IsraSag

-А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен- А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
-Я что-то не понимаю, что этот шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного?- возмущенно встал с кресла дедушка- Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
-Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок!- запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
-Нет, подожди! -дедушка был неумолим- Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
-А что я такого сказал?- Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
-Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и не дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.
-Таки у меня и так нет вопросов!- сопротивлялся Зямочка, но всё же сел на край стула.
-Нёма, я тебя прошу, это же ребёнок!- напомнила бабушка из дверного проёма.
-Циля, ты мне тут будешь сверлить последний нерв или дашь поговорить с внуком? Мы, между прочим родственники!
-Не ори на меня, Нёма!- бабушка выдвинула последний аргумент.
-Значит так, Зяма- начал дедушка- Скажи мне, деточка, что умеет делать военный, особенно, когда он военный в ракетных войсках?
-В смысле? Что вы имеете в виду, дедушка?
-То, что ты еврей я уже знаю, потому, что ты мой внук, Зяма, поэтому не надо мне это доказывать лишний раз. Оставь свой вопрос на вопрос и отвечай!
-Ну, наверное ракеты запускает...- неуверенно начал Зямочка.
-А что еще?
-Ну, откуда я знаю? умеет ножики в цель бросать, на параде красиво маршировать...
-А что еще, Зяма, что еще?
-Я не знаю...
-А знаешь, Зяма, почему не знаешь?
-Почему, дедушка?
-Потому, Зяма, что больше ничего! А что умеет портной?
-Шить...
-Вот, Зяма, шить! И я что-то не припомню, чтобы я пришел к дедушке твоего Мохова и попросил запустить ракету или красиво промаршировать по центральной площади! А вот он, как раз, как минимум раз в полгода приходит ко мне за новыми брюками! И таки знаешь, что он меня очень сильно благодарит, когда натягивает на свой тухес шикарные брюки из прекрасной шерсти!
-Дедушка, а если война?
-Типун тебе на язык, шлемазл. Если война, то ракеты, конечно, будут нужны. Но ты разве думаешь, что Мхов будет запускать их с голой задницей? Ему все равно нужны будут брюки! Всё, иди писать сочинение, оболтус! И помни, что хорошего портного найти намного труднее, чем того, кто умеет красиво ходить!
-Зямочка, иди кушать! Я налила тебе супчик!- раздался бабушкин крик из кухни...

#байки_из_склепа
Мы с друзьями сидели во дворе у подъезда, пили пиво. Делать было нечего. Санька собирался завтра покупать мотоцикл, на который копил с 9-го класса, и всё время только об этом и говорил. Нам всем было скучно. -Смотрите, Алёшка-дурачок опять куда-то попёрся! – сказала Маринка. Невысокий полноватый мужчина шёл наискосок через двор. Куртка наизнанку, на ногах резиновые шлёпанцы поверх разноцветных носков, а в руках женская сумочка. Его в нашем дворе все знали и «дурачком» называли не зря. Алёшка был умственно неполноценным, улыбался всё время и вёл себя как ребёнок. -Эй, Алёшка, иди к нам! Мы тебя пивом угостим! – прокричал Матвей. Алёшка повернулся в нашу сторону. Матвей замахал руками, приглашая его подойти. Парни загалдели, наперебой приветствуя дурачка. -Ну, зачем ты? Оставьте его в покое! – зашипела я на Матвея, но ребята меня не слушали. Выдали Алёшке бутылку пива и стали расспрашивать. Алёшка даже не понимал, что над ним издеваются, добродушно им улыбался. Мне мама говорила, что Алёшка раньше был совершенно нормальным, они в одном классе учились. Его ударило молнией, с тех пор он стал таким и иногда говорит странные вещи. Кажется, что это бессвязная ерунда, а потом всё сбывается. Мама его боялась и велела держаться подальше. -Ну, а подружка у тебя есть? Ты ведь уже большой мальчик! – Матвей продолжал издеваться. Санька изобразил процесс спаривания собак. Все смеялись. Алёшка улыбнулся и сказал Матвею: -Голова набок! – он наклонил голову к правому плечу. -Чего? – рассмеялся Матвей. Алёшка его не слушал, повернулся к Саньке. -Животик наружу! – Алешка, не переставая улыбаться, сложил руки запястьями вместе и растопырил пальцы. Парни, глупо кривляясь, повторяли за ним. Вовке Алёшка показал фигуру из переплетённых пальцев, похожую на решётку. -Баю-бай, баю-бай, спи, малышка, засыпай. – Пропел дурачок, раскачиваясь из стороны в сторону перед Маринкой. Матвей зааплодировал. Я не выдержала: -Ну, хватит! Алёшка, тебе пора! – я взяла его под руку и повела подальше от этих придурков. Алёшка погладил меня по голове и сказал с улыбкой: -Не плачь! -Не буду. – заверила я дурачка и вернулась к друзьям. Мы договаривались встретиться на том же месте на следующий день, но кроме меня и Вовки никто не пришёл. Ближе к вечеру прибежала Маринка, подружка была в истерике. Матвей и Санька разбились на мотоцикле. -Всё как тот дурачок сказал! – завывала Маринка – Матвей, он шею сломал, а Санька, Санька-а... Руль в живот прямо! Ты понимаешь? Я сама видела. У Матвея голова… Мы кое-как её успокоили. Проводили до дома. В день похорон Маринка наглоталась снотворного. Врачи не сумели её откачать. Заснула… Как и предсказывал Алёшка. Через неделю меня вызвали в суд, свидетелем по делу о непреднамеренном убийстве. Вовку судили за нападение на безобидного дурачка и посадили в тюрьму. Все предсказания Алёшки-дурачка сбылись. На его похоронах я старалась не плакать, я же ему обещала…

