Spartleg

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_8_4863496

Предисловие. Катострофически мало бомбления. Означает ли это победу над "царьками"? Не уверен, но хотелось бы верить...

Спасибо всем, кому интересна данная тема.

Сейчас готовлю серию постов "Записки бывшего мента". Мой друг бывший Пэпэс, с его позволения я оберну его же истории своим слогом и приправлю порцией мата. Если у меня клиенты были ну просто долб***бы, то в полиции ну просто пиз**ц. Хочу познакомить вас с миром ебанутых бабок, отпизженных в машине забавных алкашей и с прочей нечестью.

Ладно, это было предисловие. Поехали по теме.

Все совпадения случайны.

Случай 1

В 2014 году пришёл сверху приказ о том, чтобы паспорта клиентов проверялись исключительно без обложки. Господи, сколько было взорвано пуканов "царьков"...

Приходит мужик (М), попадает ко мне.

Я: - Вытащите паспорт из обложки.

М: - Какого хуя?

Я: - Для проверки.

М: - Не собираюсь!

Я: - Тогда я не смогу вам помочь.

М: - Какого хуя?!

Я: - Такие правила.

М: - Покажите мне их!

Показываю "письмо для клиентов". Он смотрит, внимательно изучает и...

М: - Да мне похуй, не собираюсь!

Ну делать нечего, молча сам снимаю обложку, причём аккуртно, ничего не помяв.

М: - Что вы себе позволяете?!

Я: - Я не хочу стоять и ебаться с вами три часа сейчас ради какой-то хуйни. Выдам карту и пиздуйте на все четыре стороны!

Как понимаете, сказал я это конечно не так, а чуть более вежливо.

М: - Вы помяли мне паспорт!

Я: - Нет.

М: - Я требую возмещение ущерба!

Я: - Какого нахуй ущерба? Ты что, ебанутый?

М: - Зовите мне старшего!

Я: - Я старший.

М: - Говно, а не банк!

Собрался и ушёл. Обложка осталась у меня в руках... Мужик больше не приходил.

С обложками это ещё не все. На протяжении месяца приходил какой-то долбоеб и тыкал нам в лица бумагой, мол выдержка с сайта фмс (вроде) о том, что незаконно требовать снятие обложки. Вот пиздец, нахуй этим было заниматься?

Его все дружно, конечно же, слали нахуй кстати. Хотя он с пеной у рта доказывал что мы не правы.

Для "царьков" - за обложкой не видно наличие "родных обложек", а если их нет либо внесены записи - то паспорт недействителен. Попасть на деньги при выдаче, как понимаете, не круто.

Случай 2

Приходит женщина (Ж). Она час назад оформила кредит наличными на соседней станции метро и ей продали страховку. Попала, как понимаете, ко мне.

Ж: - Я хочу отказаться от страховки!

Я: - У нас оформляли кредит?

Ж: - Нет, в соседнем отделении.

Я: - Как давно?

Ж: - Час назад.

Я: - И хули вы приперлись ко мне?

Ж: - Ну мне тут удобно отказаться! Да и манагер сказал, что можно отказаться в течение двух недель !

Думаю: "Бляяяя, ну это пиздец...".

Во-первых, этой хуйней надо заниматься час, что мне очень не хочется делать.

Во-вторых, какого хуя - какой-то манагер из другого отделения получит блядь премию за проданный кредит, а мне сидеть ебаться и разгребать какую-то залупу за ним? Я за справедливость! По отношению ко мне, конечно же...

Да и тётка ахуела - подлянку подкинула. В общем, в таких случаях надо назначить встречу двум мудокрякам.

Я: - Знаете, манагер полностью прав, вы можете отказаться, но с одним условием - в том же отделении, где и оформляли кредит.

Ж:- Блин, ехать не охота!

Ага, целых 5 минут одну станцию, ебать проблема.

Я: - Ну вам нужна страховка?

Ж: - Нет.

Я: - Ну тогда и пиздуйте!

Потом посмотрел ее профиль для интереса: то отделение оформляло около двух часов возврат, потому что какие-то вышли новые правила по процессу возврата.

