ТРЭШ ИСТОРИИ
Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я насрал на голубя.
Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.
А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
С женой мы вместе уже лет десять. Отношения остыли, секса не бывает по несколько месяцев. Но отношения хорошие, друг друга поддерживаем.
Больше года назад случайно на одном сайте знакомств разговорился с девушкой, и в этот же вечер она пригласила меня провести ночь с ней и её другом. Не знаю, что мной двигало, но эта ночь была феерией дикого секса втроём. С тех пор раз в месяц на весь день снимаем номер в гостинице и отрываемся по полной. Табу почти нет. Мне не стыдно. А с женой отношения только лучше стали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке кролёнка декоративного. Продавец утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, этот Бетмен, как оказалось, перетрахал всех котов (а их 5) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит в клетке, а коты даже в огороде попой к дому боятся поворачиваться. вот теперь и верьте продавцам на птичьем рынке)).
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит:
"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его членом отмудохали".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Родаков дома не было, набухался и кончил в аквариум рыбкам... Они сожрали все это. Я уже обрадовался, что теперь им не нужен корм, можно просто кончать в аквариум и все. А наутро они все сдохли.
Как объяснить бате?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка предложила мжм, я согласился, но после ее фразы возьми его в рот, я понял что-то пошло не так...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Почему в порно так мало категорий со зрелыми стариками? Это моя любимая рубрика, если дедушки бодрые, под действием виагры и еще использующие всякие насадки и вибраторы. Кончить можно за минуту!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Было ещё в школьные годы. Два брата накопили денег и купили мотороллер. Катались они в основном там, где не было машин. Старшему было 16, младшему 14. С младшим я учился вместе, поэтому кое-какие подробности знаю. Выскочили они как-то на проезжую часть, младший свалился с мотороллера, а сзади ехал трактор, который переехал его. Тело раздавило конкретно в отбивную. Старший, увидев, испугался, бросил мотороллер и убежал. Он в тот день еще ходил по друзьям, спрашивал, у кого можно пожить, но никто не пустил. Домой идти боялся, а потом и вовсе пропал, никто не видел, его родители писали заяву в ментовку, в розыск подали. Бабка какая-то пошла в подвал, кота своего искать, по вони нашла этого старшего брата. Он спрятался в подвале, наглотался каких-то таблеток с крысиным ядом и умер. Вскоре отец их тоже умер, а мать стала постоянным пациентом психиатрической клиники.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды в детстве проснулась с утра, а дома никого не было, приспичило в туалет. Жили в то время в деревне, удобства были на улице. Пошла я справить нужду, но оказалось, что мама закрыла меня, пока ходила в магазин. Мне ничего не оставалось делать, и я… насрала в целлофановый пакет. Мама как раз вернулась, я быстренько бросила пакет в комод и благополучно про него забыла! На следующий день меня отправили к бабушке на каникулы. Представляю лицо мамы, когда она нашла мой "сюрприз".
До сих пор стыдно.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Очень смешит тейк о том что все мужики ищут отношений на стороне. Вспомнила, как один мой друг полгода снимал квартиру тайно от своей девушки чтобы там ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ В ТИШИНЕ и гарантировано никто не приставал.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как женщины забывают о тампонах внутри собственной вагины и занимаются с ним сексом. А потом не могут достать их оттуда, как удивительно! Одна модель вообще лишилась даже ног благодаря тампону.
Я женщина, и я в душе не ебу, как можно забыть, что у тебя в пизде ТАМПОН!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ненавижу зиму всей душой. Бугристый лед на тротуарах, пока дойдешь куда-нибудь — ноги можно переломать. Холод жуткий, несовместимый с комфортом: одеваться перед выходом из дома, сочетать верхнюю и нижнюю одежду, платья — холодно, колготки — холодно, красивая прическа — шапка. Вся парковка в сугробах, машину некуда поставить. ДТП на каждом шагу, пробки, машину заносит. Просыпаешься — темно, ложишься спать — темно. Овощи и фрукты по цене чугунного моста. Ненавижу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В детстве, когда смотрел «Поле чудес», мне всегда было безумно жалко всех этих провинциальных участников, которые искренне дарили Якубовичу пироги, окорока и прочие подарки. Он же это явно не ел! И наверняка тупо выкидывал.
Кстати, о мастурбации
Если что-то заходит, надо писать вторую часть. И почему-то обычно надо писать дерьмовую часть...
Так вот, сегодня я придумал две фразы, обладающие безусловной художественной ценностью. Предупреждение: Если не читали "Миразмы" и имеете высокоморальные понятия о содержании постов, то пеняйте на себя. Это моя тёмная фриковская сторона. Она есть у многих, просто многие лгут сами себе, утверждая что её нет.
Первая фраза звучит так: "Сегодня я беспрерывно пердел в течение одной минуты. Это мой личный рекорд. Я сделал аудиозапись моего беспрерывного минутного пердежа. Хочешь послушать?". Эту фразу я отправил своей бывшей. Не потому, что зол на неё, а потому, что больше у меня не осталось в реале людей, к которым я бы испытывал достаточно уважения, любви и доверия, чтобы подобное говорить и отправлять. Это очень личное, между прочим. И по-своему трогательное и романтичное. Она так и не смогла привыкнуть к некоторым особенностям моего общения с ней...
Вторая фраза такая: "Голый, я стоял перед окном и бесстрастно мастурбировал. Через полупрозрачные занавески я смотрел на улицу мудрыми глазами." Эту фразу я не буду отправлять своей бывшей. Ибо нефиг.
Хоть продолжение "Миразмов" пиши.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Дневники Митяя
День 6
Неожиданная встреча
Осень. Сентябрь
Наступил новый день. На часах было 10:45. Митя очнулся сидя за столом и не помнил, что с ним произошло. Все болело так, словно его переехал грузовик. Олега нигде не было.
-Блять, что вчера было, нихуя не помню, где Олежа нахуй?! - задумался Митя. -Надо бы похмелиться... - пробормотал он. Под коробкой он нашел бутылку самогона, которая осталась со вчерашней пьянки.
-Нуу, чтоб руки не дрожали! - отхлебнув сказал Митя. После этого ему стало полегче.
-Надо искать Олега! - подумал он. Митя быстрым шагом двинулся за курткой,положил в нее две пачки "Camel - сиги", кинул коробок спичек и отправился на улицу. На улице светило солнце, но было прохладно. Вдруг Митя заметил на будке объявление о продаже натяжных потолков,но оно было необычное, на краю были коричневые следы от пальцев и от него несло говном.
-Ебать, это Олежина работа! - радосно крикнул Митя. Он решил позвонить по телефону, который был указан в объявлении.
Звонок: Митя:Але, блять, это кто нахуй?!
