AnGoodman

Продолжая жить в бешеном темпе, лишь бы избегать возможности побыть с собой наедине, я всё ярче красилась, всё красивее одевалась, всё больше шутила и смеялась. Забавно, ведь эти мои действия заставляли меня думать, что у меня нет никакой депрессии. Я то думала депрессия это когда лежишь калачиком на коврике, с немытой головой и в засаленой пижаме, а я тут такая вся надухаренная в социальной жизни... Вот так вот неверные стереотипы не дают нам понять и заметить проблемы, пока не становится слишком поздно.
Это поздно чуть не настало и у меня. Я разработала план, собралась рано утром в продуманное место, за городом. В этот день оделась максимально незаметно, не красилась, чтобы никто в электричке не обращал внимание на меня... Не знаю почему, не знаю как этот тумблер сработал, но в какой-то момент я себя остановила. Прямо на мосту у реки в глуши, в которую сама приехала... До сих пор мурашки от этого воспоминания.
Я поняла, что сама уже не вывожу. Что мне нужна помощь. Что я чуть не ушла из жизни вот так.
Конечно с собой у меня не было карточки с телефоном клиники, но я додумалась позвонить доктору, который мне её на свидании и дал. Я безмерно благодарна, что он смог и захотел потратить время на меня. Он общался со мной несколько часов по телефону, а потом и вовсе тет-а-тет в оффлайн. На следующее утро я уже, собрав чемодан отправилась в клинику.
Так началось моё лечение. С госпитализацией, таблетками, принятием себя и своей новой жизни. После того, как я покинула стены заведения, то во-первых я вернулась в свой город, в свою квартиру и наконец-то смогла и захотела жить в ней, плюнув на всё прошлое, а во-вторых я продолжила своё лечение на встречах, выезжая периодически в ту клинику, где лежала, а затем и вовсе перешла на общение со специалистом 1на1 в режиме онлайн и этот специалист мне правда очень подошёл и сильно помог. Мне его посоветовал мой несостоявшийся парень-доктор, сказав, что он меня вести не сможет, потому что это не этично)
Я выкинула все свои откровенные шмотки, каблуки, тонну косметики(вот косметику зря) бомжи моего района могли стать очень модными чикулями, независимо от пола) теперь я стала одеваться по-настроению, красится по-настроению, общаться по-настроению... В общем перестала прятать свои настоящие потребности и желания за социально приемлемой маской. Я перестала хотеть нравиться и угождать. Я стала понимать, что я у себя такая одна и если я не буду себя любить, то хорошего ничего не будет, ведь мне с собой жить ещё неизвестно сколько, независимо от всех и всего вокруг) простые истины, которые я понять сама не могла) "если ты себя не любишь, то хотя бы уважай себя и свои желания" - вот главная мысль моего нового начала)
Всё было не сильно гладко в первое время. Сначала мне не очень подходили лекарства, которые выписывали. Я то тупела и не могла запомнить даже ела ли я сегодня, то меня дико рубило в сон, то я тошнила и ревела...но в итоге срослось. Я стала снова испытывать эмоции и возвращаться к нормальной жизни. Я снова чувствовала радость, чувствовала удовольствие, грусть, злость - это так круто, как будто чёрно-белый фильм начинают красить красками.
Во мне появились силы на работу, потому что какое нафиг творчество, когда эмоций нет, появилось идеи и силы на реализацию) и главное, у меня появился настоящий, не поддельный, интерес к общению. И тиндер заиграл новыми красками. Там я уже искала не человека, чтобы отвлечься от мыслей, а реального тёплого и надёжного кого-то, кто сможет понять и принять меня.
Нашла я его довольно быстро. Его не напугало то, что я на таблетках, мои проблемы со здоровьем, как ментальным так и физическим. Первый его вопрос был, когда на третьем свидании он забирал меня из больницы, куда я ходила за рецептом "я могу чем-то помочь тебе?" - для меня это очень много значит.
Впервые за очень и очень долгое время я ощутила себя настоящей женщиной. Не той, что тащит на себе всё и делает вид, что так и должно быть, а хрупкой нежной и любимой.

Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...

После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.