Nero59

На Пикабу очень часто поносят "Победу".

Но имхо, это делают люди, никогда не летавшие "Азимутом".

Решили мы съездить на отдых в Стамбул.

И единственная подходящая авиакомпания для этого оказалась "Азимут".

Траблы начались ещё на этапе заказа билетов.

Выбрал нужные рейсы. Цена устраивает.

Фото для примера:

Кликаю "оплатить".

И что за хуйня?!!! Конечная цена внезапно увеличилась! И таки очень значительно!!!

Пытаюсь разобаться, кликаю в "показать" тарифы услуги и сборы, и что я вижу - Азимут по умолчанию включил ВСЕ услуги, какие возможно!

Чтобы отключить доп.услуги нужно зайти в каждый пункт в списке:

Вы сняли вроде бы все галочки, но цена не вернулась к исходной?

Вы просто забыли, что нужно отключить услуги не только "туда", но и "обратно"!

А если вас летит двое, то то это надо сделать за каждого пассажира по два раза.

Ну наконец то мы всё отключили, заказали билеты.

Заказали дополнительно багаж на обратный маршрут.

Вот тут ещё одно сравнение с "Победой":

У "Победы" багаж из Сочи в Пермь обошелся в 1990р, у "Азимута" за более короткий маршрут Стамбул - Сочи в 3760р. Разница очень ощутима.

Прилетели в Сочи "Победой", точно по расписанию, как и предыдущие несколько лет.

Ждём вылет в Стамбул.

Первая тревога начинается, когда рейс в Стамбул, вылетающий за 2.5 часа до нашего, всё ещё не вылетел. Пассажиров гоняют три раза от одного гейта к другому, наконец то они вылетают, в то вермя, когда должны были вылетать мы.

Мы вылетели с опозданием в три часа.

Это был первый мой перелёт, когда пассажиры не хлопали при посадке. Все были уже настолько напряжены и раздражены...

Из за этих козлов до жилья доехали почти ночью.

Пришлось ехать не шаттлом, а на такси, потратив раз в десять больше денег.

Ну да дно, это пережили.

Обратный перелёт в Сочи, вроде без проблем, вовремя.

Получаем багаж, чемодан, новый, купленный накануне, за счёт продажи которого мы хотели отбить расходы за багаж - одно колесо отломано полностью с "мясом", то есть выломан кусок пластикового корпуса чемодана. Возле второго колеса трещина по корпусу.

Чемодан ремонту не подлежит.

Составляем акт в аэропорту Сочи. Нам дают список документов для предъявления авиакомпании.

Точно по списку отправляю пакет документов "Азимуту" на компенсацию.

В ответ "Азимут пишет, что присланных документов недостаточно. Нужно добавить:

- вес чемодана брутто.

Нахуя?!!! какое значение имеет вес брутто в том, что нам сломали чемодан?

- фотографии чемодана со всех сторон.

Нахуя? Я выслал несколько фото поломок, зачем фото чемодана со всех сторон? Зачем вам общее фото чемодана со всех сторон?

Ну не жалко, я фотограф, отправил им штук 15 фотографий в разных ракурсах.

- номер счёта, на который высылать компенсацию.

И опять - нахуя?

Я вам оплачивал багаж отдельно. Просто верните мне деньги туда, откуда получили оплату.

Ну хуй с вами, отправил.

Проходит пара часов. Предъява - а нам нужно все документы в формате PDF!

Суки! Вы почему сразу не могли выслать полный список требований?!!!

Почему в Сочи нам просто выдали заанее распечтанный список документов для возврата средств, а авиакомпания не в состолянии прислать то же самое в электронном виде?

Переформатировал.

Отправил.

Спустя два часа оператор по имени Оля - мы не можем принять документы, у вас нет счёта для возврата средств.

Сука, Оля, откорой глаза - там есть документ под названием "счёт"!!!

Долго думали, видимо больше не придумали, к чему придраться, спустя несколько часов - ваша заявка принята.

В итоге, спустя две недели, всё же вернули деньги за поломку чемодана.

Но всё это стоило мне больших нервов и затрат времени.

Для сравнения: весной 22го, когда отменили рейсы за рубеж, "Победа" поздно вечером прислала об этом извещение, на следующий день вернули деньги. Никаких требований, никакого гемороя.

Нарисовался тут в конце прошлого года ВТБ, посыпался от них спам с "супервыгодными предложениями".

