Оттаял из вечной мерзлоты комар, и укусил меня, присоединив к моей цепочке ДНК ген Тиранозавра....или мамонта, он мне не сказал, только я вес набирать стал быстро, и волосы из носа полезли, как бешеные. Присмотрелся к ним: "Да это же протоперья!" Значит тиранозавр.
Мой терапевт обнадежил меня, мол, наберешь еще поболее массы, и перья выпадут, заради правильной терморегуляции, тиранозавры же голые бегали.
Успокоенный мудрыми речами эскулапа, я стал подбирать новое место жительства, лучше подходящее в качестве охотничьих угодий под мои будущие внушительные габариты.
Выбрал Англию – людей-кормовой базы много, и сбежать от меня с острова затруднительно.
Перебрался в Лондон. Цены в нем у-ух, но ничего, сэкономил на визитах к стоматологам, зубная формула уже мутировала в гомодонтную – зубы стали сменяться, правда исключительно на клыки.
Женщинам моя улыбка стала нравиться больше – в эпоху войн и потрясений им по сердцу брутальные крупные мужики с хищным оскалом. Воспользуюсь успехом, пока размер позволяет.
Расту, уже с Кембертетча вымахал, заглянул к нему спросить:"Где обувь в Лондоне на двухпалую ногу сорок седьмого размера покупать?"
Кембертетч дракона в "Хоббите" играл, потому был в теме...подсказал. Хороший мужик, съем его в последнюю очередь.
Перестал расти, видимо, человеческие гены с тироназавровыми в организме борются, но на людоедскую диету уже перешел – питательная.
Отложил яйцо. Пожарил с беконом – полюбил английскую кухню.
За мной пришли, сказали из-за двери, что полиция. Срочно затолкал в шкаф обглоданные скелеты, и впустил копов.
Обыск не делали: оштрафовали за то, что смахнул хвостом в парадной корзинку для зонтиков, и увезли в каталажку – за детоедение(яичницу с беконом недоел, и забыл со стола убрать).
Дописываю в каталажке. Бумагу чистую не дают, сволочи. Выйду под залог, сожру нахрен весь полицейский участок – за жестокое обращение с животными.
Как-то раз я заболела, а про пшикалки от насморка в нашей семье, конечно же, никто не слышал. Все руководствовались одной волшебной фразой: "само пройдет".
Сижу сопливая за компом, и тут моя бабуля любезно даёт мне носовой платок.
Я от души, радостно сморкаюсь в него, и тут же начинаю подозревать неладное, а конкретно - чую едкий, нещадно бьющий в нос запах мочи сквозь, казалось бы, непробиваемый насморк.
Далее диалог:
- Бабуль, а ты этим платком случайно не подтиралась?
- Эх... да нет, наверное. Хотя, не исключено.
Потом она просто дала мне тысячу рублей и сказала забыть об этом.
Люди, которые скажут, что я всё выдумала - идите вы в жопу(
Ресторанчик японской кухни Хуй! Впрочем, им повезло куда меньше, чем Дяде Блёве - не взлетело от слова совсем. Бдительные граждане совсем не оценили, чересчур креативным хозяевам заведения впаяли солидный штраф, ну а потом то да сё, и в итоге оно так и не открылось вообще. Такие дела )
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я не нравилась друзьям моего мужа, и они показали это на моей свадьбе. На предпраздничный ужин один из женихов привел с собой женщину, которую не только не пригласили, но которая была из их группы друзей, и годами пыталась завести отношения с моим мужем. Она пыталась привлечь его внимание всю ночь. Затем жена шафера и жена одного из друзей мужа не пришли на свадьбу, и весь вечер звонили их мужьям и спрашивали, когда они уходят. Дошло до того, что они чуть не пропустили тосты, потому что разговаривали по телефону. Они оба ушли до того, как торт был разрезан. Затем другой мужчина ушел раньше, потому что он назначил свидание какой-то женщине, потому что на нем был такой красивый костюм, за который я заплатила! К концу приема остались только мои друзья. Это было очень грустно для моего мужа, который всю жизнь терпел этих придурков.
