Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Вспомнилась история из юношества.
Батя тогда работал водителем »Газели» и, порой, ему подворачивалась халтурка. В качестве партнера по подработке выступал я. А что? Дешевая 13 летняя раб сила по цене мороженного. Да и если честно я был не против - подумаешь, деньги то все равно в семью.
В очередной из дней у нас было запланировано три доставки по Москве подряд. В самый первый рейс у бати подхватило спину и всякую тяжелую ерунду я таскал один на пятый этаж. Папа же в это время просто стоял и курил. Заказчик, видя как сволочь-отец напрягает ребёнка, в тихоря сунул мне одну тысячу рублей типо на чай за хорошую работу. Учитывая, что в 2003 году за доставку батя брал где-то 1500 рублей, а мне, школьнику перепал аж целый косарь...
Рассказал я отцу про свои наблюдения и попросил на меня орать матом в следующих выездах. Перед заказчиками я делал грустную мину, даже пытался слегка прослезиться, но воздерживался от града слез как мужик и стойко переносил все тягости взрослой жизни!
И что самое удивительное - это работало! Мне реально давали деньги из-за разыгранного спектакля, причём каждый раз так, чтобы отец не увидел!
Батя у меня ни копейки не брал с чая, но и на мороженное не давал. А только смешно матерился и недоумевал: «я ищу халтуру, я вожу машину, я плачу за бензин и расходники - так какого х*я ты получаешь больше чем я?!».
Банковская.
Рассказывает коллега, далее от первого лица.
Поступает звонок от клиента (К). Женщина, мерзким голосом, полным пафоса и призрения, начинает свою пламенную речь:
К: - Молодой человек, мне нужен звездочёт!
Я: - Эмм... Что?
К: - Молодой человек, вы глупый?! Звездочёт мне нужен!
Я:
Я: - Может вам нужно обратиться не в банк, а в другую...эээ... организацию?
К: - *по голосу было понятно, что она закатила глаза*.
В какую, ёб вашу маму, организацию?!
Я: - *Да я ебу в какую?! Может ИП звезды сидит считает, а может потомственный знахарь 5 разряда на ближайшем вокзале, после принятия целебного 40-градусного зелья сможет видеть сквозь время и пространство!*
Эм... Ну... попробуйте загуглить?
К: - Молодой человек!! Что вы мне мозг выносите?! Я у вас терминал покупала!!!
Я: - Терминал?! Может быть вы имеете в виду Z-отчёт?!
К: - Ну а я как сказала?!
🤦♂️
Банковская.
Рассказывает коллега, работавший с год назад в одном из топ-банков. Далее от первого лица.
Обсуждаем с коллегами, что подарить сотруднику-грузину на день рождения. Из кучи банальных предложений выбрали самое банальное - бутылку алкоголя. Одна девочка (Д) спрашивает:
Д: - А как украсить его рабочее место? Шариками может?
Я: - Какие нахрен шарики?! Он мужик, бутылку поставим и нормально.
Д: - Ну как-то ведь надо обозначить, что у человека такой день... Может тогда реализуем мужской вариант - чёрный шарик ленточкой прикрепим к монитору?
Призадумался. Со стороны, конечно, выглядело бы эпично - куча сотрудников славянской внешности с ничем не выделяющимися рабочими местами и тут, над столом грузина витает чёрный шарик - сразу понятно, кто здесь сидит. И пускай у девочки были благие намерения и ничего такого она не имела в виду, но будь мы где-нибудь в другой стране, где строго с расизмом...
Поехал я вчера в магазин, под эгиду которого попал ныне почивший медиамаркт.
На бонусной карте было около 4000 баллов, на которые я хотел приобрести пару игрулек на приставки (Xbox и ps).
Хожу, тихонько выбираю и тут мой взгляд падает на Sony VR, который подешевел аж на 3 тысячи с прошлого месяца. А я как раз думал его прикупить в честь своего дня рождения на следующей неделе. Чего тянуть кота за причиндалы? Беру этот шлем, в довесок к нему джойстики и, довольный как слон, иду на кассу.
Приехал домой, около получаса танцев с бубном (охренеть сколько там проводов!) и я готов погрузиться в сказочные виртуальные миры! Поставил игрушку из комплекта, полчасика позалипал-поахал и пошёл гулять.
Сегодня врубаю всю эту конструкцию, запускаю шутер и... у меня начинается головокружение и тянет блевать. Что за фигня?! Передохнул, попробовал ещё раз и... тот же эффект!
Думаю «ладно, может игрушка такая». Полез в интернет читать на эту тему статейки. И действительно, у многих людей подобная проблема - целая совокупность факторов влияет на головокружение.
Ну... Может просто разрабы выпустили корявую игрульку? Запускаю другой шутер - история повторяется. Третий - аналогично...
Вернулся к более простым вариантам, где геймлей в основном статичен - головой видишь помещение в 360, но сам (твой персонаж) не движешься, махаешь только рукам.
В таких простых играх уже нет дискомфорта, но я что, отдал 26к чтобы, бл*дь, играть в 3D тетрис?
Собираю по пакетикам всю эту хурму и еду в магазин сдавать.
На сервисной зоне два менеджера (М) отбиваются от как могут от крикливой бабки, у которой перегорел чайник.
Подхожу к одному из них:
Я: - Молодой человек, мне бы товар вернуть...
М: - Что у вас?
Я: - PS VR. Знаете, все прекрасно работает, комплектация в порядке, но...
М: - Но что?
Я: - Но меня тянет блевать от использования данного аксессуара. Причём прошу заметить, что «блевать» - это в прямом смысле этого слова.
М: - Знаете, вообще это технически сложный товар и он не подлежит возврату, только ремонту или обмену на аналогичный...
