IsraSag

У одного моего знакомого в семье произошло горе. Кот Анжела оказалась гомосексуалистом.
Не сразу. Сначала оказалось, что маленькая беспородная, но очень милая кошечка оказалась котом.
Кошечку уже назвали Анжелой. Но ветеринар, к которому ее принесли на прививку, настаивал на то, что это таки кот.
Пришлось переименовывать ее, то есть его, на Анжело.
Но нет. Кот был очень чувствителен к фонетике и нюансам русского языка, поэтому очень четко определял окончания слов. Поэтому откликался только на Анжелу, а мужскую форму имени Анжело демонстративно игнорировал.
Кот Анжела. Сами понимаете, звучит уже подозрительно, поэтому предпосылки к каминауту были.
Всего этого я не знал, мне рассказал об этом безутешный знакомый, поведав грустную историю о том, как кот Анжела трахнул петуха.
-Кого?- не понял сразу я.
-Петуха
-В смысле птицу или нет?
-Птицу, конечно!
-А откуда у тебя петух? Ты же живешь в двухкомнатной квартире!
-Завел. Что тут такого?
-То есть завел петуха в квартире?!
-Да. Так получилось.
-Как может такое получиться? Что должно стрястись в жизни, чтобы человек завел петуха в двушке? Он же орет наверное? Соседи тебя не прибили еще?
-Так откуда я знал что это петух! Я завел изначально цыпленка. Думал курочка. Даже Рябой назвал. А вырос петух.
-Петух Ряба?
-Да. Говорю же, случайно получилось.
-И теперь петуха Рябу трахает кот Анжела?
-Да, прикинь! Прямо прыгает на него, хватает за гребень и херачит...
-Прости, я не знаю что тебе сказать. Как, говоришь, твою жену зовут?
-В смысле? Инна. Почему ты спрашиваешь?
-Да так, не парься...

– Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
– Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! – грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
– Ступай на кухню. – приказала бабка. – Любишь пирожки с яблоками?
– Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр!
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать «Не выйдете, пока все не съедите!». Или начнут подло стравливать «А ну, кто быстрей?!». И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело!
Сев за стол, получил пару румяных пирожков и компот. Расправился с угощением в пять минут. Тут же получил еще. Бабка была здорова печь!
Едва доел пирожок до половины, как появилась красивая девочка моих лет. Одиннадцать, не больше. Она была очень угрюма и оттого еще краше. Я позабыл жевать: такие у нее голубые глаза и вздернутый носик. «Женькина сестра» – смекнул я, хотя прежде ее не видал.
Ожгла глазами, не здороваясь, небрежно села напротив и получила порцию известного укора в пику аппетиту.
– Посмотри, как мальчик хорошо кушает! – попеняла девчонке старуха, а меня погладила по голове. – Летчиком будет, героем СССР.
Я-то хотел космонавтом, трижды героем, но я все равно почуял превосходство над противником. Этим бы все и кончилось, но лишь бабка вернулась к плите, как девчонка показала мне длинный язык и оттопырила уши.
«Ах, так!» – вспыхнул я, и забил в рот оставшуюся половину пирожка. Едва проглотил. Выступили слезы, девчонка красноречиво покрутила у виска пальцем.
Тут же, со словами: – Кушай-кушай, деточка. – мне подкинули еще горяченьких.
На это «деточка» девчонка беззвучно трясется, картинно схватившись за тощий живот, скачут её глаза и плечи. Ей в дурдом: на руках бы носили.
Я беру пирог, кусаю, насколько хватает рта. Пара взмахов челюстью, глотаю. Девчонка кушает помаленьку и не сводит с меня насмешливого взгляда. Глазищи ее обидно не мигают. Женька, дурак, все не идет. Пирожки съедены.
– А вот с пылу с жару! – все мечет и мечет старуха.
Я уже набит пирожками, но не сдаюсь. На седьмом пирожке, у девчонки сползла с лица улыбка. На девятом она со страхом глядит на меня. Победа. Победа не радует.
– Глянь, как хорошо кушает твой одноклассник! – призывает бабка девчонку. – А ты?
– Он не мой. – мрачно говорит та.
– А чей же? – хохотнула старуха.
– Не знаю. Дурачок какой-то…
– Вот я тебе по губам! А ну извинись! – прикрикнули на неё.
– Извините, конечно. – фыркнула девчонка. – Но я его не знаю. Откуда он вообще?
И отвернулась, только косы взлетели. Пауза.
– Мальчик, ты кто? – после стольких скормленных мне пирогов, осторожно интересуется бабка и тычет лопаткой в девчонку: – Ты Женю знаешь?
А я ей с паузами и одышкой: – Нет. Знаю только вашего мальчика Женю.
– У нас нет мальчиков…
Подгорали пирожки, старуха хлопала глазами. Живот у меня разнесло, как на сносях. Дыхание сделалось поверхностным. Вот-вот, и пироги выйдут боком, чтоб не сказать хуже…
– Ты в какую квартиру пришел? Номер? – спрашивает меня старушка.
– Сорок пятую.
– А это сто пятнадцатая...
Короче, я ошибся подъездом. Женька-то у нас в классе новенький. Я всего раз и был у него, и даже в квартиру не заходил – обождали с пацанами на лестничной клетке.
Нагибаюсь обуть ботинки, в глазах темнеет: так объелся через эту девчонку. Да зазря! Покраснел, отдуваюсь. Пот по лбу. Шнурки не даются. Плюнул, хотел так уйти помереть, но старуха сама зашнуровала. Женька победоносно стоит руки в боки, ухмыляется. Ой, как мне плохо!
– Заходи еще. – виновато сказал бабка. – В следующее воскресенье беляши с мясом…
И тут я упал в обморок.

