Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Чего Надо? Ы?

Чего Надо? Ы?
  •  
  • 29
  •  

Что Ангела Меркель показала на планшете лидерам ЕС?

via

  •  
  • 84
  •  

Зловещий смех

  •  
  • 1804
  •  

Как мы пошутили над домовым или он, над нами?

в

Было это в 90 годы. Детки мои были еще малы. Дочке 10, сыну 13, старшему сыну 17. Сидим мы как то поздним вечером и рассказываем разные страшные истории. Под впечатлением, какого то «страшного» фильма. Много смеялись, шутили. Рядом с нами на креслице спал наш любимый черный кот Тимошка. Тимошка был, самый что ни на есть, наш и домашний. Родился он прямо в этой же комнате, прямо мне в руки. На улице кот не гулял никогда. Шерсть атласная, гладкая. Мы его очень любили. Но история не совсем о нем.

Разговор у нас зашел про домового. А есть ли у нас в квартире домовой? Или домовой только один, на весь наш двенадцатиэтажный дом. А ведь говорят, что домовой любит, когда о нем разговоры ведут. Сидит и слушает. И тут, кто то предложил проверить. А на самом ли деле существует ли он, или нет. Может быть, сидит сейчас и слушает наши разговоры. Проверить решили просто. Через Тимошку, мирно спавшего рядом. И вот была произнесена фраза: «Домовой, домовой, если ты тут и слышишь нас, дерни Тимошку за хвост…». Наступила тишина. Мы сидели и ждали, Тимошка спал, ничего не происходило. Потихоньку тишина стала нарушаться хихиканьем и шутками. Потом мы стали смеяться. И на фоне этого смеха Тимошка, как ужаленный, подскочил на своем креслице и с остервенение стал вылизывать свой хвост. Сказать, что мы испугались - ничего не сказать. Смех пропал. Нам больше смеяться не хотелось. Да и «страшные» разговоры разговаривать, тоже расхотелось. И потихоньку мы все легли спать. С тех пор никаких больше проверок мы не устраивали. . Тимошка прожил почти 18 лет. Когда он ушел от нас, мы плакали долго. Очень был хороший, дружелюбный и ласковый кот. Дети выросли. У них свои семьи. И своим детям они иногда рассказывают «страшную» историю про домового и кота Тимошку.

Как мы пошутили над домовым или он, над нами? Кот, Домовой, Смех, Испуг
  •  
  • 353
  •  

Радоваться запрещено. Почему белорусам нельзя запускать гелиевые шарики?

Школьный выпускной, свадьба и другие знаковые события белорусы теперь будут отмечать без гелиевые шариков.

Радоваться запрещено. Почему белорусам нельзя запускать гелиевые шарики? Agronews, Правила, Беларусь, Закон, Смех, Радость, Новости, Выпускной
Показать полностью
  •  
  • 891
  •  

ХУКУМКА или история одного похмелья.

в

Как-то во времена "тусовок" на "Тихом переулке" произошел следующий случай. После бурного алкогольного вечера, проснувшись утром я решил сходить в магазин за едой (не исключено, что и за пивом для улучшения самочувствия, но это не точно 😅). Подхожу, значит, к кассе павильона и вижу на стенде пачку кукурузных палочек. Настолько сильно их захотелось, как будто это были не палочки, а Джессика Альба. Тут я говорю продавщице: "Дайте мне Хукумку пожалуйста". Она отвечает: "Что-оооо?!" Я направляю палец на пачку и продолжаю: "Ну вот же, на полке у вас Хукумка". А она: - "Никитку что ли?"

ХУКУМКА или история одного похмелья. История, Юмор, Смех

😨😨😨 ... Занавес.

Пы.сы.: Иногда даже малые знания английского языка ставят нас в неловкое положение 🤣

  •  
  • 91
  •  

Гаишник и оргазм

Еcли кто-то захочет усомниться в пpавдивости моего рaссказа, может сам пoпробовать это на пpактике.

В общем, дело было так.

В тот день cовпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с cоседом на pыбалку и течка у пpинадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее сoбралась свора кoбелей голов в десять. И кoбели эти были не гоpодские пyдельки, а нaстоящие волкодавы

таежного поселка. В поcледний момент, уже оcедлав cтаренький

мотoцикл с кoляской, я pешил спасти свою собаку от cексуального беcпредела.Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мoтоцикл устремился вперед, с трудом отpываясь от эскорта, который, кстати, прекpащать своего пpеследования не cобирался. Выcунув и положив на плечи здорoвенные красные

языки, которые нaпоминали пеpвомайские флажки, эта

демонстрация телепалась за нами, рaзбрызгивая во все стороны

слюни и нeкоторые другие самцовые выделения.


