IsraSag

Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
– Что, Дуся?! Кто это? – встревожился я.
– Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках…
Хлынул ливень.
– Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? – спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
– Видишь ли, к тёте залетел голубь. – отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо «Ливерной».
– А это примета, что скоро среди близких кто-то помрет, утверждает тётя…
-- Ко мне залетало сто голубей, один неловкий конопатчик панельных швов и даже нетопырь. Насрут и всё! – успокоил я жену.
А сам вспомнил, как после залета несчастного воробья, угасал мой племянник. Десяток ножевых не оставили мелкому правонарушителю шансов на лелеемую карьеру рецидивиста. А следом с помпой ушел Брежнев. Какие у покойника были брови! Хоронить таких бровей жалко! Их бы отнять и на подушечку в музей.
Глотну пивка, сказал я Дусе и пошел в кухню. А сам повторно ревизовал детишек. Собачку в прихожей. Чертова тётка! Дверные засовы. Газ. Заначку. О, эти глупые приметы! И затворил форточки. А то въебёт какой-нибудь стриж…
Вернулся в спальню. Едва отхлебнул пива, как заработал телефон.
– Кто ещё, Дуся?
– Дядя Арик. Справляется, все ли у нас нормально, живы…
Я похолодел! Похоже, голуби не оставляли нам шансов!.. Но оказалось, тетка стала обзванивать родню на предмет трупов и на сон грядущий сообщала:
«Аллё! Говорит тетя Флюра. Здорова. А у вас покойников нема? У Дуси вроде нема, я звонила. А может Дуся жалеет меня? Ась?»
Люди резко теряли сон и кидались к телефону. А родня у Дуси большая, навязчивая, но дружная… Началось какое-то селекторное совещание ебать:
– Привет! У вас похороны?
– Нет.
– Тогда почем у вас говядина?
– Столько-то.
– Ай-ай-ай! А животное масло?
– Столько-то.
– Ох-ох, чтоб они подохли! Спокойной ночи.
– Спасибо!
Тогда Дуся взялась превентивно извещать тревожных родственников, что мы живы. «Аллё, вам тетя Флюра звонила? Нет? Тогда если, так не пугайтесь, – у нас все ещё живы».
Многие не верили, настаивали поднести к трубке детей и меня. Дети спросонья плачут, собачка воет, ад и путаница…
В третьем часу позвонили с о. Сахалин. Кто-то соболезновал за Ёсю, безвременно племянника тети Капы. Услышав что Ёся цел, на Сахалине молча расстроились, что Япония за Курилы...
Звонили из похоронной конторы. Тактично упомянули о скидках на крематорий и ячейки для праха и остальные плюшки с лентами и глазетом. Этих я послал нахуй, но информация у них таки поставлена…
Наконец, когда к обеду всё улеглось и мы прикорнули, опять зазвонил телефон. То соседка тёти Флюры сказала, что тети скоропостижно больше нет. Померла прямо за телефонным аппаратом... Вот и не верь приметам…

А. Болдырев

Отец моего соседа, приехавший в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта, но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины.

Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских".

Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал не нужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте.

Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.

Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, Причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет.

Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал..

Не моё

«Кто-то в нашем лесочке почикал все опята! – пишет мне возмущенный приятель. На гнилых пнях, валежнике и замшелых стволах грибы ампутированы. Некто не пропустил ни одной группы вкусных и питательных грибков. Не пожалел даже едва вылупившихся пездюков.
Я видел слизней и козявок, плачущих у «печных труб». Лишиться недвижимости и пищи! С горя тянулись они в брошенные водочные бутылки. Невольно ищешь в лесу алкомаркет – столько вокруг стеклотары. Кабак, а не лес.
Судя по резне именно среди опят, нетронутым палкой мухоморам, уцелевшим свинушкам, некто был опеночный маньяк. И более чем серийный, – возможно у него сканер.
Чел имел пугающие наклонности. Я вооружился палкой потяжелей. Моя фамилия Опёнкин сегодня настораживала. Маньяк наклал кучу на единственно уцелевший выводок опят. Что он хотел этим сказать?.. Издевался? Не думаю… Угрожал? Несомненно! В любом случае, вермишелевый суп не хуже грибного. Я поспешил домой. Чего ждать от человека, умеющего точно положить гавно на пучок грибов…».
В детстве я тоже любил ходить по грибы. Я имел успех. А однажды оглушительный. Вышел на зеленую полянку, а там!.. Опухшее яйцо страуса? Инопланетяне? Часть снеговика? – гадал я. Белоснежный дождевик размером с баскетбольный мяч! То-то радости было. Но грибы пиздец ужариваются…
Однажды предки не взяли меня по грибы. Они ехали с друзьями на два дня. По-взрослому, короче. «Не хнычь, ты не выдержишь!» – отрезали они. У них была палатка, консервы, котелок, топор, фонарики, и с их слов, медведи пачками! Я проклял предков. Молил, чтоб ничего не привезли. Привезли четыре огромных мешка… Два дня они не мылись, и без отдыха орудовали в ванной зубными щетками. «Я не выдержу!» – стонали они наперебой. «Не хнычьте!» – грубовато сказал я им на третий день, и подключился. Вскоре меня не взяли еще и по ягоды…

