Bladerunner42

В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
- А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.
- Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.
- О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.
- Какая жалость, - Сказал я, стараясь не улыбаться.
- Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.
- Да я так просто спросил. Из любопытства.
- Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.

Дело было давно. Я был молод, в самом разгаре призывного возраста. Служить я не то, чтобы сильно не хотел. Но и не так, чтобы очень стремился. У меня как-то стала налаживаться жизнь: появились работа, отдельный угол с кроватью и хорошая девушка впридачу. И отдавать все это в уплату долга Родине я не очень торопился. Поэтому я решил вопрос просто: найдут и заберут – отслужу. Не найдут – ну и фиг с ним. Значит плохо искали.

И вот как-то погожим майским деньком по месту моей прописки заглянул наш участковый Сергунько с целью плановой проверки по выявлению укрывающихся и бла-бла-бла.

Его сердечно встретил мой дедушка, который нашего участкового недолюбливал в результате какой-то очень давней истории. Сергунько вероятнее всего об этой истории забыл. А вот мой дедушка – нет. Поэтому незлобиво потроллить участкового ему было в радость.

- А проходите, проходите, - Радушно приветил мой дед внезапного гостя. – Разувайтесь.

- Да я собственно…

- Ну что же вы у дверей будете стоять? Проходите на кухню. – Дед был сама гостеприимность. Сергунько ничего не оставалось, как разуться и пройти на кухню.

- Давайте я вас чаем напою! Вы какой будете?

- Даже не знаю…

- Ой, у нас тут всякий есть. И с малиной. И с клубникой. И зеленый. И ромашковый. – И мой дед стал монотонно перечислять все триста сортов чая, что хранила в шкафчике моя бабушка.

- Да вы знаете, - Вклинился в перечень Сергунько, - Мне в общем-то все равно. Любой сгодиться.

«Ну раз тебе все равно», - подумал мой дедушка, - «Тогда пей «Молочный улун».

«Молочный улун» стоял у бабушки на отдельной полочке. Чтобы никто, даже по ошибке не заварил себе эту дрянь. Почему его просто не выкинули – затрудняюсь сказать. Но подозреваю, что как раз на случай неприятных гостей.

К чести сказать, Сергунько держался молодцом. Человек неподготовленный обычно даже в самом лучшем случае сплевывал улун обратно в чашку, как только чувствовал на губах его вкус. А наш участковый сделал практически полноценный глоток. И даже отметил что чай «специфичный». Гвозди бы делать из этих людей.

Дальше он стал расспрашивать дедушку про меня и мое местоположение. Дедушка в красках рассказал легенду о непутевом внуке, который давно съехал и появляется внезапно раз в полгода. И чем занимается непонятно. И где живет неизвестно.

И все с непередаваемым актерским мастерством. И с длинными отступлениями на рассказы о своих недугах, некоторые из которых дедушка придумал прямо на ходу.

- В общем, - Подытожил Сергунько, - Где он сейчас живет вы не в курсе?

- Понятия не имею. – Констатировал мой дед.

- Ага, ага. А вот у вас на холодильнике листок висит с адресом и подписано: «Внук новый адрес» - это не может быть он?

- Нуууу… - Задумчиво протянул мой дед, лихорадочно ища выход из дурацкой ситуации.

- А давайте я проверю на всякий случай. – Сергунько быстро и ловко переписал адрес в блокнот, обулся и на прощание сказал:

- Спасибо за чай.

В армию меня все равно не взяли. А дед Сергунько с тех пор зауважал.

Однажды я понял, что мама всегда права.

Было мне 23 года. После некоторых событий я решил на время отказаться от мирской суеты и пожить простой безгрешной жизнью.

Сказано-сделано. Я поселился в съемной однушке недалеко от родителей. 3-4 дня в неделю я таскал кирпичи на стройке. Все остальное время проводил в свое задротское удовольствие – смотрел фильмы и сериалы, слушал музыку и время от времени рубился в новинки игропрома.

Примерно через полгода, когда я заносил вещи на стирку к родителям моя мать оглядела мое загорелое безмятежное лицо и сказала:

- А наш мальчик не думал, что пора бы уже найти себе девушку?

Я пожал плечами. Вопрос был странный. На мою маму это обычно не похоже.

- Так, - продолжила мама, - К нам в субботу в гости приедут Сергей Васильевич и Антонина Александровна. С ними будет их племянница – Лида. Очень хорошая девушка. Из приличной семьи. Скромная. Шьет сама. Готовить умеет. Приходи, посидишь. Чаю попьете, познакомитесь.

Чай, это хорошо. А вот скромная швея меня не прельщала. Но прийти я согласился.

В субботу мы все собрались у родителей. И мне представили Лиду.

«Синий чулок из провинции», - высокомерно вынес я вердикт. Лида была в серой старушечьей кофте с пояском. У нее была скверная стрижка-каре. А еще меня смутили чересчур раскосые глаза. И она была слегка полновата.