А. Болдырев

Когда мой друг Владик женился, начался 1991 год. Владику, как и мне было 22 года, и дебилом он был с детства.
-Вот зачем тебе, дебил, жениться? Не могу понять. Можно подумать твоя Олечка без этого всего не дает!
-В том-то и дело, что дает! В том-то и дело! Третий месяц до рождества пошел!
-Какого такого рождества? На улице июль! Что ты мелешь, святой отец?
-Хуюль! Третий месяц у нас! Залет, блядь! А там уж полгодика еще и рождество, сын или дочь, это уж как получится...
-Ничосе...
-Вот и я говорю. А знаешь, кто у Ольки батя?
-Знаю...
-Вот потому и женюсь. А ты говоришь, что я дебил...
-Так дебил и есть. Трахаться не умеешь, а все туда же. Есть же средства и технологии, чтоб делать это без залётов! Люди в космос летают, а ты нормально трахаться не научился! Эротоман хуев...
Батя у Оли, к слову, был очень высокопоставленным ментом. Узнав о том, что доча станет мамой при помощи Владика, он позвал его к себе в кабинет, посадил на стул, нервно закурил и сказал:
-Не думал я, что отцом моего внука будет такой придурок, как ты, но тут уж ничего не поделать. Что смотришь, ущербный? Готовься к свадьбе, сынок. Всё, пиздуй отсюда.
Владик попиздовал.
-Эротоман хуев- повторил я.
-Давай, не стесняйся, втаптывай своего несчастного друга в грязь еще глубже! Мало мне неприятностей, еще и от тебя всякую хуйню слушать! Тоже мне друг называется...
-Да ладно, я же за тебя просто переживаю- мне стало неловко- Ну, что я могу сделать, кроме как подъебывать?
-А вот между прочим можешь! Мне надо на четыре дня голубей куда-то деть.
-Каких еще голубей?
-Обыкновенных. Вернее не обыкновенных, а белых. Олька придумала, блядь, аттракцион из кино. Короче, мы их запускать будем после росписи в ЗАГСе. Драмтеатр какой-то сраный.
-На хуя?
-А я ибу? Говорит, что это красиво. Я неделю этих голубей искал. Я предлагал обычных наловить, но она ни в какую, белых, говорит надо. И чтобы турманы.
-Чтобы кто?
-Турманы. Порода такая. Ну, я намутил шесть голубей, даже не спрашивай как.
-Как это не спрашивай?
-Ну, ладно, в цирке выменял на ящик спирта Рояль. И вот эти голуби сидят сейчас в коробке из-под телевизора и срут. А меня комендантша общаги с этими голубями выгнать хочет. Говорит, убирай свой курятник отсюда, от них антисанитария и все такое...
-Не, я себе голубей не возьму. Не, не, не... Ты моего батю знаешь...А давай их Андрюхе Ковалеву снесем? У него родители все лето на даче вроде, что ему жалко?
Одним словом, Андрюху мы коррумпировали за три бутылки пива.
-Вот, Андрюха, голуби.
-Вижу.
-Вот хлеб и пшено.
-Вижу
-Корми если что
-Если что?
-Ну, если проголодаются
-А откуда я узнаю, когда они проголодаются?
-Они тебе скажут- пошутил я
-Окей, это хорошо- серьезно ответил Андрюха-А то откуда я узнаю, когда они проголодаются. Это хорошо, что они скажут.
- Так...Ковалев, ты опять обдолбался?- спросил Владик.
-Ну, что сразу обдолбался? Я похож на обдолбанного? Вы меня унижаете своими подозрениями!
-Ну, вообще-то похож!
-Сильно?
-Да
-Блин. Ну, я немножко.
-Короче, Ковалев, я тебе доверяю пиздец, какой важный дивайс моей будущей свадьбы!
-Какой свадьбы?
-Моей, блядь! Моей!
-Аааа, ну понятно да...
-Береги их!
-Кого?
-Дивайс! То есть голубей! И хватит уже тупить, торчок хренов!
-Я не торчок
-Всё, давай, мы пошли...

