Когда вы оказывались / оставались в детстве дома одни, не просил ли вас открыть дверь кто то незнакомый?
Когда вы оказывались / оставались в детстве дома одни, например придя со школы, в то время как родители на работе, не просил ли вас открыть дверь кто то чужой, незнакомый, предварительно позвонив или постучав в дверь вашей квартиры?
Вспоминаю просто своё детство, блядь, просто как мёдом было намазано, кто только не приходил и от бабушки и от деда мороза и от прочих прекрасных сказочных и не очень персонажей, немного шучу конечно, но реально раз 5 - 7 какие то дяди и тети стучались чего то хотели от ребёнка, меня то есть, приходилось привирать что родители спят или спрашивать что вам надо, вы ошиблись дверью, здесь таких нет, или просто к двери не подходил.
Просто вспоминаю интересную сказку "Волк и семеро козлят", возможно нам не просто так рассказывали эту сказку, а учили чем может закончится открывание дверей незнакомым дядям и тетям.
А как в вашем детстве было, когда вы оставались дома одни, никто вас осчастливить подарками не пытался, чужой и незнакомый, прося открыть дверку вашей уютной квартирки?
Когда она успела войти в вагон, а ты нет
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Эпизод 39. Сталкер
У меня зазвонил телефон...
Кто говорит? Слон?? - Хрен там! Товарищ майор говорит!!!
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для сына моего.
- А много ли прислать?
- Да пудов этак пять.
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня ещё маленький!
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.
- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
- Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждём не дождёмся,
Когда же ты снова пришлёшь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
А потом позвонили зайчатки:
- Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвонили мартышки:
- Пришлите, пожалуйста, книжки!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!
- Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили цапли:
- Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
А потом позвонила свинья:
- Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоём
С соловьем
Чудесную песню
Споём.
- Нет, нет! Соловей
Не поёт для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!
И снова медведь:
- О, спасите моржа!
Вчера проглотил он морского ежа!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
- Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру
Кенгуру:
- Не это ли квартира Мойдодыра?
Я рассердился да как заору:
- Нет! Это чужая квартира!!!
- А где Мойдодыр?
- Не могу вам сказать...
Позвоните по номеру сто двадцать пять.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лёг -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чём дело?
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота!
Наш бегемот провалился в болото...
- Провалился в болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придёте,-
Он утонет, утонет в болоте,
Умрёт, пропадёт
Бегемот!!!
- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Ox, нелёгкая это работа -
Из болота тащить бегемота!
А, ну да, звонок, вот:
И да, я - майор! Вопрос следующий: что сделать в подобной ситуации? Вопрос скорее для @kka2012, хотя и остальных с дельными советами не прогоню))).
Искренне ли дама описывает ситуацию, или лукавит? Может её мама, бывшая сотрудница, опишет немного по-своему? Или есть ещё нюансы? Может я не услышал / не понял / не заметил чего? Номер телефона звонившей скину самому адекватно прокамментировавшему!
Незнакомка с платформы
Раньше, в те далёкие и прекрасные времена (летом), когда ещё ездила великолепная электричка в 08:17 из Мытищ до Москвы с двумя остановками, мы с одной незнакомой девушкой завели привычку друг с другом здороваться. Ну, когда каждый день ездишь одним и тем же маршрутом, некоторых людей начинаешь запоминать. Это приветствие как-то заряжало позитивом и я всегда была очень рада её видеть. Потом электричку отменили (гадыпидарасыненавижу) и девушка исчезла. Её нет на электричку 08:09, нет на электричку 08:19. И не видно на других электричках с обычным количеством остановок. Она была духом моей любимой электрички?
А купила ли я кальмары?
Когда отпросилась со смертельного шоу домой купить еды и приготовить обед домашним
Секс с Незнакомкой
Давным давно, лет Nдцать назад, когда я был молод, горяч и имел как и все тут 49,5 см - отправили меня на 3 дня в Командировку из Екатеринбурга в Тобольск. Напросилась со мной одна дама, очень до любви охочая и постельные утехи любившая. Поехали на поезде, как раз пилить до Тобольска одну ночь. Так получилось, что ввиду пробок ехали сразу на вокзал каждый сам и забегали в поезд уже в последние минуты раздельно. В купе зашли с разницей в несколько минут и наши попутчики не поняли, что мы вместе. Соседями оказались два Мужика едущие на Вахту. Так получилось, что мы сели и молча сделали вид что не знакомы. Как всегда, вахтовики решили выпить на посошок, мы присоединились, познакомились для виду, отметили это дело и продолжали культурное застолье пару часиков. Потом засобирались спать. Билеты были верхние полки, но мы и не возражали. Переоделись и полезли наверх. Надо отметить, что дама моя и так заводилась с пол оборота, а как выпьет - совсем крышу рвет, дай здесь и сейчас. И о чем я думал, когда подливал ей в стакан? Выключили свет, прошло 10 минут, попутчики внизу уснули вроде. Подруга не долго думая перебирается ко мне на полку садится на меня и начинает стягивать трусы. Конечно было неудобно, потолок низкий, полка узкая, шуметь нельзя. Но мы же молодые, гибкие и дерзкие - все преграды по колено. Что бы не будить соседей - стонали в плечо друг другу. Стук колес глушил нашу возню. Редкие фонари за окнами озаряли купе, и тут в один момент увидел, что оба попутчика не спят не фига, а пялятся охреневшими глазами на наш процесс. Ведь для них мы были незнакомая пара - а тут уже трахаемся как ненормальные. Процесс прерывать не стали, устроили парням шоу перед вахтой.) Утром, как ни в чем не бывало культурно пили чай в купе и так же играли в незнакомцев для окончательного закипания мозга соседям. Так что, те кто пишут что видели секс с незнакомцем - в большинстве случаев это красиво разыгранный прикол (возможно спонтанный). И да, самым неверующим, мне 14 лет - я это все придумал (приснилось) и т.д.