RobinBaskin

RobinBaskin

Смешные и грустные истории про милицию. И не только.
Пикабушник
поставил 4318 плюсов и 35 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
132К рейтинг 715 подписчиков 93 подписки 295 постов 163 в горячем

Корвалол

Как говорил Фокс: - Хитры вы, конечно, собаки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти: ножичков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре!


Тут ситуация была попроще, без ножичков. Мужичонка навалился алкашкой и потерял способность прямохождения и ориентации. А это было в Новый год.

Смена у патрульки заканчивается в шесть утра и им кагбе хочется уже домой и поднять наконец таки стакан.


С вызова о том, что там-то лежит человек, они и привезли его. И потянули к дежурной части.


-Ээээ! Палехчи, рексы! - всполошился дежурный, - куда вы тельце тащите, у меня не вытрезвитель. А коли помрет?

-Так это...,- патрульные замялись, - так, а куда его? В больничку не взяли, сказали что пьяный.


- Эх, зелень лохматая, - дежурный снисходительно и по доброму, как на маленьких зверюшек, посмотрел на милиционеров, - смотрите и учитесь.


Дежурный метнулся к себе в дежурку (тавтология, да?) и вернулся, торжественно держа в руке бутылочку с корвалолом.


- Смотрите внимательно за руками, - как фокусник, начал открывать пузырек.

-Несколько капель наносим на нашего страдальца, для запаху, - он побрызгал на лицо и одежду мирно похрюкивающего в глубоком алкоголическом сне мужичка.

- Пузырек не выбрасываем, а кладем или в руку или в карман пациента, - положил в карман куртки.

-А сейчас идем и звоним нашим парамедикам. И ждем.


Через минут 15 приехала скорая помощь. Фельдшер поморщился от запаха корвалола, посмотрел на протянутый ему дежурным пузырек, который он достал из кармана мужичка.


- Может сердечник какой? - с надеждой заглядывая в глаза медика спросил дежурный, - как бы не помер, а? Может в реанимацию его, а?


Фельдшер вздохнул и махнул рукой, - Помогите в машину заволочь.

Пьяная тушка поехала на белые простынки, под пристальное наблюдение медицины.


Милиция облегченно вздохнула и стала расходится: кто домой к праздничному столу, кто за пульт дежурного.


У кого-то праздник закончился, а у кого-то - еще не начинался.

Показать полностью

В Брестской области убит участковый, другой - ранен

Два участковых инспектора Ивацевичского РОВД и инспектор по разрешительной работе, для проверки информации о неадекватном поведении владельца охотничьего оружия (гулял по деревне с ружьем), около 12 часов приехали к нему домой, в деревню Бобровичи.

Охотник встретил их в выстрелами, в результате один участковый (42 года) погиб на месте, другой был ранен и в настоящее время находится в реанимации.

По информации, охотник стрелял из незарегистрированного ружья.

В настоящее время преступник блокирован в доме, проводится силовая операция по его задержанию.

Участковые были вооружены, однако применить оружие не успели. Разрешитель оружия не имел.

В задержании предполагается участие СПБТ "Алмаз" МВД РБ. Эти как правило в таких ситуациях живых не берут.

Как по моему мнению, в конце концов отморозок застрелится из своего ружья. Время покажет. Пока информации о задержании нет.

Бронежилетами участковые на службу не экипируются.


Последняя информация. В 15:50 сотрудниками СПБТ преступник задержан.



https://news.tut.by/society/604874.html

Бадодда

Хорошая, в кавычках, болезнь гайморит.

Дачинаешь бо довобу габарить...


Лежал как-то в больнице с теми, кому должны были пробивать гайморит (пазухи там какие-то). Так там таких оказалось много!

Чуть ли не эпидемия гайморита, какая-то!


Моему другу детства Серёге, с хроническим гайморитом, так и кликуху дали - "Башида".

Потому что он восхищался классными машинами.

-Классдая башида!


А заголовок о чем, спросите вы?

Это песня. Серов. Мадонна. В его интерпретации.

