IsraSag

Вспомнилось.
Три года назад я чуть было не подогнала своему сыну на день рождения собственные похороны, загремев накануне в больницу с перитонитом.
Спасибо врачам - прям по жести обосрать ребёнку днюху они мне не дали, но у меня ж всегда найдутся альтернативные варианты.

Короче, восемнадцатилетие Дюши пришлось как раз на третий день моего мавзолейного возлегания в больнице, что никак не повлияло на мою жадность до всяких праздничных фуршетов.
Поэтому я наощупь накрасила один глаз и одно ухо, нарядилась в парадные треники, и совершила дерзкий побег из больницы в ближайшее кафе - пить там с Дюшей и двумя моими подругами чай, и наслаждаться громкими тостами за корявую больную мать и худое бородатое дитя.

Трое женщин 35+, один 18-летний мальчик, и три чайника с чаем.
На третьем чайнике, естественно, начались разговоры:
- Не ссы, Раевская, мне тоже лапароскопию делали - после неё шрамы потом почти не видно. Щас покажу. А, нет, не покажу. Тут у меня жиры уже нажрались. Но если в них покопаться - где-то там можно было бы найти шрам.
- А я покажу. У меня тоже такой есть. Ща, подождите, живот втяну. Вот, видите? Там где-то должен быть шрам под пупком... Чёртова жара, и утягивающие трусы ведь не наденешь - вся жопа в них упреет.
- А я сисек себе хочу. У вас-то вон есть, а у меня нету. Показать?
- Не надо. Но я зато знаю, где можно сделать обалденные сиськи всего за 120 тысяч! Вот сюда вставляются, вот тут зашивается, два месяца всё синее и страшное, зато потом просто вах-вах!
- Мне тоже сиськи новые надо!
- Тебе не надо, у тебя варикоз старческий. Ещё тромб какой-нибудь оторвётся, и ты свою обновку даже поносить не успеешь. Надо специальное компрессионное бельё покупать.
- О, а я, кстати, знаю, где недорого можно девственность восстановить! Чо вы так смотрите? Прикольно же наверное. Ну и вообще, в целом можно карася освежить. А то он наверное, уже не торт.

*Хором*
- Постарели мои карасиииииии, незаметно, как это бывает!

Всем смешно, всем весело, все уже забыли про бородатое, а теперь ещё и седое дитя, которое вдруг сказало: Огосподи. Зачем я это всё сейчас услышал???? Вы мне порушили веру в женщин!
На секунду нам всем стало стыдненько, а потом я сказала:
- Добро пожаловать в реальный мир, сынок.
И мы допили третий чайник чая.

Вернувшись обратно в больницу, я подумала: а может, зря мы вот так? Может, надо было оставить мальчику иллюзии о диснеевских принцессах? Которые даже лёжа в коме во пещере - всё равно красивые, при макияже, и с диадемами в уложенной причёске. Может, не нужно ему было знать об утягивающих трусах, сиськах за 120 тысяч, и про освежение карася?

Но тут мне вспомнилось: сколько раз я видела, как взрослые тридцатилетние мужики рассказывали в интернетах свои душераздирающие истории про то, как красивые и стройные женщины нанесли им психическую травму, когда сняли свои утягивающие трусы и лифчики с тройным пушапом, отстегнули накладные волосы и ресницы, и стянули с себя сексуальные чёрные чулки, под которыми они коварно спрятали свой варикоз! Божемой! Женщины, вы что творите? Так нельзя! Это же обман! И раскрывается он в момент, когда ты уже не можешь никуда убежать! И вы же потом ещё всем жалуетесь, что опять вам сраный импотент попался. Уже пятый подряд.

