкинуть наркотики, а потом давить на меня? Вы уверены, что у вас получится? Учтите, я никогда не употреблял наркотиков!

-Первую пробу ведь можно сделать без твоего согласия. А травмы, полученные тобой во время пробы, можно объяснить сопротивлениям властям. В итоге - от пяти до семи лет, при содержании в течение полугода в следственном изоляторе. Так что то, что я хочу узнать, я все же узнаю!

-При таких делах я еще удивляюсь, почему еще кто-то из нормальных людей на свободе! Валяйте, делайте, что хотите, а мне вам больше сказать не чего!

-Ты же умный парень! На что ты рассчитываешь?

-То, чем вы мне угрожаете, вы можете сделать и сегодня и завтра, независимо от того, отвечу я на ваши вопросы или нет. Если вы готовы на такое развитие событий, то вы - подонок, а для подонка я принципиально и пальцем не пошевелю! А теперь вы можете достать пистолет, или уговаривать меня каким-нибудь другим способом, - я почувствовал за спиной какое-то движение. Финал одного из танцев у меня заканчивается достаточно интересным движением - я на коленях и полностью прогнувшись назад, касаясь затылком пола, проскальзываю почти четыре метра. На этих крашеных досках у меня получается не больше двух. Хотя этого вполне достаточно, чтобы сейчас проскочить под столом и оказаться возле входной двери. Мне вслед звучит смех майора и испуганный женский визг. Это совсем не то, на что я рассчитывал, поэтому, уже держась за дверь, перед тем, как дать деру, я оглядываюсь. Майор не пытался доставать пистолет. Желания бежать за мной у него тоже нет. Сейчас он просто тухнет от смеха. Меня заставила бежать симпатичная худенькая и невысокая девушка, одетая как подросток. Наконец, майор, может что-то сказать:

-Катя, оказывается, это вы вызываете у местных мужиков неконтролируемый страх! Док, вернитесь, мы не закончили! Вопрос стоит гораздо серьезнее, чем вы можете себе представить. Мои угрозы - это только проверка, все ли с вами в порядке.

-Мне она не понравилась, - я все еще держусь за дверь,

-Если вы не собирались делать того, о чем говорили, то почему эта девушка внезапно оказалась у меня за спиной?

Девушка хочет что-то сказать, но майор успевает первым:

-Я ей приказал, на тот случай, если у вас окажется то же, что и у остальных. Нам нужно уточнить, что происходит в этом селе! У вас всегда такое затишье в работе?

Я начинаю о чем-то догадываться:

-Хотите сказать, что вы всех разогнали? И зачем? Какое-то новое решение о борьбе с симулянтами?

Майор мгновенно становится серьезным:

-Мы выбрали из наших сотрудников самую худенькую и безобидную девушку...

-Выбирали среди мастеров спорта по дзюдо в категории до пятидесяти кило,- ехидно добавляю я,

- Вы ее неправильно одели. Так видно ее мускулистые руки и кисти с увеличенными суставами среднего пальца. И что должна была делать с виду безобидная девушка с несчастными колхозниками? Добывать информацию?


Девушке это надоело. Она рявккает командирским голосом:

-Заткнись, педик! Анатолий Иванович... - она хочет еще что-то сказать, но встречает выразительный взгляд майора.

-Катя, я приказываю вам извинится! Доктор - обычной сексуальной ориентации. Я жду!


От взгляда девушки можно прикурить, но она цедит сквозь зубы:

-Извините!

Я ей очень не нравлюсь, но мне плевать:

-Может ей имеет смысл извинится и перед фельдшером? Бедняга обмочился и обгадился после общения с этой безобидной девушкой!

Если бы не майор, то она бы бросилась драться. Он только предостерегающе поднимает руку и девушка останавливается, едва сдвинувшись с места.

-Док, у нас действительно проблема. Продавщица из вашего села два дня назад попала в больницу с острым параноидальным синдромом. Несмотря на старания врачей ее так и не смогли вывести из этого состояния. При виде незнакомого человека у нее появляется неконтролируемый страх.


Я бросаю взгляд на девушку, но майор отрицательно качает головой:

- Док, это не смешно! Мы навели некоторые справки. Два дня назад, все, кто ездил на учебу или работу в город из вашего села не вышли на работу или на учебу. Вчера сюда приезжал наш специалист, хотел поговорить с участковым. Ситуация - почти аналогичная той, что и с фельдшером, хотя участковый попытался применить табельное оружие. К счастью он был разоружен нашим работником, до того, как смог выстрелить. Участкового тоже пришлось госпитализировать.