- Сдова дождь рисует бне, на забладдоб  окде...


Всё будет хорошо. Все будут здоровы.



Сереги нет с 7 мая 2013. Ему там лучше. Поэтому прошу нормальных, бодрых комментариев.

Показать полностью

Премия Дарвина за апрель

29 апреля этого года, в деревне Деревна Барановичского района Брестской области произошел взрыв.

Приехала милиция с собакой, люди набежали, МЧС, врачи в белых халатах. Всем было интересно: а что там такое взорвалось?

А взорвался там вот такой вот выстрел для гранатомета РПГ -7.

Премия Дарвина за апрель Взрыв, Граната РПГ, Премия Дарвина, Оперативная сводка, Слабоумие и отвага

Пытливый 60-летний местный житель, однофамилец творца "Черного квадрата", с помощью болгарки изучал внутренний мир выстрела. Очевидно хотел добыть немного тола для хозяйства или пороху для охоты...

Потом кстати нашли еще 250 грамм ВВ, взрыватели.


А ведь судьба давала ему шанс: при осмотре были обнаружены 3 деформированных корпуса выстрелов со следами распилов.


Настойчивость, слабоумие и отвага дали результат - заслуженная премия Дарвина!

Показать полностью 1

Крадите топливо правильно

Читаешь старые оперативные сводки и душа радуется. Не стоит на месте прогресс! Растет выучка и смекалка криминальных талантов, растут объемы и размах.

Те, кто в подростковом возрасте сосали из баков Жигулей по десятке бензина, выросли.

Вот в Микашевичах (там где гранитный карьер, Беларусь), ночью, неизвестный, сорвав пломбы и открыв бак автомобиля "БелАЗ", с помощью погружного электрического насоса похитил 390 литров дизельного топлива.

Крадите топливо правильно Кража, БЕЛАЗ, Дизельное топливо, Преступление

Картинка так, для оформления. Да, это БелАЗ. Где же у него топливный бак?

Кстати этот мужик - это Стас Михайлов.

Атоба, той!

Начальник ГАИ рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.


- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)

-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.

-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.

-Не, ну а то? Еду я на атобе...

Слабоумие и отвага это...

Когда задержали пьяного мужика, а он во время составления на него протокола за нахождение в пьяном виде в общественном месте позвонил своей жене с посылом типа "Танюха, на меня котлеты не жарь, менты дело шьют".


Его супружница, из бывалых ИПешниц, которые еще в Турцию на бомбардировщиках летали и на электричках ездили, одела леопардовые лосины, вскочила в личную автоматическую машину и, несмотря на наличие алкоголя в крови в промилле как соли в Мертвом море, примчала лично к самому РОВД, даже немного стукнувшись бампером о крылечко.

Бросив машину с парящим радиатором, помчала в отдел, снеся по дороге помощника дежурного.


Была задержана, освидетельствована и запротоколирована. И за управление в состоянии опьянения транспортом, и за мелкое хулиганство с неповиновением.


Вы скажете: вот она любовь и самоотверженность!

А вот и нет!


Муж был отпущен за десять минут до ее приезда. Телефон у него разрядился.

А примчала она потому, что он в этот день выручку с точек собрал. Игроман и алкаш.

Убежище голого скандалиста

Вова Костыльков, кроме хорошей привычки употреблять разведенный этиловый спирт, имел плохую - затевание семейно-бытовых скандалов на почве ревности, увлажненной алкоголем.


Будучи взрослым 50-летним пупсиком, каким-то клерком в какой-то рогокопытной конторе, он систематически, по пятницам, травил себя продуктами распада алкоголя.

Эйфория опьянения быстро превращалась в злобную подозрительность к собственной, вполне еще себе такой 45-летней супруге, которая в эти дни тоскливо и безрадостно ожидала его в двухкомнатной квартире с удобствами.


Приходя домой Костыльков действовал по одному сценарию. Сначала он долго и нудно допытывал супругу о наличии у нее любовника. Потом требовал назвать его имя. Потом начинал искать его в квартире. Не найдя он начинал выгонять жену к "своему любовнику".