Следующее сoвпадение было в том, что как только я выpулил на

трассу oбластного значения, то тут же наткнулся на очень

довoльного гаишник


Увидeв двух человек на мотoцикле без шлемов, да еще с cидящей живoтиной в кoляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и дoкументов с собой не брал, у него вообще произошел

пpоизводственный оргазм. Широко pаспахнув дверь автомобиля, он пpистроился на заднее сиденье сам, и гоcтеприимным жестом пpигласил меня для cоставления пpотокола. Но я не успел! Oпередила Веpна,

по своей cобачьей глупости решившая, что мы меняем тpанспорт. Oттолкнув меня, она с размаху

взгрoмоздилась на кoлени гaишника, чем привела его сначала в

изумление, а потом в иcтерично-шоковое состояние.

Втоpой раз я не yспел, когда постарался pазъединить эту

"слaдкую паpочку", потому что был откинут от мaшины наконец-то дoгнавшим нас эскортом.Cостояние мента, который увидел как машина нaполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Пoтому что пеpежить то, что пережил человек,

мгновенно yвидевший деcяток плотoядных морд, тяжело дышащих,

истекающих cлюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или

дырочку, я не пожелаю и врагу. Единcтвенное, что он успел

сделать, это пpикрыть все свои головные отверстия папкой для

протоколов. Вылeтевшие из нее oфициальные бумаги тут же были

разоpваны и забрызганы. Водитель гаишника, cидящий за рулем,

выcкочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного yничтожения свое средство передвижения, он

поpывался выдеpгивать кобелей за хвосты, но те злобно огpызались,

cтараясь как можно быcтрее достичь собачьего оpгазма. Водила

бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и

тут я сообразил, что Верна находится у второйдвери. Pаспахнув ее, я с трудом выдернул сучку из

оргазмирующего клубка,и отскочил в сторону, боясь быть

сбитым с ног.Чеpез минуту кобели, поняв, что в принципе они

зaнимаются oнанизмом,и поcчитав мента не очень удачным партнером, покинули импpовизированный сексодром. Следом за последним зaхлопнулись дверцы, и водитель так

резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине

столб.Гаишник на тот момент находился в бесcознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не пpоизводил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погpузился.😀

Показать полностью
  •  
  • 52
  •  

Новый челендж

  •  
  • 39
  •  

В Башкирии директор роддома сочла провокацией смех врачей над докладом о зарплатах

Медики Салаватского городского родильного дома в Башкирии встретили смехом и аплодисментами доклад руководства, в котором перечислялись их зарплаты в официальном размере. Этим докладом чиновники отчитались перед членом Совета по правам человека (СПЧ) Натальей Евдокимовой.


Нервный смех медиков был снят на камеру, а видео опубликовано в интернете. Между тем директор роддома Альбина Фатыхова считает, что медики просто устроили провокацию и разыграли спектакль. Ее комментарий приводит издание "Говорит Москва".


"Это их право - выражать свои эмоции. Это же просто, как вам сказать, запланированный сценарий, это же выступление на публику. Им же нужно показать, у них же одна цель", - пояснила Альбина Фатыхова.


Подробнее: https://www.newsru.com/russia/26mar2019/roddombashkir.html

В Башкирии директор роддома сочла провокацией смех врачей над докладом о зарплатах Башкортостан, Врачи, Медики, Зарплата, Смех, Обман, Власть, Негатив
В Башкирии директор роддома сочла провокацией смех врачей над докладом о зарплатах Башкортостан, Врачи, Медики, Зарплата, Смех, Обман, Власть, Негатив
  •  
  • 8528
  •  

Скотный двор

Скотный двор
  •  
  • 29
  •  

Выруби себя с ноги.

  •  
  • 5477
  •  

Как говориться - каждому своё

в
Как говориться - каждому своё
  •  
  • 59
  •  

Когда решил посмотреть новости

  •  
  • 674
  •  

Про умные советы

Про умные советы
  •  
  • 2674
  •  

"Оглядываться не забывайте"

В Сети иронизируют над ВСУ, которые в день пятой годовщины "Крымской весны" демонстративно провели учения с применением авиации на Азовском побережье. В ответ интернет-пользователи опубликовали фото, на котором, как утверждается, российский военный летчик "поймал за хвост" украинский АН-26 в небе недалеко от Крыма."Оглядываться не забывайте", - посоветовали интернет-пользователи украинским летчикам, комментируя кадры, которые распространяют по Сети.


