IsraSag

Одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.

Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. Причём Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до пределов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде.

Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГСа может помирать. А уж схоронить люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом.

Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хоромов и что-то одобрительно кряхтел.

Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течении недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Неведомо за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 56. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем при этом нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Всё-таки он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания

Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила суженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом с наличными она будет ходить по кабакам и кутить.

Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не за корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы.

Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будённовца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то.

Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прям Чёрный Вдовец.

С просторов

Акция дня: купи пакет листового салата (хаса) и получи в подарок заколдованного принца

Аааааааааа не спеть ли мне пееееееееесню
Аааааааааааа любви?
А не выдумать ли нооооооооооовый жанр?
Чтоб ни слова в той песне праааааааа грибы (сукасукасука)
Ааааааааа про баню, пивас, иииииииииииииии
Самовар!

Всё. Мы вернулись с дачи, и щас тут вам будет развёрнутое эссе с иллюстрациями, на тему "50 оттенков сельской жизни"

Я, знаете ли, москвичка. В самом плохом смысле этого слова.
То есть, если меня увезти из Москвы куда-то за город, где ближайшая Пятёрочка в 20 км от дома, а во время дождя в этом доме непременно отключаются электричество и водоснабжение - я, как минимум, немедленно впаду в прострацию и депрессию от таких лишений, и с большой степенью вероятности занырну с головой в дырку уличного туалета, предварительно уронив в неё свой телефон с фонариком.

И вот, зная об этих своих особенностях более чем хорошо, я всё равно согласилась на Лёшино предложение пожить пару недель на даче моей сестры, пока она с семьёй в отпуск укатила. Потому что у Лёши рабочий объект как раз недалеко от той дачи находится, и я хотя бы буду видеть своего мужика каждый вечер, а не раз в неделю, когда он, весь грязный как свежевыкопанный из могилы Вий, заезжает домой за сексом и помыться.
Именно в такой последовательности.
Короче, я собрала всё своё мужество и три чемодана очень необходимых мне на даче вещей, включая клетку с хорьком и лежанку с собакой - и мы дружно, всей семьёй, поехали на Машанину дачу вкушать кислород, витамины, и комплексные обеды по расписанию.

День первый.
Приехали, разгрузили машину, выпустили собаку на вольный выпас, затопили баню, раскочегарили самовар, и уже начали почти что в полную наслаждаться жизнью дауншифтеров, но тут во всём посёлке вырубили свет и воду.
И хрен бы ещё со светом (хотя собака, услышав мои вопли: "Я нихуя в этой темноте не вижу!!!", немедленно навалила большую кучу на Машанин газон) - мыться после парилки пачкой влажной туалетной бумаги мне совсем не понравилось. Был, правда, ещё один вариант: ополоснуться кипятком. Но он мне понравился ещё меньше. А жбан с холодной водой вылил на себя Лёша, за две минуты до отключения всех благ цивилизации.
Остаток томного вечера мы провели в предбаннике, при свете противокомариной свечи, благоухая как свежевытертые попки, и попивая чай с найденным в Машаниных закромах мёдом.
Под Лёшино пение акапелла: "Мы с Лидушей пиздим мёёёёёёёёёд, и пускай нас никто не поймёёёёёт!"

День второй.
День второй начался с трёх новостей: двух плохих и одной хорошей.
Хорошая заключалась в том, что в дачный посёлок вернулись пропавшие вчера блага цивилизации, а остальные две новости я поочерёдно обнаружила на Машанином газоне и в Машанином зеркале.
И обе они были говно.
Одно говно лежало прям возле бани, а второе смотрело на меня из зеркала, потому что нехуй пиздить без спросу чужие мёды!!! От этого иногда бывает опухание всей бабки.
Поэтому утолять свои печали я решила в лесу. Там я плакала, и параллельно собирала грибы.
Через два часа моих печалей стало больше ещё на одну: найденными в лесу грибами мы наполнили все найденные в доме ёмкости, включая Машанину душевую кабинку, и решительно не знали - что с этим добром делать дальше и нахуя ж мы набрали столько грибов?
Остаток томного вечера прошёл в ударной чистке грибного урожая и в отмывании душевой кабинки найденным в ванной средством под названием Сиф.

День третий.
На третий день нас с Лёшей позвали в гости соседи по даче и, по совместительстсву, друзья Машани: у кого-то из них случилась годовщина свадьбы. Припереться на праздник без подарка мы, конечно, имели полное право, но я так не могу.
Я порылась в своём чемодане с крайне необходимыми мне на даче вещами, и, где-то между красными сапогами на шпильке и пакетом с резиновыми лизунами-антистрессами - обнаружила совершенно новую блютуз колонку в виде чёрного бульдога в ошейнике с шипами.
Её-то мы и вручили торжественно счастливой супружеской паре, со словами: "Это Кефирчик. Теперь он ваш. Любите его"
Остаток вечера помню смутно.
Воспоминания обрываются на моменте бурной дискуссии: если семейная чета по фамилии Раковы - угощает гостей на годовщину своей свадьбы варёными раками, то чем тогда угощать своих гостей надо супругам с фамилией Фокины? Глава семьи Фокиных настаивал на факах. Его вторая половина долго обдумывала этот вариант, а я просто со всеми подряд соглашалась. Даже с предложением Лёши бить гостей на годовщину нашей с ним свадьбы - в соответствии с фамилией Боев. Тем более, что, соответственно моей фамилии, все побитые Лёшей гости гарантированно потом попадут в рай.
Дальше не помню.

