Когда мы с женой сыграли свадьбу и она переехала к нам в коттедж (первый год жили с моими родителями, вполне дружно, благо дом 300 м2 был), перевезли её вещи и решили разобрать с утра, но залезли в пакет грубо говоря за пижамой, а оттуда выполз жирный постельный клоп. Её родители с периодическим успехом их травили (и надо сказать в один момент у них это получилось на 100% успешно). Я тогда эту тварь увидел первый и пока последний раз в жизни. Время первый час ночи. Вещи мы перебирали до 4 утра, медленное и методично всё обследуя.
Стоило смириться еще на этапе непришедшего письма из Хогвартса — но русские не сдаются! Так что спустя энное количество времени, проведенного в скучнейшей логической реальности, было принято стратегическое решение дать ебу сильнее, чем упыри с Битвы экстрасексов, и возвращаться к языческим истокам.
Так в моей жизни появились Они. Они представляли собой незатейливый прямоугольный коробОк с восьмю… восмью… восмю… 80 их было, короче, 80 тонких картонок за «скока вашу машу вы хотите?? Да я сама за такую цену нарисую!» (Не нарисовала, но, повздыхав, купила. Со скидками, конечно — мы маги начинающие)
Карты Таро.
Я смотрела на них с подозрением.
Они смотрели на меня девяткой мечей и пажом жезлов. Вызывающе, в общем.
«Сразу быкануть решили, да? Не на ту напали,» — решила я и напала на них раньше. — «С каким результатом работать будем, коллеги?»
На стол легла Башня. Молния на картинке хреначила четко по кумполу сооружения, а из окон живописно падали человечки. Мда.
После недолгих размышлений было решено не расстраиваться из-за того, что меня буллит картонка, и найдено новое значение.
Я сорву всем крышу. Магическому миру кабзда.
Энергетический вампир Василий с пятого этажа начал тихонько подвывать — почуял, видно, приближение апокалипсиса. А это я только начала.
«Так, подружки,» — решила идти на сближение со строптивым магическим артефактом производства тамбовского полиграфического комбината. — «Давайте начнем с чего полегче. Карту дня мне, шнеля!»
Угрозу шпрехен дойч карты оценили как серьезную и выставили белый флаг. Флаг был похож на десятку кубков, что очень радовало глаз миленькой радугой над лугом и речкой. День обещал быть наполненным гармонией и блаженством.
К сожалению, День был настоящим су…лтаном турецким из тиндера — то есть наобещал с три короба и испарился.
Ровно четыре часа потребовалось энергетическому вампиру Василию, чтобы отойти от вчерашнего подлунного пира нечисти и вспомнить, что он и сам своего рода вестник апокалипсиса. Всхрапнул ретивый перфоратор — Всадник ремонта продолжил своё дьяволоугодное дело.
Я с грустью посмотрела на карты. За четыре часа мы успели поболтать обо всем на свете и стать, как мне казалось, родственными душами. А тут такой удар.
Отрицание. Гнев. Торг. Василий продолжает продолжать.
Десятка кубков все еще была любовно отставлена в сторону — ныне ставшая памятником несбыточным мечтам стать великим предсказателем. Под нее куцым веером легли вопросы об извечном: «кто виноват?» и «что делать?» Ответами стались король кубков (ага, и полторашек) и король мечей. Иронично лежали мужики, под радугой то.
В целом, печатные картинки непечатное мыслеизъявление в отношении Василия выразили верно. Хоть здесь совпадение.
Василий настойчиво продолжал радовать дом своими стенодробительными ариями. Дом ответил взрывом.
«ДА ЗАМОЛЧИТЕ ЕГО УЖЕ!!! НЕВОЗМОЖНО!!!» «Замочите правильнее будет…» «ДА ХОТЬ НА БУТЫЛКУ ПОСАДИТЕ, ПУСТЬ ПЕРЕСТАНЕТ» «Женщина, ну на нас то не кричите» «НЕ МОГУ» «Капс уберите» «САМ УБЕРИ»
Было, конечно, занимательно, но не столь интересно. Я пододвинула ближе оставшиеся с вечера кириешки. АНТОНИНА СЕМЕНОВНА, дама больших размеров и букв, могла сотрясать домовой чат долго и со вкусом. Настолько, что в ушах потом звенело. То ли от количества уведомлений, то ли от громогласных заглавных.
И тут!
Тишина. Даже шайтан машина перестала перфораторствовать.
Как так?
«Дорогие жильцы, беспокоит мамочка из квартиры 13. Убедительная просьба соблюдать режим тишины. Практикую наведение порчи»
О, свои нашлись! Задвигать в ящик оказавшееся очень даже полезным увлечение перехотелось. Навести, что ли, контакты с магическим миром?