Короче, я подумала, что, наверное, лучше уж расстаться с лишними иллюзиями относительно женской красоты в 18, чем хапнуть психическую трамву в 30.
Безусловно, женщины у него ещё будут всякие. И по большей части молодые 20-летние красотки, не нуждающиеся ни в какой коррекции. Но к хорошему же быстро привыкаешь, а потом хоп - привёл ты к себе домой очередную молодую и красивую, а она умылась, отстегнула все свои прибамбасы, внезапно оказалась 40-летней тётей, и тем самым порушила тебе психику и убила всё либидо на две недели.
Мне кажется, к таким вещам нужно быть морально подготовленными ещё смолоду.

@Лидия Раевская

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано.
А еще он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пиздил.
Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли.Он выращивал гриб для здоровья.
Говорил, что если его пить, то будешь здоров и никогда не заболеешь, а если умрешь, то не от гриба точно.
В гриб периодически кто-то бросал окурки, Вова злился, но выуживал окурки и пил гриб. Я ему даже поверил в какой-то момент. Сами посудите, пить гриб с окурками от "Примы" длительное время и не сдохнуть, дорогого стоит.
Правда Вова все равно болел. Тем ни менее за ним закрепилась слава целителя и лекаря. Вова очень выебывался тем, что он приемник своей бабушки, а уж она то пиздец какой Кашпировский. Во времена расцвета всяких целителей и гадателей по говну и подзалупной уздечке, Вова был явно в теме и очень популярен.
Его бабушка присылала ему из деревни всякие травы, кору, мох и ещё что-то таинственное, может мышей летучих сушеных, а может тертый медвежий хуй. Никто не знал, а Вова на вопрос, что это за вонючая срань у тебя в пакетике, только ухмылялся, делал надменный вид и говорил, что мы не готовы знать известные ему истины. За это его даже пиздили пару раз и высыпали порошки из мухоморов и хомячьего помета в туалетное очко.
Но Вова не сдавался, называл всех мракобесами и врагами народной медицины.
Правда если у кого-то что-то болело, то многие шли к Вове и он выдавал им рецепт и приписывал настои. Конечно я к Вове не обращался, потому что хуй его знает что там у него за трава такая, и вообще он чайный гриб с окурками пьет, какой-то говняный он был целитель и чародей если честно. Не было у меня к нему доверия. Что за Гудини такой хуевый, если даже тех, кто у него яйца пиздит вычислить не может.
Но однажды у моего друга Владика заболела пися. Ну, не то, чтобы заболела, а закапало из самовара. По-медицински гонорея, а по-простому, намотал Владик трипака после поездки в Ялту. Намотал и привез домой на этой самой писе.
Ну, и все согласно медицинской энциклопедии, закапало у него, рези, сцыт пунктиром, короче к бабке не ходи, триппер.
А проблема была в том, что Владикина мама был главврач нашего единственного в городе КВД. И если Владик туда пойдёт со своей бедой, то мама об этом сразу узнает. Мама у него была женщина сложная и с профессиональными деменциями.Поэтому обеспечила бы мгновенные семейные сцены и скандал, и уж конечно дошло бы до владикова папы. А папа Владику после второго курса обещал купить поддержаный Опель Рекорд. И получается идти в КВД Владику нельзя,поскольку ему грозило не только пизды, но и прощание с мечтой получить Опеля.
Владик, естественно пребывал в страшной нервической депрессии, намыливал веревку и метался в поисках ответа на вопрос что делать. Короче, разбудил в себе Чернышевского.
Ну, я и говорю Владе, мол так и так, пошли в общагу к Вове, он конечно мудак, но вдруг наколдует тебя снадобья какого, хуже уже и не будет. Сказал это, конечно, больше в шутку, но Владик внезапно встрепенулся и духом воспрянул, как, говорит, я и сам не догадался, надо срочно бежать к целителю.
Может вылечит при помощи прикладывания какого-нибудь лекарства из папоротника и верблюжьего говна, пошли скорее к нему.
Я немного засомневался, но видя, что Владик завелся, решил не спорить.