2. Меня попросили принести блюдо, если я хочу присутствовать на приеме. Другими словами, это был обед, но нам сказали об этом только за два дня до свадьбы.
3. Семья невесты оплатила открытый бар. В конце вечера семья жениха заказала и загрузила подносы с напитками, чтобы отнести их в свои комнаты на вечеринку. Это было настолько вопиюще, что менеджер бара пришел спросить у отца невесты, все ли в порядке, так как они платили за выпивку. Отец просто пожал плечами и сказал «да». К счастью, он мог себе это позволить.
4. Я была на свадьбе, где невеста обходила все столы с большой яркой сумкой, чтобы люди могли положить туда наличные. Это в дополнение к свадебным подаркам. Они даже объявили об этом.
5. На свадьбе моей сестры фрейлина, которой сказали быть на месте за пару часов до начала мероприятия, чтобы помочь с подготовкой, решила появиться в начале шествия. Мы даже отложили церемонию на 30 минут в надежде, что она появится, но она не отвечала на телефонные звонки, поэтому у нас не было другого выбора, кроме как начать без нее. Место проведения было на открытом воздухе, поэтому все гости могли увидеть, как она бежит через поле, чтобы занять свое место в очереди.
6. Жених пытался «разыграть» невесту. Когда происходили свадебные клятвы, он планировал ответить «нет» на вопрос: «Берете ли вы эту женщину в законные жены?» По какой-то странной причине он думал, что люди поймут, что это шутка, и начнут смеяться. Что ж, результат был совершенно противоположным. Невеста начала плакать, и ее пришлось увести от алтаря. К счастью, они все-таки поженились, но нам пришлось ждать целый час, прежде чем невесту утешила ее семья и закончилась церемония у алтаря.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Жених выпил задолго до начала свадьбы, поэтому ко времени приема он был совершенно не в себе. Он схватил микрофон у диджея и начал разглагольствовать, в основном бессвязно, в течение примерно 20 минут на танцполе. Время от времени он кричал: "Это моя свадьба! Я могу произнести речь, если захочу!" А потом стал делиться с молодой женой, какой будет у них унылый брак. Это стало настолько неприятным, что диджею пришлось отобрать у него микрофон и заставить сесть за стол рядом со своей новой женой.
2. На мою свадьбу мы пригласили всего несколько человек. В середине наших клятв появилась женщина, которую я не приглашал, и начала стучать в незапертую дверь, пока кто-то не впустил ее. На ее лице была написана злость, и она держала руки скрещенными, пока мы не закончили нашу церемонию. Когда мой муж, двое его друзей, две подружки невесты и я собирались отправиться на нашу вечеринку, нам сказали, что мы должны взять с собой эту свадебную фурию. Само собой, мы погрузились в наши машины, но к тому времени, когда мы добрались до нашей вечеринки, друзья жениха сказали, что не будут сидеть с ней рядом за одним столом, потому что она приставала к ним в машине, пока ехали. На вечеринке она попыталась сесть на колени к моему мужу и его друзьям. После того, как она несколько раз получила отпор своим непристойностям, она вышла на танцпол и стала приставать к мужикам там. Мы так и не узнали, кто она такая.
3. На свадьбе моей двоюродной сестры жених снял подвязку невесты и бросил ее парням. Думаю, никто из парней не хотел жениться следующим, потому они не стали ловить ее. Она упала на землю в нескольких футах перед толпой неподвижных парней. Жених подошел и бросил снова, и один парень без особого энтузиазма поднял ее с земли.
4. Самое запоминающееся - песней для свадебного танца была песня Эрика Клэптона «Cocaine». Брак закончился разводом. На втором месте - родители невесты занимались бальными танцами (и не очень хорошо). Они следили за тем, чтобы они были единственными танцорами на площадке более получаса.