Казимир:Не понял, нахуй, хуле ты батон крошишь с порога, ни привета, нихуя, ты охуел, ёршик туалетный? Или тебе популярнее объяснить как со старшими пиздеть? - с наездом ответил автор объявления.
Митя:Я не понял, тебя как звать?!
Казимир:Меня не зовут, я сам прихожу, нахуй.
Митя:Слушай, у меня есть знакомый мне человек, я ему отдам деньги, нахуй, чтобы он шаурму из тебя приготовил..
Казимир:Слушай, брат, ты извини, что я так на тебя наехал, меня Казимир зовут, я потолки натяжные продаю...
Митя:Я тебе глаз на жопу натяну, говори где Олег!
Казимир:Я увидел его на улице, он сидел возле магазина с табличкой "Памагицэ на кампот ни хватаит". Ну я решил ему предложить у меня поработать.
Митя: Ну и заебись, а платишь сколько?
Казимир:Ну килограмм яблок за день..
Митя:Нихуя,ты охуел?! А хули ни картошки?Да и вообще хавки нормальной, нахуй мне эти яблоки, сам их жри!
Казимир:А нахуй мне на вас продукты переводить? Яблок хватит!
Митя:Не, нихуя, меня такое не устраивает, значит либо ты обеспечиваешь нас хавкой каждый день за работу, либо мы забираем твой бизнес себе..
Казимир:Да иди ты нахуй, чёрт!
Митя:Ясно, проблемы с головой.. Жди, короче, сейчас приеду, порешаем.
Наконец-то Митя был возле дома работодателя, который нанял Олега. Далее он постучал в дверь, ее открыл мужчина лет 35, спортивного телосложения.
-Ну, пиздюк, это ты мне звонил?! - сказал он.
-Ну я, ебать, а что? Тебе пиздюлей навалять? - спокойно ответил Митя.
-Съебись нахуй отсюда или сейчас пойдешь мне туалет вилкой чистить! - настойчиво сказал Казимир и замахнулся на Митю.
-Че ты своими корявками машешь? Тебя наверное в пробирке с протеином зачали?! Я вижу протеин уже вместо серого вещества? - научным тоном ответил Митя.
-Да, иди ты нахуй, чёрт. Мне похуй - закатил истерику Казимир и заплакал.
-Да, ладно не плачь,протеиновый.Расскажи лучше где мне моего друга Олега найти? - спросил Митя.
-Он должен скоро прийти сюда за зарплатой, можешь подождать его здесь возле дома, - вытирая слезы ответил Казимир и зашёл в дом.
Прошел час, вдруг Митя услышал резкий хлопок за углом и решил проверить. Зайдя за угол он увидел Олега, который лежал на животе и мычал что-то себе под нос. Митя подошёл к нему и сказал: - ой, горееее бляяяять! Под ноги бы смотрел хотя бы!
Митя помог подняться товарищу.
-ну что, пошли зарплату твою получим и до хаты пойдем, - расслаблено сказал Митя и двинулся вместе с Олегом к дому его работодателя.
- Гндо!! ... Огндоо!! .. Ыгггоо!! Эггааа!! - мычал Олег стуча в калитку.
-Я сейчас по голове настучу, нахуй! - послышался голос из за калитки.
Калитка открылась и Олег с Митей вошли.
-А это вы, два уёбка! - презрительно сказал Казимир.
- Ты ебало свое закрой, протеиновый! Тебе брюхо вспороть нахуй? ! - буркнул Митя доставая из кармана половину заточенной ложки.
-Э,всё, всё, успокойся, забирайте свою жрачку и идите со двора, нахуй! - с испугом сказал Казимир.
-Так, бы и сразу! Ну, бывай, протеиновый! Смотри много не жри, а то обосрешься! - с ухмылкой сказал Митя и они с Олегом пошли домой.На часах было 18:50.Олег и Митя вернулись домой. Вдруг раздался стук в дверь.
-Открывай, блять, я вернулся нахуй! - кто-то сказал низким хриплым голосом.
-Кому там пизды дать!? - крикнул Митя.
-Думаешь я эту дверь не вынесу?! Ща я накачу её! - приблатнено ответил некто.
-Блять, погоди-ка, Залупович, ты что ли?это ты мой троюродный дядя по 4 линии? Тебя что ли выпустили уже?
-Да, ебать, хуле ты тугой такой, впускай уже, а то я себе тут яйца отморожу нахуй! - крикнул Залупович.
Митя открыл дверь. На пороге стоял мужик худого телосложения, лысый,небритый, на вид лет 36,с сигаретой белморканала в зубах, в черных трениках и кофте адидас и пидоркой на голове.
-Ну, что, нахуй, пацаны мир вашему дому!-поздаровался Залупович.
-Ебать, друг, ты не на зоне нахуй! - ответил Митя.
-Да иди ты нахуй,черт! Мне похуй! - быркнул Залупович
-Тебе брюхо пробить нахуй?! - спокойно доставая заточенную ложку отвечал Митя.
-Ооммооо!! Ооггоооомооо! аухугой!! - яростно промычал Олег.
-Все! Все! Пацаны успокойтесь! Можно я у вас поживу пару дней? - спросил Залупович.
-Ну, ебать, я маляву получил от Петровича, он за тебя впрягся, значит живи пока. Потом будет видно.. - рассудительно отвечал Митя.
Дневники Митяя
День 5
Больничные будни
Осень. Сентябрь.
Наступил новый день. Митя лежал в палате на шконке вместе с другими больными. А оказался он тут по своей тупости... "Воспоминания : -Ммм... Вкуснятина, я такой еще не пробовал...
-Олежа... Олежа, я не могу... Тяжко!" - вспоминал Митя. Мите сделали 10 клизм, промыли желудок от интоксикации. Врачи сказали, что интоксикация наступила не от еды, а от паленой водяры.
-Вы вчера употребляли алкогольную продукцию? - спросил врач у Мити
-А тебя ебёт?! - буркнул Митя
-Да иди ты нахуй, чёрт! Мне похуй! - крикнул врач на всю палату и удалился.
-Блять, кто мог толкнуть в магазин паленую водяру? - задумался Митя. Вдруг в палату влетел Олег, он зацепился за порог и упал мордой в утку, которая была полная. Все лицо Олега было в говне и моче. Дед, которому поставили утку, лежал на кровати, он уже давно был не ходячий и мочился в неё.
-Ебать, что это за кадр, нахуй?, - спросил дед у Мити
- Да, долбаеб местный.. - с печалью ответил Митя.
Митя встал, поднял Олега и посадил на стул, достал с кровати кусок газеты и дал ему в руку.
-На вытирайся, блять, дурачок нахуй! - с презрением говорил Митя.