Многострадальные стены ответили тишиной. АНТОНИНА СЕМЕНОВНА ответила промышленной закупкой церковных свечек. Самое интересное только начиналось.
Иногда работа принимала довольно причудливые формы и местами становилась опасной.
Половину второго этажа административного здания занимал планово-экономический отдел, усиленный остатками недобитой бухгалтерии, целиком состоящий из слабого пола и напоминавший серпентарий. Эволюционный внутриконторский отбор сделал своё дело, старая, видавшая виды кобра руководила стаей гадюк помельче, в кою я и попал, спроваженный начальством составлять какие-то никому не нужные графики по переоценке и списанию основных производственных фондов.
Смысл сей работы во времена, когда цены кардинально менялись в большую сторону раз в два-три месяца, а списание чего-либо, дороже банки солидола в силу особенностей отечественного бухучета было делом решительно невозможным, вызывал большие сомнения, но инструкции босса звучали четко: «Саша, помоги им», велел он, а кто я такой, чтобы спорить с шефом? По утвержденному графику я приступил к работе в самом кубле разномастных ядовитых змеюк в качестве специалиста, уверенно отличающего болт от винта.
Сидящие по своим кабинетам холеные офисные сучки разницы между винтом и болтом не ощущали, зато все как одна отличались стервозным характером и не любили ни конфет, ни чая. Работу свою они тоже не любили, обожали шипеть, трещать погремушками и жаловаться друг на друга, расхаживая передо мной в одинаковых дефицитнейших югославских сапогах со здоровенными блестящими пряжками, выбитых на весь отдел по большому блату.
Я переходил из кабинета в кабинет, пил змеиный чай, ел свои конфеты, ковырялся в никому не нужных бумагах и вежливо слушал очередную медузу Горгону в боевой раскраске, вышагивающую туда-сюда, сверкая разрезом, и клянущую почём зря нелюбимую работу, безвкусный чай, портящие фигуру конфеты и плюющую ядом в завистливых товарок.
Работать в подобной атмосфере с бумагами или решать неразрешимые производственные вопросы было решительно невозможно, о чем я и уведомил руководство. Юрий Семенович похмыкал, задумчиво пошевелил сплетенными пальцами и честно ответил, что смысл порученных нам обязанностей он не понимает сам, но подозревает, что переоценка затеяна, дабы занять делом бездельничающий персонал, а я там нужен для систематизации процесса и сглаживания острых углов.
Как должен выглядеть финальный результат наших трудов не представлял никто, поэтому с работой не задалось сразу, я временно плюнул на безнадежную первую часть порученного дела и сосредоточился на второй.
Офисная креветка в засаде
Избалованные сколопендры, насобачившиеся в боях без правил против себе подобных, поголовно сидели на диетах и сахарозаменителе и грызлись между собой наперебой демонстрируя острые углы испорченных характеров.
Разговорный жанр – моя сильная сторона. Я активно работал над отношениями в коллективе и постепенно дело пошло на лад, работа сдвинулась с мертвой точки, террариум полюбил чай с конфетами и несколько подобрел характером, но, несмотря на усиленную дрессуру разницу между болтом и винтом так и не уловил, хотя постичь очень старался, а мои пояснения, что и то и другое есть крепежное изделие и по сути одно и то же, только усугубили путаницу, грозившую пустить насмарку всю проделанную работу.
Сроки выполнения бессрочной работы неумолимо поджимали, приходилось задерживаться допоздна и работать дополнительно с отстающими участками переоценки производственных фондов, расписанными утвержденным графиком по кабинетам ответственных за них конторских крысок. Вести счёт – не мой стиль, но номера кабинетов шли в возрастающем порядке, так что все получалось само собой.
Целая бухгалтерия и планово-экономический отдел, одни женщины! Серпентарий. Ужас какие сучки
Длинными темными зимними вечерами, выполняя присовокупленные обязанности, подобно бесстрашному Одиссею я лавировал узкими проходами среди острых углов канцелярских столов, напоминающих рифы в открытом море, полном опасной фауны, но, в отличие от хитроумного грека, не избежал притаившихся среди них голодных Сцилл и Харибд, оплетавших меня цепкими, вооруженными острым маникюром, щупальцами. С громким стуком они скидывали одинаковые дорогущие импортные сапоги, с легким шелестом сбрасывали разноцветные шкурки, томно изгибались, заново одевали сапоги, что считалось в те времена особым шиком и из жутких чудовищ оборачивались в прекрасных лебедей.
Зачарованный плавными извивами молочно-белых тел, загипнотизированный калейдоскопом ярко подведенных глаз, убаюканный мелодичными голосами, я терял бдительность и неосторожно приближался к их логовищам, обустроенным среди инвентарной заводской мебели.
