Bladerunner42

Однажды я понял, что все вокруг иллюзорно.

Позвонил мне как-то раз знакомый и говорит:

- Слушай, я тут в тренинге участвую. По улучшению навыков общения. Сегодня занятие, а у нас человек в группе заболел. А там работа в парах. Не хочешь сходить поучаствовать на одно занятие? Бесплатно.

Я задумался. Тренинг? Навыки общения? Чета подозрительно. Да и потом - у меня на вечер были очень важные планы. Свежая серия «Твин Пикса» и ужин. Потом я задумался о том, насколько скучна стала моя жизнь. Сериалы и еда, сериалы и еда… Сто лет никуда не выбирался…

- Алло! Ты там не уснул? – Прервал мои печальные размышления знакомый.

Короче я попросил полчаса на раздумья. Загуглил этот тренинг и когда понял, что в секту там не вербуют – согласился.

В назначенное время мы подошли на место. Потихоньку собирались остальные участники. Все в штанах с подворотами. Возраст – слегка за двадцать. Хипстерского вида. На удивление – почти все курили. Я-то думал молодое поколение исключительно вейпит. Оказалось – миф.

Стали знакомиться. Почти все молодые предприниматели. Они говорили про саморазвитие и здоровое питание. Между глубокими сигаретными затяжками. Но в целом люди вполне приятные.

Начался тренинг. И тут случился сюрприз.

Ведущей тренинга оказалась моя хорошая знакомая и бывшая коллега. Виду она не подала. Ладно, думаю, в перерыве подойду поздороваться. Она профессионал, у нее четко выверенный регламент занятия. Не стоит портить человеку рабочий процесс.

Тренинг она вела классно. Без дураков. И упражнения были интересные. Полтора часа первой части пролетели незаметно.

Попутно выяснилось, что один молодой предприниматель – студент второго курса и бизнес у него пока только на бумаге. А второй запустил стартап два месяца назад. А третий вообще не предприниматель, а шеф-повар в ресторане.

В перерыве я подошел к своей знакомой ведущей, поздоровался. Она меня узнала. Обсудили дела и общих знакомых. В какой-то момент я ее спросил:

- Слушай, а в группе лучше не упоминать что мы знакомы? Или ничего страшного – пусть знают?

- Да пусть знают. – Отмахнулась она. – Главное, чтобы не узнали, что это первый тренинг, который я веду.

Однажды я потерял концовку.

Я посещал творческий вечерний факультатив в школе. Нам было по 12 лет. Преподаватель решил дать нам задание на развитие креативного мышления.

- Так… Давайте возьмем какую-нибудь стандартную ситуацию. Ну, например… Все же вчера после занятий домой возвращались? – Деловито спросил педагог.

Мы нерешительно закивали.

- Что ж, отлично. Вам нужно всем вместе рассказать историю о том, как вы вернулись домой. Один человек начинает. Тот, на кого я покажу – подхватывает и рассказывает дальше. Всем понятно?

Понятно было не всем. Но все послушно закивали. Никто не хотел выглядеть глупым.

- И самое важное. Эта ваша общая история о возвращении домой должна закончиться чем-то страшным. Каким-то пугающим событием. То есть вся история должна к этому подводить. Всем ясно? Поехали!

И мы поехали. Таня вяло рассказывала, как наш герой застегивает пальто и завязывает шнурки. В версии сменившего ее Миши герой пялился на часы и жевал жвачку. Затем Валя сделала сюжетный рывок и наш герой вышел из школы и зашагал к трамвайной остановке. Но затем подключился Тимур и герой вернулся обратно, потому что забыл в школе перчатки.

Педагога эта мышиная возня начала утомлять. Меня тоже, поэтому, когда подошла моя очередь двигать сюжет, я бодро отрапортовал:

- …И вот я натянул перчатки, побежал к остановке и как раз успел на трамвай. Дома никого не было. Только лежала записка от мамы, чтобы я сварил себе пельмени.

Наш педагог немного воспрял.

- Это было странно, потому что мама вечером всегда дома.

Педагог совсем оживился. Видимо это было то, чего он ждал. Я продолжил.

- Я достал большую кастрюлю, поставил на плиту и зажег конфорку. И вот, когда вода в кастрюле закипела и от нее повалил пар, я подошел к раскаленной плите…

Я собирался рассказать о том, как наш герой вылил на себя кастрюлю кипящей воды. Куда уж страшнее. В крайнем случае, если бы это не сработало, можно было бы вернуться к сюжетной зацепке с невесть куда ушедшей мамой. Короче, все уже было на мази.