На полуострове отмечают уже пятую и первую "юбилейную" годовщину "Крымской весны". Гулянья обещают жителям и гостям региона масштабные - аж на четыре дня. В это же время ВСУ демонстративно провели на Азовском побережье военные учения. И даже привлекли на этот раз авиацию.


В Сети это бряцание оружием со стороны украинских военных вызвало только смех.


"В Крыму начали с размахом отмечать пятую годовщину воссоединения полуострова с Россией. А на Украине провели очередные учения на Азовском побережье, на этот раз с применением авиации", - написал у себя в telegram-канале военный корреспондент Михаил Андроник, добавив несколько смеющихся смайликов.



Кадры "поимки" сейчас распространяются в Сети.

Показать полностью 1
  •  
  • 150
  •  

Про больничку.

Начну очень издалека. Я никогда не лежал в больницах. Как и любого нормального человека - меня пугала неизвестность. Плюс то, что я краем глаза видел со стороны. Понятно, что ничего хорошего я там не видел, что только усиливало неприятные ощущения от одного только упоминания слова "больница". Но, здоровье штука такая... Я долго кочевряжился, но в какой-то момент стало очевидно, что придётся. Дебют пришёлся на 40 лет. Так себе возраст для премьеры, хотя, в любом возрасте - не дай бог врагу.


Фиг с ними с моими личными тараканами в плане еды. Я покупал продукты сам и по мере возможности питался на стороне. Но и люди не сильно переборчивые в еде, не сказать, что сильно нахваливали тамошнюю стрепню. Но, это мелочи.


Понятно, что всем процессом руководит врач, но у врача рабочий день и поминай как звали. Остаются медсёстры. Я был наслышан всяких страшных историй про садисток, но мне казалось, что это всё таки какой-то сильно преувеличенный трэш. Эта моя наивность, конечно... На пятом десятке пора уже было бы на вещи смотреть трезво. Младший медперсонал работал по сменам и мне повезло со сменами, можно сказать. Первые два дня мне ставила капельницы операционная медсестра (это которая "сестра тампон / сестра зажим"). Милейшая женщина, чуткая, обходительная, в больнице подрабатывала, ибо на одну зарплату не протянуть. Она ставила какие-то капельницы, выдавала какие-то лекарства в стаканчике и так заходила поболтать по душам, ну или проверить - жив ли, что в моей ситуации тогда было актуально.


Хочешь не хочешь - знакомишься с постояльцами. Ну есть такая категория профессиональных больных, которые из больниц не вылезают. Они эдакие энциклопедии больничной жизни. Они знают где лежала Людка-тварь и Тамара-прекрасная женщина, плюс она крючком вязала. Так себе собеседницы, конечно, но не до выбора. Вот одна такая мне как-то села на уши, а это редкий случай, когда это делал не я. Но, не курорт чай, можно и побыть вторым номером недолго. Она мне доложила обстановку на предмет скотов и сволочей, как по нашей больничке, так и по стране в целом. Ощущение складывалось, что болеют у нас редкостные козлы и потаскухи несчастные, преимущественно. Лечат они же. Меня мало интересовали, что первые, что вторые, но один из персонажей меня заинтересовал, ибо она была и медсестрой и тварью одновременно. А я закончил смотреть программу "Окна" лет 20 назад, к тому времени и глобальных выводов из её душераздирающего монолога не сделал. А очень зря. Кого она имела в виду, я очень скоро узнал. Это стало заметно по моей руке.


Тому что бывает больно, в больнице удивляться по меньшей мере глупо. Пришла какая-то медсестра очень средней душевности и по лицу было видно, что с похмела профессионального, многолетнего. А такие, как правило, не шибко весёлые. Она всандалила мне иглу в изгиб руки и по ощущениям - не попала. Ну, случатся, хотя промазать мимо моей вены - надо хорошо постараться. Не то чтобы часто, но мне доводилось сдавать кровь и все кто беспощадно черпал из меня мою драгоценную жидкость цвета благородного кумача, всегда рассыпались в комплиментах, ибо у меня нефтепровод "Дружба" а не вены. Но, эта вот промазала, причём два раза. "Терпи казак" - говорил я про себя, а вслух - "Больно же сука". Она никак не отреагировала на мои комплименты и пошла греметь железками в соседнюю палату. Я лежу с этой капельницей, "ни чихни ни пёрни", что называется. И как назло, в этот день, врачиха какая-то особо щедрая была и мне чуть ли не ведро прописала. Там эта бульба висит обычно небольшая, ну минут за двадцать она в меня заливается, а тут две и такие огромные, с мой кулак обе. Я лежу с творческим выражением лица - жду смерти. Ну а что, улыбаться в этот момент?! Тут тихонечко открывается дверь и такими широкими заныривающими цыпочками, ко мне в палату заходит "энциклопедия".