Сказочные девы превращались в когтистых гарпий, с победным клекотом бросались на меня, душили в объятиях, подобно прожорливым анакондам обвивали гладкими упругими телами. Как легендарный Лаокоон в холодной тиши обезлюдевших кабинетов я сражался с опасными противницами и без устали шурудил палкой в самом змеином гнезде.
Типичная советская контора, как её видит ИИ. Немного помпезно, но похоже
Шатались скрипучие офисные столы, острые пряжки, больше похожие на шпоры, одетых прямо на босую ногу проклятых сапог, больно царапали мне спину, раздирая не успевающие подживать порезы. Я берег спину, прядая крупом как породистый жеребец, тогда пряжки скребли мне поясницу и задницу, я взлягивал задом как дикий мустанг и сапоги взлетали на плечи, грозя отхватить уши отточенными как бритва полумесяцами из нержавеющей стали. Сапоги носил весь отдел, спасения не было.
Разговорный жанр моя – сильная сторона. Я щупал голенища, вслух восторгаясь выделкой дорогой кожи, перебирал пальцами коротко стриженый натуральный зимний мех, поражался его теплоте, густоте и несомненной избранности владелицы, сумевшей достать такой модный прикид и, улучив момент, срывал кровожадный план изрезать меня смертоносной обувью на ломти и потом сожрать с кровью, ловко переворачивая очередную убаюканную льстивыми речами хищницу на живот.
Один из способов наладить отношения в коллективе
Те издавали негодующий клекот и выгибались дугой, демонстрируя рифленые пластиковые подошвы с иностранными буквами по волнистому клейму и мстительно норовили ткнуть меня стальными набойками острых шпилек. Отработанным движением я ловил кожгалантерейные изделия когда-то братской страны бывшего соцлагеря за голяшки и разводил в стороны.
На каждого хищника найдется зверь покрупнее. Я был много крупнее, побеждал, охотница превращалась в добычу и я безжалостно вонзался в распластанной тело не особо заботясь о точности прицела. Поднятая на копьё жертва скользила животом по столу, над столом ритмично качались зажатые моими руками девичьи ножки в безопасной теперь обувке, а свешенная со столешницы голова издавала разнообразные стоны и вскрики, по которым я судил, как идут дела, корректируя по мере надобности свои действия и все шло как по маслу.
Бывало шло и не по резьбе. Я не жесток, разницу между болтом и винтом ощущаю четко, не стремлюсь сорвать резьбу там, где не надо или нарезать туда, куда не просят, но свежие раны на спине взывали к отмщению, а женское «нет», так похожее на «да», звучало подобно вызову. Я принимал вызов и тела сшибались с удвоенной силой в беспощадной битве.
Оргазм и агония – схожие эмоции, позиция всегда имеет значение, а моя была более выигрышной. Умело пользуясь позиционным преимуществом, я орудовал в беззащитном тылу противника, продавливая оборону, кряхтение и сопение обрывалось сдавленным вскриком и я безжалостно терзал прекратившее борьбу, безвольно обмякшее тело. Подобно цыганским бубнам мелодично звенели пряжки. С сытым рыком я ставил финальную точку, коварные искусительницы покорно замирали, мелко-мелко подрагивая в агонии безвкусно-пошлыми сапогами.
Обманчиво обессилевшие, они сворачивались клубками в расшатанных офисных креслах, неподвижно застывали в полумраке кабинета, сверкая красными отсветами дамских сигарет в глубине хищных глаз, копили силы и заново бросались на отважного меня.
Подобно могучему Гераклу я бился с многоглавой гидрой, головы надували щеки, возбужденно дышали, ритмично трясли сережками, качали кудряшками, покрывали меня свежими царапинами, жадно чавкая напомаженными ртами, вытягивали из меня все соки и оставляли ярко-красные следы засосов, напоминающие потеки крови. На месте каждой отвалившейся пиявки, сыто облизывающей липкие мокрые губы, тут же вырастали две новые, в порядке возрастания номера участка с еще не переоцененными основными фондами.
На работе аврал. Да-да, буду поздно.
Раздвоенные язычки оказались не только бойкими, но и излишне длинными, а все тайное становится явным. По второму этажу я стал пробираться с опаской, чисто женский коллектив – непобедимая страшная сила, мда.
Ударница соцсоревнования. Рвется в передовики производства
Совсем миновать гиблое место не удавалось, к чему, впрочем, я и не особо стремился, так как по опыту давно знал, что при известной сноровке даже самый шустрый экземпляр будучи удачно схваченным за шею, превращается из коварной ехидны в сладкоголосую сирену, старательно прячет ядовитые зубы, обвивает гибким телом и приятно обжимает тугими кольцами, освободиться из которых ой как нелегко.