5. Я была на одной свадьбе, и до последнего дня никому не сказали, что на приеме не будет еды, только торт. Свадебный торт был синим с пингвинами, потому что невеста любила пингвинов. Подруга друга жениха испекла торт ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ ДО свадьбы. На нем было так много засохшей помадки, что его было практически невозможно разрезать, и он был настолько несвежим, что его невозможно было есть. Невеста буквально впала в истерику, когда увидела, сколько людей выбрасывали куски торта, и еще больше разозлились, когда люди начали уходить за едой, поскольку в приемной не было места, где можно было бы даже перекусить. Чтобы было ясно, у них БЫЛИ деньги, чтобы купить еду на прием, но решили не делать этого, потому что считали, что «люди не заметят, что еды нет».
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Комиксы во многом ассоциируются именно с образами супергероев. Однако не меньшую популярность в книжках с картинками получили антигерои. За примерами далеко ходить не надо: Каратель, Дэдпул, Красный Колпак, Харли Квинн и многие другие. Не обошла тему не совсем героических персонажей и отечественная индустрия комиксов. Издательство «Molot Hardcorp» в 2018 году представило читателям одного из главных героев своей вселенной – Пашу Техника. О первой книге его приключений сегодня и пойдёт речь.
Отрывок обложки комикса "Паша Техник"
Как коротко описать сюжет "Паши Техника"? Безумие. Сплошное безумие, не имеющее логики и какого-либо смысла. Зачем это читать? Потому что местами это довольно весело. Завязка проста: Пашу преследуют неизвестные, ему надо выжить и разобраться, кто же точит на него зуб. Комикс состоит из четырёх частей. Первые две – это экшн-месиво в чистом виде: Техник бежит, на его пути встречаются враги, начинается бойня. Третья и четвёртая уже больше работают на персонажа, раскрывают его предысторию, знакомят с антагонистом и довольно трэшово подводят финальную черту.
За сценарий отвечают Владислав Погадаев и Роман Барсук (1 и 2 части). Экшн-боевик с примесью трэша у них получился отличный. Отдохнуть от безумного действа читателю дают только на время флешбеков, в которых, к слову, также творятся сумасшедшие вещи. Комикс не несёт серьёзной смысловой нагрузки, позволяя при прочтении отдохнуть и развлечься. Однако стоит отметить, что во всём этом кровавом месиве авторы смогли найти время на раскрытие образа Техника.
Фрейм из комикса "Паша Техник"
В интервью порталу "The Flow" Владислав Погадаев назвал Пашу Технику русским Дэдпулом. Да, референсы очевидны. Однако антигерой от Molot Hardcorp безумнее Болтливого Наёмника. Не секрет, что прообразом персонажа стал реальный рэпер. Но читателю, незнакомому с прототипом, в целом, от этой информации ни горячо ни холодно. Комиксный Техник – это человек, мозг которого убит наркотиками. Он страдает провалами в памяти, невероятно жесток к барыгам и максимально безответственен.
Из комикса мы понимаем, что в мире Паши Техника существуют супергерои. И сам он также является кем-то вроде них. Эта тема неплохо раскрывается в флешбеках о детстве персонажа. Начиная с третьего выпуска фигура Техника становится более выпуклой, хотя причины его супергеройства довольно банальны. Финал комикса и вовсе делает из Паши трагичного персонажа. Контраст получился интересный.
Фрейм из комикса "Паша Техник"
Обратимся к теме отсылок и пасхалок, коими комикс так и пестрит. Большинство из них связаны с гик-культурой и рэп-музыкой. Некоторые вполне удачны, другие будто вставлены, только чтобы были. Комикс вообще состоит из всевозможных референсов. Здесь среди толпы вполне можно увидеть Бэтмена, а очередной антагонист с вероятностью в 90% будет похож на какого-нибудь рэп-исполнителя. В комиксе весьма своеобразный юмор, который можно отнести к категории "на любителя". Однако многие гэги спрятаны в деталях. За две сцены после титров отдельный респект: всё по заветам великих из MCU.
Читателям, не признающим жестокость, комикс открывать не стоит. За её визуальное изображение отвечает художник Олег Грин. Работа выполнена на пять баллов. Местами рисунок вызывает настоящее отвращение. Но не из-за некачественного исполнения, а вполне наоборот. Сама история требует именно такой визуализации. Кровь так и сочится со страниц. Персонажи здесь теряют конечности, разлагаются и совершают омерзительные поступки. Всё это придаёт сюжету ещё больше трэшовости и смотрится вполне уместно.