Но Олег думал по-другому. Он выкинул кусок газеты и начал вытирать лицо рукой. Все это заметил Митя: - Оооой, гооореее бляяяять!,- положив руку на лицо сказал Митя. -Еблан,это же говно, это тебе не Нутелла,блять! - сказал Митя. -Ээ омммоо.. го.. го.. ооомо..? - вопросительно промычал Олег. Далее Митя взял с чужой кровати одеяло, в то время как мужик, который на ней лежал вышел покурить, и начал вытирать Олегу лицо.Наконец лицо Олега было чистое и блестело как унитаз, после того как его помыли.
-Ну, рассказывай, как там на воле? , - спросил Митя.
-Моооо... Мооо.... - промычал Олег.
-А, блять, забыл! - вспомнил Митя про то что Олег немой.
-Ну и хуй с тобой,- презрительно посмотрел Митя на Олега. Вдруг у деда с кровати на против что-то переклинило в голове и он начал кричать: -ГАЗЫЫЫ! ГАЗЫЫЫЫ! ГАЗЫЫЫ! ГАЗЫЫЫЫ! В палату ворвались солдаты в противогазах и вынесли деда вместе с кроватью.
Время 12:20.Олег ушёл домой. Митя лежал и думал, кто мог занести в магазин паленую водяру. Митя был в печали от таких мыслей, и всё думал как себя успокоить. Тут он резко вспомнил, что в его курточке лежала пачка сигарет. Митя поднялся, достал из куртки пачку с зажигалкой, лёг и закурил. - Кайф... Про себя проговорил Митя. Тут резко, словно понос ночью в палату забежали 4 солдата, он привезли деда обратно и поставили у стены. Под каталкой деду оставили ящик самогонки и бутылку чарнил "Веселая монашка". На выходе один из солдат посмотрел на Митю и сказал - Эй, слон. Делись чем травишься, дай-ка папиросу. - Я не в армии, пошёл нахуй! - Сказал Митя. - Ты чё, ахуел бычара ебаный?! Я те ща хребет согну на 4 части! Валяться тут ещё пол года будешь! - Отставить! - Резко вмешался дедок. - Сержант Залупин, на четырё счёта съебался из полаты! - Есть, товарищ генерал! - сказал солдат и удалился. - Ну ты старый даёшь... - Сказал Митя и дальше погрузился в свои мысли, не слушая то что начал говорить ему дед. Через 30 минут в палату зашёл доктор.
-Так, хуле тут все в говне, нахуй?! Кто утку вывернул? - негативно спросил он.
-Тут долбаеб один заходил, - ответил ему дед
-Кроме меня никого не было, ты что охуел старый! - спешно ответил доктор
-Блять, ну после вас заходил пиздюк мелкий, к этому Мите! - показывая на койку сказал дед.
-Дед, ты ебанулся, тут никого не было, - спокойно сказал Митя, куря четвёртую или пятую сигарету подряд
-Блять, ну так бы и сказал, что это ты еблан, вывернул, нахуй ты на других гонишь?! - презрительно ответил доктор глядя на деда.
-Ты поц, я же не ходячий нахуй, я что ее силой мысли вывернул?! - воскликнул дед.
-А хуле это у тебя под кроватью стоит ящик самогона? Ты охуел, старый!?,-ответил доктор.
- Да, это я принёс. Лежать то мне наверное долго, а делать тут особо нехуй. - Сказал Митя. - А поставил я туда это всё чтобы лучше видеть, чтоб никто не спиздил.
- Да ты ахуел, щенок! Это солдаты из моей части принесли мне. В благодарность что провёл их через войны и все они живы остались. А ты щенок тут себе мои награды присваиваешь. - Заорал дед.
- По-моему у деда окончательно крыша поехала, док. Ну сам посуди. - спокойным голосом сказал Митя.
- Да, тяжёлый случай.. Ребята, тут псих срочно надо в дурку перевести! - прокричал на коридор доктор. В палату ворвались шесть санитаров и начали скручивать деда. - Да вы ахуели мрази. Вас блять убьють! ГА.. Не успел докричать дед, как ему засунули кляп в рот и повезли в псих отделение.
- А что касается тебя, Митя. Собирай вещи и через 30 минут на выход.
- Да мне похуй. - Ответил Митя.
- Ну и иди нахуй. - Распсиховавшись крикнул доктор и выбежал из палаты.
Митя расплылся в улыбке. - Деда в дурку отправил, да и при этом ещё и бухла напиздил. Вот с Олежей забухаем! - про себя говорил Митя. Он встал с кровати одел свою любимую курточку, взял ящик бухла, бутылку что стояла рядом аккуратно положил сверху. И направился к выходу. Выйдя из больницы Митя осмотрелся, вздохнул полной грудью и сказал - Вот она какая, в диковинах вся. - Митя бы наверное наслаждался дальше, если бы не проезжающая мимо машина, которая на высокой скорости наехала на лужу. Создав такую волну, что Митя с ног до головы оказался мокрый и грязный. - Пидр ебаный нахуй, я тебе колёса поспускаю! - прокричал Митя. - Чтоб тебе уёбок так жилось! - и раздосадованный Митя отправился домой. 21:00 Митя был уже у цели. Зайдя в свою будку Митя радостно крикнул - Олежа, гляди что надыбал! - но никаких шагов, не шорохов Митя не услышал. - Олег?! - Олег! - ходил Митя по будке и кричал. - Где же он? Поздно уже, да и идти ему некуда. - проговаривал Митя. - Не уж то... Пропал?! - Громко сказал Митя и сел на пол взявшись за голову. 22:00 Митя начинал потихоньку открывать бутылку за бутылкой. Спустя пару бутылок он был уже достаточно подпитый и в глазах начало плыть. Вдруг раздался громкий стук в дверь. Миця стоял и пялился в одну точку, потом резко крикнул: - По голове себе, блять, постучи!
Раздался голос: - Открой, туь малява тебе от братана твоего. Митя подошёл к двери и сказал : - Какой братан нахуй?!
- Олегом звать, я с ним вместе в опорнике сидел, он мне на стене нарисовал твой адрес, - ответил мужик. - А, схуяли я должен тебе верить?! - насторожился Митя.
-Да, иди ты нахуй, мне похуй! - распиховавшись убежал мужик.