Пришли, объяснили проблему,так и так, Владимир, надевай свой колпак чародея, доставай свои пыльные фолианты, выручай товарища, у него пися плачет горючими слезами, на лицо трипперус вульгарис. Хочешь, он тебе эту писю покажет?
А Вова отвечает, спасибо. не надо, не нужна мне ваша пися, мне и так картина ясна, диагноз поставлен, сейчас пропишу вам настойку поможет сто сорок шесть процентов. Сделал умное ебало, достал какой-то боокнотик, полистал и вдруг из умного ебало его стало превращаться в озадаченное.
Тут такое дело, говорит, у меня вроде все для настойки в наличии имеется,только одного ингредиента нет. Всё, понимаете ли есть, а вот этот отсутствует. И прямо не знаю, как вам и сказать.
Мы засуетились, типа не сцы, Вольдемар, сейчас достанем. Говори, что тебе надо? Кровь девственницы, собранная в полночь летнего полдня или зуб покойника, вырытого в предутреннем тумане? Говори, не стесняйся, у нас Опель пропадает.
Вова помялся немного и говорит, мол, ингредиент весьма пикантного свойства, не знаю уж как и сказать, чтобы пиздоф не выхватить. Но, если вы уж так настаиваете, то так и быть, но я тут не виноват, сами посмотрите, в рецепте так написано. Короче, нужна мне сперма лохматой собаки.
Мы были, естественно, фраппированы и опиздошены. Даже помолчали несколько минут в перманентном шоке. Что, что тебе надо, переспрашиваю? Сперму лохматой собаки? Значит гладкошерстной не пойдет? А то у моего соседа доберман как раз весьма симпатичный есть. Мы сейчас прямо метнемся ему подрочим и принесем в лучшем виде целое ведро.
Нет, говорит Вова, только лохматой. Доберман не подойдет.
Тут Владик встрепенулся, да идите вы на хуй оба, говорит, не буду я никакую сперму жрать, это же зафаршмачиться на всю жизнь!
Ты не выебывайся, отвечаю, у тебя альтернативы нет. Или жри собачью сперму или пиздуй к маме в диспансер. И про Опель свой, кстати, тоже забудь.
Владик в истерике начал что-то орать, руками махать, требовать другого лекарства, менее радикального.
Но другого лекарства Вова не умел делать.
Вышли мы от Вовы, Владик говорит:
-Что делать-то будем? Лично я сперму жрать не хочу.
-Ну, ты не сцы, мы-то никому не скажем. Вон в аптеке лекарства тоже не понятно из чего делают, может там и из говна даже есть, не то чтобы из псиной спермы.
-Говно это совсем другое дело. Говно это говно. А сперма это сперма
-Охуеть какой ты философ. Прямо вывод какой сделал. Говно это говно, а сперма это сперма, оказывается. Молодец. Ницше, блядь.
-А ты не смейся тут, удмурт! Тебе небось никакую сперму жрать не надо! Да и где мы ее возьмем эту сперму?
Но меня уже понесло:
-Ах так? Значит говно ты есть даже и согласен? А сперму нет? Экий ты гурман, Владислав! И да, мне ничего такого жрать не надо, я между прочим в Ялту не ездил и ничего себе не наматывал!
Тот совсем обиделся. Надулся, молчит.
-Ладно-говорю я- Не обижайся, ты лучше скажи, где собаку подходящую найдем? Или к маме хочешь сдаваться?
-В пизде! В пизде найдем! Не буду я никакую сперму жрать. Сами жрите, дебилы. Хуй с ним с Опелем! Пойду я в КВД. Будь что будет. Мне моя честь и доброе имя важнее чем этот Опель. Может он еще и битый попадется. Потом носись с ним по автосервисам.
-Ну, сам смотри, конечно. Опель есть Опель. Можно было и наступить на горло своей гордости. То же мне герой. Это же собака, а не человек.
-А ты значит согласился бы, да? Согласился бы бобику писю дрочить, да?
-А я тут причем- говорю- Повторяю для особо нервных, у меня все в порядке, я трипер не наматывал между прочим.
-Ну и всё!
-Ну и всё!
Помолчали. А потом мне в голову мысль пришла в медучилище сходить к девушке Рите. Ну, знал я там одну девушку Риту. Хорошая. Правда не давала никому. Почти.Парня с армии ждала.
Она выручила. Достала бициллина в ампулах и шприцы. Ну, за неделю отходила больного, который счастливо избежал позора поедания собачьей спермы. Правда Опель Рекорд папа Владику не купил. Не помню точно почему, что-то он там накосячил в очередной раз.
Короче, покупайте гондоны, господа. Пост мог быть проплаченным компанией Дюрекс, но они зажали бабло.