@Алексей Болдырев

Я радио слушаю редко. Практически никогда. Чаще оно мне мешает своей политизированной мандежью, которая сцыт в уши в зависимости от ангажирования радиоканала.
Ну, если, например, вы слушаете какой-нибудь луи-виттоновский "Дождь" для креативно-депрессивного класса, то там дикторы и ведущие непременно будут вещать про "всё хуево, всем пиздец, кругом полковники".
А если Русская служба новостей, то наоборот, и все-то у нас распиздец замечательно, и писю всему миру дадим пососать, потому что русская смекалка, путинбох и ай-на-ны, омериканцы дураки.
РСН доставляет, конечно больше. Это вообще для дистиллированного незамутненного сознания.
Остальные радиоканалы в основном играют музыку. В основном разное говно. От радио "Дача" для тех, кто в поле раком, до Русского радио для тех, кто платит за ротацию противные омериканские доллары.
Но качественная составляющая практически неизменна. Разница лишь в том, что на "Даче" крутят старое говно, порой засохшее, которым еще мамонты срали, а на "Русском" более или менее новое, молодежное говно из золотых жоп, которые могут себе позволить забашлять за то, чтобы это говно все понюхали. Больше разницы нет.
Вчера я ездил по городу туда-сюда и от скуки врубил первый попавшийся канал. Первым попавшимся оказалось "Русское радио". Деньги делают свое дело, видимо у них такая функция есть, что ежели кто-то хочет наугад врубить какой-нибудь канал, то обязательно попадаются они.
Ну, они и попались. Играло, как и ожидалось, говно. Но не простое.
Я сразу обратил на это внимание. Потому как если в старом говне ещё прослеживались намеки на текст, а главное хотя бы примитивный смысл в нем, то в этом, созданном при помощи случайного генератора рифм, не было вообще ни хуя. Слова в абсолютно ничем не связанном алгоритме соединили друг с другом. Единственное, что их объединяло, это принадлежность к русскому языку, хотя точно я не уверен.
Во времена Ивана Грозного и опричнины, за такие песни скоморохов садили жопой на расскаленную сковородку прямо напротив Мавзолея.
Вот хорошо было в девяностые, пели то, что теоретически могло понравиться дядям в малиновых пиджаках и их шлюхам.
Там тебе и "юбочка из плюша", и "я люблю тебя Дима", и "белый лебедь на пруду". Тоже говно, конечно, но озорное и временами даже с сорок пятым кадром, потому как по пьяни " ох, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо" я и сам миллион раз, сам себя ненавидя.
А сегодня всю это лабуду как-будто через сито пропустили. И сорок пятый кадр (или нота), и музыка и намеки на текст провалились через мелкие ячейки. Осталось только говно.
Правда дорогое. Налетай.
Одним словом такая вот грустная картина нарисовалась. А "Наше радио" я слушать боюсь. Там до сих пор песни из девяностых и группа крови на рукаве. Ну, так для того, чтобы Цоя послушать, я и на "Металлику" сходить могу.

@Александр Гутин

Нордическая моя вышла в отпуск. Когда-то давно, лет семь назад она ездила в отпуск с сыном без меня. Я питался завтраком туриста и тушёнкой. Я познал все преимущества Ролтона над Дошираком.
Я даже сочинил кавер на песню Лепса:
Я уеду жить в Лондон,
Буду есть только Ролтон,
Так как только дурак
Будет жрать Доширак,
А я буду жрать Ролтон.
На третий день одиночества я решил стать алкоголиком. Не, ну, а чо? Жена из дома, думал я, бутылочка в гости.
Но нет. Я выпил две бутылки пива "Самарское" и уснул.
Проснувшись, я понял, что я настолько неудачник, что даже карьера алкоголика мне не по плечу.
Мне стало до слез жаль себя. Я чувствовал себя одиноким в городе чужих людей.
Я озлобился и даже чуть не подрался.
Вернее попытался найти повод. Под окнами какой-то мужик громко орал:
-Рииииииита! Рииииииита!
Прекрасно, подумал я, сейчас я выйду на балкон и агрессивно скажу ему:
- Заткнитесь, пожалуйста!
Хотя нет, это не агрессивно. И потом, я не должен обращаться к нему на вы. Я должен быть наглецом и сволочью. Иначе драки не получится.
Поэтому я вышел на балкон и крикнул:
-А ну, заткнитесь! То есть заткнись!
Мужик повел себя странно. Он заткнулся и ушел. Понимаете? Я был раздавлен и опустошен.
Я даже подраться не смог! Что же я за ничтожество такое?!
От бессилия я решил стать наркоманом. Но я не знал, где взять хоть какие то наркотики и передумал.
Была одна слабая надежда пойти по бабам.
Но за десять дней терзаний и ролтона я сдал. Я никуда не хотел, а в зеркало на меня смотрел мерзейший тип.
Я не смог стать алкоголиком, я не сумел стать дебоширом, я провалился в сфере наркомании, если мне ещё и никто не даст, а мне по любому никто не даст, то я закончу жизнь суицидом.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку, зудел мне в ухо мой внутренний Бродский.
И я никуда не пошёл. Я лежал на диване, ел Ролтон со вкусом телятины и смотрел по телевизору все подряд, включая Малахова и Дом-2.
А потом приехала моя нордическая жена, и я снова стал красавчиком и брутальным жгуном.
Мужики, я вот что хочу сказать, не знаю, ездите ли вы в отпуск с женами или отдельно, но без них мы можем плохо кончить. Причем, когда я говорю слово "кончить", я не имею в виду эякуляцию.

@ Александр Гутин