Гуань Шень
3 поста
- Почему ты не познакомишь нас со своей девушкой?
- Знаешь, у меня пунктик на этот счет… Когда мне было 17 лет я ужасно стеснялся познакомить свою тогдашнюю девушку со своим отцом…
- Но ты преодолел себя и все закончилось хорошо?
- Нет. Я преодолел себя и теперь она моя мачеха
...когда симпатичная девушка друга зовет переустановить ей винду.
Заметил одну вещь. Бывает так, что слышишь от кого-нибудь фразу, которая начинается со слов: «Я такой человек, что…».
И вот в 9 случаях из 10 за этими словами следует попытка «облагородить» какую-нибудь наглухо ебанутую черту своего характера.
- В школе учителя мне все время говорили: «Ты не учишься, а болтаешь на уроках. Умение болтать тебе никогда не пригодится в жизни».
Не знаю, по-моему, из всего, что я делал в школе мне только умение болтать и пригодилось.
- Просто тот, кто играет за тебя, вложил все очки умений в красноречие и предпочитает решать квесты разговорами.
Вспомнилась одна довольно криповая история.
Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.
Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.
Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю?». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».
В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.
Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.
И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.
Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.
Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.
Предположим, парень и девушка смотрят вместе фильм.
Девушка несколько раз восхищенно восклицает, глядя на главного героя: «Какая у него борода! Какая охренительная борода!».
Бестолковый парень, после этого задается вопросом: а что же такого особенного в этой бороде?
Толковый – перестает бриться.
1. Ты влюблен в нее? Первым же делом признайся ей! Она должна знать о твоих чувствах.
2. Да, сейчас вы просто друзья. Но со временем она обязательно поймет насколько ты хорош. У тебя все получится.
3. Она тебя отшила? Позвони ей пьяным и еще раз доходчиво и подробно расскажи, что ты чувствуешь. Это отличная идея, бро!
4. Спонтанно позвонить ей в дверь с одинокой розой в руке? Отличная мысль! Тем более, что она наверняка не спит, не ест, не какает и никуда не ходит – сидит у двери и надеется на твой визит.
5. Первый раз занимаешься с ней сексом – произнеси все грязные фразочки, что ты слышал в порно. Те самые, которые произносил безэмоциональный гнусавый переводчик. Это точно ее заведет до предела и доставит немыслимое наслаждение.
Недавно бухал общался с другом. Слово за слово, речь зашла о том, как палились на разных косяках и как потом выкручивались.
Он мне поведал, как в студенческие годы, на последних курсах его угораздило завязать романы аж с двумя девушками. Так бывает в жизни – то ничего, а то все сразу. Девушки были с разных курсов. Друг с другом не знакомы и о коварстве моего друга не знали.
- И вот, говорит мой друг, получилось так, что они мне обе назначили встречу. Причем в одном и том же месте. Причем с интервалом в час. И передоговориться с кем-то из них на другое время или на другое место было нереально. По крайней мере, так тогда казалось.
Тут мой друг сделал небольшую паузу.
- И как же ты выкрутился? – Не выдержал и спросил я у него.
- Как выкрутился… Я с утра посмотрел в окошко – а там дождь со снегом херачит. В универ в принципе ехать неохота. А там еще эта бодягу с девушками разруливать… Короче, позвонил обеим. Сказал, что у меня болит живот и остался дома рубиться в «Скайрим».
Гениально «выкрутился», блин.