Ответ на пост «Очередное нытье на Пикабу»
Мне 33 через 8 месяцев. Ощущение то же. Но наплывами. Я всегда старалась жить так, как хочу. Родители принимали эту позицию, хоть и не были с ней до конца согласны, папа очень хочет внуков. Я не готова заводить детей, хотя с 13 лет мечтаю о двойне. Но, сейчас у меня 2 собаки и я еле справляюсь. Каждый раз я на взводе. Запираю их в комнате и часами сижу на кухне чтоб побыть в одиночестве. Ненавижу их тихое поскуливание, когда приходит время выгула. Срываюсь на них, потом грызу себя, что не хватает сил и терпения их воспитать, ведь это не они такие непослушные, это я не могу научить их правильному поведению. Я ведь знаю, как. Но... Постоянно забиваю, реально нет сил. Не хочется. Старшего ещё худо-бедно тренировала, поэтому с ним проще, младшая тупая как пробка, потому что не развиваю её потенциал, а он огромный. Она умеет открывать двери, в отличие от старшего, сама поняла как. И многое подобное, очень умная собака. И вот это без правильной дрессуры выливается в деструктивное поведение. Можно участвовать в соревнованиях было бы. Но я не могу заставить себя встать. И заняться ею. Есть проблемы в психике старшего, мой косяк, расшатали по незнанию, купили игрушку выносящую мозг собаке. Не сразу поняла. Эту проблему тоже можно решить, но сложнее. И я ловлю себя на мысли, что жду его смерти, мне легче станет. Я их очень люблю, в моменты морального и эмоционального подъема я их тренирую и воспитываю, учу трюкам и командам, занимаюсь собачьим шейпингом для развития мозга. Но редко. В остальное время я жалею, что завела собак и жалею их, что у них такая ублюдская хозяйка, и думаю, что с другим хозяином им было бы легче. Потом вспоминаю, что из всего помёта наш вышел самым адекватным, остальные жрали хозяев до вызова скорой. Одному смогла помочь, хозяйка мамы нашего попросила съездить спасти братика от усыпления, он порвал ногу хозяину. Съездила, помогла, объяснила, что как и почему. И у того пса теперь всё ок.
Я за положительное подкрепление, не приемлю насилия в дрессуре, изучаю методы новой школы, а потом срываюсь и могу отпиздить своих, не смертельно, но они то не привыкли к такому, для них это стресс, а от этого только хуже. А потом реву, мне стыдно перед ними. А ведь это речь о собаках.
Ребёнка, мне кажется, я просто убью, или сама выброшусь в окно. Или сбегу. Да и в нынешнем времени это огромный риск впринципе - заводить малыша. Хочу ли я подарить ребёнку этот мир, такой, каков он сейчас?
Не хочу. И воспитать я не смогу. А мне 32. И скоро будет поздно... У бабушки климакс в 36 ебанул. У меня поликистоз и проблемы с щитовидной железой. Я и залететь то не могу. А ещё гормональный сбой. И явные проблемы с психикой. Я их осознаю, где то внутри сидит адекват, который в какие-то моменты говорит "это ненормально", гасит этим эмоциональные всплески, когда хочется самого плохого.Я пыталась лечить гормоны, но у меня нет столько денег. Первые несколько лет я попадала на неудачных врачей, и это платные клиники, потратила на них всё, что было тогда. Один прописывал гомеопатию, говорил, пока не вылечишься, не похудеешь(я в 20 лет, после нервного срыва словила ГС и набрала за месяц 30кг, растяжки выводила долго. Я не сидела на жопе ровно, у меня уже было 10 лет КС, но он не помог, я стала держаться из-за непривычного веса в седле как мешок с картошкой, начала падать и травмироваться, вывихи, выбитые позвонки...пришлось бросить верховую езду, остался бассейн, но и он не помогал)
Я сидела на диетах, но без еды я зверела. Без мяса. А врачи велели отказаться от белковой пищи. Набирала вес с любой рисинки. Диетами ещё больше раскачала себе кукуху, потом вычитала про сахар и тд, у меня нет диабета, но где-то рядом хожу, как сказал врач.
