Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

В пору рассвета компьютерных клубов любили мы с друзьями засидеться в оных допоздна, да погонять в CS.

В один из таких дней сидим мы, человек 5 школотронов класс 7-ой и куча «старшиков», играем. Меня постоянно убивал один чувак (Ч) и его ник настолько примелькался, что я не придумал ничего лучше, чем через консольную команду поменять его «позывной» на “pidr”.

Ч: - Это че за х**ня?! - разразился он возгласом на весь зал. Смотрю, он снова стал «нагибатором3000» (название условно). Я же сижу молчу.

Через матч снова ловлю «хед» от него же и опять меняю его ник, правда в этот раз на более непристойное слово.

Вновь крик негодования и опять он сменил ник на «нагибатора».

Это все продолжалось с пол часа: мое убийство, смена ника туда-обратно, куча мата.

Потом видимо чувак сильно от этого притомился и заорал на весь зал:

Ч: - Если ты, пёс шелудивый, ещё раз поменяешь мне ник - я пройдусь по всем столам и найду тебя! Ты меня понял?!

Стало страшно и ничего лучше я не придумал, чем изменить его ник на “izvini”.

Парень поржал в голос. А я понял, что быть анонимом в замкнутом помещении довольно тупая идея.

Совсем недавно общался с генеральным директором одной компании - достаточно молодой позитивный парень, который оставил положительный отзыв за мою работу.

В принципе, ничего сверхъестественного я не сделал - что-то из стиля помог заполнить валютную платежку.

Однако, я всегда стараюсь придерживаться  дружественного (как по модному нынче «фрэндли») стиля в работе. И когда это уместно - могу, помимо банального пожелания хорошего дня в конце диалога, даже пошутить.

И в этот раз я произнёс: «Да прибудет с Вами Сила!».

Клиент посмеялся в трубку и, по всей видимости, остался очень довольным.

К слову об уместности шутки - я же не дебил каждому это желать (хотя «Звездные войны» очень люблю). Все куда как проще -компания генерального именуется как ООО «Би Ван Кеноби» )

Работаю в бизнес-центре уже несколько лет. Вчера, как обычно, после обеденного перекура иду прямой наводкой в клозет. Только хочу рукой толкнуть дверь, как из туалета выходят две девушки (Д):

Д: - Молодой человек! Это женский туалет!

Я: - Ааа, простите... А мужской где не подскажите?

Д: - С противоположной стороны ресепшена!

И показывает рукой куда мне идти.

Иду и думаю про себя: Господи, какой же я м*дак - два года хожу в женский туалет и ни разу меня не смутило отсутствие писсуаров!

P.S. Не знаю почему, но за все это время я ни разу не встретил там никого, кроме косо смотрящей на меня уборщицы-узбечки, которая ни разу ничего не сказала.

🤦♂️

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:

Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?

С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.

Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.

С: - И я!

Вот оно как бывает!

Я: - И давно?

С: - Да всю жизнь!

Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.

С: - А ты знаешь «говнотечку»?

Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.

Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:

С: - Это были мы!