-Вот, блять, хуле они все психованные? - задумался Митя. - Ну, что ж теперь осталось дождаться утра, может его выпустят, - подумал он и ушел спать. Митя устроился поудобнее и уже было готов был заснуть, но вдруг накатили воспоминания как они с Олегом ходили по улицам и весело смеялись. Как они вместе ковыряли козявки в носу, а потом доставали и кидали в прохожих. Как они вместе выпивали а потом рыгали. Как Митя присел посрать в кусты, а потом понял что забыл взять чем вытереться, тогда Олежка побежал искать листы лопуха или чего побольше. И плевать что он принёс тогда крапиву. По щеке Мити покатилась мужская детская слеза. - Это мой лучший друг. - Плача сказал Митя. Он немного поплакал, вытер слёзы и решительно сказал - Нет, Олежа. Не будешь ты там сидеть. Не будут тебя спрашивать за что сидишь. Не посадят тебя на парашу и петухом не сделают. - В этот раз маленький Митя был настроен решительно. Он достал из старой разваленной полки два треснувших шарика для пинг-понга, кусок тряпки и положил их себе в карман. - Я иду, Олег! Сказал Митя и решительно двинулся в сторону ближайшего участка, попутно прихватив с собой бутылку самогонки.
00:00
Митя уже стоял под опорником. В голове у него был разработан чёткий план. - Ну, чтоб дело делалось! - воскликнул Митя открывая бутылку самогонки. Он немного отхлебнул, а остальное вылил на шарики, в которые по дороге запихнул кусочки ткани. После этого он кинул бутылку в ближайшие кусты. Звука разбивающегося стекла не было. Зато на всю улицу чётко раздался возглас - Ай! блять! - Митя посмотрел в сторону кустов, но ничего не сказал. Он молча достал зажигалку из кармана, поджог ткань в шариках. Они начали сильно дымить и вонять - Фу блять, фу нахуй! - Крикнул Митя и кинул в открытое окно опорника шарики, после чего спрятался за углом. Через пять минут из опорника выбежал дежурный. Весь красный и очень громко кашлял. Тут Митя заметил как из кустов в сторону дежурного движется какой-то силуэт. Это был высокий Лысый мужик, худощавого телосложения, лет 45-и на вид, в рваной, вонючей одежде. И почему-то из его лысины текла кровь - Это ты, пидарас, мне эту ссаную бутылку кинул в голову? - спросил мужик у дежурного - Я... Кхе-кхе.. Я кхе-кхе. - Ну, понятно - сказал мужик и разбил бутылку дежурному об голову. Дежурный упал без сознания. - В следующий раз полную кидай, долбаёб. - сказал мужик и удалился. Митя же воспользовавшись ситуацией быстро забежал в опорник. Сразу же он обратил внимание на стол дежурного, где лежали ключи от камеры и папки "Дело" с фамилиями тех кто находился в опорнике. Митя подбежал к столу схватил ключи, и стал искать папку с именем своего друга. - Так... Жора, Гриша, Женя, Марина, Жанна. О, Олег! Олег Говнозадов! Точно он! - Митя схватил папку и побежал искать камеру, где сидел Олег. Когда Митя добежал до камеры, он увидел очень интересную картину. Олег сидел на верхней шконке, а все зэки в камере сидели около параши и делали всё то, на что Олег показывал пальцем. - Олежа! Олежа! - Радостно воскликнул Митя! - Мэээ, Мхоооо - радостно замычал Олег, спрыгнул с верхней шконки и подбежал к решётке. - Олежа, времени мало, потом поговорим, надо бежать! - сказал Митя открывая украденными ключами решётку. - Угу - согласился Олег. Клетка открылась и вот, Олежа уже по другую сторону решётки. - А с этими что делать? - спросил Митя у Олега. - Мэээ - промычал Олег и взял ключи из рук Мити закрывая дверь камеры. - Мэээ - Олег показал пальцем на самого здорового зэка в камере, а после помахал рукой, якобы "иди сюда". Зэк подошел безсловно. - Мэээ - Мычал Олег и показывал пальцем сначала на ключи а потом замок на двери камеры. Зэк понял что нужно сделать. Он вставил в замок ключи, просунув руку через решётку и два раза провернул, закрыв дверь. - Мхээ, мхауй! - Мыкнул Олег, показав жестом руки якобы " выкини ". Зэк послушался Олега и швырнул ключи в самый дальний угол коридора. - Мхээ, мхээ - промычал Олег махая зэкам рукой. - Досвидания, Олег Павлович - Синхронно сказали зэки и поклонились в землю. Митя был в ахуе - Ну что, бежим?? - Олег кивнул головой. И ребята бегом двинулись из опорника. Будучи уже дома, выпивая очередную рюмку, Митя всё же решил узнать у Олега, за что его забрали. Олег что-то промычал, подозрительно улыбаясь и показал пальцем на папку дело. Митя открыл папку и начал читать. После прочитанного Митя моментально отрезвел. - Да ну нахуй, ты серьёзно?! - Угу - с улыбкой махнул головой Олег. - Ебануться... Ахуеть! Удивлению Мити не было предела. А всё именно потому, что в деле было написано - изнасилование гражданки Галины Бегемотовой с особым изощирением. Той самой " Тёти Кинг-Конг " из магазина где они украли водку. Потом Олег весь вечер показывал жестами Мите как он совершал преступление и в каких позах. Митя смотрел и ахуевал всё больше и больше, пока пьяный не уснул за столом.
Дневники Митяя
День 4
Новые вершины
Осень.Сентябрь.
