Likmishka

Будучи в армии получил тяжелую ангину.Держали в части до стадии аля харкаюсь кровью. Наконец хватило ума завезти бедного солдатика в больничку.Об этом и хочу рассказать.

С чего начинается армейская больничка?(не путать с медпунктами и т.д. и т.п.). Медсестра чуть не под локоть ведет тебя в подвал

Тебя просят раздеться до трусов с носками и выдают тебе...РОБУ. Сказать что я немного о**ел, ничего не сказать. Синяя роба с маленьким кормашком на груди(а других карманов не положено, армия же). С собой забрал военный билет, деньги, мобильный(нельзя конечно было вообще, но добрая медсестра сказала отдаст на посту и прятать в подушку, все равно искать не будут).

Переодевшись и взглянув на себя в зеркало стало грустно. Типичный зэк из фильмов. Лысый, бледненький, в робе...Выдали постельное белье и полотенце с тапками, мыло...

Поднялись этаж. Отвели в палату. В палате трое таких же как и я, робы, лысые головы. Одна койка свободна. Расстелился, познакомился. Кто откуда, кто куда. Сначала думал будут очередные выпендрежи аля "я дольше служил",а нет все адекватный, нормальные.

Так как привезли меня вечером, и на ужин я хрен успел живот активно протестовал против пропуска пищи в итак не сытом организме. Столовая была там же, на этаже. Ну слыша что там еще кто то копашится решил хотя бы попросить хлеба

Повариха оказалась классной женщиной. Она услышав что я не ел полдня наложила и картошки и рыбку и даже сок с печеньем, что было для меня немного шоком. Еще не доев услышал как орут мою фамилию.Побежал(армия, хули). 

Оказалось каждые 2-3 часа медсестры делают построение и проверяют чтоб все были на месте. Поворчав старшая медсестра зло зыркнула на меня и сказала что меня ждут завтра работы, за то что заставил всех ждать. Я то думал это шутки,какие работы при температуре 39,5 и харкании кровью? Разойдясь по палатам,завалился сразу спать. В армии спать дают мало, в больничке наоборот, спи не хочу,все только начиналось...

Привет друзья. Краткое описание вначале: После развода познакомился с девушкой. Ну чуть повстречались. Разбежались по ее инициативе и тут началось самое интересное.

Так получилось что с коллегой сели пить. Ну долго ли,коротко ли, его жена сама отправила нас в клуб, ибо "Я ходила, а ты мне потом припоминать будешь" жизненно))).
Пришли мы в клуб, засели за столик, продолжая попутно алкашить.))

Будучи уже в подпитом состоянии мы ощутили себя королями танцпола...Ладно шучу мы были еще нормальные. Пошли танцевать. Через минут 5 получил удар сзади по голове. Думая что сейчас начнется драка, повернулся, а там бывшая...

Крики какой я "мудак" и пришел сюда "снимать бедных девочек". Как то немного отрезвили, почувствовал себя идиотом,не люблю такого отношения. Перейдя в другую часть зала, продолжили свои танцы. Через какое то время сели дальше подпивать.

Мои друзья все курят, я нет. В итоге сложилась ситуация когда я уже пьяный сидел один и тут опять подошла бывшая. Села ко мне, начала поливать говнецом, а потом вдруг полезла целоваться. Ну будучи пьяным я даже не сопротивлялся, а зря)))) Встала ударила пощечину и сказала что я мудак. Смешно)))

Еще какое то время спустя, уже чуть протрезвев, пошел к барной стойке за добавкой. Там познакомился с 2 девченками, угостил их соком, стояли болтали, смеялись. Тут вдруг одна перестает смеяться и смотрит мне за плече. Я повернулся. Бывшая с дикими глазами шла к нам с столовым ножем в руках.
Признаюсь в тот момент я очканул)) В голове сразу 2 мысли, либо бежать(что неприемлемо при других) либо какую руку подставлять под удар. 

Охранник успел, забрал нож, вывел. 
Прошло часа 1,5 я думал она поехала просыпаться, а нет, выйдя с клуба, увидел что она поджидает меня. Думал поговорить нормально. А нет, не получилось. Я плохой, пара ударов по мне в корпус, послан нахер. Ну нахер так нахер. Сел в такси поехал домой. 

В 6 утра звонок в дверь. Крики "открой я знаю ты не один". Угадаете кто?правильно.

К чему я все это рассказал. С неделю назад снился сон что я пошел на бар и там опять ее встретил, только на этот раз охранник не успел и она всадила мне нож в живот. Проснулся посмеялся. Никому ничего не говорил

Вчера коллега(который ходил со мной тогда и все видел) рассказал что ему тоже снился сон где она меня зарезала.

И это ребят, меня в пятницу зовут в клуб, у друга мальчишник :-)

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого

никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем. Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам,

сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо. Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан

втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать. Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры, он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на

попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение.

Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни парадоксально.

Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.

Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться. Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом. Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество

мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой. Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что главная опора мудака — другой мудак.