Но наш учитель, в припадке педагогического рвения, наступил моей песне на горло:

- Отлично! Вадик, теперь ты продолжай!

Пухлый и тихий Вадик минуту помялся. Потом насупился. Затем его осенило:

- И тогда я сварил себе пельменей и съел их!
Жирный маленький ублюдок...

Однажды я оказался в безвыходной ситуации.

Было мне 25 лет. Девушка привела меня знакомиться с ее родителями. Перед походом долго предупреждала, что у них обстановка скромная и ремонт не закончен и вообще.

Пришли. Познакомились. Обстановка действительно скромная. Ремонт действительно не закончен. Но ничего вопиющего.

Пока у моей потенциальной тещи доходило до кондиции какое-то блюдо, мы пили чай и развлекались непринужденной беседой.

Меня потихоньку охватывало какое-то странное тягостное чувство. Постепенно оно сконцентрировалось в области моего желудка. И в какой-то момент я понял, что мне нужно срочно побыть одному и подумать о жизни. Вот прямо очень срочно. Короче, у меня адски прихватило живот.

- Извините, я на минутку, – Светским тоном сказал я присутствующим и не спеша зашагал в сторону туалета.

Потенциальный тесть, когда я проходил мимо, протянул мне коробок спичек. И хотел что-то сказать. Но мне было ни до него, ни до спичек.

Когда посторонние скрылись из виду, мои движения стали молниеносными. Одним рывком я оказался в туалете, закрыл дверь и задвинул щеколду. И тут случилась беда номер один. Рычажок, который двигал засов на туалетном замке остался у меня в руке. Беда в принципе небольшая – К засову рычажок крепился резьбой и видимо просто вывинтился. Вкрутить обратно – всех дел-то.

Организм напомнил, что наблюдениями можно заняться и попозже. А мы с ним сюда вообще-то по делу пришли. Я положил рычажок на пол, чтобы куда не потерялся.

Туалет, как и все в этом доме был отремонтирован наполовину. Кафель на стенах доходил только до уровня плеч и был не на всех стенах. А кафель на полу бы выложен полностью, но между плитками были ничем не замазанные щели.

Вот в такую щель я и спихнул неосторожным движением тапочка этот долбаный рычажок. Присмотрелся и увидел, как он поблескивает на дне. Пальцы не пролезают. Под рукой ничего узкого нет. Это туалет, а не хозяйственный магазин.

Тем временем, дело по которому я сюда пришел, было сделано. Я потянулся за бумагой и тут меня ждала беда номер два. Туалетной бумаги не было. Если не считать пары последних квадратиков и картонной втулки.

Итак, я сижу в запертом чужом туалете без бумаги.

Нет, ну можно конечно позвать на помощь. Придут. Выломают дверь. Дадут бумаги. Хороший будет вечер. Запоминающийся.

Тут у меня стал созревать план. Слабенький, построенный на сплошных «если». Но все-таки план.

Я сорвал со втулки остатки бумаги. Саму втулку расплющил так, что она стала плоской и стала пролезать в щель между плитками. Аккуратно маневрируя втулкой подцепил рычажок и резким движением вытащил его наружу. Вкрутил в задвижку и – вот она свобода.

Теперь оставалась самая опасная часть операции по спасению из туалетного плена. Я осторожно приоткрыл дверь. На горизонте никого не было. И приоткрыл ее еще чуть шире и в угол обзора попал шкафчик. На полке которого стояла большая нераспечатанная пачка бумаги.

В общем, после некоторых приготовлений и опасной вылазки по стелсу, я наконец-то благополучно спустил воду, помыл руки. И сделав невозмутимое лицо вернулся за стол.

Меня встретило настороженное молчание и три пары внимательных глаз.

- Все в порядке? – Спросила девушка.

Оказалось, что рычажок у них вылетает и закатывается в щели довольно часто. И нехозяйственный, но находчивый отец семейства придумал таскать с собой в туалет спички. Ими, по его мнению, было удобно выковыривать рычажок. Именно это он и пытался до меня до нести, когда я уходил.

А еще он хотел сказать, что бумагу надо взять в шкафчике.


Спешиал фор @MadTillDead,