Как наш дедушка схватил свое маленькое симпатичное заикание? Это забавная история. В молодости он скоропалительно полюбил. Бабушка Соня была недурна и благоволила ему. Чего ж еще? Недолго думая, он пошел официально свататься.
Его ждали: стол, бутылка, родители, братики младшие умыты, причесаны, с пробабки паутину обмели, – все как положено. Виду, конечно, никто не подает, зачем вся канитель. Тонкость. Сели, выпили по одной, прежде чем к основному вопросу перейти.
Но тут, «красный товар» неудержимо начал икать и подпрыгивать на табурете. Ну, понятно – волнуется голубка. Или водка ей не в то горло попала. Шутки-прибаутки, смех, по спинке Соню хлопают, а икота не проходит.
Выпили по другой, закусили, а она лишь пуще икает. Велели ей дыхание затаить, кипяченой водой поили, но все без толку. Тогда, папаша отослал её в другую комнату стоять на голове (пройдет, верное средство), и чтоб делу не мешала.
Отослал, все посмеялись, и, только дедушка открыл рот сделать предложение, как прабабка и заявляет.
– Ох, – сокрушенно говорит старуха. – Это наследственное. Моя тётка Аксинья, как муж-то повесился, тоже начала икать, и икала пять лет и сошла с ума. Вот свадебку отгуляем, и помру спокойно. Уж как я рада за Сонечку!
И весело затянула: – Миленький ты мой, возьми меня с собой!
А Сонечка из соседней комнаты: «Ик! Ик!».
– Старуха не в себе. Не слушай её. – поспешно говорит жениху папа.
Но, дедушка ярко вспомнил заметку в газете, как один гражданин икает уже пятьдесят лет кряду и бросать не собирается. И таких примеров еще есть. А в нашей советской газете зря не напишут.
«Черт! – похолодел он. – Тебе всего двадцать, вся прекрасная жизнь впереди, а у тебя жена дергается, как от электричества. Ни в кино с ней, ни на танцы, ни поцеловать нормально с наступлением темноты, не говоря о большем...». Страшно неудобно, короче. Да и зачем с брачком, когда нормальных – хоть заборы городи…
А Соня за стенкой все икает даже кверху ногами… А родители с улыбкой ждут официального предложения. И дедушка дрогнул…
– Господи! – спохватился он. – Я же газ не закрыл! Извините, я живо...
И был таков, хотя весь район сугубо электрофицирован. Сватовство было смазано. Дома его охватило отчаяние – ведь пройдет икота! О, проклятая старуха! А ну старая не врёт?! Икал же тот тип из газеты. И дедушка остался дома. Он был в большом смятении, провел тревожную ночь.
Икота прошла. На следующий день дедушка выведал это у гулявших на улице Сониных братишек. Проклиная пробабку и газету, уже вечером, он опять пошел свататься. Встретили его с холодной яростью. Он что-то врал, страшно извинялся, потел. Все наладилось – вскоре молодые поженились.
А спустя девять месяцев бабушка родила… пятерню! Уникальный случай – весь роддом сбежался поглазеть, как третий-то пошел и ясно, что это не конец. От такого счастья дедушка стал заикаться еще до выписки родильницы. Об этом даже в газете писали. «Счастливый отец!» заметка называлась. А в нашей газете зря не напишут.

А. Болдырев.

БМ молчал