Случай 3

Здесь не будет диалогов, просто забавная ситуация. Приходил раз в день парень на протяжении полугода и все время посещал депозитарий. Такой нормальный парень, все время улыбался, мы с ним даже здоровались за руку. Перекидывались парой слов.

В один прекрасный день приехали менты, скрутили парня прямо в депозитарии, вскрыли ячейку и описали все что было. Около 10 Лямов рублей. Как позже выяснилось, этот парень (довольно крепкий, под 100кг мускул) выбивал долги по наводкам: ломал руки / ноги людям, поджигал дома... Хорошо хоть не убивал никого...

Вот так и думай, сколько же людей "интересных" профессий нас окружают...

По мотивам поста http://pikabu.ru/story/_4862922 .

Просто забавная ситуация)

Скидываю своей девушке эту гифку из вк, на что получаю ответ:

P.S. Андрюша это ее 13 летний брат, которого я подсадил на Пикабу)

P.S.S. Мои посты он не читает, не дорос еще))

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_7_4856766

Предисловие. Как и ожидалось, хейтеров набралось просто неприличное количество. Доходит до абсурда, около 10 товарищей написали "ТС му**к" и ставят меня в игнор, не давая возможность ответить и как-то отстоять свою позицию. Причём каждый второй считает неприменным своим долгом высказать что-то из стиля: "Ты всего лишь обслуга и не смей нарушать мои права, я же клиент!!!"... Вот именно из-за таких - в банках огромная текучка, в следствии чего - ошибки операционистов, так как все новенькие.

Хотелось бы сказать спасибо всем остальным, кто хоть если и не разделяет мою позицию, то хотя бы пишет "А я бы сделал вот так" либо просто смеются над жизненными ситуациями.

Совпадения случайны.

Поехали.

Случай 1.

Заходит мужик (М), возрастом под 40, но его выражение лица сразу даёт понять, что ко мне пришёл муд*к. Нет, он не будет орать либо жаловаться, он просто Му*дак с большой буквы. Подобные "клиенты" будут выедать твой мозг чайной ложечкой своими абсолютно дебильными вопросами. И получив на них ответ, они зададут тот же самый вопрос, только в другом ключе. И так может повторятся несметное количество раз.

М: - Хочу получить наследство!

Я: - Окей. Давайте все доки, отправим на проверку и как придёт ответ о подлинности, сразу все выдадим.

М: - Но мне нужно наследство!

Я: - Окей, а мне нужны доки.

М: - Нет, вы не понимаете! Мне нужно сегодня!

Я: - Доки?..

М: - Отдавал уже доки!

Я: - У нас в отделении?

М: - Нет, в отделении через дорогу!

Поясню. У нас действительно было два отделения, находящиеся друг напротив друга. Идти буквально 5 минут по подземному переходу.

Я: - Ну а нах*я вы сюда приперлись?

М: - Но вы же один банк!

Понимаю все прекрасно, но бл*дь... В общем, можно было действительно потратить время, позвонить в то отделение, дождаться, пока они пришлют доки с перепиской "подтверждено, можете выдавать" и при этом заеба**ся, оформляя эту выплату (операция около 30 минут) либо послать клиента в пешее эротическое через дорогу... Вот дилемма, да?

При этом, я всегда шёл на встречу если действительно доки в ебенях подавались, но... через дорогу, Карл!

Я: - Не могу так сделать, где подавали документы - туда и идите.

М: - Почему?

Я: - Правила такие.

М: - Покажите правила банка!

Я: - Я есть банк! (ну типо как "судья дредд - я есть закон!").

Шучу, ответил вот так:

Я: - Элементарная логика - мне потратить час на все либо вам 5 минут?

М: - Вам!

Я: - А вот и не угадали.

Мужик ушёл и больше у нас не появлялся. Ну и слава Богу. Терпеть не могу долбо**ов.

Случай 2

Приходит ТПешечка. Операция простая, открыть счёт на физика, что она и сказала мне с порога.

Я: - Возьмите номерок, как высветится на табло - к этому окошку и пройдёте.

ТП: - Я что, без вас не разберусь??! Пошёл вон!

Думаю, вот манда...