День четвёртый.
Проснулись в час дня. В два часа опять пошли в лес за грибами - купировать с помощью кислорода абстинентный синдром. На обратном пути встретили счастливую супружескую пару Раковых, с похожими на нас лицами, тоже в следах тщетных попыток купировать этот самый синдром.
- Бля, завтра ж на работу надо. - Вместо "здрасьте" сказал нам счастливый супруг Серёга. - Не поеду я сегодня в Москву, ебал я в рот эти пробки из сраных дачников.
- Кидайте дома свои мухоморы, - поддержала Серёгу счастливая супруга Тамара, - и давайте опять к нам. Мы вчера много чего не дожрали. А в Москву мы завтра с утра тогда поедем - чо мы, сраные дачники что ли?
Остаток вечера я посмотрела утром на Ютубе: в темноте на заднем плане танцевала хип-хоп на газоне Тамара, под Лёшины вопли: "А теперь сальто, Тома! Сальто ебош!" а на переднем плане неистово хуярил три аккорда на гитаре Серёга, а я самозабвенно орала "Покидают родные края дембеля, дембеля, дембеля!"
Огосподи, как неловко вышло.

Вечером снова пошли в баню. И я всё-таки не удержалась, и выкатила Машане письменную предъяву, относительно крайне неудачного выбора художественного полотна, висящего у них в предбаннике.
Машаня мне на это ответила, что оно у них с весны там висит - собирались с Фокиными Масленицу отмечать, и торжественно жечь чучело... Но все так набухались, что про главное-то и забыли. Поэтому, если хотите, можете ещё раз отметить с Фокиными Масленицу. Ну, или снимите полотно нахуй, если оно вас печалит.
Полотно нас печалило, поэтому было снято нахуй. А отмечать Масленицу без уехавших в Москву Фокиных было неинтересно, поэтому мы просто по привычке набухались.

С пятого по десятый день Лёша работал, а я собирала грибы и собакины говны с газона.
На одиннадцатый день, в пять утра, меня заебал такой дауншифтинг, и я потребовала отвезти меня обратно домой.
Собственно, одиннадцатый день - это сегодня.
Однако, здравствуйте.

P.S. Это ещё не обещанный мною пост про Володеньку. Про Володеньку будет попозже.