Александр Гутин

Собака во Вьетнаме: друг или… закуска?
Вьетнам — прекрасная страна, с удивительными традициями, волшебной природой и приветливыми людьми. Очень надеюсь вернуться туда еще раз. Каждая провинция, каждый город обладают собственным непередаваемым очарованием, характером, атмосферой.
Знакомство с Вьетнамом я начала, конечно, со столицы — Ханоя. Это большой, динамично развивающийся, шумный город на севере страны. Кажется, в нем никогда не прекращается строительство, жизнь не замирает круглые сутки.

Я жила в Старом квартале — Хоанкьем. Это сказочное место, в нем будто окунаешься в прошлое: узкие улочки с двух- и трехэтажными домами колониальной постройки, пестрые вывески, великое множество лавочек и кафе, самые интересные достопримечательности города… Даже воздух Хоанкьем пахнет по-особому: в нем смешались ароматы свежесваренного кофе, экзотических фруктов, острых специй и лемонграсса.

Конечно, как любительница собак, я всегда обращаю внимание на отношение к ним в разных странах.

Во Вьетнаме, как и в других густонаселенных странах Юго-Восточной Азии, наиболее популярны маленькие собачки: пекинесы, цвергпинчеры, той-пудели, чихуахуа. Их водят на тоненьких поводках, берут с собой на работу или в поход по магазинам. Сначала я думала, выбор маленьких пород обусловлен исключительно теснотой квартир, но потом узнала: оказывается, большинство вьетнамцев… очень боятся собак. Поэтому и предпочитают безобидных малышей.

Главное средство передвижения во Вьетнаме — мопед, или мотобайк, как его там называют. Вьетнамцы чрезвычайно изобретательны: к мотобайкам пристраиваются тележки и целые киоски для продажи уличной еды, на них перевозятся мешки овощей, тюки вещей и предметы мебели. И конечно, на мопедах возят собак — сажают в корзинку для багажа на руле или позади водителя, либо размещают прямо на подставке для ног. Собаки, привычные к такому способу перемещения, ведут себя спокойно, с достоинством глядя по сторонам, и полностью доверяют хозяину. Хотя у меня иногда замирало сердце: казалось, животное вот-вот вывалится на дорогу.

Для меня явилось новостью, что во Вьетнаме имеется собственная аборигенная порода — вьетнамский, или фукуокский риджбек. Название порода получила в честь острова Фукуок, на котором ее издревле разводили.

Вьетнамский риджбек — охотничья собака среднего размера, гладкошерстная, поджарая и мускулистая. Как у всякого риджбека, у нее есть «ridge» (гребень) — участок шерсти на позвоночнике, растущей в обратном направлении. Вьетнамские риджбеки могут быть черного, голубого, красного, изабеллового окраса. Это умные, обучаемые собаки, отличные охранники и охотники. Считается, что вьетнамский риджбек — разновидность тайского. И они действительно очень похожи. Но вьетнамцы утверждают: фукуокский риджбек — их национальное достояние. Не стану определять, кто прав, просто замечу: это не дешевая порода.