Она тянется к терминалу электронной очереди, и тыкает кнопку открытия счета на Юрика... А там очередь на час минимум... ТП должны страдать, разве нет?) Конечно же, я ей не сказал , что она ошиблась =)

Весь час она сидела вздыхала, бубнила что все очень долго... наконец, наступила ее очередь. Заходит в кабинет и через минуту выходит вся в гневе!

ТП: - Почему вы не сказали мне, что я взяла не тот номерок?

Я: - Так вы же лучше знаете, куда вам надо пойти (а сам думаю - естественно, на х*й).

ТП: - Книгу жалоб мне! Буду на вас писать претензию!

Я: - На меня? Вы же сами взяли номерок.

ТП: - А вы мне не сказали, что взяла неправильный!

Я: - Ну так вы же меня послали вон.

ТП: - И что? Я клиент и всегда права!

Я: - Ну-Ну.

Накатала жалобу, я же в ней и отписался, мол "сотрудник наказан вся ху*ня".

Случай 3

31 декабря, 2015 год (либо 2014, не помню). Скачек доллара, ставки по депозитам возросли - следовательно херова тьма народу бежит быстрее в банк открывать вклады. Сука, в последний предновогодний день! Смотрю на эту картину и думаю - когда же вы пидарасы перестанете сюда заходить... В тот день банк работал до 15-00.

В 15-01 я закрываю дверь на ключ. Господи, какой же это был кайф, когда клиенты приходили и пытались открыть дверь, а она не открывалась! Прямо отдушина! Чуть ли не выламывали правда... В итоге, 15-30, один мужик (М) дергает дверь уже 2 минуты и стучится что есть мочи. Я в упор его не замечаю - нах он мне нужен? Домой пора, салаты резать... Но, я решил гордо послать его нах*й словами "Банк закрыт".

М: - Мне срочно надо сделать перевод!

Я: - 31 декабря?

М: - Да!

Я: - Платёж не пройдёт.

М: - Почему?!

Я: - Все транши только с 10 января. Пришли бы сегодня и до двух сделали перевод - ушёл бы.

М: - Я вип клиент!

Я: - Да мне пох*й! В смысле, очень жаль что ничем не могу помочь.

М: - Я требую!..

Я уже ничего не слышал, что он там требовать хотел, потому что закрыл дверь перед ним со словами "С Новым годом, приходите после выходных!"

Думаете это все? Х*й там плавал!

Через пять минут в дверь стучится женщина. Думаю, опять кайфануть и послать ее)

Ж: - Я требую, чтобы вы приняли у меня вклад!

Я: - Но банк закрыт.

Ж: - Да мне пох*й.

За день до этого пришло распоряжение, что ставки по вкладам упадут с 17 до 12% с января месяца.

Я: - Знаете, в январе уже ставки на 5 пунктов упадут...

Ж: - Правда!? Поэтому примите сейчас точно!!

Я: - Ммм... нет.

Ж: - Что значит "нет?" Да как вы смее...

За закрытой дверью оров слышно не было)

Да будет хейт!

Пожалуй, отвлекусь немного от темы "Про клиентов" и окунусь в воспоминания о таком чудесном месте, как пейнтбольный клуб. Из предыдущих постов не очень наверно понятно, почему я с трепетом в сердце вспоминаю былые времена. Позвольте немного расскажу.

Пришёл я работать в пейнтбольный клуб (Далее по тексту "пб") будучи студентом второго курса Московского Авиационного Института. Начал свою карьеру (как гордо звучит, не?) обычным стажером, потом дорос до главного инструктора и уже оттуда прыгнул в объятия должности администратора. Работать было в кайф, честно. Директором был "золотой" мужик. Строгий, но справедливый. Основная масса команд приходила в выходные дни, но бывало и по будням. За что нас любила вся Москва? (ПБ "Октябрь", что на Щукинской). Скорее не за сам пейнтбол, а за сдаваемые

шатры. Домик, рассчитаный на компании от 10 человек, с почасовой оплатой. Шашлыки-Машлыки вся хурма. Через забор - красивейшая набережная. Было не место, а сказка. А почему же тогда персонал так любил эту работу?

Во-первых, это было очень денежно. Команды порой оставляли на чай приличные суммы. За выходные получалось уносить по 5к. Для студента существенная сумма.