Лидия Раевская

Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?
Там он сидит перед пятиклассниками и говорит:
-И вот, поймали нас немцы и говорят, либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в жопу выебем.
-И что вы выбрали, дедушка?
-А меня, деточки, расстреляли.
Так вот, получилось почти так же. Падение с пьедестала. Страх и ненависть блядь.
Как-то попал я в больницу. Причина была достаточно серьезная, чтобы вас расстраивать. Ну, или радовать.
И вот положили меня в отделение, бедного, несчастного, бледного, как прическа Харатьяна. Лежал я там одинокий, жалкий и придумывал завещание. Придумывалось хуево, потому что завещать мне было нечего. Кроме двух зубных имплантов, которые теоретически можно продать и купить пару айфонов.
Вставили мне в руку капельницу, в жопу укол, в рот таблетку, лежу тихонечко болею. Рядом храпит какой-то другой больной, с другой стороны еще один мелодично выпердывает ни то романс про лохматого шмеля" , ни то "Танец с саблями".
Я уже засыпать начал под монотонный аккомпанемент, но тут открываются двери в палате, все затихает, и освещенная белым божественным светом, заходит медсестра. Я даже подумал, что я сдох и попал в рай.
Но потом понял, что в рай я никак попасть не могу, поэтому не сдох нихуя, а медсестра настоящая.
Понимаете, я видел немецкое кино про половую еблю, и я реально сомневался, что медсестры, которых показывают там, существуют в действительности. Я знал, что это такие порноактирисы, специально переодетые в белые халаты. Потому что в нашей районной поликлинике из медсестер была баба Маша, которая еще Котовского с поля боя выносила, и женщина трудной судьбы по фамилии Поликарпова, которая открывая процедурный кабинет, орала в толпу:
-Кучнее, кучнее стойте! Не перекрывайте задний проход! Куда прете? Снимайте крышки с анализов! Я что ли ваше говно должна раскрывать?!
И глядя на нее я понимал, что мало найдется безшабашных смельчаков, которые отважатся перекрыть ей этот самый задний проход. Поликарпова была на редкость страшной, да еще и с бородавкой.
Так вот, медсестра, которая зашла в палату была другой. Она, как будто сошла с экрана кинолент студии "Терезы Орловски", случайно заблудившись между эпизодов "Горячие оральные блондинки" и " Анальные приключения служанок".
Белый халатик не закрывал колен и едва застегивался на сиськах, длинные ресницы, блонд-каре и пухлые губы. Всё, как вы любите, мальчики.
Сиськи, к слову были размером с глобус. Поверьте мне, ни один географ ни за что такие глобусы бы не пропил.
Всё притихло и замерло. Храп и пердеж, как по команде прекратился, а мне даже лучше как-то стало. Я аж порозовел и покрылся испариной.Головокружение прошло и румянец на щеках появился.
-Здравствуйте, Эвелиночка!- сказал сосед-пердун- Мне опять укольчик?
-Здравствуйте- не сказала, а промурлыкала Эвелиночка- Нет, Шаповалов, вам укольчик только утром.
Шаповалов разочарованно вздохнул. Вероятно он надеялся восхитить медсестру своей исколотой волосатой жопой. Не получилось.
Медсестра подошла ко мне и сказала "мяу".
Пизжу, конечно, она сказала мне:
-Вам нужно будет анализы сдать. Вот вам баночки. Сюда мочу, сюда кал. Как соберете, сразу мне сдайте.
Понимаете, сдать анализы может каждый. Это нихуя не трудно. Тем более медсестре. Вот если бы это была баба Маша или Поликарпова, я бы принес им ведро мочи и чемодан говна, и нисколько бы не стеснялся. В конце концов, это их работа. Вот медсестра, вот чемодан говна. Все сходится. Это несложный пазл.
Но тут я себя почувствовал на краю пропасти. Я мог бы встать и сказать:
-Послушай, детка, ты просишь меня о невозможном! Такой сорви-голова и беспечный ковбой, как я, не может терять свое лицо посредством говна. Понимаешь, говно это сокровенное, которое не должен открывать мужчина красивой женщине. Ты можешь забрать мое сердце, мою душу, можешь оседлать и обуздать меня, горячего жеребца, но никогда, слышишь, крошка, никогда не проси меня, чтобы я сдавал тебе анализ кала. Хочешь, я увезу тебя далеко из этого богом забытого места? Лучшие салуны Запада будут открывать перед нами двери! Что? Как меня зовут? Зови меня Безумный Джонни, детка.
Опять пижжу, конечно.
Ничего этого не сказал. Я малодушно сдал анализы прямо в прекрасные руки Эвелиночки и умер, как ковбой, как жеребец, как сорви-голова.
Одним словом, детки, меня расстреляли.
А потом я выздоровел и выписался. С тех пор я не боюсь выглядеть глупо и смешно, самое страшное, что со мной могло произойти уже произошло.

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном.
А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства.
В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал.
Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал.
Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. На мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно.
О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: "Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!"
Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.
Короче, в тот день я опозорилась вообще в каждом зале, и меня чуть не побил художник, нарисовавший нечто, похожее на Волан де Морта: плешивое и с двумя ноздрями, а я не смогла опознать в портрете Владимира Ильича Ленина. Картина называлась "Ленин в сарае".
В общем, это я к тому, что сегодня я устроила дома генеральную уборку, с выбрасыванием мебелей, и перестановками оставшихся, и крайне умудохалась. И захотелось мне после тяжёлого трудового дня каких-нибудь приятностей. Типа поваляться в ванной с бокалом вина, и при свечах, например.
Но у нас отключили горячую воду, а валяться в тазике при свечах и с бокалом вина как-то немножко не то.
Решила поваляться в кровати, даже распаковала новый комплект шёлкового постельного белья, но ещё светло, поэтому свечи как-то вот не в тему прям. И тогда я вспомнила, что у меня есть коробка ароматических благовоний из Индии, друзья напривозили.
Достала я коробку, вытащила три палочки, навтыкала их красиво, зажгла, лежу, выпиваю.
И чувствую: что-то блин не то. Нету расслабления. Нет ощущения, что я шальная императрица в будуаре. Есть какое-то другое, не могу понять какое.
и тут ко мне в комнату заходит обеспокоенный сын, дёргает носом, и говорит: Мам, а чо у нас дедушкиными носками так воняет?
Я говорю: не знаю. У меня только благовония индийские, очень вроде приятные.
И сын такой: Точно. Когда мы с дедом на рыбалку ходили, а он потом свои носки над костром сушил - вот точно такие же индийские благовония и были!
И тут я поняла, почему у меня нет ощущения роскоши и неги. Потому что папины носки с рыбалки!!!!! и, как бы я себя не убеждала в том, что мудрые индусы знают толк в ароматах, а я просто бездуховное чмо - всё равно это никак не помогало. Носки не стали пахнуть вкуснее.
Выбросила я эти благовония, короче. И из кровати вылезла. И вино убрала. И сына за пивом послала.
Потому что - ну какое мне вино-то? Как в том анекдоте "Ваня, не вы*ывайтесь, и слушайте свои "Валенки"!
А вот пивандрий в самый раз.


Лидия Раевская.

Ну и день рождения дорогого нашего Арнольда))

БМ ругался на картинки