Кроме интересной породы, я открыла для себя еще одно явление — догнеппинг. Во Вьетнаме процветает бизнес на похищении собак. Об этом мне рассказала моя знакомая по фейсбук, с которой мы встретились в Ханое.
Татьяна — молодая женщина из Беларуси, переехала с семьей во Вьетнам несколько лет назад. У нее в Ханое своё дело, дом, у детей — школа, есть любимая собака, вьетнамский риджбек по кличке Басан. Однажды его похитили. Конечно, когда Таня упомянула об этом, я заинтересовалась, и попросила рассказать историю подробно. Привожу ее здесь.

Мы сидим за столиком возле крошечного кафе, в котором подают вкусные кофейные коктейли. Таня рассказывает о том, что пришлось пережить ее семье.
— Я гуляла с собакой вечером, всего в ста метрах от дома, отстегнула поводок, чтобы Басан побегал. Похитители накинули на него удавку, и утащили на мотобайке. Я находилась в пяти шагах от своего пса, но ничего не успела сделать.

Что чувствовала семья в тот вечер, можно представить. Дети плакали, Таня винила себя. Уснуть никто не мог. Стали обзванивать друзей, пытаться составить какой-то план действий.

— В ту ночь мое сердце перестало биться ритмично. И когда я закрывала глаза, передо мной вставала картина: Басана волокут на веревке в темноту…

Наутро начались поиски. Сделали объявление в фейсбук, развесили листовки везде, где только можно. Сразу же упомянули: готовы выкупить собаку за серьезную сумму. Это была единственная надежда вернуть Басана — похитителями движет только жадность. Затем Татьяна с другом объехали все точки по продаже собак, раздавая работникам листовки с обещанием вознаграждения за возврат пса.

— Мы увидели десятки несчастных собак, которые сидели в крошечных клетках, иногда по две или три в одной клетке, видели много ублюдков, тварей с золотыми зубами, человеческий мусор, занятый в большом «собачьем» бизнесе, — с болью вспоминает Таня.
Басан — дорогой, породистый, молодой пес, именно это спасло ему жизнь. Как домашний питомец, он стоил дороже, чем как мясо.

В тот день Таня так и не нашла своего любимца. На следующее утро они с другом отправились в питомник в Ха Донге, о котором узнали от знакомых. Раздали листовки, и уже собрались уезжать, как к питомнику подъехал еще один вьетнамец. Ему вручили объявление, и…

— Он так обрадовался, что сразу стало ясно: узнал Басана, — говорит Таня. — Мы предложили ему выкуп. Он ответил, что поищет собаку, и позвонит нам. Буквально через час он позвонил нашей вьетнамской подруге, сообщил: собака продана, и находится уже не в Ханое. Но сказал, что готов помочь нам вернуть Басана. Мы предложили выкуп в пять миллионов донгов (примерно 215 долларов США). Человек согласился найти Басана за десять миллионов донгов — для Вьетнама это большие деньги. Еще потребовал от нас расписку, что мы не будем иметь претензий, он действует лишь как посредник.

Таня в ответ потребовала прислать видео, чтобы убедиться: собака, о которой говорит посредник — ее Басан. Она была настроена на переговоры, и не собиралась увеличивать сумму выкупа.

— Но когда тебе присылают видео, где твоя собака скулит в клетке размером с себя, вся теория переговоров улетучивается из головы, — вздыхает Таня.

В итоге она согласилась заплатить 10 миллионов. Назначили встречу. Туда явился сам «посредник» с женой. Оба нервничали, боялись. Таня написала требуемую расписку об отказе от уголовного преследования, но сказала: деньги отдаст, только когда увидит собаку. Оказалось, Басан находится в том самом питомнике, в Ха Донге. Его никуда не вывозили.