Во-вторых, это безостановочная череда попоек. Серьёзно, после работы мы собирались и всю ночь пили, гульбанили, жарили шашлыки. Потом, когда я уже стал администратором, мои друзья на протяжении двух лет приходили каждый день. Шатры топились дровами, кайф же зимой возле печки посидеть с пивком... Доходило до того, что один мой друг, работавший в то время 5/2, приходил в пятницу вечером, уставший, ставил литр и пару кг мяса, а мы... не могли просто видеть шашлык и водку ) На его закономерный вопрос: "вы че, ах*ели?" отвечали просто: "Заеб*ло друг, ну не хотим". Шашлыка было съедены тоннами просто. Каждый день... Думал что никогда его в жизни больше видеть не смогу, однако же...

В-третьих, мы бухали с клиентами. Был один постоянный клиент, дядя Паша, который когда приезжал - спаивал всех судей и директора в том числе. Мы пили с 80% клиентов.

В четвёртых, было неебически весело посвящать стажеров в судьи. Расстрел раком в тире и прочее лабуда. Связать 10 человек скотчем и к жопе каждому приклеить по гранате... один убежит / упадёт - пизданет всех.

В пятых, это постоянные курьезы. Приложу пару ссылок на уже описанные мной истории ниже. В будущем буду писать исключительно под тегом "Про пейнтбол" и как раз про забавные случаи..

В шестых, извините за похабщину, но это... постоянный секс с разными мадамами. С девушками из команды, со стажёрками, с девочками-судьями... да просто с блядьми с района. Трахались везде и всюду: в машинах, в шатрах, на батуте, в гамаке... Я отличился особенно потрахушками в окопе (война блин), а в это время пришла играть незапланированная команда и мужики показывали большой палец вверх, смотря на процесс. Девочку аж в краску вогнали).

В седьмых, пб стал просто местом сбора и существенной экономии денег. Когда знакомые ходили по барам / клубам и сливали кучу бабла, мы собирались на пб, врубали музыкальный центр / караоке и веселились до упаду.

В восьмых, пб находился на территории стадиона. То есть наши гулянки никому не мешали. За 4 года полицию вызывали раз 10 всего, и то 7 из них на борогозящих клиентов.

В девятых, это пейнтбол по себестоимости. Мы брали оборудование, коробку шаров (1000 рублей для нас против 2800 для клиентов) и играли до усеру. Стоит ли говорить, куда уходили шарики, оставленные клиентами ?)

В десятых, лично для меня - в 20 лет я получал по полтиннику. Не левачил. Просто чай и все. Ну и истории по типу Зорба, либо фотографий (а давайте я вас пофоткаю во время игры на ваш фотик за 100 рублей с человека? - кто играл у нас - да да, это был я).

Директор, повторюсь, был офигенным мужиком. Мы всегда после всех попоек все убирали либо просили таджиков-работников это сделать (копеечку давали). Плюс, мы всегда оплачивали расходники: свет, дрова, угли, розжиг и прочее. Косяков нет - коллектив работает - бизнес приносит деньги - клиенты довольны до усрачки - все ништяк.

К сожалению, наш пейнтбол вытесняли и на его место встал другой. В то время я уже закончил институт и пошёл работать в банк, последствия работы в котором до сих пор аукаются (да-да, я про серию постов "про клиентов").

Надеюсь, кому-нибудь было интересно это прочитать)

Как и обещал, ссылки на предыдущие истории.

Предыдущий пост из серии:

http://pikabu.ru/story/pro_peyntbol_2_4851707

Про Зорб:

http://pikabu.ru/story/pro_zorb_4832572

Про маску в толчке:

http://pikabu.ru/story/pro_toytoy_4831655

Про то, как команда ОМОНа пиздела гопников:

http://pikabu.ru/story/pro_nakazanie_gopnikov_4832655

Как расстреливали судей раком в тире:

http://pikabu.ru/story/i_snova_pro_peyntbol_4833170

Про лазертаг:

http://pikabu.ru/story/pro_lazertyeg_i_intervyu_4714343

http://pikabu.ru/story/pro_lazerteg_4833449

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_6_4853614

Предисловие. За предыдущий пост подписалось ещё 600 человек. Хочу сказать вам спасибо.