Надоело мне всё это, нашел их мейл, и отправил претензию:

я такой то, НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВАШИМ КЛИЕНТОМ, НЕ ИМЕЮ СЧЁТА И КАРТЫ В ВАШЕМ БАНКЕ, и не собираюсь из заводить. Никогда не давал разрешения на использование моих персональньных данных для рекламной рассылки, ну и так далее...

Отправил.

Приходит ответ на мыло - заявка номер такой то принята.

И вот сегодня получаю ответ СМСкой:

Ок. Перехожу по ссылке, и что я там вижу:

Я вроде в заявке русским по белому написал, что не являюсь их клиентом, не имею их карты, и тут внезапно, чтобы посмотреть решение по моей заявке мне надо ввести номер их карты!

Гениально!

Пермский театр "У Моста"

Премьера спектакля по Кену Кизи.

Режиссура и сценография: Сергей Федотов.

Приходит мужик ко врачу:

- доктор, спасите, семья рушится! Жена от меня уходит, говорит, что член слишком маленький, не удовлетворяю я её! А я же ее так люблю!!!

Врач:

- ну есть одно средство... Препарат новый, не изученный, побочка неизвестна... Если вы согласны под свою ответственность...

- давайте, доктор! Я на всё согласен!!!

- ну вот вам таблетки. По 1 таблетке в день в течение полугода, и ваш член должен увеличиться как минимум вдвое.

Мужик выходит из больнице, и думает: какие нахрен полгода?!!! Жена уже чемоданы собирает!

Ну и заглотил все разом.

Умер.

Похоронили.

Вдова приходит на могилку на 9 дней.

А из могилы торчит хуй. Здоровенный такой.

Выкопали. Отрезали. Закопали.

Приходит на могилу на 40 дней - а там ствол как дерево!

Выкопали.

Обрезали.

Подумали - ну так можно ведь до бесконечности его выкапывать и обрезать.

Перевернули на на живот, и закопали.

Через полгода американская пресса пишет:

Мы конечно ожидали всяких подлянок от русских, но чтобы вот такое, и прямо посреди Нью-Йорка, на Таймс Сквер!!!

Мне когда то давно рассказали этот анекдот, и примерно год я сам его всем рассказывал.

А через год узнал продолжение анекдота:

Американцы тоже попытались обрезать хуй, торчащий на Таймс Сквер, но он каждый раз снова и снова вырастал.

И правительство США объявило национальный конкурс на решение проблемы.

Победили иммигранты выходцы с Кавказа:

Они поставили над членом палатку для приготовления шаурмы.

Лет 12 - 14 назад было.

5 утра. Сплю.

Звонок.

Беру трубку, там пьяненкий женский голос, сходу без каких либо предисловий:

- Андрей, ну чего ты обиделся, куда ты ушел?!!! Я же только тебя люблю!!!

Ну понятно, ошиблась номером, бывает.

- вы номером ошиблись, я не Андрей, набирайте внимательней.

Кладу трубку.

Не успел даже телефон положить:

- Андрей, ну зачем ты так, это же я, Лиля!

- девушка, повторяю, вы ошиблись номером. Я не Андрей, я Nero59, перепроверьте номер телефона, который  набираете.

И снова, не успеваю положить телефон, как новый звонок:

-Андрюшенька, милый, ну зачем ты так со мной?!!!

-девушка, отстаньте от меня! Я не ваш Андрей!

И снова звонок буквально через пару секунд:

- ну Андрей, не обижайся, он для меня ничего не значит, я только тебя люблю!

Зайчик мой! Котёночек!

Понимаю, что поспать мне уже не дадут, и тому, что я не Андрей категорически отказываются верить, поэтому вступаю в диалог:

- ой, как я давно таких приятных слов не слышал. Продолжай.

- Любимый мой! Солнышко моё!

- ну давай, ещё, ещё!

- Зайчик мой!

- эээ, нет, повторяешься! Зайчик уже был!

- милый, ты дома? Я сейчас к тебе приеду!

Слышу фоном звук машины.

- ну приезжай скорее. Если найдёшь меня. Жду с нетерпением.

Фоном невнятные переговоры с водитетем.

- любимый, я еду к тебе!

- ну едь, едь, если доедешь. Жду с нетерпенем.

Больше звонков в то утро не было.

Уже днём набираю номер:

-Лилечка, любимая, где же ты, почему не приехала?!! Твой зайчик тебя так ждал, так ждал!!!

- ой, это вы... Извините меня. Мне так стыдно, так стыдно...

))