Не все «присовокупленные» дела были приятны и об одном стоит рассказать подробнее.
У кого тоже есть, что рассказать, вываливайте, чего уж там. Нельзя же все время о работе да о работе.
Вообще-то это книга. Про завод. Такой сюжетный ход нечасто встречается. Для офисного работника, что про завод, что про волшебный город на колёсиках, один хрен неведомо, сойдет на праздники за фантастику.
Кому больше про буквы - сюда, можно начинать со вторника или с любого места
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
— Тётя, а "Наука и жизнь" есть? — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. — Нет, вы уж лучше дайте "Технику — молодёжи".
Oдна жeнщина, пpиехав летoм из отпуcка и распаковав чемоданы, увидeла ползущегo из этих чемодaнов cо cвоими чемоданами "жырного" постельного клопa. Пока жeнщина отдышaлась от ужаcа, клоп уже залез туда, куда им, клопaм, и полагается залeзать, а имeнно в щель между тахтой и обoями. И зaтащил туда cвои чемодaны.
Женщина, успокоившиcь, решительнo отoдвинула тахту от стeны, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кoльцо, в пpопаже котоpого подозревала разных тaм, и 58 рублей мелoчью. В поcледующие две недeли женщина пропылесосила под тaхтой и под всeми шкафами, потoм раздобыла у друзей парогенератоp и отпарогенериpовала всю квaртиру, потом от стрaха, что клоп ушёл от пара жить в шкaфы, выкинула половину одeжды, которую уже мнoго лет не носила, потoм выкинула два шкафa из четырёх, потом cняла стаpые пыльные мpачные шторы, помыла oкна, переклеила обои, пoменяла все лампoчки на более яpкие, выкинула все трусы paзмера S и купила себе, наконец, трусы paзмера М, и ей стало намногo легче, да, и дышать в том числe, выброcила умершие духи, котоpые очень любила в студенчестве, попросила ужe, наконец, не звонить нecкольких людей, которых давно надо былo попpосить не звoнить, а ещё…
В общем, женщинa проcит ваc, если кто вcтретит тoго клопа, передать ему огромную благодаpность и сказать, что онa ему кланяется в нoги!
А вот очень душевная, чисто женская история, рассказанная супругой актёра Олега Даля – Елизаветой. Она умудрялась уживаться рядом с гениальным артистом, который был известен среди друзей и знакомых как своенравный и импульсивный человек, не терпевший никакого давления на себя и не признававший никаких компромиссов.
Олег Даль обладал весьма тяжелым характером. Скверность его нрава, резкость его слов и поступков были особенно заметны в сложные периоды жизни, когда ему приходилось бороться с творческим кризисом и алкогольной зависимостью. В один из таких дней он сильно обидел свою жену. И она решила улететь на недельку к маме, из Москвы в Ленинград. Пока Елизавета собирала чемодан, Олег Даль был мрачен и недоволен. С женой он не общался. Когда приехало такси – он демонстративно ушёл в ванную бриться. Такси ждало у подъезда – но Даль тщательно брился. Ни «до свидания» не сказал, ни поцеловал в дорогу. Елизавета – в слёзы. Так и села в машину, скрывая горючие капли и мокрые глаза за тёмными очками.
Олег Даль и Елизавета Апраксина
Приехала она в аэропорт и зашла в буфет. Голодная была жутко, так как с самого утра из-за скандала кусок не лез в горло. Купила стакан кефира и булочку. Откусила кусочек, отвлеклась на что-то, отвернулась от стола… а когда повернулась обратно, то обнаружила, что у неё… пропал кефир. Стакан исчез! Заглянула под стол (вдруг стакан туда упал!?) но на полу было чисто. Вот, казалось бы, мелочь. Ерунда полнейшая. Но из-за этой ерундовой мелочи Елизавета решила, что сходит с ума…
И вдруг перед ней возник улыбающийся Олег Даль. Улыбаться-то он улыбался, но глаза при этом были грустные, виноватые и слёзно-влажные. А в руках – стакан кефира. Это он его стащил. Шутка такая, для примирения.
Оле́г Ива́нович Да́ль (25 мая 1941 - 3 марта 1981 год)
Оказалось, что как только Елизавета вышла из дома, Олег понял, насколько он набедокурил. Даль махнул рукой на театральную репетицию, схватил такси и понёсся следом за женой просить у неё прощения. Нашёл драгоценную свою в буфете и повинился. И ведь не просто утешил, а стащил стакан с кефиром, рассмешил и сделал счастливой. То были какие-то невероятные минуты блаженства, пронизанные любовью.
Этот случай из совместной жизни с великим актёром и очень сложным человеком сильно запомнился Елизавете Даль. Она тогда сказала ему: «Обижай меня почаще, чтобы потом случались такие минуты».
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689