10:00
Очнувшись после вчерашнего дня с болью в голове и теле Олег с Митей принялись за утренние процедуры. Каждое утро Митя начинал с умывания лица. Он выходил на улицу и ждал проезжающей мимо машины, которая поливает дорогу. Когда она была рядом он выбигал на середину дороги, останавливая все ехавшие машины. Наклонялся и бежал рядом с машиной в позе "раком". Олег был конечно не то что в шоке от увиденного, он был в ахуе. И наверное кричал бы об этом... Если бы мог... Закончив умывание, Митя перешёл к завтраку. - Ну что, Олежа. Пора покушать... - Угу - сказал Олег держась за живот. - Ну перед тем как покушать, надо сначала найти что покушать. Стандартной практикой для обеда была кража семечек и хлебных крошек у голубей. Ну или если повезёт, то кошачий корм у кошек. Олег подозрительно посмотрел на Митю, но делать было нечего. Друзья отправились на охоту. Три часа беспрерывного шастанья по дворам и все бестолку. Хоть бы крошка, хоть бы кусочек корма... Всё бестолку. Олег начал смотреть на Митю как на идиота. - Да что ты понимаешь?! Сказал Митя злобно зыркнув на Олега. Олег что-то мыкнул и отвёл взгляд. Ещё час ходьбы и Аллилуйя! Успех! Кто-то подкармливал на улице своего кота. Большого, жирного, рыжего кота. Обычно такие коты срут в тапки, рвут обои, дерут стены, пердят да и просто отвратительно мяукают. Наверное поэтому хозяева решили кормить его на улице. - Смотри, ща наедимся. - сказал Митя и двинулся в сторону кота. Митя подошел к коту, но тот не обратил на него ни малейшего внимания. Митя ахуел от такой наглости и решил пнуть кота. Но как оказалось кот не из робкого десятка. Он в прыжке кинулся Мите прямо межу ног и вцепился, да с такой силой, что любой пёс бы позавидовал. Митя упал и стал бороться с котом, пытаясь оттянуть его от себя. Олег увидел всё это дело и поспешил помочь своему другу. Как только Олег подбежал Митя начал громко кричать - Не лезь, дебил сука ебаный. - Олег не понял такой грубости и начал махать ногами пиная Митю, якобы случайно. Вдруг Митя снова закричал - Палку давай, палку. Олег огляделся и увидел старую лавку, брусья на которой сами уже отошли от крепления. Олег подбежал к лавочке, сорвал брус и подбегая к Мите с замаха захотел бить по коту. Но не тут то было, в самый последний момент перед ударом кот увернулся, спрыгнул с Мити и залез на дерево. А сильный удар палкой пришелся Мите между ног. Как раз в то самое заветное место. Казалось крик Мити был слышал весь город. Да что там город, вся страна. Но почему-то никто не спешил посмотреть что такое и кто там кричит. Спустя пол часа Митя успокоился. Благо хоть кот не успел доесть весь корм. Олег чувствуя за собой вину отказался от завтрака решивши предоставить Мите как можно больше пищи за все его страдания. И вот Митя приступил к трапезе. - Ммм... Вкуснятина, я такой ещё не пробовал. Довольно говорил Митя. После еды, парни шли домой по людной улице. Митя шел уверенной и грубой походкой, дескать демонстрируя всем своё превосходство. Но не долго, так как резко у Мити скрутило живот. Так как корм оказался с подвохом. Это местные жители решили отравить кота, потому что он часто им докучал. Поэтому и насыпали ему необычный корм. Кто же знал, что съест это всё не тот кому это предназначено. Митя сжимал булки так, что аж покраснел. - Олежа.. Олежа, я не могу... Тяжко! - глаза Олега растеряно бегали, а что делать и как помочь другу Олег не знал. Да и смысла в этом не было, ибо уже через две секунды раздался залп из пердежа на всю улицу. А штаны Мити наполнились жидким дерьмом зелёного цвета. Все люди проходящие мимо тыкали пальцем и смеялись. Митя сгорал от стыда и посмотрел на Олега, в надежде на понимание. Но и Олег не смог сдержаться он рассмеялся и упал на землю продолжая хохотать, а Митя заплакал.
Чудище на холме
Меня бросила любимая девка, блондинка. Бросила по духовным непоняткам и материальным соображениям. Сказанула, собирай манатки и выметайся. И бросила. Я собрал и умотал. Расставаться с любимыми мне тяжко и я не рождён для долгих отношений и совместного проживания. Противоречие-с, внутренний конфликт. Для долгих отношений и совместного проживания необходимы ответственность и мужество. У меня этого нет. Я рождён для малого, всего лишь для совместного возлежания. Я скромен, мне этого вполне хватает и развивать этот навык не собираюсь. Поняв это, она бросила меня. Какое отношение к жизни, таков и кисмет. Всё закономерно, причин для нытья нет. Это на трезвую дыню. На пьяную дыню причины поныть найдутся всегда. Пора бы привыкнуть к горечи расставаний, стать эгоистичным, циничным и упёртым. И немного отупеть. Кто-то называет это мужественностью. Уж не знаю почему. Я решил положить начало своей мужественности и цинично купил поллитра водки, когда как обычно беру два литра. Согласитесь, довольно тупо брать поллитра, когда можно взять литр.
Мужественно напившись, я отправился к бате плакаться. Плакался час. Через час батя снял с крючка в большенате охотничье ружьё, направил сдвоенный ствол на меня и заявил, что не потерпит, чтобы его собственный сын называл его тупеющим уёбком в его собственном доме. Тупеющий в собственном доме уёбок. Есть что-то фатальное в этой фразе. Батя обозначил варианты: 1) я выметаюсь сию минуту; 2) я выметаюсь сию минуту с простреленной ногой. Третий вариант подразумевал простреленный арбуз. Я сказал батьку, что он жалок и больше меня не узрит. Вывалился на лестничную площадку, споткнулся, покатился по лестнице, вышиб будкой пастную дверь и выпал на улицу. Был август. Накрапывал дождик.
Очнулся я за автостоянкой гипермаркета “Срусель”, на берегу залива. Знатнейший пейзажец, с крапчатыми чайками, разбросанными по небу. Пекло солнце. Пара острейших камней впилась в поясницу. “И даже днём в твоё оконце не светит солнце”. Это первая мыслина после многочасового оцепенения. Непонятная и чуждая. Далее выводы: окна нет, солнце тычет своими горящими щупалами. Пошарил в карманах. Ещё вывод: нет у меня тельца говнеца. Но рядом, у кустов, чернел пакет. Из него выглядывали пивные баклаги. Я потянулся к ним, как младенец к мамкиной сиське. И вот тут стало страшно, а потом пришло отчаяние. Будка раскалывается, сушняк жёсткий, солнце печёт, всё тело потное и горячее. Запястья на руках жжёт, хоть плачь. Пиво лежит в полутора метрах от меня, в тенёчке, вожделенное, прохладное! Но прямые касания Дажьбога были не единственной проблемой. Я не мог пошевелить ходульными манипуляторами. Тело от поясницы до ступней словно парализовало. Проклятые камни!
По-настоящему я перепугался, перепугался до самой усрачки, узрев этого лысого бледнокожего ублюдка. Он взобрался на ближайший холм, в тридцатке метров от меня. Усевшись по-жабьи, он затаращился на меня выпученными глазищами. Бледное костлявое тело прикрывала грязная набедренная повязка. В зенки бросались выпирающие рёбра и тощие ручонки с тощими ножонками. Лысый, безбровый чайник походил на волейбольный мяч. Глазюки, крупно-выпуклые и синевато-лиловые, с белой изморозью, будто в глазницы заиндевевшие сливы вставили. От этого непривычного и неестественного для городских условий облика под кожу пробрались ледяные язычки страха. Не будь странного онемения ходулей, я бы дёру дал, истину вам грю.
Я заорал. С таким же успехом я мог орать на существо, находясь в Жукайнске на Сахарине. На меня пялится и перстом не шевельнёт, как сука распоследняя. Поломать пихологически хочет. Я тогда камнем в него швырнул. Камень взял правее, плюхнулся у основания холма и в траву укатился без оглядки. Но сливоглазюковая тварь, видать, застремалась, сиганула с холма и скрылась. Я напряженно вглядывался больными с похмелья зинками, ожидая её возвращения. Ещё каменюгу приготовил. Но нагнавшая на меня страху тварина не показывалась. Я собрался с духом и, старым пердуном кряхтя, насилу поднялся. Ноженьки слушались вяло, словно отпахали 12-часовую смену, без продыху таская мороженное мясо. Но слушались.
