Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Банковская.
Колл-центр. Сижу рядом с новеньким пареньком (П): проверяю, как он общается с клиентами и какие кнопки жмёт в программах.
Поступает звонок от очень негативного клиента, который с ходу обкладывает коллегу не самыми лестными выражениями. Исходя из всего того потока дерьма, который лился из трубки, мне стала ясна проблема и ее решение. Но я же не мог просто вклиниться в разговор. Пришлось провести такой вот незапланированный тест на стрессоустойчивость, при этом парень действительно молодец: лишь выслушивал и изредка, оооооочень спокойным голосом поддакивал:
П: - Да... Да... Приношу свои извинения... Мне потребуется две-три минуты, уточняю информацию, оставайтесь на линии... Да, я вас понял...
Парень «замьютил» (вырубил микрофон) клиента, снимает наушники, выдыхает и, голосом, полным отчаяния и разочарования в людях, произносит:
П: - На самом деле нехуя я не понял...
Вдоволь проржавшись, я вспомнил себя, когда только начинал и стало не так смешно.
Общаюсь с подругой (П). Рассказываю ей про игру “Heavy Rain”, которую я только недавно приобрёл и просто наблюдаю, как моя ненаглядная её проходит.
Я: - А на что ты была бы готова ради своего ребёнка?
П: - Ну, буквально на все!
Я: - Слушай, а вот ситуация: ты можешь спасти либо супруга, либо своего ребёнка - кого ты выберешь?
П: - Мужа конечно! - ответила она ни секунды не задумавшись.
Я: - А почему?
П: - Ну детей можно новых сделать, а вот любовь - это навсегда!
Я: - Ммм...Ясно.
П: - Я, кстати, когда замуж выходила тоже самое спросила у супруга. Так он ответил, что спасёт ребёнка!
Я: - А ты что?
П: - Что-что, уже 12 лет ебу ему мозги при каждой ссоре, что он тварь такая оставил бы меня погибать в жерле вулкана!
Я: - А он?
П: - На второй год начал говорить, что «нахрен детей, новых настругаем»!
Решил отключить домашний телефон за ненадобностью, а то последние лет 5 плачу за него 500 рублей в месяц с мыслью «а вдруг что?!».
«Вдруг что» так ни разу и не наступило. Звоню в компанию и разговариваю с оператором (О):
Я: - Хочу отключить номер.
О: - Хорошо, сейчас приму заявку и с вами свяжется менеджер по данному вопросу.
Наученный опытом работы в КЦ банка, а слова «с вами свяжется менеджер» означают, что вас попробуют уломать остаться, задаю вполне закономерный вопрос:
Я: - Мне надо сегодня. Скажите, если я подъеду со своим паспортом в офис, то у меня примут заявление?
О: - Номер оформлен на Вас?
Я: - Знаете, я квартиру на себя приватизировал довольно давно и, вполне вероятно, что номер оформлен до сих пор на отца *ФИО*. Проверьте пожалуйста.
О: - Номер оформлен на Вас...
Я: - Таким образом, мне хватит только паспорта?
О: - Да.
Собираюсь, еду. Захожу в офис, беру талончик и сажусь к менеджеру (М).
Я: - Хочу отключить номер.
Капается, проверяет информацию, сверяет мой паспорт.
М: - Вы не можете отключить номер, так как он оформлен не на вас...
Я: - *мой пердак ——> 🔥🔥🔥*. Хорошо... Что мне потребуется, чтобы отказаться от услуг?
М: - Достаточно будет предоставить паспорт отца либо рукописную доверенность от него на Вас.
Я: - Рукописную говорите?
Встаю, иду в зону ожидания, сажусь заполнять доверенность (имею привычку сохранять паспортные данные родственников на смартфоне). Сам же её подписываю и иду обратно к сотруднику.
М: - Вы так быстро съездили?
Я: - Да.
М: - *мем из Футурамы с Фраем с прищуренными глазами».
Но заявление сотрудник принял.
К чему этот пост? Импровизируйте, товарищи. Сможете сэкономить своё время.
Либо сесть за подделку документов, но это не точно.
Выхожу во двор и встречаю старого знакомого (З), который, в свои 26 лет, стал похож на среднестатистического алкаша. Ранее мы неплохо общалась и вместе частенько (да я бы даже сказал, сутками на пролёт) зависали на футбольной коробке. Но время шло, жизненные пути разошлись и стало не до футбола.
И вот, увидев этого человека, который должен выглядеть молодым парнем, а по факту синебал синебалом, я решил попрактиковаться в прокачке кармы. Знаю, глупая идея изначально, но если не делом, то хоть словом... Как многие говорят - достаточно бывает лишь выслушать.
Не буду описывать весь с диалог и мои попытки образумить старого товарища. Но есть одна небольшая зарисовка, достойная внимания:
Я: - Что с тобой случилось? Почему ты водку глушишь как трактор соляру?!