Не смотря на море хейта в мой адрес, мне хотелось бы все же быть позитивным и донести мысль - я не прошу вас делать так же, как я поступал в своих историях. Все всегда остаётся на ваше усмотрение. И орать какой ТС редиска - явно не стоит. Сделал не так, как могли бы поступить вы и все - я теперь конченный?) Самим не смешно?)

Все совпадения случайны. Поехали.

Случай 1.

Забегает в отделение женщина (Ж) и давай орать на всю Ивановскую, что банк гов*о и она всех засудит. Понимаю, что это мой клиент. Мысленно матерюсь и иду к ней:

Я: - Здравствуйте, что случилось?

Ж: - Вы украли мои деньги?

Я: - Я?

Ж: - Да, именно вы!

Наученный опытом не делать поспешных выводов я пытаюсь максимально корректно уточнить у неё информацию, однако же думаю про себя: "как же вы бл*дь меня зае**ли!"

Я: - Расскажите поподробнее.

Ж: - Засунула 300 000 в банкомат, а ваша шайтан машина их съела и не зачислила насчёт!

Я: - А я то думал... ладно, давайте напишем претензию, два дня - все вернут после инкассации.

Серьёзно, обычно два дня. Может три, но не больше. Клиентоориентированность, хули...

Ж: - Мне сейчас надо!

Понимаю, что может быть много разных ситуаций связанных с банкоматом и на всякий случай выхожу в 24/7 проверить - а мало ли банкомат просто выплянул пачку купюр и они лежат в окошке выдачи.

Подхожу - нет, банкомат почил смертью храбрых - перезагружается. После выдаёт ошибку. Вешаю табличку "Не работает" и, вздохнув, иду к стойкам.

Я: - Давайте точную сумму, счёт на какой деньги вносили и прочее.

Все рассказала, я вызвал экстренную инкассацию. Через час приезжают мужики, вскрывают банкомат и видят что в кассете застряла пачка пятитысячных купюр, обматанных резинкой.

Я: - И что это за хуй*ня?

Ж: - Деньги!

Я: - Я понимаю, что деньги - какого х*я они обмотанны резинкой?

Ж: - А разве так нельзя?!

Матерился я долго. Деньги зачислили ей на счёт.

Случай 2.

До закрытия отделения остаётся 5 минут, касса сведена, все документы подготовлены. По классике жанра естественно какому-нибудь му**ку надо зайти в последние минуты работы и заеб*ть всех. Этот случай не исключение. Пришёл мужик (М).

М: - Мне надо деньги внести на счёт!

Я: - Знаете, мы уже закрыты.

Да-да, каюсь. Но бл*дь, 13 часов работы и безостановочного выноса мозга - домой охота прямо жуть. А внесение хоть копейки - это передел всех доков и перебалансировка кассы, то есть плюс 20 минут.

М: - У меня ещё есть минута!

Я: - Которую я с радостью помогу вам потратить в банкоматной зоне, пройдемте.

Достаёт 100 000. Думаю, бляяяя... не дай Бог у него карты нет, ведь без неё банкомат деньги то примет, но по 15000. А на каждую операцию потребуется минуты по 3...

М: - Как лучше сделать? Внести на счёт клиенту банка или на мой и перевести?

Я: - У вас карта есть?

М: - Да!

Я: - Отлично. Тогда на ваш и пройдём к инет-терминалу, я помогу перекинуть дальше.

М: - Хорошо.

Зачисляем. Смс не пришло. Мужик смотрит на меня, проверят свой счёт в мобильном банке и снова смотрит на меня. Опять думаю - бляяяя, неужели банкомат деньги не зачислил?

Я: - Пойдём к стойке, посмотрим что случилось...

Смотрю выписку. Зачисление 100 000 было, прямо сейчас. Но, тут сразу блокировка этих денег по постановлению суда, алименты...

Мужик смотрит на меня, я на него. Понимаю, что если бы он сразу внёс через банкомат деньги на счёт или я бы пустил его в кассу - то все было бы норм.

М: - Ой, бля!!!

Хватается за голову.

Я: - На ребёнка надо было деньги вовремя выделять.

