E6AKArpo3HaR

Иду с топором по улице.

Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.

Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».

- Пожалуста, вот они…

- Зачем вам топор?

- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...

- Вы мясник?

- Нет, я крановщик.

- А топор зачем?

- Мясо рубить.

Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.

Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.

Слышу как один другому говорит:

- Врет он все про мясо. ..

- А что ж мы его не задержали?

- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…

Хорошо, что я не заржал наверное...

Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"

Ну вот тоже вспомнилась история про продаванов в электричках.

Ехали в Сергиев-Посад с парой друзей - на электричке ибо в пятницу так быстрее, а на месте нас должны были на машине подобрать. Было жарко но зато душевно - болтали и пили газировку. Продаваны были гиперактивны - и тебе чудо-репеленты и чудо-кросворды и чудо-клеи. А вот чудо-мороженного нет и нет. А мы как на грех сели у самых дверей, ибо мест уже свободных не было. И каждую ересь приходится выслушивать целиком и максимально громко. Заходит в вагон очередной дядька-продаван, продвинутый-сука, ему уже и говорить лень - приборчик на шее висит и за него речь толкает - про разные нужные вещи. Он дожидается конца и идет дальше.

Но ни тут до было: Дениска-друг спрашивает: "А правда ваш суперклей, с порошком активатором все может склеить? Вот сандалет рвется, а тут снизу прастик какой-то, а сверху кожа..."

- Да конечно, уверяю вас! Вот щас образцы покажу как склеивает - дядька оживляется и начинает доставать образцы и клей. А магнитофончик продолжает вещать, сука, прям на ухо.

- Да образцы все понятно... А вдруг он вредный? Вы ж себе не будете клеить? Вон у вас тапок рвется - может лучше на нем? - не унимается Дениска.

- Давай на нем, еще лучше - обрадовался продаван. И примостившись на скамью стянул тапок. Посыпал чуть порошок, потёр какой-то кисточкой и капнул клей. Засаленый тапок вопреки ожиданиям и правда склеился.

- Ух ты! - обрадовался Дениска - Дай сюда, посмотрю всё сам? - И продаван сунул ему тапок, пакетик с порошком и клей.

Дениска, в мгновение, щедро сыпанул порошок на подошву, еще более щедро выдавил на подошву клей и пришлёпнул тапок к полу электрички. А для надежного склеивания, как указано в инструкции, придавил своей ногой.

Мужик начал верещать, что щас вызовет полицию и нам влепят "по самый не балуй" за порчу имущества РЖД и стал отдирать тапок от пола.

- Ага, влепят. Только не мне, а тебе. И за порчу и за не законную торговлю и за нарушение общественного порядка - маетришься и говорилка твоя всех задрала - парировал подлец-Дениска. Продаван вдруг оторвал тапок от не очень чистого пола, но не целиком, а частями. Выключил говорилку и убрался из вагона.

-Да и клей твой отстой - в догонку осклабился Дениска. Пассажиры НЕ аплодировали и НЕ лежали от смеха. Но чуть развлеклись это точно.

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:

- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание

Утром на мобильном звонок от человека с которым не виделись лет 5-7.

- Виталь, привет, это Костя! Сколько лен, сколько зин! Как ты? Какие планы на вечер?

- Привет Кость! Планы тупые - поеду домой, поиграю и погуляю с детьми, поужинаю с женой...

- Не-не-не! У тебя офис всё там же в Москва-сити? Заскочу в обед и расскажу!

- Не, я сейчас в Сокольниках, ну заскакивай, записывай адрес.

В обед Костик подъехал и мы пошли в демократичное кафе пообедать. Выглядел он куда старше своих 39. Зубов половины нет, кожа лица в каких-то пятнах. Рубашка правда неуместно-гавайская. Такие обычно на пляже видишь.

- Виталь у меня гениальная идея! Мы сегодня вечером идем на ночную вечеринку в аква-парк. Девчёнки в купальниках, всех сразу видно кто-какая! Знакомиться легче легкого! Они туда за этим и приходят! Оторвёмся, сто пудов! У меня и хата свободная если чо!

- Кость, я не то что бы стар, чтоб с девчёнками знакомиться, но я всё это прекрасно и с удовольствием с женой реализую. Я не хочу короче.

Далее следовали уговоры, давление на то что я зануда, подначки что я толстый старый импотент, хоть и всего на год его старше...

А я потягивая пивко и не перебивая превосходного оратора вспомнил, как лет 16 назад мы познакомились в одной большой корпорации. Я был сильно пьющим и гулящим, только что разведеным и от того ещё более безбашенным в загулах. А Костик был мальчик-зайчик, который только что женился и первый бокал шампанского попробовал на своей свадьбе и девственности лишились с женой в первую брачную ночь вместе. Что он охреневал от нашего разгула в командировках, от пьянства, "беспорядочных половых связей", любого экстрима на который мы писались не задумываясь... И рассказывал что его крутые и строгие родители держали его вплоть до свадьбы "в ежовых рукавицах" и контролировали каждый чих вплоть до окончания института и устройства к нам на работу, где 80% времени командировки...

И он начал постепенно срываться и сорвался. И когда лет 5 назад мы случайно встретились он был разведен и таскал с собой девчонку вдвое младше него. Они с ней дымили как паровозы и пили как рыбы...

И вот, к своим 40 я, как и большинство тех с кем тогда работали и гуляли, остепенился, семья, дети, работа стабильная более-менее... Из экстрима это максимум горные лыжи, кайт и прыгнуть с тарзанки...

А костики, которые всю молодость были зажаты "в ежовые рукавицы" и потом сорвались" скатываются потихоньку в бездну...

И это было бы смешно, если б не было так грустно...