Честно спизжено с http://www.livejournal.com/users/apazhe/621180.html

Как то с молодости было отвращение к цыганам. Мой микрорайон стоит на границе с частным сектором где живет немало этой братии. С детства видел как они у кого то, что то воровали, велосипеды, инструменты, вещи. Какое то время ходили по домам просили хлебушка поесть, а где хлебушек, там и дайте денюжку на мясо на хлебушек...
Так вот 2 небольшие истории по моему общению с ними. 
История 1-ая студенческая:
Как то поссорился с девушкой с которой встречался в то время. Злой был несказанно. Что делать?Пошел в парк попить пива(да да да сейчас уже нельзя, но в то время было можно).В парке прямо в центре стоит фонтан, и там вся эта цыганская братия и тусуеться(и до сих пор). И вот сижу я на лавочке никого не трогаю, злой, сижу смотрю идет цыганка и к каждому пристает, пристает, увидела беременную девочку на соседней лавочке, глаза загорелись, подсела и начала ей на уши подседать. Девочка уже кошелек с сумки достала... А я то злой, думаю еще и ты девченку обуешь. Встал и как рявкну: "На**й пошла отсюда!". Она опешила начала что то тараторить на своем цыганском. Подошел взял ее за шкирку и в лицо ей "На**й пошла или в обезьянник поедешь". Та сразу и убежала(я не работник милиции, просто злой был). 
История 2ая взрослая:
У бывшей жены бабуля живет в Орше в частном доме(да да район около цыганского, не всем везет). И цыганки ходят по району, заходят в калитки, никого не бояться. И рассказывает она историю своей соседки. Спит соседка, просыпается от того,что по дому ходят 2 цыганки, и рыскают по шкафам. Проснулась еле выгнала.
Так вот легли мы спать(а у меня сон чуткий,любой скрип просыпаюсь) и слышу во дворе кто то лазит. Думаю пойду проверю. Вышел, а там цыганка снимает сушащееся белье постельное. Увидела меня и тараторить: Ой я помочь хотела, думала бабушка одна(ага как же в час ночи помошница билять). Подошел за шкирку схватил и за забор выкинул. В догонку сказал еще раз увижу на улице люлей получит что она что ее братия. Она стала в калитке начала на меня проклятья сыпать, а я уже наслышанный достал крестик нательный да и ляпнул "меня бог защитит, а ты что нажелала к тебе и вернется" (нет я не верующий, я распиздяй агностик, но лишним не будет). Глаза стали как 5 копеек убежала.
Ненавижу цыган...

Решил поделиться рецептом пивных(да-да-да) блинчиков. Многие считают что блины-это сложно, на самом деле все просто, главное начинайте со мной)))
Почему пивные? Вы любите запах свежего хлеба? Он будет на всю квартиру)))
Фоткал на домофон, поэтому за качество не пинайте.
Для блинов нам понадобиться:
2 яйца
стакан пива(СВЕТЛОГО,НЕ ВЗДУМАЙТЕ БРАТЬ ТЕМНОЕ, ОНО ГОРЧИТ)
пол-литра молока
2(а дальше больше) стакана муки
соль, сахар...Вроде все...

Для начала отделим белки от желтков и поместим в миску. Зачем?ну не знаю, но так выходит вкуснее)))

заливаем молоком и сыпем муку, перемешиваем и ПОСЛЕ этого уже добавляем пиво

Получится вязкая смесь(главное не бойтесь). Сейчас мы добавляем желтки

Перемешиваем минут 5( не смотрите что уже типа готово, комочков быть не должно)

Проверяем тесто. Оно должно быть чуть гуще чем молоко(ага вижу ваши лица уже, добавьте чуть молока,или наоборот чуть муки если слишком жидкое). И, внимание, добавляем 2 чайные ложки сахара и щепотку соли и чуть подсолнечного масла(где то 2 столовые ложки) Перемешиваем снова.
На этом этапе хорошенько разогрейте сковородку и добавьте на нее чуть масла!!!

Наливать тесто надо одним движением, держим сковороду под углом градусов 30-40, льем на край и круговым движением раскатываем по всей сковороде

Печь блины по минуте на каждой стороне на среднем огне(если подгорает,убавьте огонь).
Пока блины пекутся сделаем начинку(ВНИМАНИЕ на этом этапе если кто то тормозит лучше начинку сделать заранее во избежании подгорания блинов)

Плохо видно, но это обычная доктарская и сыр. Трем все на мелкой терке в 2 тарелки( брал грамм 200 докторской и грам 100-150 сыра) 

Теперь спекшиеся блины начиняем и заворачиваем конвертиками 

Берем отдельную сковородку хорошенько разогреваем( не жалейте на это времени) и смазав(ВНИМАНИЕ!!!) растительным маслом(да да да) ложим на нее блинчики швом ВНИЗ(чтобы он запаялся сразу) 

Обжариваем 2 минуты на среднем огне до золотистой корочки(не сожгите) на ОБОИХ сторонах. В итоге сыр внутри расплавится и будет еще вкуснее))) 

Пивные блинчики готовы)) Аромат и слюни соседей обеспечены)))
Спасибо за внимание, и приятного аппетита!))))

П.с. лига алкоголиков, я все еще с вами))