- Ну что, больно?! - спрашивает она с очень довольным видом.

- Ну - говорю - бывало что всаживали и поаакуратнее.

- Вот. Я тебе говорила. Эта и есть та сучИна. Она всем делает больно и по нескольку раз.

Обернулась так по-шпионски, наклонилась ко мне до неприличной близости и заговорщицки прошептала - "Она садистка".


Я человек любопытный, но у всего есть пределы. Никогда садистов раньше не видел и это как раз тот случай, когда не особо то и хочется. Судьбу злодейкой называют неспроста. В больнице, людей разбирающихся в садизме оказалось хоть отбавляй. Прям слёт как-то. Подходит ко мне дама из семидесятых годов, вся в лисьих мехах, сильно поеденных молью и макияже сова-конокрад.


- Вам сегодня капельницу ставили?! - поинтересовалась она уголком рта. Второй уголок прижимал папиросу, чтоб та не выпала.

Я, чтоб не сболтнуть чего лишнего, закатал рукав и предъявил ей вещественное доказательство, красивого предрассветно-лилового оттенка.

- Ну ясно. Я на неё жаловалась ещё в прошлой больнице. Она маньячка, к бабке не ходи. Это она за мной из больницы в больницу переходит. Ненавидит меня люто. Дайте как ещё руку глянуть. Ну вот, и вас терпеть не может. Она всем делает больно.


Неожиданно громко выплюнула остатки папиросы и бесшумным лебедем поскользила ко главному входу.


А я человек нервный, да и заведение как раз по профилю - думаю, я этой садюге всё выскажу в следующий раз. Ждал три дня. Смены же. Остальные всаживали в меня острые предметы с особой тщательностью и предельной аккуратностью. И вот, наступил час "Икс". Лежу разнузданным умирающим лебедем утром в палате. Открывается дверь, затем появляется этот штатив с очередными литрами неизвестной мне жидкости ну и за ней та самая тварь.

- Мадам - начал я осторожно приближать нелепую смерть - вы не могли бы всаживать в меня иглу как-нибудь понежнее что-ли, а то у меня рука поколено синяя уже.

Она на меня так глянула, как Горгона в зеркало и молча покатила тыкательный прибор на другую сторону шконки.

- Эта же рука ещё не синяя?! - поинтересовалась она у меня голосом раннего Джигарханяна. А глупо отрицать очевидное.

- Эта?! - посмотрел я на свою руку как в последний раз в жизни - нет, не синяя.

- Ну - говорит - за симметрию. И как всадит! У меня аж слёзы внутрь полились.


Я поговорил со своей врачихой потом по этому поводу.

- А куда деваться?! - говорит. За эти копейки никто работать не хочет. На неё все жалуются, а других просто нет. У неё все погибли в автокатастрофе. Формально, мы ей предъявить ничего не можем. Люди разные. Пациенты тоже бывают - не подарок, но у нас нет выбора. Так же как и у вас.


На этой философской ноте мы закончили с врачихой беседу и она меня сильно обрадовала, что курс капельниц я успешно прошёл, осталась ерунда - витаминчики в филейку поколоть.

- Там - говорит - как не коли - гамма чувств и яркая палитра эмоций гарантирована. А доктор врать не будет. Неделю спал на животе и ел стоя.


В общем, не болейте пожалуйста, а!

Про больничку. Случай из жизни, Смех, Грех, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 69
  •  

Отминет

Отминет
  •  
  • 37
  •  

Тащи афобазол, у меня истерика

Со слов свидетелей и самого таксиста.

Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десяток других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Тут мне и понадобилась инъекция ромашкового чая, чтобы прекратить свой ОР

  •  
  • 13941
  •  

Ха ха ха

в
Ха ха ха
  •  
  • 29
  •  

Техника освобождения от захвата

  •  
  • 569
  •