Мой «Евротур» по сектам: путешествие в один конец?
2 поста
2 поста
3 поста
Работаю специалистом по обучению в торговой компании. И по долгу службы сидел в одном кабинете с HR-менеджером, которая устроилась спустя неделю после моего прихода в компанию. В этом посте я расскажу один случай, который произошёл за первые полтора месяца сотрудничества, пока её (бог есть) не отсадили в другой кабинет. Буду её называть Рушана (это имеет значение).
Рушана проводит собеседования, я кромсаю программу обучения. Одним ухом слушаю, как она общается с кандидатами. И с какого-то момента она всех начала спрашивать про национальность, вроде:
- Скажите, а вы русский?
- А кто вы по национальности?
- Вы точно русский?
Я слушал всё это и тихо обалдевал. Финалом стал телефонный разговор с неким соискателем, у которого фамилия заканчивалась на "-ко". Тут Рушана разошлась совсем: "Скажите, а вы кто по национальности? Просто фамилия украинская. Скажите, а может быть вы всё-таки русский? Может быть, вы всё-таки славянин? Нет? Эх, жаль. Ну ладно, до свидания!".
Я немного выпал в осадок, после чего у нас состоялся такой разговор:
Я: Рушана, скажи, а почему для тебя имеет такое значение национальность? Ты являешься националисткой?
Р: Нее, PsyMax, ты что? Нет!
Я: Тогда почему ты так выспрашиваешь у людей их национальность?
Р: Так мне шеф сказал!
Удивился я порядком и пошел к шефу, с целью выяснения таких указов. Так как проработал я всего две недели, то мог уйти без проблем - всё же лучше, чем работать с неадекватами. Захожу в кабинет:
Я: Добрый день, Алексей. Разрешите вопрос задать?
А: Задавай.
Я: Рушана у всех кандидатов спрашивает национальность. Сказала, что вы ей велели брать только русских. У вас какая-то есть неприязнь к другим народам?
Начальник начал смотреть в стену. Усмехнулся:
А: Я ей сказал, что мы можем брать на работу только граждан РФ. Мне нужно, чтобы у них был паспорт. Мы не можем работать с мигрантами. А русский он, татарин, узбек или кто еще - мне совершенно без разницы.
Я: Окей, я объясню ей разницу.
На душе потеплело. Прихожу в кабинет, Рушана спрашивает:
Р: PsyMax, ну? Что шеф сказал?
Я: Рушана, тебе Алексей сказал искать граждан Российской Федерации, а не русских, понимаешь? Тебе не важна национальность, тебе нужно, чтобы у него был паспорт РФ - вот главное требование. Хорошо?
Р: Конечно, поняла! Я же не дура! Всё поняла!
И вот эту фразу "Я не дура, я всё поняла" она говорила после каждого своего косяка и слышал я еще потом много-много раз...
Вот что бывает, когда оставляешь табуреточку без присмотра...
Ехал в такси, увидел манипуляторщика 80lvl.
Машины абсолютно надёжно скреплены тросом.
Ходил сегодня по делам на ВДНХ и вспомнил историю четырехлетней (вроде бы) давности.
Я посещал мероприятие с потрясающим названием StartupСабантуй, которое было посвящено инновациям и прочему sci-fi.
После технологической вакханалии меня вдруг оставил некий длинноволосый парень в кожаной куртке и ВНЕЗАПНО предложил погадать по руке, выявить чакру и посмотреть будущее.
Возрадовавшись, что не взял с собой карточку и крупный нал, я решил рискнуть и доверится этому Распутину с ярко выраженным восточным колоритом. Он взял мою руку и впился в нее своим колдунским взглядом.
Не меньше минуты он изучал все линии и их хитросплетения, что-то бормоча про пересечения Венеры и Юпитера, раздвоение линии жизни и прочие космологически-потусторонние явления. После этого он заговорил...
- У тебя два брата...
- Нет.
- Твоя семья рано распалась...
- Нет.
- Твоя жена уш...
- Нет.
Каждое из его предложений разбивалось о мое ЧЕСТНОЕ "Нет". После, наверное, седьмого или даже восьмого варианта он резко посмотрел в глаза и, не моргая, пустил в ход последний козырь:
- У тебя много врагов!
- Нет.
После этого он как-то сник и ушел, сказав на прощание, что из-за слишком сильной ауры он не может меня "прочитать".
Вот такая грусть, из-за дурацкой врождённой ауры я даже будущее узнать не могу! Печаль-беда, однако :(
Работал две недели с РЖД. Теперь в моем лексиконе самая популярная фраза "перевести стрелки".
P.S. И речь об ответственности, а не железнодорожных стрелках
Давненько не было историй с посылом "неясное ТЗ - результат ХЗ".
Недавно я сменил сферу деятельности и попал под начало очень интересного опытного человека. Началась бурная работа, а у меня косяк на косяке!
Делаю - не так.
Поправил - мимо.
Еще раз скорректировал - снова ошибка!
Блин, только начал работать, а уже запорол половину задач. Что со мной не так? Начал искать причину в себе: невнимательность, неопытность, нервозность?
Все не то, да раньше не наблюдал за собой такого. Да, были ошибки, но не в таком же количестве! Начал анализировать проблему и понял - дело в ТЗ, которое постоянно изменяется.
Показательный пример.
Поставили задачу сделать за час 40 бейджиков с ФИО и должностью для участников и ФИО и ролью для организаторов. Я накидал макет, согласовал. Далее следим за итерациями:
1) Сделал обычные бейджики. Сохранил. Сказали сделать вертикальными, так как эти стремные.
2) Сделал вертикальные. Сохранил. Сказали сделать опять горизонтальными, так как не нашли в магазине для них сами пластиковые карманы.
3) Сделал горизонтальные бейджики для организаторов. Сохранил. Сказали написать в некоторых бейджиках "спикер"
4) Написал "спикер" где надо. Сохранил. Сказали ФИО уменьшит, а слова "спикер" и "организатор" написать крупнее.
5) Сделал. Сохранил. Сказали добавить рамку.
6) Добавил рамку. Сохранил. Сказали, что теперь шрифт упирается в рамку, надо это уменьшить
7) Уменьшил. Сохранил. Сказали, что пропорции не соблюдаются.
8) Изменил. Сохранил. Сказали, что теперь все хорошо.
На процесс согласования (пункты 1-7) ушло более полутора часов. Поэтому я получил по шапке, что не уложился.
После ряда подобных ситуаций я подошел к руководителю и предложил ставить мне четкое ТЗ и желательно в письменном виде, чтобы не возникало разночтений, на что получил ответ:
"Я ТЕБЕ И НЕ ОБЯЗАН СТАВИТЬ ЧЕТКОЕ ТЗ!!!"
P.S. Я не дизайнер и никак с этой сферой не связан, это было лишь побочное задание.