Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

В 10-ом классе встречался с девочкой (Д).

Майский вечер, батя (Б) посылает меня в магазин. В момент, когда я выполнял квест «пиво-сиги-сдачу оставить», через домофон в мою квартиру поступает звонок как раз от девочки, дабы мы с ней пошли гулять.

Далее со слов бати:

Сижу в туалете, слышу звонок. Матерясь, надеваю портки и снимаю трубку:

Б: - Да?

Д: - Ну ты где?!

Секундный ступор, замешательство.

Б: - Дома...

На всякий случай огляделся.

Д: - Когда выйдешь?!

Б: - Сейчас выйду...

Вешаю трубку и не понимаю: кто это был и зачем мне вообще выходить из дома?!

Видели вы бы лицо девчонки, когда я подошёл с пакетами...

Навеяно сегодняшним постом.

Моя квартира - самая первая в подъезде. В виду этого звонки из стиля: почта, уборка, полиция, адепты ктулху и прочая ересь - поступали ежедневно по пять раз. Я был каким-то толи дворецким, толи консьержем без зарплаты.

Сказать, что дико раздражало - значит не сказать ничего.

В итоге мы просто обратились в компанию, кто устанавливал домофон и попросили сменить код на другие цифры, которых во всем доме вообще нет.

Как факт: за 10-15 лет с момента смены кода - ни одного «случайного» звонка.

Может кому поможет сберечь нервы.

Поехали с другом (Д) в ТЦ.

Заходим в лифт вместе с тремя девушками и двумя парнями.

За пол часа до этого друг мне скинул песню группы «Порнофильмы» мол послушай, зацени.

И вот, когда мы были в лифте, черт меня дернул в полный голос спросить:

Я: - Тебе что, нравятся «Порнофильмы»?

А друг в теме и тоже без задней мысли отвечает.

Д: - Да, довольно драйвово. Особенно где политота.

Оборачиваемся, а там:

11 класс, 2007 год. Выпускные экзамены. ЕГЭ только что ввели, поэтому сдаём мы только русский язык.

Я встречался на тот момент с девочкой (Д) из параллельного класса: подростковая любовь, все дела...

И вот настал «День Х»: мы пешком пошли в соседнюю школу сдавать тот самый злосчастный экзамен.

Разбежались по классам, получили краткую вводную и приступили к заполнению бланков.

Через час-два выхожу довольный, так как, во-первых, это все закончилось, а во-вторых я был уверен в своих ответах.

Выходит моя мамзель, вся сияет просто!

Я: - Ну как, на все ответила?

Д: - Пффффф! Я списала все ответы у впереди сидящего, ха!

Пару секунд весит гробовая тишина, мое лицо меняется от «ты что, дура?!» до «ой, бл...🤦♂️»...

Оставалась малюсенькая надежда, но я понимал, что шанс крайне мал... Однако спросил:

Я: - То есть ты хочешь сказать, что из 200+ вариантов (не помню точное число, но явно не 2), в одном классе совпало два, причём на соседних местах?!

Теперь уже лицо девочки менялось от «ха, какая я умная!» до «ой, бл...🤦♂️»

Да, в итоге у неё была единственная двойка на два класса.

А мне, походу, было куда более стыдно, чем ей...

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = 🤔🤔🤔...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...