Spartleg

Рассказывает друг, далее от первого лица.

Звонок в 4 утра в будний день. Сонный, пытаюась судорожно найти телефон. Кое как нащупав его в потёмках и, получив порцию разъедающего лицо света, вижу на дисплее, что звонит товарищ (Т). Не ответить нельзя, так как мало ли что случилось.

Я: - Да?..

Т: - При...ве...т! - заплетающимся языком поздоровался собеседник.

Я: - Ууууу... Ты в очко чтоль, да?

Т: - Не исключено!

Я: - Пить - не пойду!

Т: - Да знаю я, что ты слабак и девочка, но у меня другой вопрос...

Я: - Ну, удиви меня.

Т: - Ты не знаешь, работает ли магазин?

Я: - Какой в жопу магазин? С алкашкой?! Ты ведь не хуже меня знаешь, где он на районе находится!

Т: - Да не, какой алкоголь... Я про магазин «Столы и стулья»...

Я: - ?????

Т: - Но я кресло себе хочу купить для компа, вот и решил пойти посмотреть ассортимент.

Я: - Кресло? В 4 утра?!

Т: - Ну да.

Я: - НИКОГДА. МНЕ. БОЛЬШЕ. НЕ. ЗВОНИ!

Так и представляю, что сидят трое продавцов в ночную смену, играют в карты и тут, шаткой походкой, к ним заваливается первый за 5 лет ночной посетитель.

Фанфары, конфети, радостный звонок шефу со словами «Михалыч, не зря ты пять лет нес убытки и ставил режим работы 24 часа! Вот, стул продали!»

Что может быть радостнее для 6 летнего ребёнка, когда в канун Нового Года в квартиру заходит Он - сам Дед Мороз? В красной шубе, с седой длиной бородой, с мешком подарков за пазухой! В тот момент я ощущал себя самым счастливым мальчиком на свете!

Но, едва приглядевшись, мне пришлось познать страшную правду реальности и вселенское разочарование...

Я: - Мааааааам! А зачем Валерка оделся в костюм Деда Мороза?!

Мать (М) сперва посмотрела на меня, потом на предателя-фальшивку Валерку, по-совместительству являющегося моим дедушкой и, выразив на лице максимальную степень удивления, спросила:

М: - С чего ты это взял?

Я: - Так он же в этих штанах ходит чуть ли не каждый день!

Неловкая пауза: четверо взрослых и один ребёнок уставились на ноги несостоявшегося Деда Мороза.

Естественно, меня всей толпой пытались разуверить во внезапно открывшемся озарении. На закономерные вопросы: «Хорошо, допустим, но где сам тогда Валера, раз вся семье здесь?» и прочее - придумывали не самые правдоподобные ответы. Пришлось «поверить» и даже, кто бы мог подумать, принять подарки. Не убегать же в слезах.

Нет, раньше я конечно догадывался, что Его не существует, но так не хотелось принимать этот грустный факт...

На следующий год я уже просил подарок напрямую у родителей, без всяких там «передайте дедушке письмо».

P.S. В этом году у дедушки юбилей - может, сидя за столом, напомнить ему про эту историю и подарить книгу «Тайны маскировки»?)

Довелось мне побывать в стоматологии по ДМС в районе метро Пушкинская.

Заезжаю на территорию, где доброжелательный охранник (О) говорит мне:

О: - Парковка платная, 150 рублей час.

Молча соглашаюсь. Охранник просто записывает номер моей машины в свою тетрадку, руками поднимает шлагбаум и я паркую авто.

Доктор возился как раз около 2-ух часов. После приёма выхожу из клиники и, прямой наводкой, иду к довольно обширной будке-пристанищу слуг сканвордов. Стучусь, захожу внутрь. Меня встречает уже другой охранник (О2).

Я: - Мне бы это, оплатить чтоль...

О2: - Давай реще... 500 рублей и вали!

Я: - Ну ведь у вас парковка 150 рублей в час!

О2: - И?!

Я: - Посмотрите по «журналу» - когда я заехал? Номер машины ...

С недовольной миной начинает листать и, спустя минуту, произносит:

О2: - Нет записи... Ты когда заехал?!

Я: - 15 минут назад!

О2: - Серьезно?!

Я: - А то!

О2: - Ну... Давай 30 рублей?

Я: - А чек пробьёте?

Смотрит на меня со злобой:

О2: - Самый умный?! Вали отсюда!

А ведь достаточно было просто по-человечески ко мне отнестись без попытки обмана.

И бонус в комментариях, возмущённые