-Эта девушка одета, как подросток лет четырнадцати! Вы думали, что ребенок не вызовет страха?

-Именно так, - кивает майор,

- Мы ошибались. Катя весь день пыталась найти того, у кого она не вызовет страха....

-А когда нашла - решила или напугать или убить, чтобы не нарушать отчетности! - не выдерживаю я.

Майору снова приходится делать предостерегающий жест рукой. Катя на этот раз останавливается с таким видом, что в следующий раз мне уже точно светит что-то плохое.

-Это все, что нам известно. А сейчас я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу.

Я пожимаю плечами:

-Насколько я понимаю, участковый и фельдшер кроме душевных травм получили также и физические. По крайней мере, фельдшера вы не пытались задержать, тем не менее он утратил контроль за физиологическими отправлениями! Сейчас я усыплю его эфиром, а потом отмою от мочи и фекалий и отвезу в город в психушку. Если вы собираетесь мне помогать, до того, как я его усыплю, то учтите, что гипса и шин, для иммобилизации переломов у меня нет. Есть только скобки для накладывания швов, но не очень много.

-Мы не будем вам помогать. – согласно кивает майор,

- Все, что вы сказали - правильно, однако фельдшера в город вести нельзя!

-Интересно выслушать мнение майора СБУ по врачебному вопросу. К сожалению я не врач-психиатр! Моя специальность - семейный врач. Я оказываю только первую помощь, а потом передаю больного специалистам, если в этом есть потребность, или отпускаю его домой, если такой потребности нет. Вы хотите сказать, что я могу отпустить фельдшера в таком состоянии домой?

-Нет, но... Послушайте, может, вы мне предложите какой-нибудь вариант...

-Сейчас подумаю. Майор из СБУ может игнорировать свои инструкции и устанавливать устройства наблюдения без решения суда. А вот приказывать врачу нарушить клятву Гиппократа - это уже слишком!

Девушка не выдерживает:

- Анатолий Иванович, этот мудак хочет денег!

Майор хочет что-то сказать, но я успеваю первым:

-Муде - это мошонка, а мудак, думаю, означает придаток к мошонке. Если женщина так говорит о мужчине, то она или сексуально озабочена, или слишком хорошо знает этого мужчину. Возможно, вы читали мое досье. А сейчас, девушка, или вы покажете свое удостоверение, где вы майор или подполковник, или в дальнейшем я буду требовать, чтобы вы выполняли требования Устава. Напомню, что младший по званию может выражать свое мнение только с разрешения старшего офицера. Удостоверение у вас с собой?

-Пошел ты...

-Уже иду, - вздыхаю я,

- У меня с вашей подачи сейчас не очень интересная работа. Я должен усыпить вонючую тушу, которая, так же как и вы не питает ко мне дружеских чувств. Потом я вымою ее и отвезу в город в психиатрическую больницу. Девушка, у вас есть возражения по этому поводу?

-Если ты это сделаешь, тебе не жить!

Я достаю мобильный телефон и включаю воспроизведение разговора сначала. Качество записи вполне пристойное, отчетливо слышно каждое слово:

-Вам имеет смысл начинать меня убивать прямо сейчас. Девушка, у вас очень много общего с обезьяной-ревуном. Положительные отличия - у вас голос гораздо тише. Отрицательные - обезьяна ревет только тогда, когда это действительно необходимо. А сходство - ни от вас, ни от обезьяны нет конструктивных предложений! Если я оставлю фельдшера под кушеткой еще на некоторое время - у него будет воспаление легких с моей прямой виной. Девушка, вы сможете назвать номер статьи Уголовного кодекса, которая меня накажет за это? - пару секунд я жду ответа, потом продолжаю, как будто, так и должно было быть,

- Вы не знаете, или для вас это несущественно? Согласен на любой из этих вариантов! Если я вытащу этого борова, пока он в сознании, к вам добавится еще один человек, который хочет меня побить! Если я усыплю его и не отвезу в больницу - меня ждут неприятности, как только он придет в сознание. Может, предложите что-то иное, кроме больницы? Например, заберете его куда-нибудь сами!

Майор, который все это время только улыбался, пытается взять контроль над ситуацией:

-Катя, если ты скажешь еще хоть слово без моего разрешения, то я подам рапорт о твоей непригодности для этой работы. Док, ты должен ее понять. Она сегодня целый день лазит в подростковой одежде, но все от нее шарахаются, как от прокаженной.

-Пока она меня не ударила, у меня к ней нет никаких претензий. Однако с фельдшером нужно что-то делать!