Старшие беседовали о своем. Я поел-попил и стал придумывать благовидный предлог, чтобы свалить. Тут мама меня подставила:

- Ребята, а чего вам с нами стариками сидеть? Сходите прогуляйтесь что ли. Погода вон какая отличная. Выпейте кофе или в кино там сходите.

Так мы с Лидой оказались на улице. Справедливости ради, погода и впрямь была хорошая.

- Ну что, кхм… Может правда в кино сходим? – Неуверенно спросил я.

- А чего в кино? Зови уж сразу в гости. Опять же – экономия. – Невозмутимо глядя на меня голубыми глазами, ответила Лида.

- Угу, - Так же невозмутимо, в тон ей, согласился я, - Только мне надо будет прибраться слегка. Мертвых проституток там в ковер закатать. Нычки с героином проверить…

- Мертвых шлюх убирай. Если живых вызовем – испугаются. А героин лучше выброси. У вас в Питере он хреновый. Бодяженый.

И все это с покерфейсом. На чистом глазу.

Я внимательно посмотрел на Лиду.

И чего я такой привередливый? Кофту и снять можно. Волосы – отрастит. Да нормальные у нее глаза, ничего что раскосые. Слегка полноватая, зато грудь вполне себе. Шьет сама. Готовить опять же умеет…

Однажды я понял, что последствия мести непредсказуемы.

Дело было в пятом классе. Последним уроком шла математика, которую я не сильно любил. Был конец учебного года, все оценки уже выставлены. За окном во всю зеленела листва и сияло солнце. Короче, урок носил чисто формальный характер.

Но Тамара Константиновна была учителем старой закалки и добросовестно бубнила материал и скрипела мелом по доске.

Я сидел на последней парте, скучал. Но довольно быстро нашел себе развлечение. Прямо передо мной в одиночестве сидела симпатичная пухленькая девочка Лена.

Идея развлечения пришла мне в голову довольно спонтанно. Я вертел в руках линейку. Просунул ее под парту и стал тянуться кончиком линейки к лениной попе. Чисто из любопытства – достану-не достану. Достал. Но на этом я не остановился и стал тыкать линейкой пухлую девичью ягодицу дальше. Уже было интересно – когда линейка встретит сопротивление.

Лена сперва напряженно выпрямилась. Потом время от времени стала поворачиваться и злобно шипеть: «Bladerunner42! Прекрати немедленно! Я тебе сказала перестань!». Это шипение добавляло моему идиотскому развлечению веселья. Ну что тут сказать – умом в ту пору я не отличался.

В конце концов, лениному терпению пришел конец. Она повернулась ко мне и мстительно прошептала: «Ну все. Сейчас получишь». И гордо зашагала к учительскому столу.

Тамара Константиновна осеклась на полуслове, увидев шагающую к ней ученицу. Лена подошла к ней вплотную и стала очень тихо и быстро что-то шептать ей в ухо. Время от времени бросая на меня испепеляющие взгляды.

Наябедничать можно было и с места, просто подняв руку. Но вопрос касался попы. А это сфера довольно личная и интимная для девочек всех возрастов. Победоносно посмотрев на меня напоследок, Лена уселась на свое место.

Я в этот момент от души надеялся, что натыкал ей синяк и сидеть ей некомфортно.

Тамара Константиновна стала держать обличительную речь.

- Дети! Bladerunner42 совершил возмутительный поступок! Нам всем должно быть за него стыдно! – Вещала она своим громовым голосом. – Он додумался до того, что стал тыкать Лену линейкой в попу! Ему должно быть стыдно! Извинись перед Леной немедленно, за то, что тыкал ее линейкой, ты подумай, в попу!

По классу пошли сдерживаемые смешки. Мне даже со спины было видно, как краснеет Лена.

- Лена извини, - Вполне искренне произнес я.

- За что ты перед ней извиняешься?! – Громогласно уточнила Тамара Константиновна. – Ты мужчина, держи ответ за свои поступки, как подобает!

Я вздохнул.

- Лена извини… За то, что тыкал тебя линейкой… В попу…

Смешки стали ощутимо громче.

- И перед классом извинись, перед товарищами тебе тоже должно быть стыдно!

Я как следует набрал воздуха в грудь. Хотелось уже побыстрее с этим покончить.

- Извините ребята, за то, что тыкал Лену линейкой в попу. – И на всякий случай добавил. – Обещаю, что не буду больше тыкать Лену. Линейкой. В попу.

- А теперь пересядь на свободное место рядом с Леной! Там ты точно тыкать ее не сможешь!

Я пересел. Там и просидел следующие пять лет. «Линеечной попой» Лену дразнить перестали буквально через неделю. А дружим мы с ней и по сей день.

Источник