Я: - Войдите в положение - у меня нет претензий ни к магазину, ни к Sony. Но, видимо, это просто не для меня. И, как никак, я достаточно лояльный клиент, который совершает довольно крупные покупки и, без криков-оров просто хочет, чтобы ему помогли в сложившейся ситуации...
М: - Окей, пойдём на встречу.
И все, пара слов + несколько аргументов и проблема решена. Хотя, начитавшись постов на тему, я уже морально готовился к тому, чтобы оставить себе этот гребанный шлем до лучших времён. Или погрузиться в мир порно.
Понадобилось мне как-то раз посетить какое-то учреждение. Уже и не скажу: государственное или нет, да и цель визита припоминаю смутно, но запомнилась женщина-администратор (А), которая с моих слов заполняла анкету:
А: - Ваша фамилия?
Стоит добавить, что моя фамилия имеет отчетливые татарские нотки, в тематике поста путь будет:
Я: - Файзутдинов.
А: - Как-как?
Я: - Файзутдинов!
Продолжает заполнять, далее ещё пара не особо интересных вопросов и, в конце, администратор протягивает мне анкету на подпись. Специально заостряю взгляд на фамилии, так как далеко не в первый раз у людей возникают трудности с правильным написанием. Естественно, была ошибка. И могу сказать, что так над моей фамилией ещё не издевались:
Я: - Девушка, вы неправильно написали фамилию...
Закатывает глаза, нехотя тянет руку за анкетой и произносит:
А: - И что же здесь не правильно?!
Я: - Я многое могу понять - задвоить букву, поставить не ту гласную... Но вы вообще хоть раз видели фамилию «Дино»?!
Хорошо хоть отчество на «Ростишкович» не поменяла, а то я бы прямо там позеленел.
Банковская.
Звонит мне на линию сотрудник (С) из другого отдела с целью перевести на меня клиента (К):
С: - Привет, я Олег...
Я: - Привет, я тоже Олег...
С: - На линии Олег Олегович с таким-то вопросом.
Я: - Переключай.
Решив несколько вопросов выясняется, что клиенту требуется ещё консультация по другим продуктам.
Я: - Олег Олегович, оставайтесь на линии, я свяжусь с профильным подразделением.
Звоню. Отвечает сотрудник (С2):
Я: - Привет, я Олег...
С2: - Привет, я тоже Олег...
Мне уже становится смешно. Кратко обрисовываю ситуацию, возвращаюсь к клиенту, чтобы с ним попрощаться.
Я: - Олег Олегович, переключаю вас на сотрудника профильного подразделения, его тоже зовут Олег.
В трубке тишина в пару секунд, потом голосом, полным удивления, клиент задаёт вопрос:
К: - Да здесь что, одни Олеги работают?!
Я: - Ага, специальное указание руководства. И обслуживаем только Олегов.
Поржал, даже поблагодарил.
Так и вижу: «О-банк» - от Олега к Олегу все для Олегов».
Банковская.
Работаю в колл-центре в графике 2/2.
Воскресный вечер, «авейлы» (время без звонка) достаточно большие. От нечего делать сидим болтаем с коллегой (К). Разговор коснулся темы: далеко ли кто живёт от места работы.
Я: - Ну... На машине 5 минут, пешком 15.
К: - Везёт! Я из другого конца Москвы еду полтора-два часа!
Параллельно с фразой «лошара» пожимаю плечами - никогда не работал в месте, до которого добираться больше чем 20 минут от дома.
До конца смены остаётся одна минута и, держа руку на телефоне, дабы нажать клавишу «выход» как только увижу 21-00, молюсь всем КЦшным богам, чтобы не поступил звонок.
Но нет, звонит только что открывший счёт клиент и сходу сразу, первым же вопросом, просит провести полную консультацию: начиная от тарифов и заканчивая функционалом личного кабинета. То есть по времени займёт от получаса и более...
Стоит добавить, что в банке есть правило, что надо обслужить клиента до последнего. И да, время после окончания смены не оплачивается.
Само собой, ебал я такие правила и просто звоню парню на аналогичной должности:
Я: - Привет. У меня закончилась смена и мне надо успеть на электричку...
К: - Да конечно, переводи...
Этим парнем оказался коллега, перед которым я, минуту назад, распиналася в монологе на тему: зачем искать работу далеко от дома?
Через полчаса получил в месенджере от него одно единственное сообщение: «электричка говоришь?!».
Да, стоит добавить, что мы оба работаем «линией помощи» для «линии помощи для рядовых сотрудников» и звонки от клиентов напрямую нам поступают крайне редко - толко в случае, если остальные операторы заняты. Парень работал до 22-00 и, чисто теоретически, последний час мог провести вообще без звонков, а тут на тебе, наглое враньё: «забери, опоздаю на электричку».
Время - деньги. На минуту-две готов задержаться, но на более... В открытую в конфронтацию вступать не хочу, потому что действительно не плохо платят, но и тратить своё время за идею не намерен - поэтому просто уже полгода говорю в подобном случае про электричку.
Рассказывает коллега (К) - орусевший азербайджанец, далее от первого лица.
Захожу с утра в метро на конечной, дабы в забытье, через всю Москву, довести свою пятую точку до места зарабатывания денег.
Сел, зажмурил глаза и вроде бы только вот-вот и окунулся в сладкий дрем, как на следующей станции набился полный вагон народу.
Вижу в этой толпе 70-80 летнюю бабульку-одуванчика (Б). Как подобает воспитанному молодому человеку, уступаю ей место:
К: - Садитесь бабушка!
Бабуля улыбнулась и нежным, ласковым голосом, произнесла:
Б: - Не чурка, а прелесть!