-Тебе он очень не нравится? Ты готов даже доплатить, чтобы засунуть его в психушку!

Майор прав, но я не собираюсь признаваться в этом вслух:

-Это вы сказали. Я бы выразился не так категорично. Человека, который может нанести вред себе и окружающим, нужно изолировать. Я вам сказал, что должен делать. Вы намерены мне мешать?

Майор качает головой.

- Если у вас нет желания мне помочь, то я справлюсь за час-полтора. Вы уверены, что вам следует здесь оставаться?

-Док, ты не понял. Теперь я решаю, что мы будем делать!

-Хорошо, - пожимаю плечами я,

- Вы не прикажете девушке подать мне эфир?

Катя опять хочет что-то сказать, но вовремя вспоминает о приказе майора. Тот ухмыляется:

-Док, ты боишься эту девушку? Может, у тебя тоже не все в порядке?

-Может! А может, я уже достаточно видел приступов неконтролируемой ярости со стороны этой девушки?

На этот раз улыбка у майора не предвещает мне ничего хорошего:

-Катя, подай ему эфир!

Они здесь неплохо освоились. Она с ходу находит то, что нужно и несется ко мне. Что-то мне в этой готовности не нравится:

-Стойте! - я держусь за дверь и готов в любой момент ее захлопнуть. Ключ торчит в двери со стороны входа, поэтому эти двое сейчас могут оказаться в ловушке. Через окно не вылезет даже эта пигалица, не то, что майор. Майор почти хохочет:

-Док, она не будет тебя бить!

-Если сейчас она поставит флакон с эфиром и вернется на место - то точно не будет! Сделайте это, иначе на счет три, я закрываю вас в этом кабинете, и делайте дальше, что хотите. А я буду звонить с мобильника по всем нужным номерам, чтобы сообщить о происходящем! Один…


Катя смотрит на майора, тот молча кивает. Она ставит флакон на пол и отходит на место. Майор снова пытается договориться:

-Док, ты пойми, в этом селе около тысячи человек. Мы не можем всех упечь в психушку!

-А всех и не нужно! - теперь уже улыбаюсь я,

- Нужно только этого толстого борова! Если он останется здесь, то я не смогу вам помочь!

-А что нужно сделать для того, чтобы он остался дома...

-И не мог ходить на работу? Если у него был бы вывих ноги, то постельный режим на три дня обеспечен! Хотя ведь у него нет вывиха? Майор, если вы сейчас спросите, сколько я хочу, чтобы вывихнуть фельдшеру ногу, я закрою вас здесь на ключ!

-Я спрошу другое. Док, нам очень нужна твоя помощь! Мы пытаемся разобраться с тем, что происходит, но ничего не получается! Что мне сделать для того, чтобы ты начал нам помогать?

-Если помощь заключается в том, чтобы нарушать закон - то я не согласен. А пока ничего иного вы у меня не просили! Вы говорите, что все в селе сошли с ума? - Не верю! Я сегодня общался минимум с десятком человек, и никто от меня не прятался. Фельдшер, кстати, тоже пытался спрятаться в моем кабинете, при этом я не вызывал у него непреодолимого страха. А вот возле вашей подчиненной мне очень неуютно. Есть ощущение, что тебя в любой момент могут ударить! Возможно, если я побуду с вами дольше, то со мной будет то же, что и с фельдшером! Я уже сказал, что не собираюсь делать ничего противозаконного! - я достаточно недвусмысленно смотрю на майора, потом указываю глазами на девушку. До майора доходит:

-Док, ты параноик! Ты думаешь, мы пишем наш разговор?

-Я - писал. Кроме того, я видел, что вы писали происходящее в моем кабинете. Если вам все понятно, отдайте приказ! Если нет, то я пошел оказывать помощь фельдшеру один! - я подбираю флакон с эфиром и бросаю последний взгляд на майора. Тот уже все понял:

-Катя, пойдешь с доктором и поможешь ему!

Показать полностью
  •  
  • 88
  •  

Крайняя степень подхалимажа на работе.

Один из отделов на работе почти полностью сменил персонал - от начальства до рядовых сотрудников. Новая начальница привела себе подчиненного, с предыдущего места работы. Ну, привела и привела, работайте.

Утром вижу новенького на парковке у здания работы, все ок, приезжает на машине, привет-привет.

Второй день там же, привет, идёшь -нет.

Третий день, спрашиваю - почему стоишь, не поднимаешься?  Ответ убил.

-Я запарковался, вот нашёл ещё одно свободное место, караулю,  скоро начальница приедет, припаркуется.