Мужик ушёл в расстроенных чувствах, а я до сих пор думаю - подставил я клиента либо наоборот, выручил его же малыша?

Чтобы понимали - 100 000 к алиментов это означает, что он несколько месяцев, может полгода не платил точно.

Случай 3.

И снова про банкоматы, кратко. Заходит женщина (Ж) и спрашивает - какой банкомат принимает евро? Я говорю, что вон тот и показываю пальцем. Она уходит и через 5 минут с  криками влетает в отделение и ищет меня. Думаю, ну что бл*дь за херня то опять происходит?

Ж: - Из-за вас я потеряла деньги!

Я: - Из-за меня ?

Ж: - Да, вы мне сказали что банкомат евро принимает!

Что за ху*ня?

Я: - Ну да, принимает.

Ж: - А мне звонит из Европы ваш клиент, и говорит что они попали на долларовый счёт!

Я: -Покажите счёт.

Ну точно, 40817840... 840 - доллары.

Я: - Ну а на кой х*й вы внесли евро на долларовый счёт?

Ж: - Ну я же не знала!

Я: - Надо было спросить.

Ж: - Так я и спросила, у вас!

И тычет пальцем.

Я: - Вы спросили, какой банкомат принимает евро, на что я и ответил. Что мне надо было сделать? Пойти и доеба*ть вас вопросами: а вы уверены, а зачем вносите, а куда вносите. Оно мне надо? Спросите конкретно - я помогу.

Ж: - Я этого так не оставлю!

Я: - Пускай клиент, чьи счета составит претензию на ошибочное внесение средств, все переконвертируют.

Ж: - Он не может!

Я:  - Почему!

Ж: - Не ваше дело!

Я: - Это кому надо? Ему или мне? Я подсказал решение проблемы, которую вы создали. Как с этим поступить - решать вам.

Развернулась, ушла.

В этот же день на меня жалоба, терротариал (тогда я только встал на должность, поэтому меня изредка контролили) еб*т мне мозг почему я не еб*л мозг клиенту. И как бы все.

Вот и кто прав?

Следующий пост запилю в конце этой недели либо в начале той.

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_5_4851591

Небольшое предисловие. Не ожидал, что данная тематика будет интересна такому большому количеству народу. Шутка ли, за предыдущий пост подписалось 400 человек. Спасибо вам.

Конечно же, есть и яро бомбящие - вам тоже спасибо, вы напоминаете мне, почему я оттуда ушел. Скрещивать пуканы в битве - довольно интересное занятие скажу я вам. И так, поехали.

Совпадения случайны.

Случай 1

Приходит мужик (М) и попадает за стойку к операционисту. Через 5 минут девочка (Д)пишет мне в корпоративном чате и просит подойдти, мол "Что за херня происходит?"

Я: - Здравстуйте. Что случилось?

М: - Эта сука не выдаёт мне мои деньги!!

Д: - Да я...

Я: - Во-первых, не смейте так говорить про сотрудников. Во-вторых, расскажите мне что конкретно надо сделать - депозит расторгнуть / деньги со счета снять, если да то с какого?Лиля, иди отдохни.

М: - На, выдай мне 5000 рублей!

Протягивает мне паспорт.

Я: - А может у вас карта есть? Помогу снять в банкомате.

М: - Нет у меня карты!!! Через кассу, быстро!

Думаю, вот урод, а?

Я: - Окей. Сейчас найду ваш профиль.

Ищу в Абс банка - нет. Может ошибся где-то в написании ФИО? Да нет вроде, все чётко...

М: - Быстрее можно!!!!

Я: - Знаете, не могу вас найти...

М: - Как это не можете? Что за банк то такой??!?

Тут до меня доходит.

Я: - Скажите пожалуйста, вы со счета какого банка хотите деньги снять?

М: - С Залупа-Банка! Вы что, тупой?

Я: - Тогда у меня один вопрос - на кой хрен вы приперлись в Б-Банк?!

М: - А какая нахрен разница?! Банк есть банк!

Ещё минут 5 я ему объяснял, почему я не смогу выдать ему деньги со счета другого банка...

Случай 2.

Приходит мужик (М), я принимал сам, запара.

М: - Мне в Колл-центре сказали, что виртуальная карта стоит 39 рублей, а списалось 49!!