Другой доктор сказал, что пока не похудею не вылечусь. прописал мне лекарства для похудения, с побочкой в виде шизофрении. Я нашла аналог без подобных побочек, она согласилась, что пусть такое. И забыла выписать рецепт. За рецептом пришлось ехать отдельно и биться с админом, что не должна я оплачивать этот доп. приём в 2к, ведь это косяк врача.
Лекарство вызвало эффект спидов - жрать не хочешь, много говоришь, много двигаешься. Через пару месяцев я немного схуднула, но началась бессонница. Лекарство бросила. Потом центр Алмазова, анализы на 10к и синяк на всю руку от взятия крови. Прописали низкоуглеводную диету в формате эксперементальной программы. Нужно было вести дневник съеденного по граммам и предоставлять врачу. И я сдалась и забила хуй. 8 лет разных врачей, это не все истории. А помимо них ещё учёба и работа. И для родителей и окружающих нужно держать лицо.
Месячные раза 3-4 в год.
"И летает голова то вверх, то вниз".
Я не тот человек, который покончит с собой, я ссыкло в этом плане.
Но...хочется, чтобы всё закончилось. Но чтоб никому из близких Не было больно.
Не хочется ничего. Едва ли оттдираю себя от кровати. Собственно для этого и взяли собаку, чувство ответственности у меня гипертрофированно, нельзя лежать, если оно хочет писать/какать.
Иногда состояние сменяется повышением активности.
Дома бардак. Уборка для меня - ад.
Муж любит меня, он работает, я подрабатываю на дому.
Пару лет назад я ударилась в алкоголь. Незаметно для себя самой стала зависимой. А я без желчного, до кучи. Убирает быстро и жёстко. Зато, никаких тяжелых мыслей. Хотя бы пару часов. Только страшные сны и кошмарное утро.
Недавно муж психанул по поводу моего алкоголизма. Я понимаю его. Он не знает как помочь. У него своих тараканов из детства ворох.
Мне это тоже не нравится, но как только мне плохо - я даже соображать не могу, просто бегу от этого в бутылку. Зато, в такие моменты и дома чисто и собаки натренированы и еда приготовлена.. А потом мне плохо.
Я хотела лечь в дурку. Но... Мама перепсихует, никто ведь не знает, что со мной, родителей я особенно берегу, там своя история.
и я не уверена, что муж справится с собаками, с бытом. И моя подработка... Это всё кошмар и бросить невозможно.
А имея опыт неадекватных врачей - я просто боюсь. Попасть к тому, кто остатки разума мне ушатает. Платный психолог? Нет денег. Едва хватает, чтоб жить нормально. Да и опять таки, сколько придётся перебрать, чтоб найти нормального?
Мне очень страшно. Мне 32. У меня ничего нет, а то что есть - на грани проеба. Я не знаю, что делать. И у меня нет сил иногда даже просто встать и сходить в туалет.
Единственное, что меня поднимает - когда летом я уезжаю в лес. Я могу сутками торчать в лесу. Там мне хорошо. Без ничего. Когда сам себе строй дом, добывай еду и воду. Ищи способы выжить и не умереть. Мне это чертовски нравится, я вся как будто расцветаю.
А потом я возвращаюсь в город и спустя неделю - всё по новой.
Я не знаю, как восстановить мою жизнь, столько проблем, я не знаю, с чего начать, за что хвататься.
Воспитание собак, финансовое благополучие семьи, проблемы с желудком, по женской части, поликистоз, бесплодие, проблемы с щитовидкой и прочими гормонами, проблемы с последствиями удаления желчного, лишний вес, аллергия, алкоголизм, проблемы с зубами(туева хуча кариесов, два скола напополам и нужен один протез), необходима операция по носовой перегородке, сонное апноэ, боли в сердце и лимфоузлах подмышками, отсутствие месячных, перепады настроения, специфические мысли, аппатия, ежедневная слабость, бессонница, перекошенный позвоночник(очень сильно - одно плечо выше другого), возможно депрессия, вспышки агрессии..
Я больше не могу. Я хочу заново начать. Возможно, живи я как принято - вышка-муж-дети-работа, возможно, всё было бы иначе.