И так каждый день! Приезжать каждое утро раньше на полчаса и стоять караулить парковочное место для начальницы. Причём,  у нас как бы особо дефицита на места и нет.

Наверное, ему очень нужна эта работа....

  •  
  • 2360
  •  

Как же я люблю свою работу

Работаю сисадмином. На работе есть "мамазель", имя которой даже скрывать нет смысла, всё равно на Пикабу никто из знакомых и коллег не сидит – Наташа. Гадкий человек достойного возраста. Очень неприятна в общении, докопается до всего и всех. Случаи ниже раскиданы вразноброс, и какого-либо хронологического порядка тут нет.


Первый день моей работы. Офис располагается в близлежащем городе, до которого нас возят водители. Сажусь в машину к водителю, едем забирать Наташу. Наташа открывает дверь и начинает громко материться, поливая меня дерьмом, палками и пылесосными шлангами. А почему? А потому, что я занял "её" место – на заднем сиденье справа. Двигаюсь влево и понимаю, что с этим человеком у нас явно не задастся общение.


Наташа, по долгу своей работы, должна постоянно контактировать с одним из министерств РФ – отправлять отчёты, доклады, созваниваться и сообщать о чём-то, ну и, разумеется, заполнять формы на сайтах в сети. Если с бумажными отчётами и телефонными звонками она до нашего отдела не домогается, то с сайтами всё иначе – "тыжпрограммист, делай, это твоя работа". Был период, когда в течение двух дней весь день я тупо висел на линии с ней и пытался вдуплить, как же заполнять эти формы. Да, я разбираюсь в сайтах, когда-то даже их писал, но я не разбираюсь в её работе – мне непонятны термины из её рода деятельности, я не знаю, по каким формулам считать данные, которые должна считать она. Она же упёрлась: "Вот тебе данные (нерассчитанные), считай и заполняй сам – это же твоя работа, с сайтами работать". На третий день надоело, пошел к директору с записью разговора. Её лишили премии и сказали "decotoev может тебе помогать делать свою работу, но основную её часть делай сама, а не скидывай на него". На какое-то время я стал ей врагом номер один.


Однажды по дороге домой попросила подобрать ей новый телефон. Сразу уточнил – телефон (кнопочная звонилка) или смартфон (к каким все уже давно привыкли). После объяснения разницы получил ответ: "Смартфон" – "А бюджет?" – "Ну не сильно дорогой". Двадцать минут с усердием рыскал и подбирал достойные модели до 10 тысяч, несколько штук даже за 6-7 тысяч. Огласил результат, плюсы и минусы каждого, в ответ: "Ой, а рублей за 800 нет?" – "Женщина, вы в каком веке застряли?"


Опять же по дороге домой спросила "что-нибудь, чтобы интернет не по проводу был". Опять же подобрал достойный роутер, цена вопроса на тот момент – 1.5 тысячи. "А там же какое-то излучение есть?" – "Ну да, радиоволны" – "А без них как-нибудь можно?" (уже понимаю, что у человека паранойя на эту тему) – "Можно выключать передатчик на роутере, когда не пользуетесь интернетом. Но совсем без радиоволн не получится, вся беспроводная связь работает на радиоволнах" – "Ну тогда не надо, ещё облучусь".


Однажды пришла к директору и заявила, что радиоволны опасны для здоровья и она требует либо прибавку за вредность, либо отключить вай-фай во всём офисе. Треть компьютеров в офисе работает на вай-фае, к слову. Разумеется, была послана. Когда директор рассказал мне об этом случае, я в шутку попросил прибавку за вредность из-за работы с Наташей. Удивился, когда узнал, что мне прибавку он всё-таки дал.


Закатила истерику, что мы не даём сохранить ей файл и спрашиваем "Файл с таким именем уже существует. Заменить?". Принципиально нажимала "Нет" и закатила истерику, что мы не сохранили её файл.


Купили ей новый компьютер. Вместо Celeron'а – i3, вместо 250Гб HDD – SSD на 240Гб, Windows 10 вместо XP. Вместо Office 2007 – 2016. Сегодня поставил ей его.

– А какой у меня главный чип?

– Процессор? i3-6100.

– А раньше какой был?

– Целерон

– А можно мне его обратно поставить? Название красивее

...

– Вы мне данные не перенесли!

– На рабочем столе папка: «Старые данные», там все данные

– А я её удалила! Там же старые данные!

– *восстанавливаю папку из корзины* В этой папке все данные, что были на старом компьютере

– (задумчиво) А-а-а-а....

...