— Мы доехали до питомника, я отдала деньги, меня повели вглубь, потом во двор, за двором калитка, потом сарай, а в сарае, в клетке, сидел мой пес. Точнее, полулежал без сил, весь в своей моче и крови от разодраных лап. Я повезла его за 20 километров на мотобайке домой. — Видно, что Тане нелегко дается рассказ. Она снова переживает боль и страх за своего любимца.

Эта история закончилась полным хэппи-эндом. Воры получили по заслугам. Еще полтора года они похищали собак у европейцев, но Таня и другие пострадавшие подавали заявления в полицию. Когда количество обращений достигло критической отметки, органы правопорядка уже не могли закрывать глаза, и приняли меры.

— Вьетнам коррумпированная страна. Здесь так повелось, что народ не верит в полицию. Поэтому с догнепперами местные справляются собственными силами. Как? Очень просто: если ловят, забивают до смерти. Но я должна была показать своим детям: справедливость существует, действовать нужно по закону, самосуд — не метод, но и оставлять преступников безнаказанными нельзя, — поясняет Таня. — Да, потратила много времени и нервов, но сделала это для детей.

Похитителей арестовали и судили. Воры получили 40 и 36 месяцев тюрьмы, посредник — 12 месяцев. И это заставляет с уважением взглянуть на вьетнамское правосудие. Если честно, не знаю, возможно ли такое у нас в России.

Догнеппингом занимаются маргинальные личности — в основном наркоманы, алкоголики, тунеядцы. Они получают от посредника примерно полмиллиона донгов за породистую собаку. А он уже вымогает из хозяев выкуп от пяти миллионов и выше. Этим людям нечего терять, они знают: если попадутся — пощады не будет, их ждет «суд Линча». Поэтому иметь дело с догнепперами опасно: они вооружены, и готовы защищать свою жизнь любой ценой.

Но такой исход, как выкуп — большое везение для собаки. Если же она не породистая или хозяева ее не ищут, то животное продают на мясо. Узнав это, я поняла: еще одна причина, по которой вьетнамцы заводят маленьких собачек — их не съедят в случае похищения, слишком мало мяса.

Блюда из собачатины — ритуальная еда на севере Вьетнама. Похищенные животные — не единственный источник мяса. В стране существуют специальные фермы, где выращивают и насильно откармливают собак на еду. Я не стану рассказывать, как забивают несчастных животных. Поверьте, это ужасно.

— Здесь собаку едят по определенным дням лунного цикла, — успокоила меня Таня. — Многие европейцы живут в Ханое годами, и не сталкиваются с этим. Некоторые туристы боятся ходить в рестораны и кафе. Напрасно. Случайно собачатины поесть невозможно. Это слишком дорогое мясо, и тебе его вместо свинины не подадут.

Когда я возвращалась после встречи в свой отель на улице Ханг Кот, ко мне подбежал изящный, как олененок, молодой той-терьер. Песик был настроен дружелюбно, вилял хвостом и приплясывал, желая познакомиться. Я улыбнулась и ласково заговорила с малышом. Хозяин, пожилой вьетнамец, разулыбался в ответ, ему явно польстило такое внимание к питомцу.

На следующий день, после экскурсии по Парфюмерной пагоде, во время остановки автобуса возле станции, я увидела из окна собаку, целиком зажаренную на вертеле. Не повезло, я попала именно на тот самый ритуальный день. Наверное, никогда не забуду эту картину. Собакоедение для меня, как для любого владельца собаки — сродни каннибализму.

Я так и не сумела понять, как любовь к собственным собакам сочетается во вьетнамцах с любовью к собачьему мясу. Конечно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, поэтому я просто приняла факт. Именно тогда осознала: Юго-Восточная Азия для европейца — это другая планета.

Вьетнам — прекрасная экзотическая страна. Но если вы собираетесь туда в свободное путешествие, лучше оставьте своего любимца дома. Ради его же безопасности.
В год во Вьетнаме съедают около пяти миллионов собак.

(С) Диана Удовиченко

БМ ругался на картинку