Фрейм из комикса "Паша Техник"
***
"Паша Техник" – комикс не для всех. Это весёлый трэш, в котором жесть творится чуть ли не на каждой странице. Однако если вы всё-таки захотите с ним ознакомиться, не ждите чего-то серьёзного. Отпустите мысли и позвольте истории самой себя рассказать.
Спасибо, что обратили внимание на эту статью. Также заходите в мой телеграм, там найдутся и другие заметки.
Читайте также другие статьи цикла "Формула Отечественного Супергероя":
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я присутствовал на свадебном приеме, где официанты начали творить какую-то дичь во время ужина. Они подметали полы, поливали окна и создавали еще больший беспорядок. Они просили гостей подвинуться, прерывая их разговоры и трапезу. Они убирали недопитые бутылки вина и шампанского, а потом быстро приносили еще, чтобы снова забрать. Один из официантов даже сел и налил себе выпить. Это сбивало с толку и немного пугало. Оказывается, это были не официанты, а наемные актеры! Это вызвало настоящий ажиотаж в разговорах, когда мы все осознали происходящее. Я никогда не видел ничего подобного.
2. Я зашла в ванную, чтобы отдохнуть от танцев. Невеста сидела одна на полу и плакала навзрыд. Я подошла поговорить с ней. Очевидно, она не хотела выходить замуж, но чувствовала себя вынужденной это сделать, потому что они с женихом однажды занимались любовью. Она не была беременна, но чувствовала, что была обязана выйти за него замуж из-за своих взглядов. Мы разговаривали не менее 15 минут, потому что я не хотела оставлять ее одну (это было до того, как сотовые телефоны стали настоящей модой), и, наконец, ее бабушка зашла в ванную и взяла на себя управление. Я едва знала невесту, так как жених был другом моего парня. Вернулась на танцпол, где жених радостно танцевал со своими дружками, обнимая каких-то случайных девок, совершенно не обращая внимания на то, что его невеста пропала.
3. На свадьбе моей двоюродной сестры жених ездил на маленьком тракторе по открытой площадке, а невеста ехала у него на спине под повторяющуюся мелодию «Она думает, что мой трактор сексуальный». Это продолжалось примерно 30 минут. Гости просто тусовались и ждали, когда это закончится, и можно будет насладиться прохладительными напитками и едой. Нет, потребовалось примерно полчаса, чтобы убедиться, что у них есть хорошие фотографии и видео. Потом потребовалось еще больше времени, чтобы сделать фотографии на тракторе. Было очень жарко, без навеса и укрытия, а я была беременна, поэтому мне было особенно плохо. Он даже не фермер. Они живут в квартире.
4. В 1980-х годах в отеле Newport Beach Marriott мы специализировались на свадьбах — иногда их было до шести за субботу. У нас был красивый атриум со 150-летним итальянским фонтаном и розарием. Однажды в субботу у нас был огромная свадьба в розарии с 300 гостями. Невеста находилась в комнате несколькими этажами выше розария и пила текилу, чтобы набраться смелости и пройти к алтарю. Жених, шафер и проповедник все ждали появления невесты. Она явно переборщила с "жидкой смелостью", вышла на балкон, сняла с себя топ и начала трясти грудью перед всеми гостями, официантами и барменами. Настоящее зрелище. Жениху пришлось подняться и утащить ее с балкона. Потом он спустил ее вниз, одел, и они сходили к алтарю и пошли на свой роскошный прием. Дико.
5. Пастор НЕСКОЛЬКО раз останавливался во время свадебной церемонии, чтобы рассказать невесте, как красиво и сексуально она выглядит, и как если бы он был молод и не женат, приударил бы за ней.
6. Пара приберегла свой первый поцелуй для свадьбы, и когда священнослужитель сказал, что теперь можно поцеловать невесту, они остановили церемонию и стали вести прямую трансляцию у алтаря о том, как они только что поженились и собираются поцеловаться первый раз в жизни.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.