Как правило, на моменте изгнания и сбора Костыльковым вещей из шкафов в чемоданы, жена и вызывала милицию.


Прознав о вызове, Костыльков несколько приходил в себя и проявлял чудеса сообразительности: он раздевался догола, закрывался в ванной, набирал себе горячую воду и ложился спать.

Когда приходил участковый, то жена только вздыхала, раскладывая вещи по шкафам. На стук в двери ванной Костыльков булькал о том, что он моется и выйти не может так как ему стыдно и он мокрый.

Потом жена убеждала участкового , что в ванной он и заснет. Проснется в холодной воде и пойдет спать. Короче, с этого момента он уже безобиден и не опасен для общества.


Участковый бывало и погрозит через двери, а бывает и просто уйдет.

Но вскоре местный участок эта ситуация стала напрягать. Костыльков начал бухать и собирать жену в поход не только по пятницам, но и по другим дням недели.

Решили его изловить на горячем, договорились в женой.


В очередное сольное выступление, жена незаметно позвонила на участок, сказала кодовую фразу "Опять нажрался, жизни не дает, делайте с ним что хотите".

Два резвых участковых, один из которых был старшим, примчали на вызов (соседний дом от опорки). Тук-тук в двери.


Жена пошла открывать, но Костыльков был не прост. Он понял, что его явка провалена и одним движением, как из скафандра, вылез из своей одежды через дыру для головы.

В носках он метнулся в свое убежище и уже практически закрывал двери ванной, отрезая себя от жестокого внешнего мира, как из этого мира, между косяком и дверью нагло влез жестокий черный ботинок участкового, а за ним и он сам.


-Ой, Костыльков! А вы далеко? Можно с вами? Нет? Ну тогда я руки помою, а то грязными руками по кодексу протокол запрещается писать. Может оденетесь? Нет? А чего так? Мыться хочется? Так водички нет ведь еще. Давайте включим, а там как наберется, так с уточкой и помоемся. И поедем чистенькими, - участковый был добр и смешлив.


Пока составляли протокол за семейный скандал (угрозы физической расправы, нецензурную брань, попытки затеять драку - а, все до кучи, ведь тогда статью за скандалы еще не придумали), Костыльков обиженно молчал и трезвел. Одеваться отказался наотрез.


Почему-то ему казалось, что где-то есть такой закон, что голого человека нельзя задерживать. И тем более куда-то вести по улице, пешком, а потом на машине.


-Ну, чтож, Волька ибн Алёша! - покончив с бумажками и вспомнив читанного в детстве Хотаббыча, старший участковый сложив все в папку встал. - А теперь, как говорится в путь!

-Так я голый, я не пойду...

-Ну дык одевайся!

-Не буду, я мылся, меня из ванны достали, - Костыльков решил идти до конца.

-Значит не будешь? - улыбаясь переспросил участковый, - ну тогда пойдем в чем мать родила. А с собой возьмем - что жена даст.

-Соберите ему одежду.


Жена со слезами радости и горя, как на уходящего в армию призывника, смотрела как в зимнюю стужу уходило ее горе-горемычное. Ну не в зимнюю. В осеннюю.


На улице еще даже как-то и светло. И бабульки сидят.

-Ой, давайте я буду одеваться, - заныл Костыльков, - и обуваться, тоже.

-Нет, Вова, - участковый посеръезнел, - на опорку зайдем, там и наряды мерять будем.


Тоскливая процессия, с сжимающим пригрошней кисет с бубенцами Костыльковым, под оханье бабок, завывание собак и шараханье прохожих, потянулась к опорному пункту.


Дальше стандартная ситуация тех лет: до утра в "телевизоре", утром рассмотрение протокола начальником и штраф. И домой. В ванну.


Как это ни странно, но скандалов у Костылькова с женой на моей памяти больше не было. Или она не вызывала или Костыльков, получив душевную травму разгадкой тайны его ванной комнаты, сменил тактику или стиль жизни.


Просто прошел голым по улице. А какой эффект!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!