-Что-то мне тревожно за птичек-сказал я, когда мы вышли на улицу.
-Пожалуйста, не нагнетай, мне и так хуево- ответил Владик.

В день свадьбы, вернее утром дня свадьбы я заехал за голубями. Андрюха долго не открывал.
Я звонил минуты три, стучал ногами по двери, наконец Ковалев, заспанный и лохматый, открыл дверь.
-Ты чего, не открываешь? Где голуби?!- заорал я
-Какие голуби?
-Я тебе сейчас нос сломаю!
-А...голуби! Так бы сразу и сказал!
-Так я тебе сразу и сказал!
-Ну, да. Нет голубей. Прости. Только не обижайся, пожалуйста.
-Что????!!!
-Да не ори ты! Все оказалось значительно сложнее и драматичнее, чем ты думаешь. Голуби между прочим это птицы!
-Да ну! Вот это, блядь, открытие! Неужели?! Да ты просто гребаный Дарвин!
-Да погоди ты! Короче день они сидели в коробке. И не просили жарть. Вечером я подумал, что может они стесняются, все таки обстановка новая, чужой дом. и дал им хлеба. А он так жалобно в коробке смотрят на меня, жмутся друг к другу и один такой мне говорит...
-Что он делает?? Говорит?!!!
-Ну, да. Говорит. Ну, как бы говорит. Так -то он молчит, я что дурак что ли? Понимаю, что голуби не говорят, а только курлычат. Вот так: курлы, курлы!
-Ты понимаешь,ч то ты конченый? Ковалев ты понимаешь, что тебя надо на опыты сдать в дурдом?!
-Погоди ты, истеричка, послушай до конца и не перебивай! Сам все поймешь! Так вот. Один как бы говорит, мол, выпусти нас из коробки, нам тут тесно и темно, мы никуда не улетим, что же мы сволочи какие, чтобы людям свадьбу срывать? Ну, я думаю, ладно. Что такого? Пусть по квартире полетают, все таки живые люди...то есть птицы. Ну, и открыл коробку. Они по комнате разлетелись, кто на шкаф, кто на холодильник. А я что-то устал очень и уснул.
-Ну и где они, если они по комнате разлетелись?!
-Так я и говорю, я уснул. Просыпаюсь, кругом какой-то пиздец! Все обосрано. Ты не поверишь, я тоже обосранный! Тебе когда-нибудь голуби срали на лицо? Это ад, точно тебе говорю! Какое-то говняное букаке! Кровать, стол, пол, телевизор! Все в голубячьем говне! Даже в чашку с чаем насрали! Ничего святого! И тут я очень расстроился, прямо накатило очень. Обидно же! Открыл окно и выгнал их! Не, ну, а чего они? Не умеют себя вести нормально. Я же к ним по человечески, а они, как мудаки какие-то...
-Блядь...я даже не знаю, что тебе сказать. Пнимаешь, что ты Владику судьбу сломал? А знаешь, кто Олин батя? Мент. И не просто мент, а целый полковник! Тебе по ходу пиздец, Ковалев, суши сухари. Заодно от наркотиков на зоне излечишься, человеком станешь.
- Я не наркоман! И за что на зону-то?!
-За всё, блядь! За кражу голубей!
-Я не воровал! Они сами!
-Вот правильно они тебя обосрали, Ковалев, очень правильно. Какой же ты идиот!- сказал я и ушел.
Короче, свадьба прошла без голубей. Олька, конечно, на Владика наорала, на меня тоже зачем-то. Но обошлись без голубей. Зато были другие охуительные мероприятия, типа выкуп невесты и конкурсы с беготней вокруг стула и кто быстрее лопнет жопой шарик. Охуительная свадьба. А Ковалев лет через семь и сам женился. На девушке по фамилии Голубева, и прямо очень настаивал, чтобы она сменила фамилию на Ковалева.
-Чтоб никаких воспоминаний!
-Каких таких воспоминаний?-спрашивала девушка
-Да так, это очень личное- таинственно отвечал Андрюха и впадал на полдня в депрессию.