Товарищ молча поднимает футболку и моему взору предстоет... Несколько огромных, уже заживающих красных шрамов, от самого живота до горла! Ну представьте, что по вам Зорро шпагой прошёлся, а потом хирурги все это дело зашили...
З: - Ты прикинь, родная сестра брюхо вспорола!.. Врачи говорили, что не выживу! А я, бл*дь, как росомаха! - в этот момент он начинает изображать заживление плоти, с характерным звуком "шшшшшш" и пусканием пузырьков слюней. - Все зажило, доктора в шоке!
Я: - Эм...
З: - Ну а вообще ты прав! С завтрашнего дня буду пить только молоко!
К сожалению, следующим днём, при встрече в магазине, он стоял в очереди за бутылкой.
Мораль? Ни в алкоголе секрет регенерации.
И бонус в комментариях, спасители
Лето, жара. Смог от тлеющих торфяников в тот год сделал Москву более похожими на Сайлент Хилл, чем на мегаполис.
Сижу на работе, лазаю в инете. На глаза попадается пост от известного производителя смартфонов на тематику: сделай крутую фотку в смоге и выиграй новую модель телефона - Wlidfire!
Ого, круто! Казалось бы - состряпай что-нибудь оригинальное и новый смарт у тебя в кармане! В 10-ом году я был куда как более наивен, чем сейчас...
Идея пришла незамедлительно. Рядом с работой находилась заброшенная конюшня. А что если сделать постановочное фото, где я тащу за шкирку друга в полуразрушенный дом (стойло?) и, при этом, его шея обмазана томатный соком, а в руке у меня нож, с которого так же стекают капли “бутафорской” крови?
Сказано - сделано! Взял друга, оператора с «мыльницей» и мы отправились в путь. Смеркалось. Дорога заняла аж целый пять минут.
Все получилось сделать очень быстро и молча: на пороге входа в этот «сарай» друг лёг на спину, я обильно полил его соком, так же вытер об футболку нож и, для пущего эффекта, потащил эту тушу за кофту. Оператор фоткал меня сзади и должно было быть видно отчаяние жертвы.
Теперь начинается самый смак: стоило мне переступить порог, как я увидел... бомжа! Самого обыкновенного бомжа, который, судя по всему, решил на время поселиться в этой злосчастной конюшне. Мужик был в шоке. Нет, даже не так - он просто ахуел! Вы представьте - сидишь ты такой в домике, никого не трогаешь. Вдруг, за стеной слышишь шаги и, буквально через пару минут, заходит парень с «окровавленным» ножом в руке, тянущий за собой тело.
Ничего более умного, кроме как: «Извините, это не то, о чем вы подумали» выдавить из себя не получилось.
Друг поднялся на ноги и мы просто пошли смотреть на получившиеся фотографии.
Из домика так никто и не вышел.
P.S. В том конкурсе победил какой-то чувак, который сфоткал просто людей на мосту. Было обидно.
Рассказывает друг, который фанатеет от интеллектуальных передач, показываемых по телевизору и ещё больше от футбола. Далее от его лица.
Есть у меня родной брат (Б), который работает в довольно дорогом отеле Москвы. К ним часто приезжают знаменитости.
Около 7 лет назад в отеле остановился главный всезнайка всея Руси - сам Вассерман. Я, конечно, сильно сомневаюсь в «звездности» его статуса, но, тем не менее, зная о моем увлечении передачей «Своя Игра», брат взял автограф. Вроде бы ничего особенного, но все равно приятно.
И вот, проходит ЧМ-2018. В отеле остановился мой кумир - Криштиану Роналдо вместе со сборной! Правда, об этом я узнал уже после того, как Португалия отбыла восвояси, во время телефонного разговора с братом.
Я: - О Божечки! У тебя была возможность взять у НЕГО автограф?!
Б: - Да.
Я: - А ты его взял?!
Б: - Эм... Нет.
Я: - ПОЧЕМУ?!?
Б: - А зачем?
Я: - Ну и мудила же ты!
Действительно, автограф Вассермана куда как более ценная вещь. По крайней мере, по логике брата 🤦♂️.
Когда-то давно работал администратором проката Зорба.
https://pikabu.ru/story/pro_zorb_4832572
Залезает в шар девушка-пацанка в спортивных штанах, которые заправлены носки. Мудохаюсь с крепежами на ноги - не хватает длины ремешков. Резким движением вынимаю штанину из носка и моему взору предстаёт... скажем так, ноги грузина будут менее волосатыми, чем у данной мадемуазели.
Само собой я сделал вид, что ничего страшного не произошло, но одна мысль не давала мне покоя: жара 30 градусов - ну зачем?!
До сих пор моральная травма преследует меня - если девушка в спортивках, значит где-то есть подвох 🤔.