С величайшим наслаждением присосался я к святой баклаге с как никогда вкусным пивасиком. Литра полтора выдул. Отрыгнул и поссал, с опаской поглядывая на холм. Кроме пива в пакете лежали “малышка” коньяку и наполовину выпитая коробка яблочного сока, который доказывал, что покупал я его в хламину бухой. У меня на яблочный сок как на зелёные камни, а на зелёные камни как на яблочный сок. Выходя из пролеска на автостоянку перед супермаркетом “Едастрастия”, поближе к людям, часто оглядывался. Казалось, безволосое костлявое создание с выпученными глазищами тока и ждёт, чтобы подкрасться со спины, напрыгнуть на меня, навалиться, и моё горло сжать, когтями прямо в адамово яблоко вцепиться.
Коротала вечер стекляшка коньяка. Я сидел на столе у открытого окна, разговаривал с соседской псиной, запертой на балконе, и пел ей песни, которые сочинял тут же. Хотелось петь известные песни, но пелись тока свои. Потом сосед открыл балкон и забрал псину от греха подальше. С соседом разговаривать не хотелось. Я допил коньяк и задрых. Бутылка покатилась по полу. Весь следующий день я провалялся в постели, страдая от похмелья и болей в пояснице. К обеду я понял, кого я повстречал на берегу залива. Это был подросший младенец из кита.
Avada Kadavra цикл «Его не звали, но он приперся» или трэш, угар и тени
Этот цикл мне порекомендовали, если не путаю, после обзора на «Бессистемную отладку» Царенко с формулировкой: «годный трэшак, зацени».
Ну а что, хомяк у нас за любую движуху, кроме драки и голодовки. Он стал куда терпимее к сетературе, ранобкам и фанфикам. Чего б не заценить?
Автора я поставил в самый верх списка на почитать и в мае-июне наконец-то добрался до него.
И знаете, после завершения второго тома, хомяку есть что сказать по поводу свежепрочитанной книги.
Капелька сюжета
Итак, у нас тут на первый взгляд - классический исэкай, вывернутый наизнанку.
Есть мир (а может и целое мироздание), работающий по законам Системы (то есть с левелами, статами, рангами и прочей лабуденью). Есть боги. Есть впопуданцы, которых призывают причинять добро и совершать справедливость.
Призывают, естественно, на первом левеле, но – с кучей разных ценнейших классов и навыков, подаренных доброй Системой. А еще и легендарным (либо даже мифическим) артефактом на сдачу.
Вот только местным они не нравятся. Ну сами посудите, какой владыка будет терпеть на своей земле хрена с горы, творящего беспредел во имя справедливости и ваще, епта!
И местные научились с этой напастью бороться. На впопуданцев накидывается Ярмо, разрушающее их волю и превращающее в марионеток, готовых услужить призывателям (а монополией на общение с Грузовиком-саном, естественно, владеют исключительно королевские дома). А если даже что-то пойдет и не так (очень уж у Героев сильны резисты к ментальному воздействию, может прокнуть спас-бросок даже после многих лет подчинения), то у призванного можно и отобрать уникальные классы, передав их кому-нибудь другому (пускай и с понижением ранга). Например, горячо любимому наследнику или не менее горячо любимому себе.
Стоит ли объяснять, какова судьба отработанных попаданцев? Думаю, не нужно.
Вот только местные забыли о том, что на любую хитрую жопу рано или поздно найдется хер с болтом. Админам Системы, знаете ли, не вперлось смотреть на охеревших в атаке муфлонов, шатающих их дом труба.
А потому было принято гениальное в своем идиотизме решение: мы возьмем очередного впопуданца, чей призыв окажется неудачным (а такая вероятность присутствует всегда), расскажем о сложившейся ситуации, а ну и еще, с барского плеча одарим подходящими к текущей ситуациями мифическими классами (именно так, ни в коем случае не рандомными), ну а после – пускай отправляется в жопеня, творить разумное, доброе, вечное. Возможно, он даже сделает то, что нам требуется.
Как нетрудно догадаться, этим охрененно везучим Чозен Ваном как раз оказался главный герой книги.
Он, получив навыки работы с тенями, хождения по снам и алхимии, а также – могучее кольцо божественной дрисни (не шутка), позволяющее создать персональный гарем, телепортировался посреди лесочка, наполненного всякой интересной живностью, жаждущей полакомиться свеженьким мясцом.
И теперь нашему Марти-нагибатору придется обустраиваться в новом для себя мире, и, возможно, даже, отправиться ломать устройство, извращающее божественный замысел. Ну, или не пойти – это уж пусть решает сам (upd. Скорректировал четыре последних абзаца в соответствии с поправками в комментах на АТ).
Мир
Мир книг именуется Алуреем.
Что можно сказать про него?
С одной стороны, все достаточно шаблонно, каждый его кусочек я уже где-то видел раньше.
Тут у нас и дарк фэнтези в как бы средневековом антураже со всеми его прелестями (охреневшая аристократия, чудовищная жестокость, рабство и промывка мозгов посредством магии, половая ебля всего, что движется, и все вот это вот).
Тут у нас и шаблонные орки, гоблины, эльфы, дварфы, нежить и т.п.
Тут у нас и всяческие древние подземелья, могучие твари, и прочий ходячий экспириенс.
Тут у нас, собственно, этот самый экспириенс, ну, в смысле, наличие Системы.
Да, если так посмотреть, то в книге не то, чтобы прям так уж дофига нового.
Но ей это и не требуется.
Как я понял, автор задумывал свое произведение именно как пародию и жесткий стеб над исэкаем, а потому наполнил Алурей едва ли не всеми штампами, которые можно встретить в этом жанре. Причем сделал это сознательно, регулярно глумясь над ними.
Впрочем, про это мы поговорим немного позже. Сейчас же давайте вернемся к описанию мира. Что у нас тут есть в принципе?
Ну, имеются разные королевства, которыми правят, что характерно, короли. Большая часть действия разворачивается в стране под названием «Меларет». Королевство это относительно молодое, но крайне сильное и уважаемое. В первую очередь потому, что обладает одним из мест призыва впопуданцев. Но не только.
Еще Меларету повезло оказаться на фронтире. В смысле, им есть куда развиваться, постепенно, поколение за поколением, отодвигая границы Леса и искореняя всяческих монстрюков.
Не повезло же ему оказаться на пути нашего ГГ, да.
Рядом с Меларетом обретается Сорц – мерзотная страна, где все:
Отчего, впрочем, не становятся меньшими уродами.
Еще неподалеку шастают эльфы, но про них сказать особо и не чего. Остроухие и остроухие: эгоистичные, себялюбивые, старающиеся сводить потери к минимуму, чудовищно опасные.