– Меня прямо совсем не устраивает, что окошки такие угловатые!

...

– А почему папки (миниатюры папок) приоткрытые? Там что, кто-то копается?! Там вы копаетесь?!!!

...

– А сколько у меня памяти было?

– 250 гигабайт

– А сейчас?

– 240 гигабайт

– Вы спёрли у меня 10 гигабайт! Верните!

...

– Ну меня вообще не устраивает этот новый шрифт! Верните старый!

– Шрифт мы не меняли. У вас все документы им же написаны.

...

– А почему у меня в Excel'е панелька сверху теперь грязного болотного цвета вместо ангельского голубого?

...

– Обои какие-то страшные (а поставил первые подходящие по размеру, что вылезли в гугле по запросу "лес"). *Ставит свои, размером 250х250 пикселей, которые растягиваются на 1280х1024* *Ухожу, выливаю мыло из глаз*


Пока это всё, что вспомнил.

Показать полностью
  •  
  • 2609
  •  

Паранойя?!

Паранойя?! Моё, Google, Реклама, Паранойя, Слежка

Картинка прикольная, но соль не в ней. В общем, довольно давно стал замечать, что при включенном смартфоне лучше ни о чем не болтать (обсуждаешь с коллегой инструмент-и тут же тебе любезный гугл предлагает его приобрести и т.д.). Рядом с ноутом уж вообще лучше не разговаривать. Также начал замечать что реклама мне выдает те вещи, о которых я вроде как не говорил, но думал. Ну да ладно, особо не заморачивался до сегодняшнего дня. Приехал на работу, обратил внимание что "горке"(рабочий костюм) карачун потихоньку настает. На работе сегодня один, по телефону ни с кем об одежде не говорил(было пару звонков от заказчиков и все), сам с собой вопросы гардероба пока еще не обсуждал. В магазине у продавщицы цену на булочки спросил. Все.Пришел домой, открыл ноут-и мне контекстная реклама что гугла, что пикабу выдает "горки"! Я вот сейчас совсем в замешательстве, я точно ничего не говорил о них вслух.

  •  
  • 1285
  •  

В тему разводов на бабки

Покупал вчера резину на свой ситроенчик, нашел подходящий по цене/качеству бу вариант, созвонился приехал. Осмотрев в живую колеса, решил - то что надо. Пришло время расчета.

Сошлись на цене 5500р за 4 колеса. Отдал деньги, продавец помог донести до машины и ушел в дом.

Пока я грузил колеса в машину, продавец снова вышел и говорит что я недодал ему 1000р.

Но яж пикабу читаю, про кучу всяких разводов знаю, сразу напрёгся.

В голове крутится "тебя разводят", но и свою ошибку не исключаю. Достал остатки налички из кармана - там 2100р (было изначально 6600р). И стою туплю. Мысль, что меня разводят, не дает мозгу "уметь математику". Потупив с пару минут, (в это время продавец меня пытается убедить, что все верно, и у меня с 6600 должно остаться 1100, а не 2100) отдал ему еще 1000р.

И только когда уехал меня отпустило, да он прав, это я ошибся!


Друг, если читаешь пикабу, извини (не помню извинился ли на месте). Я правда не хотел тебя обманывать.

  •  
  • 365
  •  

Спецслужбы США пугают фанатов русскими хакерами

Спецслужбы США пугают фанатов русскими хакерами Политика, Чемпионат мира по футболу, Хакеры, Паранойя

Чиновник контрразведки США советует американцам, отправляющимся в Россию на чемпионат мира по футболу, не брать электронные устройства, потому что они могут быть взломаны российским правительством.


Об этом пишет Reuters.


Уильям Эванина, агент на ФБР и директор Национального центра контрразведки и безопасности США, предупредил туристов, отправляющихся на Кубок мира, что, даже если они считают себя незначительными, хакеры все равно могут атаковать их.

"Если вы планируете взять с собой мобильный телефон, ноутбук, КПК или другое электронное устройство - не делайте ошибку - любые данные на этих устройствах (особенно ваша личная информация) могут стать доступными российскому правительству или киберпреступникам", - заявил он.


"Корпоративные и правительственные чиновники подвергаются наибольшему риску, но не предполагайте, что вы слишком незначительны, чтобы быть целью", - добавил Эванина.


"Если вы можете обойтись без устройства, не берите его. Если вы должны взять его, возьмите другое устройство, а не свое постоянное и вынимайте аккумулятор, когда оно не используется", - добавил он.

Показать полностью
  •  
  • 746
  •  

О гаджетах

в
О гаджетах
  •  
  • 198
  •