Думаю, ну пиз**ц проблема, не? Приперся из ебене... далёких краев, отстоял очередь и теперь выносит мне мозг. Как вы могли заметить из предыдущих постов, я крайне скептически отношусь к подобным претензиям. Вот сам буду разбираться если сумма разнится от 100 рублей либо систематически из месяца в месяц, тогда да. Но единоразово ?...

Понимаю, что больше мозгоеб**ва будет с ним, чем мне нажать две кнопки и вернуть разницу. Возвращаю.

Я: - Все готово. Приношу извинения. Что-нибудь ещё?

М: - Да, я хочу чтобы того сотрудника наказали!

Я: - Я обязательно позвоню и лично скажу ему, в чем он не прав.

В подобных ситуациях я действительно так и делал, правда не звонил, а писал письмо из стиля: чувак, повнимательнее, твои клиенты мне потом приходят мозг выносят из-за твоих косяков. Считал, что у претензионного отдела есть более важная работа, чем прослушивать звонки и наказывать ребят рублём.

М: - Нет, я хочу чтобы все было оффициально! Присвойте номер моей претензии!

Я: - Ну раз жалоба у вас на Колл-центр, то и звоните в Колл-центр.

Конечно, я мог принять жалобу через себя, но оно мне надо? А может выйдет этот мужик из офиса, подумает головой...

М: - А вы не можете?

Я: - Нет.

М: - Я буду и на вас жаловаться!

Встал и ушёл.

Через день звонит мне знакомый претензионщик (П) и спрашивает лишь одно:

П: - Мудак?

Я: - Мудак.

"Уважаемый А.А., извините за сложившуюся ситуацию, все наказаны".

Предвкушая дичайшие бомбление - пришёл мужик, его проблему решили, пообещали сделать выговор сотруднику, извинились. Зачем дальше то что-то доказывать?

Случай 3

Оформлял выплаты из фонда для пенсионеров. Приходит одна мадемуазель (М) и грозно требует старшего. Подхожу.

М: - У меня выплата по доверенности от мамы, сделайте, только быстро, я тороплюсь!

Я: - Конечно, давайте все документы. Сначала мы отошлём все на проверку, как подтвердят доверенность и прочее - сразу все выдадим.

М: - Вы че, ждать опять?

Я: - В смысле опять?

М: - Я уже все подала в другом вашем отделении!

Я: - Ну значит, все документы у них. Ко мне зачем пришли?

М: - Вас еб*т ?? Удобнее мне тут!

Понимаю, что это пиз**ц. Решить можно, но это время, которое можно потратить на решение других проблем.

Я: - Окей, сейчас попробуем решить, присядьте.

М: - Быстро! Здесь и сейчас!

Я: - Вам надо будет подождать.

М: - Я не хочу ждать!!!!

Я: - Боюсь, что придётся.

Сдалась, села. Звоню в тот офис знакомому (З).

З: - Хахахах та ебан**ая к тебе попала??

Я: - Спасибо блин...

З: - Ну извини, кто же знал... в общем, все норм у неё. Доки лови на ящик с перепиской подтверждения.

Начинаю оформлять. Это довольно долгий процесс, но не трудный. Просто ни она, ни ее мать не являлись клиентами - приходилось оба паспорта вбивать в абс и ещё кучу разной инфы. Минут 20 должно занять как минимум.

Прошло 5 минут:

М: - Реще, я тороплюсь!

Я: - Оформляю, ждите. Минут 20 займёт.

Прошло ещё 5 минут:

М: - Вы что, тугой??! Вы так относитесь к клиентам??

Я: - Ждите!

Прошло ещё 5...

М: - Если вы не сделаете сейчас же, я буду жаловаться!

Пффф, ну действительно ебан**ая, не?

Заканчиваю:

М: - Я никогда не стану клиентом вашего банка, вы тормоза!

Я: - (тихо) Слава Богу...

М: - Что вы сказали?!

Я: - Закончил говорю.

Мде...

P.S. Планирую писать истории два раза в неделю, иначе все быстро кончится... Вчера набросал - получилось около 50 случаев, достойных внимания. И это только первое, что вспомнилось...