А, ну и, конечно, нельзя не вспомнить лесок, в котором приземлился наш впопуданец. Настоящая terra incognita, населенная всяческой хтонью. Чем-то напоминает аналогичный лес из «Дороги домой» Зыкова.
Рассуждая о мире, нельзя не сказать пару слов про Систему. Ну, то есть элементы лит РПГ.
Очень часто бывает так, что эти самые левела, скиллы, статы и прочие классы выглядят пятой ногой, добавленной тупо для того, чтобы хайпануть на модном тренде.
Тут ситуация иная! Принципиально иная!
Я не то, чтобы очень много встречал книг и комиксов, где наличие уровней и прокачки так органично вписывалось бы в картину мира. На вскидку могу вспомнить разве что ранобэ «Kumo Desu ga, Nani ka?» и комикс «Sword King».
Так вот, Система в книге по-настоящему неотъемлемая часть Алурея, он без нее в принципе не способен существовать. А значит, можно сказать пару слов и об этой составляющей.
В принципе, она интуитивно понятна любому игроку со стажем. Есть уровни. Есть основные характеристики, которые можно поднять, есть классы с несколькими уровнями грейда. Каждый класс также открывает некоторое количество разных навыков, которые можно качать.
Как только все навыки на текущем уровне замакшены – происходит автоматический грейд и появляются новые скиллы.
За всяческие испытания система дает обязательные титулы и награды. Последнее – особенно важно, потому как можно получить очки характеристик или даже умений.
За левел апы, собственно, тоже наваливаются эти самые очки, но их постоянно не хватает.
Получать новые способности и даже классы можно, аки в Скайриме (вы, ведь, надеюсь, все купили его пару раз?). В смысле, непрерывно заниматься чем-то. Ну там, не знаю, вот будет крестьянин первого уровня помогать алхимику, тот объяснит некоторые вещи, и этот пейзан раз, и возьмет какую-нибудь профу вроде «ассистент алхимика» или «начинающий метовар». А потом, продолжая заниматься своим делом, будет постепенно качать доступные способности открывая все новые и новые грани своего класса. А какой-нибудь мелкопоместный дворянин, с детства сидящий в седле, возьмет, да и обретет соответствующий класс, связанный с таранной конной сшибкой. А какой-нибудь герцог – станет «землевладельцем», что позволит неслабо баффнуть подконтрольную территорию.
Ладно, тут еще долго можно распинаться, предлагаю закончить, а то обзор разрастется совсем уж до неприличия.
Одну важную составляющую мира я описал, предлагаю теперь перейти ко второй – не менее ключевой.
Магия и боги
Итак, сейчас мы обсудим магию и богов.
Начнем с трансцендентных сущностей.
Если честно, то про них известно до обидного мало. Существуют Администраторы системы. Даже если они и не боги, то крайне близки к этому статусу (upd. В комментах на АТ подсказали, что админы – сущности, выше богов по статусу и могуществу). Есть некий Творец, создавший Алурей, Систему, планы бытия и вот это вот все.
Кто он, что, зачем? А черт знает.
Вроде, есть еще какие-то божества, но тут не уверен. В том же Сорце поклоняются солнцу, но оно не имеет божественной природы. Вроде.
Короче, как-то так.
Разговор же про магию выйдет у нас куда длиннее.
Она – один из столпов этого мира, потому как применяется едва ли не во всех сферах жизни.
Что есть магия в книге?
Ну, стандартное кидание фаерболлами за счет расход маны. На первый взгляд.
Однако это не так.
Магия здесь, так или иначе, связана со взаимодействием с многочисленными планами бытия, сиречь, иными изменениями.
Наш ГГ, к примеру, был вынужден связаться с Тенями и Грезой (хм-м-м, где-то тут икнула одна моль). Его компаньон работает с Небом.
А ведь помимо них есть еще Мгла, Пекло, Тьма, Смерть, Грань, Огонь, Вода, и хрен знает еще что.
Как я понял, любая сильная магия так или иначе укрепляет контакт человека с выбранным измерением, меняет его, может поработить. Но если тот справится, сохранит себя, то сможет получить истинное могущество.
Впрочем, магия в книгах – это отнюдь не только работа с энергиями напрямую. Это еще и ритуалы, это ясновидение и противодействие ему, это ментальные практики, направленные на подавление чужой воли или даже замещение ее своими поведенческими паттернами, и так далее, и тому подобное.
Магия тут – и работа и искусство. И в ней статы решают далеко не так много, как кажется на первый взгляд.
Нет, конечно же, маг первого уровня и маг десятого уровня кастанут один и тот же фаерболл с совершенно разным результатом, тупо потому, что у мага десятого левела будет куда больше очков вложено в концентрацию и энергию, да и навык владения скиллом хоть немного, но прокачается.
Однако какими бы легендарными или даже мифическими классами не обладал бы неумеха, он не сможет эффективно использовать их без долгого и муторного обретения необходимого опыта.
Не того, который экспириенс, а того, который дарует тяжелая практика.
К примеру, более слабый чародей, находясь у себя дома, может пережить схватку с на голову его превосходящим монстром именно потому, что заранее подготовил как линии обороны, так и пути отступления. А подобное нельзя обрести посредством одного лишь набора умений. Тут требуются именно что годы практики.
Ладно, что-то я заболтался. Останавливаюсь.
Давайте поговорим о героях книги.
Персонажи
Их не то, чтобы очень много, к тому же, не про всех можно говорить. Так, об одной барышне из второй книги я не скажу ни слова, потому как в противном случае будет многовато спойлеров.
Поэтому тут опишу лишь ГГ и нескольких его сторонников.
Итак, знакомьтесь. Несравненный, уничтожающий все живое, непобедимый и всесокрушающий (по крайней мере, он сам так считает) Костик. Просто Костик. В этом мире его знают под именем Тин.
Битард, хиккан, офисная крыса.
Получив сверхспособности, принялся бороться с внутренним зеленым монстром, который регулярно побеждает. И – нет – я говорю не о жабе.
Не считает себя прям-таки героем, творит временами лютую дичь, но, как ни странно, старается не терять человечность. Впрочем, при его классах последнее очень даже важно, а то ведь можно в такое превратиться, сам охренеешь.
Лосий и Ганс. Аристократ-дуэлянт и бывший рейнджер, случайно оказавшиеся в Диких Землях как раз тогда, когда там приключался и наш ГГ.
Единственные выжившие из отряда в добрых два-три десятка рыл, они сдружились с ГГ и стали верными его спутниками.
Лосий – немного надменный, но все же нормальный арисктократ и матершинник-простолюдин Ганс – это полные противоположности. Тем не менее, пожалуй, есть в них и нечто общее: оба – профессионалы, оба – порядочные люди, оба готовы в лепешку расшибиться ради друзей.
