Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Периодически остаюсь у девушки на ночь. У неё есть младший брат, 14 лет. И, когда мы с ненаглядной вечером смотрим фильмы, брат от скуки приходит к нам в комнату, чтобы посмотреть с нами кино / показать какие-нибудь веселые видюшки.
И в этот раз получилось несколько не стандартно: я лежу под одеялом, девушка в душе, «мелкий» перелазит через меня и ложится рядом. То есть картина маслом: взрослый бородатый мужик с голым торсом и подросток так же без майки под одним одеялом.
Я: - Мелкий, исходя из педоистерии, если я сейчас усну, а ты ляжешь ближе ко мне и сделаешь селфи - я тебе таких пендюлей отвешу...
Или это и был его коварный план по избавлению от меня и потом он следователю на кукле показывал бы, где я его типо трогал?)
И бонус в комментариях, рэпари
Заехал затариться в Ашан.
Во время блуждания по магазину взгляд падает на табличку:
Думаю - вот это крутая идея, так держать! У наших бабушек / дедушек / мам с детьми появилось место, где можно посидеть, перевести дух!
Но потом...
Устал? Постой у живительного столба, наберись сил!
В общем, все как всегда.
P.S. Для скептиков - за столбом стула так же нет.
Играю на Xbox One, две одинаковые приставки связаны посредством «домашних консолей». То есть я любую игрушку/подписку, купленную один раз, могу смело одновременно запустить на двух приставках. Игры при этом работают даже в онлайне.
Никогда не думал, что настанет этот день, но мне пришлось обратиться за помощью в тех.поддержку EA (помимо форума, где моя тема висит без ответа уже несколько дней), так как только что купленная игра - «A Way Out” - отказывается коннектиться, висит «вечная загрузка» на моменте приглашения. Но суть поста не в этом.
Звонок:
Я: - Добрый день. У меня такая-то проблема...
Ответ поразил до глубины души.
ТП: - «Домашние консоли»? Одна подписка на двоих? Игрушки покупаются только на один аккаунт и запускаются с двух устройств?! Это невозможно!!! Это невероятно!!!
То есть мне ещё пришлось доказывать, что подобным образом я играю уже три года как...
В общем, ожидаемо, помощи я не получил, кроме как шаблонного письма на почту.
Аббревиатура ТП - техническая поддержка ЕА.
Хотя, могу согласиться с каждым, кто подумает несколько по-другому, учитывая, что ответила мне девушка...
Ещё года три назад купил бате (Б) игрушку для приставки - Forza Horizon 2.
За прошедшее время он наиграл сумарно 80 суток, добился в игре всего, что только можно и... удивительно, но ему это не надоело.
Я ему купил и третью часть, но отец утверждает, что в ней нет души... Но суть не в этом.
Периодически, папа любит поиграть под «горячительное».
И так забавно наблюдать, как он постепенно начинает смешно орать и ругаться на оппонентов, мол те «совершенно не умеют водить». Правда, это я ещё мягко выразился :)
И вот, вчера прихожу домой и батя, сидя за приставкой, говорит мне:
Б: - Нет, ну ты представляешь?!
Я: - ????
Б: - Меня какой-то француз «русской мордой» обозвал!
Открываю «сообщения» и вижу следующее:
Я: - Да не обращай внимания, Пап. Ты - лучший!)
Ну не буду же я ему говорить, что примерный перевод (слава гуглу):
- gros pute - большая шл**а
- russe de merde - русское д***мо.
Вот же французская морда!
Продлил консольную подписку за 3600 рублей на год.
Приходит письмо-отбивка:
Теперь вот сижу и думаю: вроде бы обычный баг и, в принципе, ничего особо страшного не произошло. Но вот вспомнилась серия «саус парка» про лицензионные соглашения...
...и стало не много не по себе.
В общем, в следующем году ждите пост из стиля: «Как с меня Microsoft списали 200к или всегда внимательно читайте письма».
Тьфу-тьфу-тьфу.
И бонус в комментариях, ожидающие когда начнется...
Сеговские времена. Я, будучи школотроном начального уровня, смотрю как батя (Б) с упоением играет в какие-то гоночки с видом из глаз.
Вся процессия продолжается около получаса.
И вот, в очередном заезде, я решил дать папе совет:
Я: - Пап, ты все равно первый, перед следующим финальным кругом заедь заправься, мало ли бензина не хватит...
Б: - Ты уверен?
Я: - Уверен.
Ну батя, послушав моего совета, прямо перед финишной чертой заруливает на пит-стоп.
Остальные машинки проносятся мимо, и, стоило отцу только пересечь линию, как гонка завершается со словами «вы последний».
Б: - Спасибо сынок.
Вырубает приставку и грустный уходит курить.
А чего он послушал первоклассника, который только начал изучать арифметику и неправильно посчитал количество кругов?!