Ыгра. Всего лишь болотная огра, попавшая под действие колечка ГГ (того самого, что позволяет сделать гарем и заставить администратора Системы обосраться). То изменило ее, сделав более-менее фапабельной (особенно, если вы любите накачанных зеленокожих женщин, не обремененных излишками интеллекта), даровало интересный скилл и сделало верной боевой единицей отряда нашего спасителя мира.
И – нет – я не скажу, получил ли ГГ титул «Огроёб», буду хранить интригу.
Тария. Еще одна жертва колечка главного героя. Обычная уличная девка, помогавшая душегубам убивать глупых прохожих, но ставшая верной слугой Костика. Впрочем, это не мешает ей регулярно троллить последнего и вообще всячески над ним глумиться.
А еще она стала обладательницей мощнейшего ментального умения с крайне любопытной активацией. Да.
И давайте-ка на этом мы остановимся. В книгах, как я уже говорил, хватает других персонажей, но я не хочу лишний раз спойлерить. Прочтете – узнаете.
За и против
Ладно. Настало время выяснить, есть ли в творении господина Авады Кадавры что-нибудь интересное, или же нет?
Как ни странно, есть, и до фига.
Начнем, пожалуй, с жанра.
Как легко понять, перед нами – пародийная трэшатина, открыто глумящаяся над канонами жанров. Каких? Да всех. И классического исэкая, и исэкая наоборот (с антигероем в главной роли), и гаремников, и литРПГ с реалРПГ тоже.
И пародия вышла местами натурально ураганной.
Тонны сортирного юмора, куча годных приколов, знание Оглафа, опять же. Блин, они к концу второй книги умудрились оглафицировать целое племя орков!
Наебали и выебали, так сказать.
Плохо, что ли? Хорошо!
«И это все»? - Скажет скептически настроенный читатель?
А я отвечу: «нет, не все».
Система, ну, та самая, с левелами и классами – великолепна! Да, я, как уже говорил, встречал нечто подобное и раньше, но это не отменяет того факта, что автор проделал отменную работу по вплетению ее, равно как и сложной структуры магии, в ткань мира.
Получилось – офигенно.
Как итог, достаточно шаблонный мирок расцвел новыми красками, превратившись в весьма интересное, пусть и жутенькое, местечко.
Более того, автор не поленился расширить и углубить историю Алурея, использовав крайне грамотные интерлюдии.
Далее, Авада Кадавра не допустил ошибки многих авторов фэнтезятины (даже пародийной), он не превратил ГГ в неконтрящуюся имбу, а его врагов – в тупых статистов. Да, Костик очень быстро набрал циферок, он чудовищно могуч, но противостоят ему монстры, во-первых, не уступающие по силе, а во-вторых, отлично организованные.
Во второй книге, к примеру, ему предстояло проникнуть на серьезно охраняемый объект, так автор там такого накрутил, что ГГ с зондеркомандой еле справились!
А еще Костику постоянно приходится заметать следы, стараться не отсвечивать, убегать и прятаться. Почему? Да потому, что силенок объявить войну целому королевству ему не хватает.
По крайней мере, на момент окончания второго тома.
Всецело одобряю такой подход!
Еще хочу похвалить автора за то, что не стал превращать своего протагониста в очередного мамкиного доминатора аки любитель херовых палаток. Он, скорее, изрядно поглумился над этим типажом героев. Как? А вот не скажу, иначе будет неинтересно.
Ну и, наконец, книги эти просто интересно читать. Приключения героя зачастую неожиданны, ведь автор, как и Шаман, использовал систему кубов для подсчета вероятностей, да и фантазия у него работает на славу. Борьба с культом, к примеру, ИМХО, вышла очень недурственной. Да и инфильтрация в замок, о которой я говорил выше. А уж гоблин Кабздец даст вообще вне всяких похвал.
Так что, неужели я поставлю книгу с фикбука на один уровень с восхитительной Конгрегацией? Я бы и хотел, но не могу.
Увы и ах, но в творении господина Кадавры есть пара недостатков.
Главный – качество текста. Вот знаете, некоторые главы написаны даже нормально… А вот после других мне очень хотелось найти где-нибудь здровенную такую панаму, наполнить ее конскими и драконьими дилдаками из секс шопа, а потом – запихать их все в сраку автору!!! По самые, сука, гланды!!!!!
Потому что, бладж, нельзя творить такую хуету!
И ладно еще, правописание. Склонять и спрягать автор, к счастью, умеет, запятые расставлять – тоже, да и шляпа у него не слетает, проезжая мимо вокзала.
Но вот количество стилистических ляпов таково, что глазам временами становилось больно. По-настоящему, сука, больно!
Серьезнейшая речевая избыточность, множество притяжательных местоимений, повторы одинаковых слов даже не в соседних, а в одном предложении…
Все это очень сильно портило впечатление от книг. Хорошо, хоть, во втором томе ситуация слегка выправилась.
Другой недостаток книг – запикивание матов. Я, хоть убейте, не пойму, зачем?
У нас тут трэшак про попаданца с кольцом-гаремизатором и сортирными приколами про отсосы, дрочку и жопаеблю. И с возрастным рейтингом NC-21, до кучи. Но, конечно же, слово «хуй» сказать нельзя, да.
Видимо, в этом случае позади автора материализуется упомянутый выше драконий дилдак наказания.
Вот уж где-где, а тут матерщина вполне уместна, так зачем ее закрывать кокетливыми звездочками? Ну, быть может, я чего-то и не понимаю, тогда ладно. Но при чтении это подбешивало.
Заключение
Ну и что же у нас в итоге имеется?
Имеется дико смешная трэшовая пародия, время от времени считающая себя то ли сёнином, то ли сэйнэном.
И знаете что? Мне понравилось!
Да, циклу «Его не звали, но он приперся» - далеко до идеала. Книгам, как минимум, требуется серьезнейшая редактура. И, тем не менее, они удалась на славу.
Именно как трэш. Местами – гомерически смешной, местами – жопно-сортирный, местами – сурьезный, местами – пафосный настолько, что, кажется, сейчас появится Алукард ну или, хотя бы, врубится «Devil Trigger», из подпола выскочит Данте и сразу же начнет плясать.
Могу ли я рекомендовать творение Авады Кадавры? В принципе, да.
Кому?
Тем, кто прочел десяток-другой японских ранобэ и отечественных сетевых романов и теперь хочет поугарать над штампами в них. Тем, кто не воротит нос от грубых и тупых шутеек. Тем, кто готов всласть посмеяться, следя за приключениями нарочито мартисьюшного Марти-сью.
Короче, всем тем, кто любит и ценит хорошую пародию, пускай и с шутками ниже пояса. Вам, определенно, должно понравится.